一个陌生女子的来信-第4部分
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我怎么向你描绘这种的失望呢！因为你瞧，在因斯布鲁克的这两年，我时时刻刻都在想念你，我什么都不做，只是在设想我们在维也纳的重逢，随着自己情绪的好坏，我想像出最幸福的和最可怕的情形。如果可以这么说的话，我是在梦里把这一切都想过了；在我心情阴郁的时候，我设想过，你会把我拒之于门外，会鄙视我，因为我太低贱，太丑陋，太不顾羞耻。你表现出来的各种憎恶与冷漠，我在热烈活跃的想象中都经历过了可是这点，就这一点，就算在我心情最阴沉，自卑感最严重的时候，我也没有去考虑。这是最可怕的一点：那就是你丝毫没有注意到有我的存在。今天我懂得了啊，是你教我明白的！在一个男人眼中，少女和女人的脸想必是变化无常的东西，因为脸通常只是一面镜子，时而是炽热激情之镜，又或是天真烂漫之镜，又或是疲劳困乏之镜，正如镜中的形象转瞬即逝，一个男子也就更容易忘却一个女人的容貌，因为年龄会在这面镜子在岁月的流逝中时而光亮，时而布满阴影，而且服装的衬托又会把一个女人的脸打扮成时而这样或那样。只有伤心落寞的女人才能真正懂得其中的奥秘。可是我当时还是个少女，我还不能理解你的健忘，我自己毫无节制、没完没了地想着你，结果我竟产生了一种错觉，以为你一定也常常在想我，在等着我；要是我确切知道，你的心里并没有我，你丝毫也不曾想过我，我又怎么活得下去呢！你的目光使我如梦初醒，它告诉我你一点也认不得我，关于你的生活和我的生活之间，你竟连一点细如蛛丝般记忆也没有。你的这种目光，使我第一次跌入到现实之中，第一次预感到了我的命运。
你那天没有认出我是谁。两天之后我们又一次相遇，你的目光以某种亲昵的神情拥抱着我，这时你依然没有认出我就是那个曾经爱过你的、被你唤醒的姑娘，你只认出，我是两天之前在同一个地方和你迎面相遇的那个漂亮的、十八岁的姑娘。你亲切地看我一眼，神情带着一些惊讶，嘴角挂着一丝淡淡的微笑。你又和我擦肩而过，马上又放慢脚步；我浑身战栗，我狂喜，我祈祷，但愿你会走来跟我打招呼。我感到，我第一次为你而充满活力；我也放慢了脚步，不躲着你。突然我头也没回，便感觉到你就站在我身后，我知道，这一次我可以第一次听到你用那可爱的声音和我说话了。我满怀期待，这几乎令我软瘫，我担心自己会忍不住停住脚步，我的心七上八下，简直像小鹿似的狂奔猛跳这时你走到我身边来了。你和我攀谈起来，一副轻松愉快的神情，仿佛我们是认识很久的老朋友似的唉，你对我一点预感也没有，你从来没有感觉出我的生活！你和我说话的时候，神态是那样的大方而富有魅力，甚至使我也能够回答你的话了。我们一起走完了整个的一条胡同。这时你就问我，是否愿意和你一起去吃饭。我说好吧。我又怎能拒绝你的邀请？
我们一起在一家小饭馆里吃饭你还记得这饭馆在哪儿吗？啊！你一定不记得了，你一定跟其他这样的晚饭分不清了，因为我对你来说，又算得了什么呢？不过是无数个女人当中的一个，不过是不胜枚举的许多风流艳遇中的一桩而已。什么事情会让你回忆起我来呢？我说话很少，因为在你身边，听你说话已经使我无限幸福了。我不愿意因为提一个问题，或说一句蠢话而白白浪费一秒钟的时间。你给我的这一时刻，我永远不会忘记。你的举止让我对你怀有着最热情的敬意，你的态度是那样的温文尔雅，恰当得体，丝毫没有急迫逼人的妄为，没有匆忙的谄媚讨好，从一开始就那样亲切自重，一见如故。我是早就决定把我整个身心都献给你了，即使我不曾有着这种想法，那么仅凭你当时的举止，你也会赢得我的心的。唉，你是不知道，我痴痴地等了你五年！你没使我失望，你让我高兴得忘乎所以了！
天色已晚，我们起身离开饭馆。走到饭馆门口，你问我是否急于回家，是否还有一点时间。我事实上已经早有准备，我怎么能瞒着你！我说，我还有时间。你稍微迟疑了一下，然后问我，是否愿意上你家去聊一会儿。〃好啊！〃我脱口而出，说得那么自然。随后我立刻发现，我答应得这么迅速，让你感到有些难堪或者高兴，反正你显然十分意外。今天我才明白了为什么你会感到惊愕；我知道，一个女人即使她心里有如火燎，迫不及待地想委身于人，但她通常也要装出毫无准备的样子，假装惊吓万分或者怒不可遏，一定要等到男人再三哀求，编一些谎话，发誓赌咒，并作出种种诺言，这才会转嗔为喜，半推半就。我知道，只有那些以卖笑为生的女人，或者那些天真烂漫、还没有长大的女孩才会这样毫无保留地欣然接受这样的邀请。但是在我的心里你又怎么料想得到呢这只不过是我深切的相思化成语言，经过千百个日日夜夜的凝聚、而现在突然迸涌开来。反正当时你吃了一惊，我开始使你对我感起兴趣来了。我发现，我们一起走的时候，你一面和我说话，一面略带惊讶地从侧面偷偷打量着我。在觉察别人的感情时，你的感觉总能有具有魔法似的把握，你此刻立即感到，在这个小鸟依人似的美丽的姑娘身上，有一种不同寻常的东西，有着一个秘密。于是，你顿时好奇心大发，你绕着圈子、拐弯抹角地向我提了许多问题，我觉察到，你想要摸清这个秘密。但是我避开了：我宁可在你面前显得有些傻气，也不愿向你泄露我的秘密。
我们一起上楼到你的房间里。原谅我，亲爱的，即使我对你说，你也不会明白，这条楼道，这楼梯对我意味着什么，我当时感到了怎样的陶醉、怎样的迷乱、怎样的疯狂的、痛苦的、几乎是致命的幸福啊！直到现在，当我想起这一切时，我还忍不住潸然泪下，可是我已经没有眼泪了。那里的每一件东西都渗透了我的激情，都是我在童年时代满怀憧憬的象征：在这个大门口，我千百次地等待过你；在这座楼梯上，我经常偷听着你的脚步声，并在那儿我第一次看见了你；那个窥视孔，透过它我几乎看得神魂颠倒；曾经有一次，我跪在你门前的小地毯上，听到你房门钥匙的响声，我便从我躲着的地方吃惊地一跃而起。我的整个童年，我全部的激情都保留这几米长的空间之中，我整个的一生都在这里，而如今，一切都如愿以偿了，我和你走在一起，和你一起，在你的、我们的楼里走着，我过往的生活便犹如暴风雨般向我劈头盖脑地冲了下来。你想想吧，我这话听起来也许很俗气，可是我不知道怎么用别的话来说一直到你的房门口为止，一切都是现实的、沉闷的、平凡的世界，到你房门口起，便开始了孩子的魔法世界，阿拉丁①的王国；你想一想，我曾千百次望眼欲穿地盯着你的房门，而现在我正如醉如痴地迈步走了进去，你无法想象即使能模糊地感到，却永远也不会完全知道，我亲爱的！这迅速流逝的一分钟从我的生活中究竟带走了什么。
那天晚上，我在你的身边呆了整整一夜。你不会想到，在这之前，还从来没有一个男人亲近过我，没有一个男人接触过或者看见过我的身体。可是你又怎会想到呢，亲爱的，因为我对你没有一点抗拒，我忍住了因为羞涩而产生的迟疑，只是为了不让你猜出我对你的爱情的秘密，如果你知道了，这个秘密准会叫你吓一跳的因为你只喜欢轻松愉快、游戏人生、无所牵挂的生活。你深怕踏入别人的命运。你愿意滥用你的爱情，用在所有你喜欢的女人身上，但不愿意作出任何牺牲。假如我现在对你说，我委身于你的时候，我还是个处女，那么我求你，千万别误解我！我根本没有埋怨你！你并没有勾引我，欺骗我。引诱我是我，是我自己挤到你的跟前，扑到你的怀里，一头栽进自己的命运之中。我永远，永远也不会责怪你，不会的，我只会永远感谢你。因为这一夜对我来说是无比的欢娱、至极的喜悦和极度的幸福！那天夜里，我在黑暗里睁开眼睛，感到你在我的身边。我不禁觉得十分奇怪，为什么群星不在我的头上闪烁呢，因为我真的觉得自己已经升上了天空。不，我亲爱的，我从来也没有后悔过，也从来没有因为这一刻而后悔过。我还记得，你睡熟了，我听见你的呼吸，触到你的身体，感到自己是那么地紧挨着你，在黑暗中我幸福得流出了眼泪。
第二天一早我急着要走。我得到店里去上班，也想在你仆人到来以前离去，不能让他看见我。当我穿戴好衣服站在你的面前，你把我搂在怀里，久久地凝视着我；莫非是某个模糊而遥远的回忆在你心头激荡着，还是说你只是觉得我当时容光焕发、美丽动人呢？然后你就在我的唇上吻了一下。我轻轻地从你的怀抱中挣脱身子，想要走了。这时你问我：〃不想带几朵花走吗？〃我说好吧。你就从书桌上供的那只蓝色的水晶花瓶里（唉，小时候我曾偷偷地看了你房里一眼，从此就认得这个花瓶了）取出四朵洁白的玫瑰给了我。后来一连几天，我还不住地吻着这些花儿。
在这之前，我们还约好了另一个晚上再见面。我去了，那天晚上又是那么的销魂和美妙。你还和我一起度过了第三个夜晚。后来你就对我说，你要动身出门去了啊，我从童年时代起就怨恨你的出门旅行！你答应我，一回来就马上通知我。我给了你一个留局待取的地址我没有把姓名告诉你，我不愿意。我保守着我的秘密，将它锁在了心底。你又给了我几朵玫瑰作为临别纪念作为临别纪念。
这两个月里我每天去问……唉，不说了，何必跟你描绘这种满怀期待却又绝望的痛苦折磨呢。我不责怪你，我爱你，爱的就是这个样子的你，感情热烈而生性健忘，一往情深而爱不专一。我就爱你是这么个人，只爱你是这么个人，你过去一直是这样，现在依然还是这样。你早就回来了，我从你亮着灯的窗口断定，你早已回来了，可是你没有写信给我。在我一生最后的时刻，我也没有收到过你一行字，我把我的一生都献给你了，可是我没收到过你一封信。我等啊，绝望地等着。你没有来叫我，你一行字也没有写给我……一个字也没有……
我的孩子昨天死了这也是你的孩子啊，亲爱的，这是那三个销魂荡魄、如胶似漆的夜晚的结晶，我可以向你发誓，人在死亡之前是不会撒谎的。这是我们的孩子，我向你发誓，因为自从我委身于你的那一刻起，一直到孩子离开我的身体，这期间没有一个男子碰过我的身体。我的身体被你触碰之后，我就有了一种神圣的感觉，我怎么能把我的身体同时分赠给你和别的男人呢？你是我的一切，而别的男人只不是我的生命边缘匆匆来去的过客。这是我们的孩子，亲爱的，是我那执著专一的爱情和你那无所顾虑、任意挥霍的柔情蜜意的结晶，这是我们的孩子，我们的儿子，我们唯一的孩子。你于是要问了也许你会大吃一惊，也许只不过有些许诧异亲爱的，你一定会问，在这么多年漫长的岁月里，我为什么一直把这孩子的事情瞒着你，直到今天才告诉你呢？而此刻他就躺在这里，在黑暗中沉睡了，永远也不回来，永不回来！但是你叫我怎么能告诉你呢？像我这样一个在你看来素不相识的女人，心甘情愿地和你过了三夜，而且丝毫不加反抗，甚至是满怀渴望地向你敞开了我的怀抱，对我这样一个萍水相逢的女人，你是永远、永远也不会相信的。你无法相信，她会对你这个不忠实的男人坚贞不渝的，你永远也不会坦然坚定地承认这孩子是你的亲生骨肉！即使我的话使你觉得难分真假，你也不可能完全消除这种暗自的怀疑：我知道你很有钱，所以企图把另一笔风流帐转嫁在你的身上，硬说他是你的儿子。你会对我猜疑，在你我之间会存在一片阴影，一片淡淡的怀疑的阴影。我不愿意这样。再说，我十分了解你也许你自己对自己还没了解到这种地步我知道你只喜欢轻松愉快，无忧无虑，无所顾虑的恋爱，要是突然一下子当上了父亲，突然要对另一个人的命运负责，你一定觉得不是滋味。你只有在无拘无束的情况下才能够呼吸和生活，你一定会觉得被我束缚住了，你也一定会因为这种牵连而恨我我知道，你会恨我的，会违背你自己清醒的意志而恨我的。也许只有几个小时，也许只不过短短的几分钟，你会觉得我很讨厌，觉得我可恨但是我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候心里都没有一丝忧愁。我宁可独自承担一切，也不愿成为你的累赘。我希望每当你想起我来，总会怀着爱情与感激，我愿意成为在你
