微醺-第2部分

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已有点心理准备了，却仍完全没预期到会是这般的热辣痛楚……
虽然事前他不断用乳液帮我润滑过了，然而现在这样平躺着，都还不时可以感觉到那处的肌肉传来一阵被异物插入过后的隐隐抽痛及不适感。
没跟男人没做过之前，根本就难以想像那个有固定排泄功能的地方可以用来做这种事，然而放肆地做过之后，比起羞耻，心底最先涌上的，反而是一股满满的如释重负的爽快感。
如自己所预料，献身给他，我完全没有后侮的感觉。
在性爱方面，严智禾无疑是一个打上满分的绝佳情人，他很温柔、也很顾虑我的状况，过程中虽有些许痛苦，却不损及他带来的不可思议快戚。不过，我没想到一向成熟稳重的他，居然挺多愁善感的就是了。
「你真傻……我又不图你这个……」背对着我吞云吐雾了半天，他又嗓音闷闷地骂了我一句，如同长辈在教训一名不懂事的孩子似的。
又骂我傻了……不知怎地，我不但听了不生气，反而有点想笑。
若是真的不图，那为何不及时推开我、拒绝我呢？
不过，他会一直骂我傻，恐怕是因为已经看破了我明明不爱他，却又为了「报答」，而愿意「牺牲自我」的感激心态了吧。
这样的自己，真的很傻吗？
偏头想了想，我不认为自己傻，做都做了，事后才来槌胸顿足、哭天喊地地懊恼后悔才是真傻。
但，追根究底，我真是为了报答才跟他上床？我的心态竟肤浅得如此可怕？坦白说，疑问的正确答案我真的不清楚，所以，他实在没必要觉得图了我什么。
我扬唇笑了笑，开口安慰他道：「你不要想太多，是我自己心甘情愿。」证据就是，在身体痛得半死的现在，我仍是一丁点儿的侮意也没有。
智禾摇摇头，仍旧背对着我。
「真傻……」
傻？这一句是在骂谁？
其实，真正傻的人是他才对吧，我心想。
要自己换作是他，才不会明知无法回收，还眼巴巴地对一个人掏心掏肺地付出咧！毕竟，当好人也要有个限度！
我并非一个不知好歹的人，今天他对我好一分，明日我也回敬他一分，互不相欠，这样我的心底才会好过些。
「别抽烟了，睡觉吧。」我低声劝道。
「嗯……」
他犹豫了一下，然后轻点头，将烟头捻熄于床头柜上的烟灰缸里，缓缓转过身。
「抱着我睡吧？」
想也不想便脱口问了，我很自然地朝他伸出手臂，房内昏暗不明的光线令我看不清楚他脸上的表情，然而，我仍可感觉到他瞬间投射至我身上的目光是多么地灼热。
我突然有些羞窘，不禁支支吾吾解释道：「难得有人陪……其实老是一个人睡觉怪寂寞的……」
一个孤家寡人，一个有妻有女，却是同样寂寞吧？
「……」
在日复一日无比孤寂的夜晚，被一个全心全意爱着自己的人的炽热体温笼罩着，是一件非常、非常幸福的事。
多年以后，当我回想起这一夜，不知怎地，眼泪就这么怔怔地流了下来。
「智禾，我可以问你一个问题吗？」
「嗯？」
「你第一次喜欢上的对象……也是男生吗？」
无数个相拥入眠的某夜，我窝在他怀中终于忍不住呢喃间出口。
不明白为什么会问，但我就是想知道答案。
事后想想，或许是我想从他的回答中寻找出自己为什么会跟他上床的原因吧。
男人跟男人间的感情，我到现在还是不太明白。
重复进行着这样没有生产性也没有未来的行为，最后到底能得到什么呢？我真想立刻获得解答。
「……」面对我的询问，他沉默了良久。
「不想回答吗？」我有些泄气地看着他。
「不是，我只是在想该怎么回答你……」智禾暗叹口气，沉思了良久后，他缓缓开口道：「浩，你愿意听我说一个故事吗？」
我迫不及待地点点头。
于是，在这样的只有身上的体温可以温暖彼此的漆黑夜晚，我听到了一个害自己胸口郁闷了一整夜的苦涩爱情故事。
「我第一次喜欢上的人，的确是一名男生。」仿佛一提起就感到疼痛似的，智禾微蹙着眉，缓缓吐出过往回忆：「不过当时我并不晓得他真正的性别是男生，而他也从不认为自己是，学名上来说，他算是个性别错乱者吧……会认识他，是因为他写封信向我告白，约我出来见面。我当时才十九岁，虽然也不是没受过女生青睐，不过那还是头一遭有人写了长达整整十页充满感情的情书给我，我觉得很新鲜，所以决定赴约见他，然后，就对他一见钟情了……」
「你没发现他是男生吗？」第一次听闻这种事，我既惊讶又疑惑地询问。
智禾摇摇头。
「没有，见到他的瞬间，我就迷上他了。他个子不高，模样清秀，很喜欢化妆、穿裙子，动作非常的女性化，我被他充满女人味的一举一动迷得团团转，一点都没有怀疑过他的性别，我们的兴趣很合，性情也很相近，才见面就几乎无话不谈，我甚至冲动地产生今生非他不娶的念头……」
「然后呢？」
「……」
他突然沉默下来。
没察觉到他心情瞬间低落，想继续听后文的我，连声催促道：「后来怎么了？」
「后来他就死了。」嗓音干哑得仿佛一截枯木掉落地上的声响。
「什么？」我一怔，还有点没把握到他口中那句「死了」的真正含意，等终于意识过来，他又继续说了。
「我才跟他交往了半年多，他就吞安眠药自杀了……」回忆起过往点点滴滴的男人露出一脸悲凄，低声道：「他明明跟我说过他很害怕一个人处在黑暗之中，连睡觉也要开着小灯，却……在他死后的隔天，我收到他写给我的一封遗书，他在信中写道要我原谅他，说他不是故意要欺骗我，在交往的半年中，他一直徘徊在到底要不要告诉我真相的痛苦挣扎中，最后他还写道，若是有来生，他愿意投胎成女人嫁给我……」
「智禾……」我慌乱地看着突然泪流满面的他。
「他好傻……」智禾的嗓音非常、非常低沉，仿佛接下来的每个字眼都是他竭尽全力才有办法从口中吐露出来。
「我根本不在乎他是不是女生，我爱他啊……」
「对不起，不要说了，不要再说了……」我心疼地张臂抱紧了他：「都怪我不好，我不该问你的！」
「没关系，这件事说出来后我心底也松了口气……」他在我怀中摇摇头，红着眼眶，沉声继续道：「他死了以后，我开始对性别产生极大迷惘，也责怪自己为什么一开始喜欢的不是男人，如果我是同性恋者的话，也许他就不用因为向我长久欺瞒自己的真实性别而那么痛苦了……之后，我抱着自己也不太明白的矛盾心情，跟几个男人交往过，至于女人，自从他死了以后，不知怎地我就对女人彻底丧失爱意了。」语毕，他露出一抹苦涩至极的笑容。
「智禾……」初次见到一向坚强的他居然露出那么脆弱的神情，一股急涌而上的浓烈感情几乎要淹没了我整个人。
此时此刻，若能抚慰他受创的心灵，不管任何事情我都愿意去做。
「浩，那你呢？」
我？面对这个逃避良久的问题，我一时哑口无言。
「我……」我确信我不是同性恋，但，明明不爱男人却跟一名男人上床的行径又该如何解释？彻底的矛盾几乎要击溃了我。
「我想我应该……」喉咙突然好干，我好害怕自己接下来即将脱口而出的话。
「等等，你别回答了！」智禾恐惧什么似的忽地打断我的话，未了，他长长叹口气，低声道：「我真怕…是我害了你。」
「……」不是的，不是这样的……我想反驳，却陡地在这一夜失落了声音。
跟男人在一起，是我的选择，不是他的错，然而我可恶地用无言以对让他背负了如此沉重的罪恶感。
他爱我，这点我可以清清楚楚地感受到，然而，我对他呢？我对他究竟抱持着什么样的感情？是感激、崇敬、还是爱？
彻夜思来想去，仍是没个答案。
在烦躁地翻了第二十三次身之后，我终于体力不支地在他怀中沉沉睡去。
或许我太笨了，怎也没想到，直到日后，这问题仍持续困扰了我许多年。
第二章
　　　　曾经有想过，若是智禾还单身，或许自己跟他，两名大男人的情路，会走得更久一点吧。
我在公司闯了大祸，虽然智禾已经帮我将问题顺利解决掉了，不过毕竟还是在就职纪录上留下了一个大污点，以后要在公司内部升职恐怕不是很容易，或者，更可说是妄想了。
我还年轻，正是野心勃勃的时候，绝不甘心被公司高层当成一枚弃卒，所以我理所当然在工作的同时，也一边在暗暗注意其他公司有没有缺额。
若是还有其他发展机会，我是宁可错杀一百也不会放过任何一个的。
另一方面，我跟智禾的感情是越来越好了。
白天在公司里头当然还是谨守上下部属的本份，不过一到晚上，自然就不需维持虚假面具了。
只要他稍微暗示想到我那边过夜，我就会立刻推掉其他约会，乖乖待在房里等他来。
一开始是二星期一次，后来变一星期一次、三天一次……或许我留恋的神情太露骨了，他来的次数越来越频繁。
久而久之，每一个晚上我都不再外出，爱闹爱玩的性子沉静下来，竟养成没事便窝在房里头看书、或看电视打发时间的习惯了……我开始错觉自己好像一只被男人豢养着的宠物。
稍微没受到关照，便委靡不振。
有时整天盯着门板，只等着望见男人高大身影进来的那一瞬间。
……完全被制约了，已然不习惯一天没有他的存在。
然而他何尝没改变？从前一下班便会推掉一切应酬回家哄小孩睡觉的新好男人，逐渐地夜不归营了。
妻子向他抱怨的压力，完美地隐藏在他脸庞始终噙着的一抹温和笑容底下，虽明知不该，他仍是飞蛾扑火般地朝自己奔来。
曾在他怀中询问过他既然不爱女人了却为何还是结婚？
智禾只是一脸复杂地吐露出「传宗接代」四个字后，便不再多说了。
想当然尔，我立刻后悔了，后悔不该询问他这个问题。
传宗接代……好沉重的字眼，我的身上又何尝没背负这个庞大压力？
这短短四个字，不知隐藏了多少父母长辈的殷切期望在里头呀……他躲不过，我也没奢望自己能躲过。
然而，再给我们一点点时间就奸，我在心底默默祈求。
只求，一晌贪欢。
他来，有时做爱，有时聊天一整夜。
肌肤温存地相贴，耳鬓厮磨。
那段时间，我跟智禾是在谈恋爱吗？
或许是，或许不是。
疑惑没有答案，我也不硬求一个答案。
或许是道德意识薄弱，跟男人发生肉体关系，我并不觉得有什么不妥，然而，有时我只要一想到智禾放在自己身上的感情……不知为什么，总情不自禁地微微感到恐惧。
他喜欢我，更喜欢跟我在一起的感觉……他望着我的眼神，总是自然而然流露出这样坦率而毫不掩饰的深情讯息。
而我呢？当我望着他时，在他眼中，我是什么样的神情？
我想问，却一个字都问不出口。
怕得到的答案是我承受不起的沉重。
有时，我会突然一阵恐慌地猜想，跟他在一起，有可能不是报答他，反而是害了他也说不定……每每思及此，我就不敢再继续深想下去了。
这段感情，不会有结果的，从一开始我便隐约有此预感，所以与他每一分每一秒的共处时光，我皆悄悄放在心上怜爱珍惜着……自己也觉得很悲哀地，这段感情还没过去，我却已经准备当成回忆。
与他持续秘密来往了大约半年多左右，我幸运地找到了一份薪资与前景皆不错的新工作。
而这份人人眼红的工作机会，还是智禾亲笔写封推荐函四处托人帮我介绍才找到的，我才不过跟他谈过一次想转职的烦恼而已，没想到他居然牢牢记挂在心上。
他真的对我很好……实在太好了……
新工作的地点在另一座城市，距离旧公司有段不算近的路程，我心知肚明，跟他「散了」的最佳时机已经到了。
虽然有些惆怅不舍，但我毕竟是个从小就学习要独立…要自主的男人，我不想一辈子窝在另一个男人的阴影下面。
更何况，他已经有妻、有女了……身边，还挤得下我的位置吗？
继续留在他身边的想法，如同晨露一般，很快就在太阳底下蒸发消散了。
分手得干脆点，说不定在往后还能留有一些美丽回忆，如果继续纠缠不清下去，对他、对我而言，都不是件好事。
他还有一个家庭要承担，而我，也有延续后代的压力在。
在我收拾行李离开的那一天，他向公司请了假，一大清晨，开车到我住的公寓帮我载了一堆行李到机场去。
两名大男人的离别场面，没有哭哭啼啼的柔肠寸断，只有窝心的互道一句：
「保重。」
「嗯，你也保重。」
十点二十分的飞机。
飞快的，本以为永远不会面临的感伤离别时刻，转眼到来。
真的就这样散了吗