武汉今夜请将我遗忘-第4部分

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很好的口才。”我差点笑出声来，这个怪物样的家伙居然在谈相貌。猴子不屈不挠，他说：“我想我的相貌应该符合标准，至于口才我不敢吹嘘，我愿意先试干一段时间。如果确实不合适，我愿意自动退出。”猴子和这几位主儿比，简直一帅哥了，加上几个家伙都带着浓重的地方口音和猴子的普通一比较明显算吐词不清。我要是外联部部长，不仅会立即拍板，而且会立刻封猴子个副部长。没想到苦大仇深的几位主儿硬是不允，生怕猴子进了让他们有头撞南墙死了的感觉。物以类聚，卡西莫多们在一起，至少还有生的希望。猴子尽管口若悬河，旁征博引，吸引了不少旁观者，可始终无法打动他们。

　　　　好在自有人识英才，有位学生会干部发现了这块金子。他和外联部的几位打了打招呼，就自我介绍他是院学生会秘书长罗国涛。他说：“你如果对加入学习部感兴趣的话，请打电话给我。”他接着给猴子留下了电话号码和地址，然后又与猴子做深入交谈。我则去看小胖应聘“满月亮”艺术团去了，这也是属于院学生会的，但这个名字到底是什么讲究，我到现在也没弄清楚。

　　　　小胖是个有艺术天赋的人，颇看过几本关于艺术表演的理论书，又在高中参加过几场校园话剧的演出。参加这种水准的艺术团按说早够格了，可不成，还得考试。但我眼见有几个认识人的家伙，打个招呼就直接入了，也不管他们是否五音不全或相貌有缺陷。有个不知为何没被录取的同学气愤的说：“‘满月亮’艺术团的招聘人员全是杂种。”我尽管也看不上眼，却认为这话过了点，岂料很快在小胖身上得证。

　　　　那几个家伙不是傻头傻脑就是满脸邪气，一望就是只会哼几句走调流行歌曲和演点吓得台下鸡飞狗跳的小品的家伙。真正的艺术他们别说模不着头绪，恐怕连脚也摸不住。我劝小胖走算了，他却不信邪，想用艺术的魅力来征服他们。我明白这只能是对牛弹琴，果然当小胖用意大利原文唱完《我的太阳》后，尽管观众都响起了掌声，这几位主儿却仍没回过神来。当小胖开始表演现代舞的肢体动作时，这几位方才醒悟过来，立马拒绝他加入。但当小胖班的文艺委员走进来时，这几位“男艺术家”立马让她加入，只因为她认识人。我看到他们两眼放光，喜笑颜开的丑态马上拉小胖走了。

　　　　走廊听见有人说：“咱们也托个人吧！”

　　　　“算了，和他们呆在一起，我会发疯的，什么鸟玩艺儿。”看来他早看穿了招新的蹊跷，不想加入这个大半人不懂艺术的所谓艺术团了。这个世界上有爱趟浑水，唱糟酒之辈，也有不屑与其同流合污的聪明人。

　　　　“对了，你那句前进，前方，就是莫斯科讲得真不错，有点拿破仑的风范。”

　　　　“别说了，他们都不欣赏。”

　　　　“你怎么又糊涂了，人给猪喂食很容易，但能和它谈话吗？除非你学猪叫。不如咱们报考校艺术团吧！那儿是凭真本事的。”

　　　　“好的。”

　　　　小胖听了这番话恢复的信心，加上猴子说要向罗国涛推荐他，小胖就更高兴了。在陪同朋友应聘的招新之夜。我算是开了眼界，既见识了丑恶，也见到善良和才华，更领略了新生们火一般的激情和信心。

　　　　※※※

　　　　谈完当年的事，我们都有点物是人非的感觉。于是，我们各自散了。事先讲好的到歌厅里吼几嗓子的计划也泡汤了。
第九章
　　　　好几天没洗澡了，身上很不舒服。

　　　　为了能让身上舒服点，我提前下了班。我早早来到了寝室，端起盆子准备到欲室里去洗澡。本来，像我这样累的人早该休息了，我最想的事就是躺在床上好好睡一觉，偏偏休息像与我绝缘。身上那种油腻腻的感觉急待去除，寝室里一桶衣服我还没洗。这些小事让我心烦意乱。

　　　　我本来是个爱干净的人，可是忙碌的记者生活让这一切都成为了不可能。

　　　　要是有个保姆该多好，我走进浴室的时候想。

　　　　我知道这只是个幻想，但我还是忍不住做这个梦。

　　　　浴室有点怪，灯是不亮的。黑漆漆的，要是有个女色狼埋伏着，想偷窥我，我就惨了，要是那样我吃亏就吃大了。

　　　　我知道是灯泡坏了，门口有个灯泡，我想把它们换一换。

　　　　我的跳高能力超强，加上我的身高优势，轻松起跳，我就能够到灯泡。不过，有电的话我这样贸然行动，会丢掉自己性命的。我跑到楼下，把电闸关了。坏灯泡在我手中，我笑了。

　　　　灯很快亮了，但是水放了半天，都是凉的。我早就脱光了衣服，在里面冻得直发抖。冷水我又不好直接冲，毕竟是冬天，外面都结冰了。

　　　　我只好咬牙，时不时往前冲两步，接受冷水的恩赐。牙齿冻得格格直响，洗到一半。我才想到可以试试另外一个淋浴笼头。没想到居然是好，我气坏了。

　　　　不过，热水很快平息了我的愤怒。我安心的享受着温暖，没想到屁股摆动的幅度太大，一下子碰到了热水管上。这下子，我总算知道什么叫刻骨铭心了。

　　　　这时，一个秃头的中年男人走了进来。本来我该提醒他注意的，但我自己也刚被烫了一下，所以我没有说。

　　　　这个中年男人站到了我刚才的那个水笼头下面，等了半天也没等到热水。我走时，他还在发愣。

　　　　回去后，我马上和林妍韦打电话。讲到我被烫时，她笑了。当我说那个傻瓜中年人比我还笨时，她责怪我：“你这个人怎么这样。”我说：“要是换了你呢？”

　　　　她沉默了，于是我们都挂了电话。
第十章
　　　　记者工作真的很累，加上冬天穿的衣服本来就很厚，稍微一动就会出汗。

　　　　几天工夫，我自己都受不了自己了，我又得洗澡了。

　　　　到了浴室，我才发觉洗个澡也不是那么简单。浴里雾气云绕，让人窒息。脱个衣服都很艰难，刚才还哼着小调的我这下子怎么也乐不起来了。

　　　　我把外套、毛衣，还有贴身衣物一件件脱下，等我好不容易完成了这个艰巨的任务。终于解放了，我站在淋浴笼头下，快活的享受着淋浴。

　　　　突然，我觉得身上有些不对劲。我抬头一看，尽管水流在飞泻，但仍可以看到浑浊的红色。我低头一看毛巾，上面有许多铁渣和铁锈。

　　　　真没想到，这不是第一次遇到这种情况了。现在我骑虎难下，洗也不是，不洗也不是，我只好匆匆的冲了一冲，就回了寝室。

　　　　我心想真是的，连洗个澡都不能痛快。我只好又到洗衣房里端水把自己的身体擦一擦，没想到这里的水居然是清的，我气得要命。该死的公寓管理员，为了省水费，故意用有水垢的水给我们洗澡。他把锅炉清洗一下，也不会死人。可他就是不肯，唉！心真黑。

　　　　由于生气，虽然气温极低，我身上仍然不断地流汗。我在寝室里，整整换了两件衬衣。不过一想起刚进大学的时候，我笑了，我起码比那时强多了。

　　　　我刚进大学时，由于学校的公寓不够用，我们统一住在一个军区招待所。我们统一在那个招待所的食堂打水，不管是洗澡还是喝水。那时，承包的老板为了节省成本，整整三年没有清洗一次锅炉，我们去住的时候正好是第三年。

　　　　每天从水笼头里流出来的水比人的血还要红。我们向学校反映，学校说克服克服就行了。结果我们有二十多位同学克服进了医院，我虽然抗住了，但总感到自己的肾不舒服。并且高考时都有149斤的，大一回家时我只剩140斤了。这倒顺便给我减了肥，不过1米805的我这么重，似乎轻了点。

　　　　到食堂吃饭时，等了一个世纪那么久，食堂里大师傅还没把饭菜端给我。我等的不耐烦，习惯性的往下一跺，筷子的木刺深深地扎到了我的手里。痛得我差点叫了起来。

　　　　坐到餐桌旁，我不停地看着自己的手指头。因为外面的木刺虽然挑掉了，但里面的并没有出来，每挑一下，我就钻心的痛。旁边的女同事奇怪的看着我，她问我怎么了？我告诉她实情后，她捂嘴而笑，差点直不起身来。

　　　　现在的女生呀！不管漂不漂亮一一律这么残忍，真让人郁闷。不过，她没有笑多久，因为她在饭里发现了一小段钢丝。我们拿给食堂的工作人员看，她轻描淡写的说：“这是从清洁球上的，经常在饭里都会发现，没什么大不了的。”

　　　　我们每天打黑打恶其实最该打的那帮人却潜伏在我们身边，但却无可奈何。不管在学校，还是在社会上我们都这么渺小。

　　　　我食欲全无，小心翼翼的扒了几口饭后，我回到了报社办公楼的电脑前。每敲一下，我的手指就钻心的痛，但我还得敲。因为只有这样，我才能赚到活命的工资，才能吃饭。

　　　　可吃饭也能吃出生命危险。

　　　　记者寄语：很快大家就可以欣赏到精彩的无间道系列，我文章的展开争取和电影《无间道》的上映同步进行。
第十一章
　　　　“一、二、三”，我们一家人围着一大桌子菜在守岁。

　　　　春节晚会还是那么没有意思，几个歌星在扭扭唱唱，几个相声在拼命自娱自乐，尤其是那小品演员观众没乐，他们倒自己乐了。赵安被逮了，春节晚会的质量也没见提高。

　　　　一年这么快就过去了，我发觉自己陡然间就长大了。

　　　　这个年过得一点意思没有，我跟家里的人几乎没什么说的。长辈们忙着问我赚了多少钱，女朋友怎么样。我总不能告诉他们，我赚得钱只够吃饭，女朋友还不知道要不要我吧！

　　　　而且在这里和女友联系都不太方便，我的手机是黄鹤卡，到家乡就没有信号了。

　　　　我家里当然有电话，我打几个长途当然他们也不会说什么。可是当着老爸老妈的面给林妍韦打电话，我真的有点不好意思。

　　　　我想趁他不在的时候打，但他整天都在家里。我只好找朋友借了个武汉的神州行，结果我充了100元值两天就打没了。于是，我只好买了张201卡，没想到在我们那儿居然拨不出去。我找那个买卡给我的武汉同学，可他早就回武汉了，这次他到钟祥来只是来拜见未来的岳父母的。我只好自己安慰自己，就当掉了30块钱吧！最后，我只有再买张IC卡，可是这个小城只有两个IC电话，还都在阳春广场。我打个电话，还要骑自行车跑一趟。她给我打个电话，我也得跑一趟，因为女生都舍不得花长途费。这个春节过得没什么意思。

　　　　到了武汉我才发觉，我真的变了几年来，我虽然在城市的边缘生活，但仍然在自己身上深深地刻上了武汉的影子。

　　　　在这里，我才感到自由，这才是我的家。
第十二章
　　　　那张电话卡还没打就报废了，但我也没有兴趣找那个武汉同学调换了。

　　　　因为马上就要交论文了，所谓论文就上东拼西凑，最后在文后多写一些参考文献。在把手写的论文交到打字店后，要反复检查打字员论文有没有把你的论文打错。最后，再使劲的拍论文答辩老师的马屁，就基本上可以过关了。

　　　　对了，你还要把普通话练标准，因为答辩的老师好象对武汉话不太感冒。记得上届有个武汉朋友，特别歧视外地人，总以为湖北除了武汉的地方都是农村，所以他最后用普通话答辩的。结果，所有的答辩老师都说听不懂，这个傻瓜居然挂了，创造了我们学校本科生答辩的一项记录。

　　　　对我来说这些问题都不存在，惟一的问题是由于我以前的论文总是拿优。有太多人想参考我的。我对这些要求只有一个动作，就是摇头。于是，哥们就发火了。他们说：“姓何的，想不到你是这种人，咱们割袍断义。”我说：“好呀！我正嫌夏天热了，又没钱买新衣服，要把衣服改一改。既然你这么热心，就麻烦你了。”女生就麻烦多了，她们不跟你急，哥哥弟弟的叫得你头晕，然后送你两本信纸，说论文就交给你了。

　　　　我依旧慌忙摇头，没想到女生的确比男生聪明，他们说：“何天宇，我知道你喜欢印度文化。摇头就是同意，不要幅度那么大嘛！我看得懂。”要是一个女生这样就好了，但不是我收到的信纸让我一次都抱不动。

　　　　不过这也好，我把所有的信纸交给小卖部的阿姨，抵了以前在她那里的赊帐。然后，我就失踪了。直到论文答辩前，我才出现，我才不管你气得花枝乱颤呢！反正一毕业就拍屁股不见了，再说这么多美女我一个都没享受过，凭什么卖苦力的时候就让我上呀！

　　　　我把这事给林妍韦一说，她乐了。她说真看不出来，你居然还能有这本事。她告诉我，有个网友约她见面。她想让我