雨蓝-第17部分
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我取出了装在琴袋里的吉他，把脚上的拖鞋沿着墙壁放好，我穿着牛仔裤和白色T恤的身体靠着墙壁滑坐在拖鞋上。我用手梳了一下晃在额前的发，用手指摸了一下眼睛，开始弹起我那心爱的吉他，唱起那动人的歌。。。。。。。
“怎么隐藏我的悲伤
失去你的地方
你的发香散的匆忙我已经跟不上
闭上眼睛还能看见
你离去的痕迹
在月光下一直找寻那想念的身影
如果说分手是痛苦的起点
那在终点之前我愿意再爱一遍
想要对你说的不敢说的爱
会不会有人可以明白
我会发着呆然后忘记你
接着紧紧闭上眼
想着那一天会有人代替
让我不再想念你
我会发着呆然后微微笑
接着紧紧闭上眼
回想那一年你温柔的脸
在我忘记之前
心里的眼泪
模糊了视线
你会看不见”
天色已经暗下，我的歌也已经唱完。我飘荡在自己的歌声里，没有了轨迹。我的感觉省略了一切与我无关的东西，比如说掌声和议论。我小心的将我的吉他放进袋子里，封好。有种“退隐走廊”的感觉。我拿了根烟点上，想静会儿再走。好象在流连什么，好象什么也不值得我再去流连。听客或半路人，听了我的歌后，因找不到我身边放钱的地方，遗憾的走开。我想，想同情而同情却无人领情的话，的确应该算是件憾事。因为我也根本没打算拿受他们的钱，受他们的同情，我并不是唱给他们听的，而人们常常因为错误的认识而自做多情。我也从来没有觉得自己是一个可怜而需要同情的人，我也从来不相信同情。同情心是很脆弱的东西。
沿两口三口的被我吸空了肚子。我感觉它的精华一如既往的热辣辣的涌向我的口腔。我的口腔也不知道成了多多少少东西的墓穴，我知道烟会替报复。
隔着眼前模糊的烟障，我看到了一个女子远去的背影，那背影好象曾经雨蓝远去的背影。同时我也看到了袁林拖着拖鞋踢踏踢踏向我走来。我的小美不知什么时候也跟着那个女子而去，好象在提醒她忘了给我留下些钱，或者纯粹的想跟那女的一走了之。我一下了开始怀疑起我小美对我的忠诚。
后来我的小美依然回到了我的身边，咳！我不由感叹一句：“我以小人之心度了君子之腹啊！”
第十七章（2）
雨蓝
（十七…2）
你走出了走廊，怀着如何帮助一把正在困境中的叶扬的心情。你在街上迎着风，让风稍微的带走一些你的忧愁。你看到那几个混混在街上狼狈的撤退，你开始担忧这几个混混日后会不会突然来向叶扬他们寻仇报复。
那晚你没有再到旅店里去过夜，而是直接打的回到了丁萍家，中途还打了个电话回家告诉了你的父母一声。你父母在电话里一时不知道对你这个女儿，该是责备还是心疼？
你和丁萍躺在床上，丁萍静静的听你讲述今天晚上看到的事。听的丁萍的心境很是跌荡起伏了一翻。丁萍隐约也看到了打斗中的叶扬帅气十足。为他的誓死保琴，大为感动。你何尝又不是呢？可是你又开始担心假如你跟你的父母说起你爱上了这样一个男子。你的父母又做何感想？你知道你的父母并不了解拥有着让人难以琢磨思想的叶扬。可是你了解叶扬，他几乎是一个同你完全一样的人，你知道你已经喜欢上了他，而他也一直在喜欢着你。你知道琴上的秘密迟早要被叶扬发现，说不定已经被发现。但你也知道叶扬的为人，你知道他肯定不会来主动找你，你知道他的退缩，是因为他的自尊和责任。你就这样的想啊想啊想，想到穷尽想到又不穷尽。
次日醒来，丁萍赶着去上班了。你打了个电话回家，说是下午回去。当下午来临的时候，你又开始犹豫，你似乎开始为这段似是而非的“爱情故事”左右为难，你很想通过你父亲的帮助来帮助叶扬。但是你对这段纯粹在意想中相互发展起来的“恋情”感到脆弱无助。你觉得你和叶扬的“恋情”没有开始的支点。但的确已经开始。你开始设计你和叶扬的正式约会。。。。。。
你坐在回家的的士上，想亲手来创造属于你的爱情的真正现实生活中的开始，而再不是梦啊梦啊梦！突然你叫司机调头朝解百方向开去。。。。。。
你下车后，时间已经和夕阳和黄昏做伴了。你故地重游似的从你昨晚的出口，走进了走廊。你奇迹般的发现叶扬正在走廊中间，昨天打架的地方。你照例悄悄的躲在小股人群的后面，准备叶扬“个人演唱会”的开始，为此你像最忠诚的歌迷一样鞭笞着你的耳朵说：“要好好的听！”可是你只听了叶扬的一首歌曲，便看见叶扬把吉他小心的装进了袋子，准备收场。你责怪自己怎么不早点来，同时你也庆幸你听到了最后也是最好的歌曲。
叶扬在那里专心的吸烟，你看的出叶扬的思绪正像烟一样在空气悠扬结簇。不一会儿，你看到对面走来了叶扬的搭档，你也跟着人流朝对面走去，为的是看看低头中央的叶扬还有叶扬身边聪明可爱的小美。当你路过叶扬的时候，叶扬照例没有发现你，你是多么的想叫上他一声，和他说话到天黑天明，可是你却感觉时间未到，你不希望你们的真正相会正是在各自无限惆怅的时刻。也许你觉得你们之间还需要时间，你等待着你们各自意气风发的时候的到来。。。。
你这样想的时候，你看到叶扬身边的小美分明在用“故人”的眼神看着你，但是你还是很“狠心”的走了。当然你也没有感觉到小美也跟着你走了一段。
你下意识的低了一下头与对面来的叶扬搭档（袁林）擦肩而过。袁林只专心看着叶扬走去，本来他就没有把小美放在眼里过。到是见了你后，稍稍回了下头。之后继续朝叶扬走去。之后你在走廊的拐角处发现小美正跟着你，避开了叶扬他们的视野之后，你府下身去把值得怜爱的小美抱在了怀里。你的眼里突然涌出盈不住的泪。但你还是捂住嘴强忍着低泣，把把小美赶了回去。小美也很识趣的回到了叶扬的身边，对小美来说，叶扬就是它的主人，而你就是它认定交的朋友。
第十八章（1）
雨蓝
（十八…1）
我对走廊的最后留恋，也就是一支烟的工夫。我穿上了拖鞋背上了吉他，领着小美（其实小美，早就有领着我回家的本事了，只是它不像人，老是喜欢站在前面出风头罢了。）然后我们一起跟着袁林回“慰安所”
袁林几乎是沉默着在前面走，小美本来就不会和人说话，所以它已经习惯了沉默，而同样在沉默中的我被他们俩夹在中间进退两难。我们沉默的穿过人流，穿过车流，穿过意识流。周围熟悉而陌生的一切，因为我们的流动，而显示了它们的流动。而这条被阴沉嘈杂呼啸衔接包围住的卖唱之路，将不会被我们继续来回。我们三个人几乎是不约而同的做出这样的决定的。
回到家里，袁林刚要开始问我，我便先于他说：“袁林我不想去走廊卖唱了。。。。。”我生怕袁林对我的失望，但那已经是我不可改变的事实了。袁林却显得很平静，就像他刚才回来的脚步。他对我说：“今天，我在报纸上，看到一则酒吧招聘住店歌手。你不想和我一起去看看吗？”我看着袁林等待同意的目光，我想起了我们这近五个月来的情义，我们一起大口的喝酒，我们一起在歌后惬意的吸烟。我们一起在房间里大谈女色解闷，我们一起在梦里拼谁的呼噜达的响！林林总总，历历在目。还有近在昨天的我们一起对混混们的同仇敌忾。。。。。。还有还有还有，四个月的时间竟一下子让我回味无尽，我甚至觉得过去的一切是那么的美好。那么的没有忧愁和伤感，只是在最后觉得已经不再继续那段往事的时候才会勾起一丝的伤感，但这种伤感的味道却远远比烟和酒来的更让人沉醉。
我简直想不出适当的理由来回绝眼前这个兄弟般的朋友。他等待回答的眼睛，得到的却是自己闪闪的泪光。我们之间已经有了默契，情义就是我们默契的基础。我们完全不用语言来说明最后各自的去向。“当你要走的时候，请给我留下一个湿润的眼神。”——阿颠。
当晚我们俩各自失眠，小美归自己开始又一个新的狗梦，假如它的梦还寄托在我的身上的话，它将不可能实现。次日，袁林买了一把新的吉他独自去酒吧应聘。。。。。。而我却坐在电脑面前，开始潜心写我的小说，写我的网络文章。我暂时没有去找工作的打算，我很想去找雨蓝。可是就凭我这样的生活状态去找，即使找到了，那又如何呢？她还记得我吗？我目前明白的只是属于我自己的自做多情。我有什么资格和理由去对这样一个“重获新生”的美丽女子去想入菲菲。我还是顾自写我的小说吧！让我和雨蓝的蓝情在我的小说里发生发展而不是现实生活里的破灭。雨蓝肯定会安全回家，她已经有她自己的一套失踪法则，可以这次为了这，下次又为了那！她似乎真的成了离家出走逛。
后来袁林一路过关斩将，顺利入住“森猿酒吧”真可谓猿袁有缘。但是袁林知道没有工作的我，没有能力开销房租。所以袁林还跟我一起住，当然他也习惯了跟我在一起。我们的话题大多数时候能走到一起，因为我们都是单身男子。我们就这样，袁林去他的酒吧安然卖唱，他仿佛又回到了N年前在富阳“买嘎就吧”的幸福生活，我突然感觉这就是袁林的理想，也许在实现一个理想之后，又会有新的理想闯入他的脑子，比如说，开个酒吧。比如说到更大更宽广的舞台去发展他的卖唱事业。如果一旦现在的理想遭到沉沦只后，可能就又会成为以后的理想，比如说袁林。我想人的头脑也就会这样：对理想永远可以喜新厌旧下去。因为这样的喜新厌旧不会被人所谴责，因为大家都这样。而大家都在为的事情，即使是丑陋的，也就成了美丽的。
袁林即是这样开始了他的新生活。我停了手机，有时小美绕着它玩。我的小美似乎没有它适应不了的生活。而我似乎在强迫着自己去淡忘现实存在的雨蓝，把全部的心思一下子会聚到了我小说即是我理想中的《雨蓝》中去。在那里，我故意说出我一切想说的话，可以把一个个美妙或者可怕的梦境统统脱胎到我的小说中去。我几乎每当灵感爆发的时候就废寝忘食的写，觉得灵感和激动就是我最愿意食用的午餐。
这样半个月过去了。我的小说进度很快，我的体重则在短短的时间内下降了十多斤。天气开始转凉，记忆里多了股安静味道。我穿上了那件已经被我洗干净的外套，里面的口袋了熟睡着一个我心爱的姑娘。
“颠是一种超然的思想状态。而在颠人的眼里看来所谓的高尚，就是用俗堆积起来的东西。”我莫名其妙的在我的小说里加入了这么一句阿颠的思想。
其实也很好解释，因为我的小说进入了我创作以来的瓶颈时期。我为我小说的最后结局感到左右不是，若是小说以我们之间的结合完美收场，那么显然与现实脱轨。若是我在小说里仍旧把我们写成各自天涯，显然过于残酷。也许我还不会写什么小说。我显然对写作小说而缺乏着经验。我常常用现实来牵制我的小说，而我的小说又尽量想把不理想的现实理想起来。为此我通常苦恼异常。
渐渐的，我身上的钱财已经连泡面这样的生活都维持不了几天。我知道我还可以扛上几天，我在饥饿的床上用力的生产着我的小说。想试图挤过这段艰苦卓绝的瓶颈期。但是我的小美可能正处于它人生的发育阶段。我渐渐的发觉，她已经对它现在的伙食状况感到不满意了。不过当我仔细看它的时候，它倒挺会装，吃出一副津津有味的样子。也从不会明着来骂我一声。为此我更感到伤心难过。我常常不只一次的在内心暗暗发誓，将来一定要让我的小美过上幸福的日子。不过我又突然觉得那样的日子似乎离小美还比较遥远。因为等小美过上了幸福的日子，那么我不也就过上了幸福的日子了吗？但我的小美似乎对我内心开出的空头支票表示了极大的认可。所以每当夜晚来临的时候，孤独便不在我的左右。因为袁林在左头，而我的小美总在我的右头。只是到了白天的时候，我的小美还是会不经意的向我耍一下小孩子脾气。为此我不但没有难过，相反我很理解它的感受。正所谓人与人之间，理解万岁。那么人与动物间的理解就更为难能可贵。但是理解之后给我带来的不是快乐而是更加的伤心，我不能给小美带来像其他宠物狗一样富足安全的生活。为此我想尽量的去补偿它些什么？
所以我经常抽空带它顺便带我自己到湖边去放放风，领略一下在夕阳或披星戴月下的湖光山色。还有成之风景的人群生活。小美倒挺好骗，也许它很懂得满足。它常常以狗特别的感恩方式来回报我对它的爱意。每当这样的时刻到�
