我在后宫的日子第一部锦瑟-第24部分
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搞笑外传抢劫你的爱情之一
惨啊！
我在后宫的日子第一部终于贴完了，出版社那一边要我重新校对一下！真是一件大工程！要知道写倒是容量一些，改的话真是难受之极了。所以工程颇为艰巨啊！
我是在两年前写这篇东西的，在别的网站开始连载。当我写完第一部又有朋友催写第二部，第三部第四部！所以当时真想崩毁掉！
后来我又写了《我在后宫的日子》第二部和番外篇，稍后再贴上来给大家指点一二吧！
大家不要怪我挖填了！
祝大家五一快乐！
初遇抢劫
写了太多悲剧，想试一试自己有没有写喜剧的天份。
在夕阳下，山顶公园偏僻的一角。
逃出来，在自己驾驶一辆紫色M6爱驱的车厢内，笨掘地点着一支520，旁边放着的是数罐已经被我消灭掉的加士伯啤酒。
“天杀的松岚！竟然敢说本小姐老土！是你有眼不识泰，是走宝啊你！你不爱我是你祖先积德不够，积不够这个福气。”
对了！对了！如今所有所有的场景、所有的对白都是影射着一个主题：本大小姐失恋了！
艰难地再咽下最后一口加士伯，“咦！”舌头几乎要掉下来了！那个无良的商贩竟然说这可能是世界最好喝的啤酒，什么居家、旅行、失恋必备。
“呸！放什么狗屁！”
味觉的折磨，加上心情超低谷的严重打击，一时气愤的我把酒罐狠狠地掷出车厢外。
“啊！”
什么！随便扔一个易拉罐也会砸伤人，天啊！真够背的！我是不是该去买一注彩票啊！
可是彩票，我肯暂时不会中的，而这次不幸中奖的是一位年青的帅哥。
难道，缘从天降！易拉罐=绣球，这一道方程式在脑际出现并演算着。
噢！噢！那无以伦比的五官，那年青的气息一浪一浪地袭来。幸好本小姐功气深厚把持得住，否则随时会出现美男与野兽的悲剧！
但是帅哥也温柔地望着我，他性感的嘴辱一张，吐出三个字：
“喂！打劫！”
无视本小姐美丽大眼的注视，不请而入了我的车厢。
看着像一只呆头鹅似的我，他，有点儿手颤，神色有点慌张。时间正不断过去，仍然没有对白，没有行动，两人对视了好会儿。
“喂！你是不是新手？第一次啊！”
看到他有点儿可怜巴巴而且又帅死人没保险的样子，我那该死的同情心又开始过分地泛滥成灾了。
“是！是啊！你！你怎么知道的！那！那我下一步该做些什么？”
天啊！我举起头，怒视苍天。
有没有搞错啊！人都倒霉到失恋了，居然还让我遇见一个这么帅的贼。最过份的事件，就他却是一个不懂抢的新手！这是什么世道啊！
我是不是应该马上去查一下皇历看看我今天是不是诸事不宜，连被抢劫都不宜。
“你下一步应该问我，你的钱包呢？”
帅哥大盗非常感激地看着我，然后他用最温柔口吻地轻轻地俯过来问，
“请把你的钱包拿出来好吗？”
在倒后镜中，我看见自己的嘴巴嘟得像一只小鸭子。天啊！为什么分手总要在雨天，为什么这么浪漫的相遇却是这样的下场！
我极不情愿地从背襄拿出了自己的钱包。
“什么！你只有50元！拜托！你没有钱干嘛开这一辆M6汽车！”
他开始非常沮丧，暗叹自己倒霉的时运。
“喂！你或许应该搜一下我的背包吧！”
向来，我对帅哥的免疫力都不强。
“对啊！我怎么就没有想到呢！太谢谢你啦！”
他热烈地握着我的手，万分感激。
“我叫均，你叫什么名字！”
他一面积极地搜着我的背襄，一面竟然不时亲切与我聊家常。
“我叫娄甄！”
（注：以上对白含有大量误导成份，未满十六岁的儿童须有家长指引才能观看！真实中的抢劫100％不是如此！）
这是什么跟什么啊！如果待会儿我去报案的话，警察听了一定会以为我只是一个好玩的疯子罢了。
“哇！是瑞士出产的十字军表！起码也值个一千八百的！”
“不只啊！这个是原装纪念版，在吉之岛要五千，请不要拿走啦，这是爸爸给我的生日礼物。”
“生日礼物？拜托你啦！生日年年都有，你也是一副长命百岁的样子，叫你爸爸明年再送吧！”
“这个，这个也不行，这个天然水晶手链是妈妈去年圣诞节送的。”
“拜托！今天已经是12日1日，圣诞礼物马上又可以收到了。对了！祝你圣诞快乐！”
“天啊！绝版的米奇2000年千禧别针，它是迪斯尼公司限量发行的。价值不菲啊！”
“这，这绝对不行，它是奶奶送的。也不能再叫她老人家送了，因为奶奶已经过世了。”
方方还是兴致勃勃的帅哥大盗，此刻他终于停下搜寻的手。
在他，英伟的脸上竟挂着泪珠。瞬间，又竟有了万般悲愤的感概，好象受了什么千样委屈。
“真是龙游浅水遭虾戏。我已经倒霉了要落草了，还遇上个老土的大茶煲，还在无情地折磨着我的同情心。哎！命运就算曲折离奇，命运就算颠沛流离，命运就算恐吓着我做人无趣味……”
天啊！没有照顾过我的感受，没有想过我那余无几的樽盐（广州话中的尊严代词）。你都正在肆意地抢着我心爱的宝贝了，还会不懂得去讨好一下受害者，竟然学松岚骂我老土，什么大茶煲？
而且，而且，居然，还在悲天怜人地大唱着《红日》！
小心我也来一首李慧敏的《你没有好结果》……
那，那！我的惨又算什么！
“哇！”
我呼天抢去地大哭起来。
“你还是不是人啊！抢我东西，还侮辱我的美。还像刚飞掉我的男朋友那样说我老土，什么茶煲。你也不想想，是谁那么绝种好心在帮你顺利地作案。也不体量一下，人家刚刚失恋。”
我肆意扒在他洁白的衬衣在发泄着已经积怨多时的泪水。多次，揪着那烫得笔直的衣角擦拭着涕水……
搞笑外传抢劫你的爱情之二
写了太多悲剧，想试一试自己有没有写喜剧的天份。
在夕阳下，山顶公园偏僻的一角。
逃出来，在自己驾驶一辆紫色M6爱驱的车厢内，笨掘地点着一支520，旁边放着的是数罐已经被我消灭掉的加士伯啤酒。
“天杀的松岚！竟然敢说本小姐老土！是你有眼不识泰，是走宝啊你！你不爱我是你祖先积德不够，积不够这个福气。”
对了！对了！如今所有所有的场景、所有的对白都是影射着一个主题：本大小姐失恋了！
艰难地再咽下最后一口加士伯，“咦！”舌头几乎要掉下来了！那个无良的商贩竟然说这可能是世界最好喝的啤酒，什么居家、旅行、失恋必备。
“呸！放什么狗屁！”
味觉的折磨，加上心情超低谷的严重打击，一时气愤的我把酒罐狠狠地掷出车厢外。
“啊！”
什么！随便扔一个易拉罐也会砸伤人，天啊！真够背的！我是不是该去买一注彩票啊！
可是彩票，我肯暂时不会中的，而这次不幸中奖的是一位年青的帅哥。
难道，缘从天降！易拉罐=绣球，这一道方程式在脑际出现并演算着。
噢！噢！那无以伦比的五官，那年青的气息一浪一浪地袭来。幸好本小姐功气深厚把持得住，否则随时会出现美男与野兽的悲剧！
但是帅哥也温柔地望着我，他性感的嘴辱一张，吐出三个字：
“喂！打劫！”
无视本小姐美丽大眼的注视，不请而入了我的车厢。
看着像一只呆头鹅似的我，他，有点儿手颤，神色有点慌张。时间正不断过去，仍然没有对白，没有行动，两人对视了好会儿。
“喂！你是不是新手？第一次啊！”
看到他有点儿可怜巴巴而且又帅死人没保险的样子，我那该死的同情心又开始过分地泛滥成灾了。
“是！是啊！你！你怎么知道的！那！那我下一步该做些什么？”
天啊！我举起头，怒视苍天。
有没有搞错啊！人都倒霉到失恋了，居然还让我遇见一个这么帅的贼。最过份的事件，就他却是一个不懂抢的新手！这是什么世道啊！
我是不是应该马上去查一下皇历看看我今天是不是诸事不宜，连被抢劫都不宜。
“你下一步应该问我，你的钱包呢？”
帅哥大盗非常感激地看着我，然后他用最温柔口吻地轻轻地俯过来问，
“请把你的钱包拿出来好吗？”
在倒后镜中，我看见自己的嘴巴嘟得像一只小鸭子。天啊！为什么分手总要在雨天，为什么这么浪漫的相遇却是这样的下场！
我极不情愿地从背襄拿出了自己的钱包。
“什么！你只有50元！拜托！你没有钱干嘛开这一辆M6汽车！”
他开始非常沮丧，暗叹自己倒霉的时运。
“喂！你或许应该搜一下我的背包吧！”
向来，我对帅哥的免疫力都不强。
“对啊！我怎么就没有想到呢！太谢谢你啦！”
他热烈地握着我的手，万分感激。
“我叫均，你叫什么名字！”
他一面积极地搜着我的背襄，一面竟然不时亲切与我聊家常。
“我叫娄甄！”
（注：以上对白含有大量误导成份，未满十六岁的儿童须有家长指引才能观看！真实中的抢劫100％不是如此！）
这是什么跟什么啊！如果待会儿我去报案的话，警察听了一定会以为我只是一个好玩的疯子罢了。
“哇！是瑞士出产的十字军表！起码也值个一千八百的！”
“不只啊！这个是原装纪念版，在吉之岛要五千，请不要拿走啦，这是爸爸给我的生日礼物。”
“生日礼物？拜托你啦！生日年年都有，你也是一副长命百岁的样子，叫你爸爸明年再送吧！”
“这个，这个也不行，这个天然水晶手链是妈妈去年圣诞节送的。”
“拜托！今天已经是12日1日，圣诞礼物马上又可以收到了。对了！祝你圣诞快乐！”
“天啊！绝版的米奇2000年千禧别针，它是迪斯尼公司限量发行的。价值不菲啊！”
“这，这绝对不行，它是奶奶送的。也不能再叫她老人家送了，因为奶奶已经过世了。”
方方还是兴致勃勃的帅哥大盗，此刻他终于停下搜寻的手。
在他，英伟的脸上竟挂着泪珠。瞬间，又竟有了万般悲愤的感概，好象受了什么千样委屈。
“真是龙游浅水遭虾戏。我已经倒霉了要落草了，还遇上个老土的大茶煲，还在无情地折磨着我的同情心。哎！命运就算曲折离奇，命运就算颠沛流离，命运就算恐吓着我做人无趣味……”
天啊！没有照顾过我的感受，没有想过我那余无几的樽盐（广州话中的尊严代词）。你都正在肆意地抢着我心爱的宝贝了，还会不懂得去讨好一下受害者，竟然学松岚骂我老土，什么大茶煲？
而且，而且，居然，还在悲天怜人地大唱着《红日》！
小心我也来一首李慧敏的《你没有好结果》……
那，那！我的惨又算什么！
“哇！”
我呼天抢去地大哭起来。
“你还是不是人啊！抢我东西，还侮辱我的美。还像刚飞掉我的男朋友那样说我老土，什么茶煲。你也不想想，是谁那么绝种好心在帮你顺利地作案。也不体量一下，人家刚刚失恋。”
我肆意扒在他洁白的衬衣在发泄着已经积怨多时的泪水。多次，揪着那烫得笔直的衣角擦拭着涕水……
恶心！那个真实的我
“你滚！你滚！滚得远远的，走迟一步，你就是王八的孙子！”
坐在校园的快餐店内，我怒不可止地嚷道。
经年久月堆积的怒火如火山一般迸发出来了，冲破了理智，无视自己的身份、及一向文静的形象。
松岚，一个呆子似的瞪着我，数N分钟后，才回过神来。
他不服气，干脆也来一个破罐子破摔，只见他叉起腰梁，状如骂街之泼妇，声浪大得几乎要让在场所有的人听得见似的，
“你以为你是谁，不过是校长的女儿，就能爬在人家作威作福。今天起，本少爷毕业了。不怕你了，超级老土四眼田鸡绝丑UFO。”
哎！听听你听听！果然汉语系的高料生啊！
出口成篇，并且全部都是四字词语。看着他那一副气愤填膺的样子，好像上当受骗的就是他。
我几乎差点呕血四野。
天啊！一时间，不知道想起哪一句的名人名言：“再怎么样你也把我当一个人呀！”
你骂得这如的淋漓尽致，竟还不肯给我带一个性别。
“咣当”一声，我的心碎了。
等等，不可能吧！心碎，哪有这么大声啊！回头一看，原来是我自小的死党…校花珏裳杀到了。
好吧！就让我们将之前的案情再慢放重演一次吧。
方才的珏裳她一个箭步冲至松岚之面，二话不说就抄起放在餐桌上的一个玻璃杯子，立马将杯中不明液体朝松岚扇去。
之后她还觉得这十分不解恨，把手中的杯子狠狠地掷到地上。
“上三代男盗女娼的松岚，你这西伯利亚杂种猪，就你这小样也配骂阿甄……”
然后，巴辣的珏裳，她也来个出口成篇，引附近一干看热闹的人等都听到脸绿摇头，估计是没想到这么漂亮斯文的女孩口才如此之了得，句句千钧入木三尺。
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