鸦片的诱惑-第12部分
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工都很熟悉。熟到我感觉这里就是我的另个家一样。要了一杯啤酒。开始我的猎物行动。我不喜欢走动。点上一跟烟。环顾四周，发现今天实在是倒霉。不要说来的男人里，没有一个顺眼的。甚至是那些超级青蛙都有一个女人相伴在那里做一些很亲密的动作，看到这样的景色，我并没有一种想吐的感觉。只是觉得市风日下。像我这样一个即可爱又妖媚的女孩怎么是独自一个人。
正在我胡思乱想的时候，门开了。走进了一个男人，天已经很黑了。可是他还是带着墨镜走进BAR的。我想又一个喜欢装COOL的男人进来了。他坐在了和我相隔的桌子上，竟然点了一杯咖啡。这样的男人真的是神经病。大晚上的竟然喝咖啡，还是BLACK的。一定是晚上想失眠吧~！我这样想着。
RED吧的灯光是那种淡淡的蓝色，因为我和老板娘都是属于那种爱幻想的人，其实老板娘不大，就比我大了六岁，没有男朋友。但是她是个美人，甚至比那些电影明星还要美好几倍，很多男人追她，来她的酒吧喝酒的大部分男人是因为她而来，但是她却爱上一个一辈子不能给她爱的男人。所以我和她总是坐在一起聊天。聊以前，聊现在，聊过去。
在我想自己的时候，我发觉有人在看我，我分不清楚那种感觉是欲望的感觉还是一种熟悉的感觉。
我顺着感觉去寻找那眼神。是他，那个在进来的时候带着墨镜的男人，为什么，为什么对他的感觉好象是认识的熟悉。他依旧是带着墨镜。让我看不到他的眼神。我害怕，我甚至想马上逃走。可是他走过来了，左手拿着那杯香浓的咖啡。朝我这个方向走过来了。我甚至还没有回过神来，他已经做坐在我的对面。
那种熟悉的香水味，叫我的神经开始紧绷，也许是我天生的警惕性高，还是因为我的第六感比常人要来的强烈的原因，我感觉到危险，这个坐在我对面的男人给我的感觉是危险，他会伤害我。我想逃，可是我逃到那里去呢？
我尽量不去看那藏在墨镜后的眼睛，可是我却感觉到那对眼睛在目不转睛的看着我，现在的我好象是一个全身赤裸的女人，在被一个人用眼睛强奸我。为什么？这样的感觉只有一个人给我过，是他。
我已经确定了心理的那种危险信号，没错就是他，那个两年前被我甩开的男人。那个偷走了我的心的男人。那个叫我不会爱了的男人，为什么两年后又在同个地方，同个位置，同样的糟糕天气里相遇？
“老天爷真的是太宠爱我了，竟然会有这样的事。”我带着嘲弄的口气对他说。
“是啊~！只是一种巧合。你和原来还是一样，没变，依旧是那个样子。”他说。
“是啊，我该走了。再见~！哦！忘记了，你根本不想再次见到我，这次是个巧合。”我挑衅似的口吻会惹怒了他，我知道的，可是为什么我还是用这样的口吻和他说话，我疯了吗？我问我自己。‘恩，是的。我想我是疯了。’
“呵呵，还记得怎么把我惹怒，我以为你已经忘记了呢~！”
“忘记，怎么可能呢，我还要谢谢你，叫我知道了什么叫爱，什么叫伤痕累累。”
“我叫你知道了什么叫爱，什么叫伤痕累累是吗？难道你是那么认为的，当初是谁不辞而别，是谁连一个字都没有说，是谁绝情的连电话号码都换掉，两年了，我用两年的时间去寻找，去等待，我想我是疯了，为了这样一个不值得的女人而浪费了两年。”他吼了出来。
我发觉周围异样的眼光。有嘲弄的，可是更多的是看好戏的。
“我不想在这里当小丑，供人欣赏。我是要收门票的，我没空和你吵架。”我冷冷的说。
我站起身，打算离开RED，可是我发现我被腾空抱起，天啊，他怎么可以这样做，我挣扎，我对他的胸口猛捶。希望疼痛可以叫他放下我。可是我错了，我发觉他抱我的手臂更紧了，我感觉到身体好象要被他揉碎一般。他难道是想把我捏碎之后吃掉吗？我不知道为什么在这个该是危险的时刻，我却能想到这些虚无缥缈的事情。我太佩服自己的想象力了。
“放下我，我叫你放下我。”既然他对我吼，为什么我不可以对他吼呢？
“为什么不辞而别？告诉我。是我做的不好，还是你厌倦了我和你的爱情。”那双在墨镜后的眼睛，我知道这个时候已经囤积了定量的汗水。一个这样坚强的男人，至少是我刚认识他的时候。他所表现出来的只有坚强。而不是这个好象丢了最心爱玩具的孩子一样，神情呆滞。我甚至感觉他的那句话不是对我说，而是在自言自语。
为什么我要在两年前离开？？我问我自己。他爱我，他比任何人都爱我，他没有做过对不起我的事情，他允许我的颓废带入他的生活，他体谅我的心，可是我呢？我为他做了什么？我伤了他吗？
我发觉让我早已忘记的汗水，同样也叙满了我的这对眼。就在决堤的边缘。我闭上眼，别过头，我不想他看到我如此狼狈的一面。在他面前我依旧是个赤裸的人。甚至可以说他的眼睛是X光，当他用眼睛扫视我的身体的时候，我的内脏都被他的一清二楚。可是对我来说，他却是那么的坚固，就好象是一道厚厚的城墙。无论什么样的武器都无法穿透。
对。就是这个理由叫我离开他。并不是因为他的坏，而是因为我读不懂他，读不到他的心，我会感觉到危险，所以我就要逃。恩是的，不是我的错，而是因为他一直把自己封闭的那么好，所以我才选择了伤害他的同时也伤害自己。
“对不起，放我下来，我们不是小丑。”我恳求的说。
“你答应我，不要逃。”
“恩我答应你，两年的时间我逃够了，我想今天是该说开的时候了。”
他放下我，我们重新坐回旧的位置上。呆子送来我的酒和他的黑咖啡。我对呆子苦笑。
我多希望呆子在他的那杯黑咖啡里放了毒药，在我的酒里放了敌敌畏，这样一举两得。
对我来说也许是种解脱，同样他也是。
“别乱想了，你想的那些是不可能发生的。”呆子半开玩笑的说到。
天啊~！他怎么知道我在想什么。呆子不亏是了解我的哥们。虽然我也无情的伤害了他，我想他现在理解了，毕竟爱上我这样的女人是痛苦的，他的眼前就有个很好的例子不是吗~！
沉默，我们一贯的做法。因为都不知道怎么开头，往往是这样我们之间越来越远，叫我那种不好的感觉又再次的冒出来了。
“告诉我，我做错了什么叫你离开我？”他问到，很平静的口吻。
………………………………我沉默，因为我不想再次伤害他的心。
“告诉我，我做错了什么叫你离开我？”他再次问到。
“因为你总是紧锁你的心，不让我知道你内心的世界，这样的爱情我不要，甚至叫我害怕，所以我要逃。”我无奈的说到。
“我真的叫你害怕吗？我有那么恐怖。”换做他苦笑。
“不，你并不恐怖。只是我没有安全感。你知道虽然我放纵自己的感情，但是我同样也需要安全。你是最了解我的，在你面前我就像一个全身赤裸的人，完完全全的赤裸。没有任何可以遮掩的衣服来遮拦我的好我的坏。你全都了解。”同样我也苦笑着。
“为什么呢？”
“因为你紧锁你的心，不让我了解。”我重复着刚才的话，也好象是说给自己听，也好象是说给他听。
再次的沉默。他从座位上起身，走到我的身旁，拉起我的手。我不明白他是要带我去什么地方，只是一味的走着，离开了RED吧。离开了那个另我尴尬的地方。就这样他拉着我走，我感觉我就像个离家出走的孩子，被大人抓到，带回家之后被教育一样。那种无助，那种迷茫。已经叫我完全的迷失了自己。
走在凌晨一点的街上。初秋的时节，天空也在哭泣，这样潮湿阴冷的夜里，我被他拉着走在街上，我感觉很冷，是那种从心开始蔓延的冷。我故意放慢脚步。他好象注意到了我衣服的单薄。停下来，把身上的大衣披在我身上，那是还带有他体温的衣服，我感觉到他的体温漫漫的开始在我身体里扩散。久违的感觉又回来了。
不知道走了多久，我发觉四周的环境越来越熟悉，是他家，正确的说是我们的那个家。
回到这个熟悉的环境，当我进门的时候我发觉周围的景物一切都没变。同样的布局，同样的感觉。唯一不一样的是两个人的内心都变了。至少我是变了吧？我不敢确定。
他走进厨房，端来两杯茶，又是另种熟悉的香味。那种果茶中加了蜂蜜的味道，他还记得。我用蜂蜜代替糖习惯。
记得原来他总是问我为什么这样做。
我总是笑着说他傻，因为蜂蜜美容，我抽烟，蜂蜜对嗓子也好。我总是调侃他，问他“知道为什么我的嗓音总是那么甜吗？就是因为我老吃蜂蜜，是那种甜而不腻的甜哦~！嘿嘿。”他会开心的大笑，说我是鬼丫头。
两年了，明明告诉自己要忘记那些他的好，可是却是越想忘记就越记得，我觉得自己脑袋管理记忆那部分的系统出了毛病。说不定哪天我要打开来看看了呢。
坐在沙发上，喝着他为我泡的果茶。我们都沉默着，好象是一种默契。我们只低头看自己手里的茶杯，没有去看对方。
“我累了。你呢？”我说。
“你记得卧室在那里，我保证。累了就去休息吧”说话的时候依旧看着手里的杯子。
放下杯子，往卧室的方向走去，推开那扇门，希望门口会有所改变，可是看到的依旧是淡蓝色的墙皮，宝石蓝色的被单，以及像雪一样纯白的地毯，没有一丝瑕疵。我苦笑，这里也没有改变。
记不得是今晚的第几次苦笑了，只感觉到无助，迷茫，困惑。
脱下衣服，缩卷在床上，好象一只受了伤的小猫，脑子里开始沉迷在自己对往事的回忆思潮里。
不知道他是什么时候进来的，也不知道什么时候我以躺在他的胸前，被他抱着，冰冷的肌肤感觉到一丝的温度。才叫我神游的思想回到我的驱壳里。
我抬头看他的眼，我看到了完全透明的他。
“你真的愿意完全敞开你的那道心门吗？”我说。
“如果说这能让你不再逃，让你拥有一辈子的安全感，那么我愿意，那怕是叫我死，我都愿意，我…………”
我用吻，吻住了他后面想说的话，是的，我爱这个男人，虽然两年前我伤了他的同时也伤了我自己，可是我却没有用两年的分分秒秒忘记他。只因我爱他，
如果说爱情是种赌注
那么我愿意再次把自己的全部都押上
如果说我愿意把我的灵魂出卖给魔鬼
那么只有他可以制止我冲动的行为
如果说我愿意再次投入自己的爱
那么只有他可以让我完全的投入自己的爱
回到家的感觉真好，躺在他的怀里叫我温暖，这个偷走了我心的男人。
10月里的一个阳光明媚的日子，我穿着婚纱，在婚礼进行曲的节奏中，我成为了他的新娘。一个幸福的小女人，我放弃了我的任性，磨平了我的脾气。只因我爱这个叫我曾经伤害过自己的男人。
让我和你在今夜煽情 原始版本
喜欢喜剧结束的朋友请不要阅读此问，去看我昨天传的那篇就好了。今天这篇是宝宝自己的风格的类型，属于忧愁善感！再次申明：不喜勿入！
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酒，一种对我来说是饮料的东西。
从20岁开始，我对酒的需要已经超过了自己的想象。
心情好的时候喝酒，不好的时候喝酒，郁闷的时候喝酒，总之一切生活都和酒有关。
有人说喝酒对身体不好，尤其是一个女孩子的身体更不好，那么我要说我不光喝酒我还抽烟而且还很凶。
不要说我是一个没有人管的孩子，我的家教很严格。
更不要说是因为没有爱，所以开始放纵自己的女子，因为我不缺爱。
我能抓住爱我的男人的心，也能抓住不爱我的男人的身体。
我是一个没有故事，没有心，没有爱的女子。
为什么这样评价自己，也许和我的酒有关。
一个能喝酒喝到吐血的女人。任何一个男人都会用怜惜的眼光去看你，可是我不需要。
正是因为我的不需要，我错过了会爱我一生的那个男子。
所以我没有了心和爱。
