亦舒(短篇集)-第69部分

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外婆得病才三五个月，先是鼻孔流血，后来有一只耳朵听不见，医生断定是不治之症，母亲忧心忡忡，同我说，老人家恐怕不久人世。　
没想到去得那么快。　
我问母亲：“什么是死亡？”　
母亲说，死亡是生命消逝，肉体腐败，埋葬后永不回头，再不能见面。　
是以我哭。　
因为舍不得。　
我们太不舍得红尘，留恋一切杂物垃圾，更何况是至爱的人。　
年幼的我，哭著奔出去，一路叫外婆，那日是雨天，我奔至小公园一角，找到外婆常与我休憩的长凳，筋疲力尽，抽噎。　
多年来只有外婆陪我。　
母亲说，如果不是外婆的缘故，她早就抱着我跳了楼。　
如今看不到了。　
我不想回家，雨越下越大，越下越急，淋湿她为我织的羊毛外套。　
牛脾气倔强的我哭得声嘶力竭。　
正当此际，我发觉附近有人。　
我抬起头，看到一团淡绿色的雾，对了，像薄荷水果糖那样的颜色。　
揉揉眼睛，看清楚，原来是一个女孩子穿着件透明的雨衣，两手插在袋里，看牢我微笑。　
当时虽然只有七岁，也知道俊丑好歹，立刻分辨出，她是个漂亮的女孩子。　
她身型比我略高，年纪也大几岁，怕有十二三岁，已有少女之姿。　
双眼明亮有神，肤色如蜜，她正打量着我呢，一边嘴揶揄，另一边嘴角同情，象是在问：小朋友，为什么哭？打输了弹子？　
我彷佛听到她的声音，但她明明没有开口。　
我说：“我不是小朋友。”　
她笑了。　
手自口袋取出，推开，有一颗搪。　
她示意我取。　
我哪有心情同她玩，只摇头。　
哭宝宝。我听见有人说。　
是她吗？她仍没有张口。　
我觉得奇怪透顶，伤心顿时去掉两三分。　
她把手向我递来。　
这次我不由自主地取过糖，撕开七彩的糖纸，放入嘴里。　
顿时觉得一阵香甜，馥郁前所未有，忽然之间，我的愁苦像渐渐散开。　
小小的声音说：年纪老大的人，即使她是你至爱的外婆，也终于要离你而去，这是生命的定律，快快收起眼泪回家去做个好孩子。　
声音软而轻，抚理著我的悲伤。　
我垂下头，不出声。　
等再抬起头来，她已经消失。　
我自长凳跳下来四处找她，她不可能走那么快。　
但小公园一眼放尽，并无她的影踪。　
我奔出马路，在泥泞中摔一跤，仍然没看见她。　
静下来想一想，抹抹眼泪，回家去。　
自那一刹那开始，我像是开了窍，什么都明白了。　
到家，看见母亲在呜咽，我紧紧拥抱她。　
母子相依为命。　
我立即学会自己穿衣漱洗，乘车上学。　
时间飞逝。　
忽忽已是高中生。　
脾气更牛，体格更壮，性情也有点孤僻。　
家里环境已略略转好，母亲终于凭双手闯出天下来，受公司重视。　
甚至已替我筹下大学学费。　
已是十五岁的小伙子了，家里的壮丁。　
但一直没有忘记穿绿色玻璃雨衣的女孩子，平时也接触到异性，女同学中找不出像她那样标致的女孩，差得太远了，使我承认难忘的是她的微笑，比同年龄的女孩成熟温馨。　
而她所赐的一颗糖，虽然早已在嘴里融化，香味彷佛长存在齿颊间。　
每当不开心的时候，脑海里只要想一想她，便会有宁静的感觉。　
那年秋天，母亲告诉我，她要结婚。　
我十分震惊，那位男士我见过三两次，不喜欢，我不怕他霸占我的母亲，而是直接有种感觉他不会善待她。我整个人马上消沉下来，他也不喜欢我，坚持母亲把我送出去寄宿。　
他说，谁也不晓得她有那么大的儿子，影响形象，一默好处也没有。　
母亲听从了他。　
我知道爱屋及乌是很困难的，但他不应离间我们母子的感情。　
我决定不去参加他们的婚礼。　
愤恨填满我的心，独自跑到山顶近水塘处坐著，很想痛哭一场，但是整个人都烧乾了，流不出眼泪。　
已有很多晚没睡好，觉得自己是全世界最孤苦的人，从没有得到过爱护关心，是孤儿中的孤儿，无论什么苦难，都没有人劝慰开解帮助，一切靠自己肉身去捱过，要不浸死，要不自救，至亲如妈妈，也不过袖手旁观。　
用手捣著脸，想死在山上，永永远远不回到人世间，尸体化为腐骨也不为人发现。　
自暴自弃自怜自悲。　
忽然听见有人说：小朋友。　
声音轻而柔，清甜得如泉水，钻入耳朵，觉得熟悉。　
抬起头来，我看到了她。　
山顶雾浓，掩映著她，她站在约十多公尺外，但我的目光一接触到她，便知道她是谁。　
她是我的希望之神。　
我讶异，她长大了。　
她跟著我长大了。　
她仍穿著薄荷绿的雨衣，合身、别致、漂亮。　
我贪婪的看看她，冲口而出：“你！”　
她向我微笑。　
秀丽的睑容使我踏步向前。　
她已有二十岁左右，整个人像是在雾中发出光晕，秀发如云散在肩上，更显得飘逸，如仙女一样。　
仍然以小姐姐般姿态出现，笑容中带着调皮：怎么，又在生气？又在自怜，小朋友，七八年不见，你好象没有什么进步嘛。　
我鼻子发酸，冲口而出，“我的愁苦，只有你知道。”　
她扬起脸，谅解的点点头。　
我听到声音说，但人生一直充满各式各样的失望与磨练。　
她的嘴唇并没有动，我已习惯她这种说话方式，是心灵感应。　
我再走近她。　
她真好看，比我记忆中的她更完美温柔。　
“你是谁，”我问：“叫什么名字，恳请告知。”　
被我瞪著瞧，她略有一丝腼腆。　
“你怎么知道我在这里，又如何得知我伤心绝望？”　
她又露出微笑：你已是少年，不可能一辈子依偎母亲脚下，她有她的世界，你有你的，请接受现实，为她庆幸。　
我不语。　
──男孩子如苍鹰，飞得高且远。她继续劝慰我，历劫风霜，锻镜自己，岂可为小小事感怀身世。　
我惭愧了。　
──回去参加婚礼，别令母亲伤心。　
三两句话，她使我的烦忧去净。　
──她是永远爱你的母亲，但她也有权追求自己的快乐。　
我完全被说服，伤心管疡心，我原谅了母亲。　
她又伸出手，手心中又有一粒糖。　
我立刻取过糖，手指接触到她的掌心，温暖而滑腻，我忽然涨红了脸，一边面孔发烫。　
“这糖是什么地方买的，怎么只有你一人有？”　
──吃吧。　
我剥了糖，放进嘴里。　
那股香味又沁人心脾，我又安静下来。　
“再陪我说一会儿，不许走。”　
──你这个喜聚不喜散的毛病如果不改，始终是要吃苦的。　
我也知道自己外冷内热，感情过份丰富，无法抒泄，一遇到喜欢的人，抓住，难舍难分！不让人走。　
──看，天空是什么。　
我抬起头，水塘那边出现半边残虹，在雾中显得霞彩缤纷。　
突然忆起这可能又是调虎离山之计！忙回头，果然，她消失了。　
不可能是幻觉，我手中仍握著糖纸，连上一次，一共有两张了。　
我下山回家，换上西装，去参加婚礼。　
是大人了。　
母亲穿米色的缎子小礼服，颈项挂串珍珠，同色皮鞋，见到我，马上绽出笑容。　
我过去祝贺她。　
母亲眼眶发红，我暗暗叹气。　
我没有去留意她身边的男人，是她的选择，希望她快乐。　
母亲是一个苦命的女子。　
生活中为何会有那么多的折磨，做人到底是为什么，我一时胡涂，一时清楚，心中悬挂著绿色雨衣的少女。　
母亲在我大学毕业那一年离婚。　
婚姻共维持了七年。　
这七年我．一直住在宿舍，也习惯了，即使是放长假的时候，也不过回家坐一坐。　
宿舍地方小，所以我没有私人浴室，没有音响设备，没有电视机……物质享受贫乏。生活中主要调剂是看书，什么都读。　
同学都知道我只得两套衣裳，并不看低我，反而都说要学我的朴素。　
“一连三年都考取奖学金，连书簿费都有著落，”他们说：“不穿衣裳咱们更敬重他，哈哈哈哈哈。”　
母亲离婚后，我又搬回家去。　
她老了许多，非常若涩，脸上罕见笑容，性情有些古怪，谁能怪她呢，环境造人，那么苦的生活，就有那么苦的人。　
她仍在工作，仍不爱做晚餐，通常由我为她做晚餐。　
我很快找到一份好职业，安定下来。　
母亲说：“儿子都赚薪水，我也该退休了？”　
“辛苦那么多年，也够了，让我养活你。”　
“可是空下来做什么？”她迟疑。　
“享福呀。”　
“我不懂享福。”　
“学习。”　
她苦笑，“不行，你差不多要成家立室，我不能拖累你，免得人说你负担重，嫌你。”　
“妈妈，那样的女孩子我才不要。”　
母亲抚摸著我的面孔，“父母不长进，令你受委屈。”　
“妈妈。”我大力拍她背部。　
母亲一直郁郁寡欢。。　
正如她说，已有女孩子注意到我。　
读书的时候，无论异性如何暗示，我都无动于表。但出来做事，少不免应酬几句。　
都不是我的绿衣女郎。　
同事之中，也有对我特别关心，甚至替我织毛线背心都有。　
但使我震荡的女孩子，却从没遇见过。　
直到一次在某跨国公司的会议室遇见一个女孩子。　
一眼注意到她是因为那套薄荷冰淇淋般颜色的套装。　
许多人认为职业女性穿黑白灰最有尊严最高贵，弄得会议室暮气沉沉，难得看见赏心悦目的水彩色，况且，又是我印象最深刻的一只颜色。　
于是我冒昧地兜过去看她的面孔。　
她抬起眼来，自我介绍。　
令我惊艳，五官有三两分似我心中女郎。　
马上微笑，“我们彷佛见过面。”　
她再仔细打量我，“没有。”她肯定的说。　
这不要紧，三天后我们开始第一次约会。　
三个月后我把她带回家见母亲。　
原以为母亲会喜欢她，一个有学识、大方、经济独立的女孩子。　
但是不。　
一次会面，母亲足足批评了她十次八次！想起来便说几句，想起来便说几句，令我十分烦恼。　
母亲根本不是针对人，而是针对事。　
那件事再简单没有，她不想我结识固定的女朋友，她怕失去我。　
理智上她接受儿子长大后会离开她，但感情上她应付不来。　
这将是我最大的难题。　
怎么说服她？我是她生命中唯一的锚。　
可怜的母亲，可怜的我。　
从此我没有把女友再往家里带。　
母亲生日，我竟忘记，开会至七点多，才疲倦地返家。　
只见妈妈铁青面孔，坐在客厅中央生气。　
我暗暗吃惊，不知为何原委。　
母亲随即开始埋怨、诉苦、解释，一说说了三个钟头，我连领带都来不及解开！呆著脸坐在沙发上听她教训。她以为我与女友寻欢作乐，以致完全忘记这个重要日子。　
我纳罕起来，妈妈一向不注重日子过节，从不庆祝，好几次连她自己都浑忘。　
她是要打听我同女友走得怎么样啊，竟如此旁敲侧击，无理取闹，我啼笑皆非。　
我没有辩驳，免得火上加油。　
等她累了，走过去拍拍她肩膀，然后上床睡觉。　
半夜听到母亲哭泣。　
声音低微，却哀痛欲绝，听到这种哭声，觉得人生一点味道都没有。　
母亲生命中唯一可靠的男性是我，而我总有一日要离她而去。　
那是一个初冬的晚上，天亮得迟，我听她摸黑起床梳洗上班。　
上班，母亲上了一辈子的班，苦乐自知，从未曾有过靠山，从没有休息，山长水远，跋涉了去做足八小时，除非倒下来，从不休假。　
随后我也起床出门。　
天气转凉，气氛萧瑟，心情怀得不能再坏，母亲需要我，我需要自己的生活，看样子我必然要有所牺牲。　
那日脸色灰绿，五官浮肿。　
心情好，能令一个人年轻十年，心情不佳，看上去老十年。　
再也不想去约会异性，每日下班，准时回家，过了三数个月，母亲与我也就相安无事。　
女友来找我，很坦白大方平静地问我，为何疏远她。　
我把理由告诉她。　
她沉默许久，至为讶异，但她是一个受过教育的文明女性，她说她相信仍有孝子存在，是否愚孝，那是我的选择，不予置评。　
同时她也肯定我们间往来不会有结果，不会有幸福，倒不如即时分手的好。　
我送她到门口，她转过头来，还想说什么，结果还是省下了。　
母亲也没有看到我的好脸色，我日日铁青著面孔进，铁青著面孔出。　
大家这样不开心，不知为著什么，牺牲得毫无价值，加上公司调来一个爱无理取闹的上司，日日呼呼喝喝，不给伙计过好日子，情绪更坏得不能形容。　
我开始下班喝上一两杯松弛神经。　
渐渐喝得比较多，并且期待那杯酒。　
才廿多岁，我叹息，去日苦多，几时才捱得到老。　
母亲半夜老是起来咳嗽，同她去看医生，医生劝她退休。　
多年来积劳成疾，建康早已崩溃，她浑身是病：支气管、胃、肝、肾、心脏都不大健全，严重贫血、神经衰