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第89部分

我总是心太软-第89部分

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    “吃惊了吧?”凡拉着我坐下,拿起了一双筷子递了给我。

    “怎么会这样的?”我皱着眉头。这时,进来几个人,每人手里都端着盘子,盘子上面还盖着不锈钢的罩子,一道一道地上着菜。

    “先吃,下午老公都告诉你。记得哦,多吃点,把身体养好了帮我养儿子。”他亲了亲看着满桌菜发呆的我,我一惊,忙看看四周,原来人都走光了。

    “谁说要帮你养儿子了?”我用筷子头敲了他一下

    “刚才你说的啊,让我妈抱孙子不就是给我养个儿子么?”他捂着头无辜地说。

    “贫嘴,我先吃了,饿死了。”白了他一眼。

    据他说,这饭是专门请咸亨酒店的名厨烧好送来的,让我尝尝京菜的滋味。什么滋味?自然又是一通感动呗,这个人就知道乱感动人。感动完了当然要奖励一下他,结果,一顿饭吃着吃着就变成他吃我了。

    很想好好吃一顿饭,可偏偏没办法,自从婆婆答应之后他就变的非常开心,也非常大胆,不忍拒绝他,于是就造成了现在这个情况,一顿饭吃了快二个小时,菜都凉了。

    “好热,老公别闹了!”实在受不了了,汗水已经湿透了内衣。原先他冰凉的身体也变的火热,特别是他那双魔爪。我身上的每一处都几乎被他摸了个遍。这里居然没有空调,也不知道他怎么想的。
第二十八章 给他生个宝宝
    “老婆,给我生个宝宝……”我看见了一双充满欲火的眼。

    这个时候还能怎么样?只能紧紧地搂着他,任由他抱起了我,然后回房。

    北京的天气可真热,不愧是”火炉”。此刻,恐怕奥运会现场也象这北京的高温一样,如火如荼吧。可屋外的高温、奥运会的现场怎比的上房里,怎比的上正在床上纠缠的我们?

    此刻说任何话都是多余的,我们都知道,对彼此的爱已经不用说出来。每一个吻、每一下触摸、每一次身体的接触与碰撞,都让我们的身体颤栗,都让我们的灵魂交融。仿佛我们不是在发泄身体的欲望,仿佛我们不是在进行人类本能的繁殖行为。我们的每一个动作都很平常,可在彼此的眼里,却变成了美丽的舞蹈;我们的每一声轻哼,每一声呻吟都很随意,可在彼此的脑海中,却成为了天籁之音,成为了用心为对方谱写的乐章。

    屋里开着空调,可我们身上却大汗淋漓,从他说了那句让我给他生宝宝的话之后,我就害羞地任由他在我身上放肆。他很饥渴,但却没有了四年前那般急躁。他的目光、双手,厚唇以及舌尖触摸着我身体的每个部位,挑动着我身体的每根神经。那种瘙痒,那种由神经末梢带给我的刺激,那种由脑海中发出的阵阵强烈愉悦感,让我一次又一次地爬上极乐的顶峰。

    已经不行了,全身软成了一滩泥、和着水的稀泥。嗓子也干了,那一次次不由自主的喊叫让我的嗓子彻底哑了。每次快乐过后都想害羞地抱紧他,可一点力气都没有。我不敢看他的眼睛,此刻那双眼睛,那眼神能完全将我融化,能让我感到更多的羞意。我发现,自己也象个贪婪的孩子,尽管每次都快乐的想死去,可没过多久就再一次被他挑起了欲望,我的心底在呼喊,不,是呐喊。那种幸福的滋味,值得让我为他再等上四年。

    第一次发现,原来,做爱可以这么动人的,不知道他快乐吗?望了望躺在身边的他,正瞧着我笑呢。害羞再次侵袭了我,脸红啦。刚想转头,可他却紧紧地搂住了我。那唇,象吸铁石般地牢牢粘住了我的舌。那眼神,充满柔情蜜意。

    心里流淌着一股幸福的暖流。尽管,这屋子里已经热到不能再热了。好满足!心里忽然涌出一丝这样的想法,随即而来的就是极度的害臊,我怎么变成这样了?难道,我被附上了什么魔咒吗?身体的需求使得整个人,整个大脑不受控制了。这还是我吗?

    “萍儿!”他的坏嘴放开了我可爱的小舌头。

    “干嘛?”我伏进了他的怀中,感觉真好。

    “今天才发现……”

    “发现什么?”我的头指在他裸露的胸膛上随意画着圈,那上面布满了一颗颗晶莹的汗珠,闪闪发光。

    “发现你的声音真好听!”他笑了。又是一阵羞意涌上了大脑,真该死,刚才一定喊的太大声了,自己根本就没觉察到。不敢抬头看他,生怕又一次忍不住迷失在他温柔而又猥亵的目光里。

    “你也很不错……象牛叫……”还没说完,我就笑了出来,掐着他的腰。

    “呵呵,老婆也学会调侃人了是吧?好,再让你听一次什么才是真正的牛叫!”他的手又不老实起来。

    “不要……”我吓坏了,还来?那样,会死掉的吧。我故意装出一副可怜巴巴的样子,抬起头看着他,他正坏笑呢。发现我好笨,又上了他的当。

    手伸了下去握住他,还好!我就说嘛,都快天黑了,从没听说男人做这么久还能继续的。我翻了个身,坐在了他的身体上。

    “老婆,干嘛?”他的眼里露出一丝慌张,可随即就不见了。

    “来呀,我还要!臭老公,敢骗我!”我狠狠的样子一定很可爱吧。

    “呵呵,老婆,男人最怕听的就是我还要吧。求饶了,行不?”他的笑容很好看,忍不住亲了亲他。

    就是这个男人,四年前让我死心塌地地爱上他,把我从女孩变成女人。让我苦苦为他守候了四年……

    这一刻,四年前我们之间发生的所有事情都象放电影似的,一幕一幕在我脑海里重现。我闭上了眼。

    “老婆,你哭了。”他的话将我从回忆拉回到现实。睁开眼,视线已经被泪水模糊了。发现自己变的很脆弱,也爱动不动就掉眼泪。

    “老公,我爱你!”重重地趴在了他的怀里,眼泪默默地流淌着。

    “我也爱你,老婆,我的好萍儿,以后不准哭了,老公不会再离开你了。”

    “嗯,不哭了。”喃喃低语着,疲倦再一次涌了上来。

    “糟糕!”正做着美梦的我忽然醒了过来,天已经完全黑了下来,家玲她们应该回来了吧。再一看他,居然睡的正香呢。

    很想叫醒他,可又不忍。轻轻地扳开那只搂着我的臂膀,好重。发现自己力气变的很小,一定是下午累坏了吧,我害羞地想到,同时看了看黑暗中的他。

    平稳的呼吸,轻微的鼾声。我发现,四年之后的他,那张脸庞,男人味十足。我偷偷地笑了,这就是我爱的男人啊。注意到他眼角的那道疤,虽然不是很明显,可仔细看去,还是觉得很不舒服,就象一副精美的油画上被墨汁泼上了一道似的。心疼地吻了吻那道疤,仿佛要用吻将那道疤抹去一样,我的眼眶又湿润了。

    他,在外面,还遭遇了什么更危险的事呢?静静的夜,皎洁的月光透过那薄薄的白色窗帘洒在我们身上。两具动人的身体重叠着,一种以前都未觉察到的美呈现在我们身上。忽然我又不想起来了,也不管家玲回不回来。我只想着与他,与我心爱的男人一起。我是他的老婆呀。

    他的呼吸忽然没了,而后就是那条熟悉的臂膀搂紧了我,吓了一跳。

    “萍儿醒了!”他的笑容在月光下很迷人,应该有不少女孩子喜欢他吧。

    “累就多睡会儿。”还是爱听他喊我的名字,让我回到了刚认识他的时候。把头侧靠在他的肩上,脸枕着他那厚实而宽大的胸肌上,听着他有力的心跳,感受着这一刻如诗般的浪漫。

    “累倒不累,就是觉得这样很不舒服。”他说道,嗡嗡的声音顺着他的身体传来,耳朵痒痒的。

    “怎么不舒服了,让人家躺会儿嘛。”我撒娇了,很自然。终于没有了之前那种不受大脑控制的情况。

    “你难道觉察不到?真是个笨老婆。”他微微挪了挪身体。

    慌忙连滚带爬地从他身上翻了下来,原来,不知什么时候他的反应又起来了。

    “坏死了……”我嗔道。可也很开心,因为我对自己的身体渐渐恢复了自信。他肯定早就醒了,哪有立刻就……

    他笑着伸手过来搂紧我,象对个孩子那样,抚摸着我那散乱地长发。这是一种做梦都在想的日子啊,我害羞而又满足地闭上眼,任由灵魂经历着爱的洗礼。

    “刚才干嘛吻我的眼角?”他说道,拍了拍我的屁股。

    “没,只觉得看过去好难受。”我扭了扭,换了个更舒服的姿势伏进他的怀里。

    “想知道为什么吗?”

    “嗯……”我爬到他耳边,咬了咬他。

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第二十九章 强烈的自卑感
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    自那以后,我就住在了蓉子家里。尽管每晚都拉着帘子,可我还是睡的不好。也许,因为她那不可告人的职业吧。每次想到这里我都觉得很不舒服。可又没有办法,是她救了我。我欠了她的,有什么办法呢?

    曾经有想过让她不要再干了,可是话到嘴边就咽了下去,我算什么东西?我又不是她的什么人。我只是个残废人,下半身都瘫痪了的残废人。现在还要靠她养着。

    很奇怪,她每天都是早上上班,晚上下班。和别的妓女不一样,我很纳闷。可我终究没有问出来。每天她上班之前我都会央求她去帮我看看便利店的情况,下班之后第一句话就是:“怎么样?”往往这个时候她都会微笑地回答我:“她们很好!”于是,我放心了。这已经成了每天的习惯。可每次问完之后我就会觉得非常失落,感到很空虚。

    尴尬的地方来了,因为下半身毫无知觉,所以我经常尿的满床都是,刚开始又不好意思说,结果往往是她闻到了味才发现。后来,她给我拿回来几个医院用的尿兜,这才好了起来。可是,每次她给我换尿兜的时候我还是不可避免地紧张,虽然我已经是个废人了,可自尊心还是有的。这个时候她一般都是不说话,静静地给我换完了之后静静地走开。我常常自我安慰地想,她那种职业,大概看过成百上千了吧。可事实上呢?久而久之,我开始恨自己,如果不是蓉子说还有一丝希望,我早就结果了自己,早就离开这个充满悲情的世界了。很怕与她呆在一起时的那种尴尬,那种从我内心里迸发出来的尴尬。

    她的职业是我极为厌恶的,而我却又是个无用之人,这不是一种很残酷的对比么?那种强烈的自卑感一天天的使我接近疯狂。可她不但救了我,还收留我这个残废之人。很奇怪,很想问她为什么?可是问不出口,又怕问出来伤了她、伤了自己。

    每天早上很希望自己睡醒之后见到她已经去上班了,一个人的日子也比与她在一起时好过。可是往往见到的是没化妆的她在房间里来回走动,给我和她准备着早餐,给我换着尿兜。这个时候,我不得不承认,没化妆的她特别美丽,一点都看不出象个妓女。经常看着她那双修长的手无耻地幻想着她和别的男人会怎么样。

    每天晚上,很不希望她那么早就回来。但是,很想从她嘴里知道玲子他们的事,知道便利店的情况。每当听完她说完我就开始讨厌她,感觉已经不再需要她,希望她不要再出现在我的视线里。可这个时候她一般都会给我来换一天下来已经满满的尿兜。那种痛苦,我快疯了!

    每天睡觉前都是我一天之中最难熬的日子,因为这个时候她都要给我擦拭身体,要给我换衣服。我提出几天擦一次,几天换一次衣服,可她坚持不肯。而且告诉我这是医生的嘱托,让我按时吃药,按时擦澡。每当这个时候,我的嘴唇都是破的,那是我用牙拼命咬的啊。

    这样还不够,给我擦完了,她会去洗澡,出来的时候房间里充满了她身体浴后的芳香,尽管这个时候我拼命让自己记住她的职业,尽管我已是个无用之人。可却没有丝毫意义。那副诱惑的景象已经深深印入了我的脑海里。

    每天都要听见她沉重的呼吸声我才能睡觉、才能平静地睡着。我不知道自己在怕什么?难道怕我先睡着之后她对我有不利的举动吗?有时候觉得自己好笑,一个无用之人,居然会怕一个女人对自己不利。我不知道自己在想什么,也不知道自己是不是已经得了神经病。但是每当她睡着之后都是我最轻松的时候,也是我泪流满面的时候。老天,请告诉我,这种日子还要过多久,请帮帮我吧。我不想在一个妓女的生活中讨可怜,连她都要可怜我,我还有什么存活下去的必要呢?

    经常会梦见玲子她们

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