有爱不斯文-第13部分
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“我印象最深的是有一天晚上，本来我们不打算把地里的山芋干捡回来的，因为已经晒得差不多了，只要再有一两天全可以干透，所以并不怕夜里吸潮，但是就在太阳落下去以后，天气预报说夜里有雪，于是我便只好与哥哥一起去捡，两个人拖着一个大柳筐，心里什么也没想便去捡了。
“开始还好，天黑了以后便难了，加上冷，捡起来就很苦，两只手都冻得失去了知觉，眼睛只能分辨黑白，于是只要见到是白的就捡起来放进筐里，筐满了抬起来送回家再来捡，这样五大筐山芋干捡回来两只手已经冻得肿了起来，天气干冷得让人发怵，那一夜却没有下雪，直到第二天下午才洒起雪花来。
“在我们捡回来的山芋干中，瓦片有，纸片也有，那都是手指失去知觉所至。
“在这以后的许多年中，我的手每到冬天便会被冻肿，直到我参加了工作后才有所好转，进而结束这种每年一次的痛苦。”
棠棠拿起了我的手，上下翻看了一会，说：“真看不出，你小时候吃了这么多苦。”
我笑了笑，说：“这算不了什么，好在后来我们全家都进了城，这样的苦就再也没有吃过。如果再继续几次，恐怕我现在的两只手就不是这个样子了。”我开了一句玩笑。
棠棠握着我的手，把头靠在了我的肩上。
“棠棠，天下做父母的，几乎没有不希望自己的孩子好的，就算他们的行为有时候会很过分，但是，他们为自己孩子的心都是好的。”我轻声细语地对棠棠说，“而且，在我认为，就算是父母有时候在某些事情上做得非常无理，我们也不能怪他们，因为他们毕竟是我们的父母。棠棠，你可能不会相信，我曾经因为被爸爸屈打了一顿，差点儿自杀。”
“真的吗？”棠棠从我的肩上抬起了头，惊讶地看着我问。
我点了一下头，说：“是真的。”
棠棠定定地看着我，好像要从我的眼里发现我是在跟她开玩笑，可是我确实没有在跟她开玩笑，我说的是事实。
我们刚进城的时候，住在父亲的厂里，那时候因防地震到处都盖着防震棚，虽然地震的紧张感已经基本上消除了，那些为防地震而搭建的防震棚却没来得及撤。我们没有现成的住房，于是全家便分住在两个防震棚里。那时家里养起了几只鸡，而且不知从什么时候起，每天晚上关鸡门便成了我的事了，大的不管，小的不问，唯我这中段的推脱不掉。如果哪一天鸡门未关，那么第一个受斥的便是我，虽然我有时也是满肚子的委屈，但却无处可以申诉，好象我就应该负起这样一个责任似的。
虽然我每天小心从事，但是该发生还是发生了，而且我相信那是人为的一件事，因为我当时清楚地记得晚上我是关了鸡门的，可是第二天一早便发现鸡门大开，鸡窝里连一只鸡的影子都不见了。于是一切罪过都向我迎面扑来，于是一顿好打劈头盖脸地落在了我的身上。没关鸡门的责任我是无法推御的，我申诉说鸡门是关了的根本没人相信，父亲根本不去过问那明显的有人偷盗的迹象，而只对我进行无情的责打，我忍受不了这样的冤屈，我在恨那偷鸡贼的同时，也恨父亲的不分青红皂白，更恨他的毫无一点慈爱心的责打，我一时之间万念俱灰，我忽然就想到了死！
那是我有生以来第一次想到了死，我觉得活在世上真没意思，我同时感到自己活着是个多余，我已经受到太多的伤害，我后悔自己没有一直留在乡下，我后悔自己进城，我恨城市，我恨这个家，这个家在张庄里曾经有过的那一份亲情早已经不见了，我在这个家里只是个连佣人都不如的人，我甚至连一个人都称不上，没有人真正把我放在眼里，连一直受着我保护的三弟四弟也躲在一旁不说一句公道话，当然是不敢。没有人真正爱护我，我想起了那一次的大雨，家中有两把雨伞一把哥哥拿走了一把父亲要留着用，而我上学只给我一块用粗毛巾缝制的布披在身上以挡雨，我觉得那太丢人现眼了不要，而且雨下那么大一块布根本挡不了，与没有遮拦没一点儿区别而且还平添一件累赘，可是母亲却非让我披上不可，那一份关心让我无法承受，我强拗不过只好披上，可是当我走出家门跑到不到一百米的厂门口传达室时，那块布便湿透了，重得我几乎提不动。我的身上也湿透了，我冷得直打颤，我站在传达室外的屋檐下，看着瓢泼似的大雨，我哭了，我当时为自己的苦命而哭泣了。
现在，因为鸡不见了，明显的被偷！可是父亲却把责任加在我没关鸡门上，事实是我不仅关了鸡门而且关得很好，可是没有人相信，没有人去想小偷要是想偷，你即使关了鸡门他也是照样偷的，看来我的错就是没有想到小偷会来偷鸡而连夜坐在鸡窝前看守，我向谁去诉说？
我跑了，我离家出走了，我想去死！
那年我十一岁，进城刚刚才只有一年！
我走出家门，没有人阻拦我，没有人问我到哪儿去，没有人过问我，我就这么走了，我只想解脱眼前的一切，我不愿意再在这样一个不能容我的家里生活下去，我甚至不愿意再在这样的人世生活下去，我对一切已经心灰意冷。
十一岁的我走到沂河大桥上，我想从桥上跳下去，可是来往的人太多，我刚想向桥边靠，就有人大叫说小孩走开点，我连靠近桥边的权利都没有。
我肚子饿得受不了，从早晨就滴水未进而且还受了一顿打。可是身无分文，我找不到一点可吃的东西，连一口水都没有，我坐在桥头两眼有些昏花，我一次又一次地望着太阳，盼它早一点落下去让天早一点黑下来，我只想天黑了就不会有人了，那样我就可以放心大胆地从桥上跳下去而没有人干涉了。
可是天却老是不黑。
我昏昏沉沉地睡着了，不知睡了多久，一觉醒来太阳还是老高老高的，我的肚子反倒不饿了，我只觉得浑身没有一点力气，我躲在那儿一动都不想动，但我又必须动一动了，因为我看见有人老向我看，我觉得那眼光里满是怀疑，我不能不离开桥头了。我拖着沉重得几乎迈不动的双脚无目的地走着，我尽量朝着人少的地方走，心里想着走到哪里算哪里，我只想一下子就死去，我不想让任何人看见我的死。
我就这么走着，拖着沉重的双脚。
天什么时候黑的我不知道，我只觉得我眼里的人越来越少，最后终于看不到一个人了，我于是什么都没想就朝向阳桥上走去，我是怎么来到向阳桥的我自己一点都不知道，但我知道向阳桥离父亲的厂很近，离家很近。
我走上向阳桥，在意识里向桥下望了一眼，什么都没有，于是我便将眼一闭向桥下就跳。
可是我并没能跳下去，我被一只手抓住了。
我不知道有一个人一直跟着我，我不知道，在这种时候会有人有这么大的耐心一直跟着我，我并不感激他，我甚至有点儿恨他，我连他的样子都没看，我没有挣脱得了他的手，我一点力气都没有。
我没有死成。
这是我的第一次自杀，可是就这样失败了。
我被出来找我的同学认出，我被同学们从那人的手中接过来送回了家，我第一次离家出走整整一天，最后还是失败了，还是被“押”了回来。
有一段时间我一句话都不讲，不理任何人，不做任何事，十一岁的我已经知道了被伤害的滋味了。
从此我的性格变得十分古怪，有时候好起来我就象是一个天使，有时候却又恶得想要把所有人都杀死；心情好的时候我可以自愿地干任何事，心情不好的时候，我便对任何东西都要进行一番破坏。我的性格复杂得令我自己都不认识自己了，我已经难以把握自己，我突然之间对自己非常爱惜，突然之间又对自己恶意催残。然而我却不忍受任何人对我心理的伤害，无论是什么人，只要伤害了我，我便永远不会原谅他，这一点成了我终身不改的原则。
但是早在几年前我就原谅了父亲，我明白了，那时的父亲可能是因为身背着沉重的债务，虽然在现在看来那几只鸡微不足道，但在当时穷困不堪的家里，它们又是何等的重要。它们的丢失，父亲心里的滋味可想而知，他不把气往自己和儿子身上撒又能往哪儿撒呢？
我把这段故事也讲给了棠棠，一边讲着，我自己的心里一边泛着一股酸憷，想起那段艰难岁月，我真是欲哭无泪。
棠棠的眼睛红红的，她一下下地咬着自己的嘴唇，再一次轻轻地把头靠在了我的肩上。
“棠棠，你的爸爸妈妈就你这么一个女儿，你说，你能让他们为你担心或者痛苦吗？”我轻声地问棠棠。
棠棠在我肩上点了一下头，说：“我知道了，仁哥，过两天我就回去，我要把你的故事讲给爸爸妈妈听。”
第十四章
我虽然舍不得让棠棠走，但是棠棠答应我回到她的父母身边我还是很替她高兴，因为我终于可以让棠棠答应不要因为我的缘故而使她的父母伤心，而且我也想通了，正如棠棠的妈妈所说，棠棠还小，才二十二岁，虽然我已经三十三岁了，但是我完全可以等，我有这个耐心。我的这份耐心，我自己心里是很清楚的，完全是出于对棠棠的挚爱，在爱的前提下，一切都变得很轻微，很单薄。
我带着棠棠游玩了北京的故宫、天坛、圆明园、颐和园、香山，最后带她去了长城。
“不到长城非好汉”，可是到了长城就能算是好汉了么？
我可以坦白地说，如果不是为了棠棠，我是根本不会在这个时候去登长城的。在鲁迅文学院的时候，学院曾经组织过一次登长城，那时的我也像许多从没登过长城的人一样，带着一种神圣的心理，去“瞻仰”中华民族这座不朽的丰碑。
可是，当身边的同学们都在因为登上长城而兴奋欢呼的时候，我却怎么也兴奋不起来。我不知道中国人为什么一直都把长城当成了中华民族的骄傲，我不明白长城在哪一点上值得我们为它而骄傲，难道就因为它是世界上最长的一座城墙么？这似乎太可笑了。
只有亲自登上长城，才能够感受到长城中所包含着的真正含义。如果说长城曾经在中国历史上抵抗外族侵略起到过什么重要作用的话，我是第一个投反对票的。只要是对中国历史稍有研究的人都知道，长城自从它开始修建的那天起，所起到的真正作用其实是微乎其微的。自秦长城直至现在我们所能看到的明长城，如果说它是起到了抵抗外来侵略，那真可谓是天大的笑话。远的不说，就大多数人所知道的历史来讲，长城抵御住了元兵的进攻了么？大宋朝花了那么大的力气重修长城，到头来在忽必烈的铁蹄下还不是如同虚设？再说大明朝，可以说是“长城”史上对长城最为看顾的一个朝代了，我们现在所说的长城不就是“明长城”么？可是，努尔哈赤的马鞭很轻易地就把它抽开了一个缺口，至使中国历史上出现了一个“大清朝”——当然这个黑锅可以让吴三桂背着。如果说这些还只是民族内政的话，那么当日本人的炮火从芦沟桥上轰过来的时候，长城又起到了什么作用？
我们还可以再从长城自身来看看，它的修建所耗费的人力物力恐怕谁都算不清，就连历史教科书也只能说个大概，这个且不去论它，单从它给老百姓所造成的灾难这一项，便足可以说明一些问题了。一个孟姜女哭长城的故事，不管它是传说也好，还是实有其事也好，总之这个故事能够得以流传，就充分说明老百姓对长城的态度。因此说长城是“中华民族的骄傲”，真可谓是一帮不孝子孙对列祖列宗的嘲笑。以我的陋见，长城充其量，只不过是历代中国人耻辱的见证，是中国人懦弱的体现，因为他们妄图用一堵墙来阻挡外来的进攻，难道不是很可笑吗？近年来居然还有那么多人把飞跃长城称为“壮举”，实在是可笑之至了——把在自己的耻辱上飞飞跳跳当成了壮举，恐怕只有某些中国人能想得出来。如果哪一天为了教育我们的后辈子孙，在某一个地方立下一根“中国民族的耻辱柱”，我敢肯定也会有人爬上它的顶端，来一个“金鸡独立”的“壮举”的。
唉，我的这一番议论听起来好像是在发牢骚，好了，就此打住，况且这也不关我的什么事，虽然“国家兴亡匹夫有责”，但是一介小民恐怕连“匹夫”都称不上，又操那么多心干什么。再说了，如果有那么一些特具民族感的英雄们，在看到我的这篇文字之后找我打官司，说我损害了他们的名誉权，那我可就吃不了兜着走了。我不妨在此郑重申明，本篇文字的一切观点纯属是吃饱了饭没事干的胡言乱语，不负任何法律责任，若有好事者前来寻事，本人概不认帐。
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