走不回来的日子-第4部分
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力去破坏。整篇小说我都力求写的幽默，让大家看了之后会发自内心的笑出来，我也希望这种笑容会有始有终，所以我才在小说的结尾又让李丹活了过来，我真不忍心让李丹就这样轰轰烈烈的死了，我要让她活着，哪怕像狗一样，我也希望她能幸幸福福的活着，毕竟活着就是一种享受吗。但我想要说明的是，我的小说并不是一篇闹剧，希望大家不要把它当成一个长篇的笑话来读，因为即使最后的结尾是幸福的，整篇小说也还是有着太多的无可奈何的痛苦了，那深藏在心底里的伤是无论怎样也抹不掉的。
其实这篇小说最开始的名字并不叫“走不回来的日子”，而是和那一首贯穿在我小说里歌曲的名字相同，叫做“再回首”。可当我把整篇小说都写完的时候，我才感觉到“再回首”这个名字已经不再适合这篇小说了，因为那段日子已经不复存在了，既然明知是走不回来的日子，那又何必再回首呢，也有好多人都在说我的写作走法是在模仿别人的，听了这话我很悲哀，因为他们只看到了外表，却忽视了小说中那真实的感情，而这些却是万万模仿不来的，更何况有位名人说过，要想成功就应该站在巨人的肩膀上，
王可心说，“现在经历的痛苦也许会让你很难过，但过了几十年之后，当你再回味那些痛苦的时候，你就会明白，人生的精彩还正是因为有了那些痛苦。这就好像我们曾经认认真真做过的事情，等以后想起来总会觉得很好笑一样。”
我总是喜欢感叹。感叹那些逝去的东西，那些曾经属于我的美好的东西。甚至有时我会为了时间的流逝而感叹，为了我虚度了太多的光阴而懊悔，我也知道这样不好，但我还是在感叹着，懊悔着，年复一年的。
因为时间还是会走的，你的懊悔丝毫没有意义，它只会在在你懊悔的时候悄悄的溜走，与其这样，还不如静静的坐在某处，听着时钟滴滴嗒嗒的响着，说不定这才是生命中最美丽的旋律呢！其实人更重要的是应该把握住现在，珍惜每一回拥抱，每一次心跳，每一段欢笑和每一份感动。也许你会说你还年轻，有的是时间挥霍，如果你有这样的想法那么你便危险了，你的人生很有可能是空虚的。到你老去的那一天你才会发现，你的回忆仅仅是张白纸。当然我也承认，把握住现在也不是说要做什么惊天动地的大事，只要你觉得有意义就已经足够了，也许平平淡淡的生活，甚至是那些无聊的日子，才能品出生活的味道。
吴为说，“我一想到残疾人，就担心自己有一天也会变残疾了，我不知道这样好不好，但每次想完之后，我就会更加珍惜生活了。”
我说，“我们还年轻，但我们却没有时间懊悔。”
这篇小说拖拖拉拉的写了很长时间，在写小说的时候我总是犯糊涂，还以为小说写的都是真的。仿佛自己真有一群成天到晚都跟我嘻嘻哈哈的朋友，有仿佛在楼的对面真的住着一个在用生命爱着我的女人，可当我跑到窗台一看，对面却只是黑漆漆的一片。小说写到高潮的时候，我的心也经常随之起伏着。我想即便这一切都不是真的，我还是和这些人结下了不可磨灭的感情，或者说，这些人都还是活生生的，他们就活在生活中的每一个角落，活在我心里面最柔软的地方。好多人都说我的结尾过于简单，峰回路转的太突然，少了应该有的铺垫。可我却不这样认为，这世上就是有太多的幸福会突然的降临在我们的身上，又会突然的离开了。也许吧，不是我们不懂得珍惜，实在是有太多的东西让我们来不及珍惜。
自从我写小说开始就招来了许多的人的质疑，甚至是责备。我知道这里面有些人是真正关心我的，怕我会因为小说而耽误了太多的时间，劝我不要再白日做梦了，人还是要活的实际一些。而有些人只是想看我的笑话，想看看一个学药的人会写出什么东西来。无论怎么样我不想理会，也懒得去理会。只要我知道自己在做什么就已经足够了，为了梦想去拼搏，无论结果如何，我都不会后悔。让我在意的是，这篇小说是不是会有读者，是不是也会有很多人像我一样热爱这样的生活，会用全部的的热情和整个生命来诠释这样的生活，我想会的，因为现实的生活有时实在是太枯燥了，可能只有小说中的世界才能让我们尽情的挥霍着，奔跑着。只要我们还年轻我们就有用不尽的热情。其实我心里也明白，即使这世上真的只剩下我一个人在期待这样的生活，我想我仍然还是会义无返顾的走下去，一个人顺着铁轨头也不会的走下去，没有一丝的孤单。不过我还是要承认，我确实不会写小说，那是件太奢侈的事情了。但我还是写了下去，因为我说过，我不仅仅是在写着小说，更是在用全部的热情和整个生命来诠释着一种生活，一种我热爱的生活。
罗罗嗦嗦的说了一大堆，连我自己都不知道说过些什么，可我却还想说下去，喋喋不休的一直说下去，用我的热情说下去，用我的青春说下去，用我的生命说下去，一直到所有的人都懂得了生活，或是所有的人都疯掉了，我想我就会停下来了。
熟悉的街头，闪烁着古色的霓红，
黑血的巨龙，吞噬着褪色的青铜，
可怜有这么一个我，
永远活在自卑的牢笼，
即使冲开了生命的枷锁，
也无法活得从从容容，
于是我挥动了手中的长剑，
妄想着能和世人一决雌雄，
直到战死那天我才懂，
永远永远我都是那只最无助的可怜虫，
瞬间，恨不得丧失掉所有的记忆，只做一个长不大的孩童，
终于我还是哭了，
在那条人群交错的街头，
哭哑了喉咙，
哭断了思愁。
第一章
哈尔滨是一座美丽的城市。松花江像一条长长的玉带穿过北方的大都市。防洪纪念塔，龙塔……犹如一颗颗璀璨的珍珠镶嵌在这座富庶的城市之中。我是一个土生土长的哈尔滨人，长了这么大都没离开过父母。我总是引以为豪，可每当我和别人说起这事时他们总用一种很复杂的眼神望着我，好像要说什么，但终也没说出口，只是边摇头边说，“土生土长真好。”说完还叹了口气，那样子好像是医生在和病人的家属说，“我们已经尽力了一样。”开始听着还行，可越想越不是滋味，当我完全品过味时，那人早就不见了。我知道他们想说什么，想说我可怜吗。其实有时候我也觉得自己挺可怜的，我的父母对我期望一直很高，一直盼我能考到外地去闯一闯，为此我曾多次怀疑我到底是不是亲生的，当然我并不敢问出来，只是心里默默的怀疑，我不是怕我问出来后会挨揍，而是怕会勾出父亲或母亲的一段风流史或是一些不可告人的隐私，我怕他们会离婚，那样不就没人给我钱花了吗，别看我现在像是一个宝，可那时他们指定把我当成一个球，踢来踢去的，我可不想那样，想想我他妈也挺不是东西的。可当我看到我爸从那张并没多少钱的存折上取了两万多元钱，就是为了把我送到市重点校时，我感动坏了，我相信我他妈绝对是亲生的，那时我真的拼了命的学过，平时成绩也是瞒不错的，可是老虎还有打盹的时候，我也比较背，偏偏在高考那几天打盹，结果考了一个历史上的最低点其实也是挺有意义的吗！不过再有意义我也乐不出来了，见了我爸说的第一句话是，“我已经尽力了。”那时我突然特理解医生，我想我和他们的感觉是一样的，说这句话无非是想推卸责任，不就是安慰安慰自己。可我爸二话没说，伸手就甩了我一个耳光，我捂着脸就跑了，我知道我要是不跑我爸一定会再打我的。看来我和医生还真有点不一样，我想病人家属再怎么难过也不会甩医生一耳光吧，可我爸说不定还会追上来揍我呢，想到这我赶忙加快了步伐。可那天我还是没能逃过一劫，回到家才知道原来我爸打车早就到家了；翻箱倒柜找一条皮带；又坐在沙发上等了好半天我才回来；为此他更加的生气；边打我边骂，“怎么回来的这么慢，害我等了这么久，你不知道一会儿我还得上班吗！”真是变态，为了打我连班都不上了，可怜我呼哧带喘的跑回来，连口水还没喝就挨了顿揍，我怀疑我他妈绝对不是亲生的。
又过了几天，分数下来了，我的分哪也去不了，只够去大西北的，我怕父母心一横，再把我豁出去，我连志愿表都没敢给他们，自己胡乱添了添只是不知该去哪个大专，我知道这个大专对我很重要，因为我的分也许只够去大专的了，后来我妈给我找了一个大专，毕业后能分到她的单位，她边告诉我怎么填边骂我没出息，可我倒觉得无所谓，甚至还挺好，因为这样一来连工作都省得再找了，只是去不了北京倒是有点遗憾，因为我的那个她，这次考到了北京。
我只懂得珍惜曾经拥有的，这是我一个好兄弟给我的评价，虽然我叫她兄弟，但她却是一个女的，而且是一个美女，我的长相虽说不佳，身材也不是很好，但不知为什么特有女人缘我的周围几乎都是女性，当然都是我的兄弟，她就是其中的一个，她叫李丹，我和她从小是一起长大的。小学，中学还是同班同学，我妈和他爸还是同事所以我俩的关系就甭说多铁了，小的时候我俩还睡在一起过。这件事总让我非常的自豪，上中学那会儿我经常骄傲的跟别人说起，但每次都会挨一顿揍，有时候是李丹打的，有时候是追李丹的那帮男生打的，祸从口出这句话我算是真正明白了，可我就是忍不住，男人不都是爱炫耀自己曾和哪个美女有过关系吗。说实话，我和李丹也算是青梅竹马门当户对了，要是搁在以前，李丹指定从小就和我定亲了，这就是什么父母之命，可现在全变了，非讲究什么自由恋爱，这下子可好了，我可真自由了，因为没人和我恋爱，我把这个想法告诉李丹以后，李丹一下子哭了，我还以为是因为不能和我定亲才哭的，刚想安慰她，没想到她突然甩了一句：“还是新社会好！”妈的，她是真过分，第二天就买了一个毛主席的头像挂在脖子上了，她说：“要感谢这位伟人，要是没有他，我这个大美女就得嫁给你了，那我还不如死了呢！”虽然这话让我难受了好几天，但确实还挺有道理的，我和李丹虽然铁，但关系却只和友情有关，好多人都说爱情是友情的升华，俩个人好到一定程度，友情会自然变成爱情，在我看来，这是一句屁话，我和李丹已经好的没话说了，可也没擦出爱情的火花，而且永远不会，就像观音和释迦牟尼一样永远都不会有爱情，记得我说过，我和李丹是被人扒光了扔在床上我俩也只是说说话罢了的那种关系，我觉得我这句话还是很精辟的，可没想到还是挨了一顿揍。揍完我之后又赶忙跑到她男友那里装成一个非常需要男人保护的纯情的小姑娘，那样子其它男人见了一定会忍不住流口水的，可在我看来她就像一个大尾巴狼，我想干的就是拔光她的牙，然后海扁她一顿，自此之后我明白了，爱情就是他妈的装孙子，友情就是装大爷，我想任何一个正常的人都不会愿意跟一个人装完大爷再装孙子吧，所以我说友情和爱情是两条永不相交的线，初中生会说这是平行线，而高中生会说这是异面直线。不知是高中生成熟了，还是高中生想的太多了。
今天早上我睡得正香的时候，被一阵电话声吵醒了，那电话是李丹打来的，“奇奇，你准备好了吗？”我突然想起来今天是初中同学聚会，约好了要去什么度假村的，说是马上就要开学了，要好好聚聚，我掐指一算还真是这样，一眨眼的工夫我都在家休息两个多月了，我爸现在已经不再生我的气了，他说他不再对我抱什么希望了，看来时间还真是最好的良药，不但对失恋的人有效，对我爸这样望子成龙的人也有效。不过看我爸说这话的表情多半是想让我能够后知后觉，然后恍然大悟，最后就痛改前非，重新做人。唉，谁知我大彻大悟之后却是心无杂念，不问世事，我爸见我一副看破红尘的样子，也只好真的不抱什么希望了，说实话那几天我真的很害怕，我怕我爸心一横再把我送少林寺去。
"；哎，你在干什么呢？”李丹等着急了。我记得李丹叫我八点在她家楼下等她，我一看表已经七点五十多了，还好我家和她家离得近。
“我正要出门那，你怎么还在家呀，快下楼呀！”想想自己真牛，那么短的时间也能编出这么像样的瞎话。
“装什么大头蒜，你根本就没起床那，你打算穿内衣内裤在楼下等我吗？”那头倍儿骄傲。
一听这话我马上看了看窗户，果然昨天晚上又忘拉窗帘了。我能想到李丹这丫头现在指定一手的拿着电话，一手扶着她那高倍的望远镜正往我
