走不回来的日子-第2部分
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赵鑫新在监狱里面参透出来的，看来人只有安静下来才能觉察出那来自心里的感悟，匆匆忙忙的都市生活已经把心灵的净土给玷污了，你还在追问自己活着的原因吗？那并不重要，重要的是你要把握好活着的结果。
我还活着吗？不，我已经死了，现在的我就剩下的一个驱壳，而我的灵魂早就不知所踪了，也许已经投胎转世了吧，走着走着我终于倒下了，倒在了人潮拥挤的大街上，倒在了一片密密麻麻的森林里，耳边还有妖怪的吼叫声，只有月光还温温柔柔的洒在了我的身上，朦胧中我仿佛看见了无数条死魂虫，他们正不停的将灵魂注入我的体内，那些本该投胎转世的灵魂，当风再次吹起的时候我又醒了，我发现自己又回到了那个人潮拥挤的大街上了，只是我已不再是原来的我了，我左手拿着一把剑，右手握着一柄刀，剑曰问情，刀名断愁，我的左手一挥便能牵出千丝万缕的感情，我的右手一挥又能斩断绵绵不绝的苦恼，我迟疑了一下，还是先挥动了左手，立马眼前便呈现出了一副我很熟悉的画面。那是一张张傻的可爱的面孔，天真的同时还带着一点点邪恶，就是这样的表情，伴我度过了一年又一年的风风雨雨，正在我惆怅的时候，眼前的画面突然模糊了，慌乱之中我又挥动了右手，从我眼前飘走的画面，依旧是那几张熟悉而又陌生的面孔，这回我才懂了，原来人这一辈子就是在痛苦和泪水的交织中渡过的。
赵鑫新说，“我们做任何事的时候不一定都会有个原因，但却一定会有个结果，明明白白的，之后我们会为了这个结果去寻找各种各样的原因。”
我说：“我们做任何事的原因就是因为会有一个结果，明明白白的。”
也许和所有的作者一样吧，在写“走不回来的日子”这篇小说的时候，最让我头疼的就是小说的结尾，说实话我怕落入俗套，我怕让人看了之后会这样骂，“垃圾，一看开头就知道结尾。”为了不挨骂，我从一开始写小说就在设计着结尾了，可是怎么想也想不出一个另我满意的结尾，想着想着我突然觉得自己很可笑，本来吗，小说就是一个源于生活高于生活的东西，它会自自然然的有一个结尾，如果你硬是给它安排下什么的话，那就失去小说的味道了，而且我本来也就是一个俗人，我们大家也都是个俗人，原本就是我们自己演绎的故事，我还能多说什么呢，也许只有所谓的俗才是最真实的，最能让人感动的吧。又或者说无论是什么都不会是小说的结尾，只要我们还活着，只要我们的爱还在延续着，那生活就不会停止，小说也自然不会是结尾。
又在一个夜深人静的晚上，我趴在窗台上，静静的看着那没有星星的夜空，就像是我的脑海里没有了任何的思绪。突然眼前出现了一个身影，十分清晰的飘浮在天际，仔细看了一翻才发现这个身影正是我笔下的李丹，她穿了一身我很熟悉的外套，特安详的看着我，好久好久，她说，“你打算怎样的选择，是让我轰轰烈烈的死，还是让我像狗一样的活着。”我木讷了。是啊，我到底会怎样的选择呢，难道我真的忍心让李丹就这样死去了吗？真的忍心让许奇就这样昏昏噩噩的过完一生吗？难道生活真是这样的残忍吗？不，不是这样的，生活是美好的，幸福还是属于那些拥有一颗善良心灵的人们的。我不能，也没有权力去破坏。整篇小说我都力求写的幽默，让大家看了之后会发自内心的笑出来，我也希望这种笑容会有始有终，所以我才在小说的结尾又让李丹活了过来，我真不忍心让李丹就这样轰轰烈烈的死了，我要让她活着，哪怕像狗一样，我也希望她能幸幸福福的活着，毕竟活着就是一种享受吗。但我想要说明的是，我的小说并不是一篇闹剧，希望大家不要把它当成一个长篇的笑话来读，因为即使最后的结尾是幸福的，整篇小说也还是有着太多的无可奈何的痛苦了，那深藏在心底里的伤是无论怎样也抹不掉的。
其实这篇小说最开始的名字并不叫“走不回来的日子”，而是和那一首贯穿在我小说里歌曲的名字相同，叫做“再回首”。可当我把整篇小说都写完的时候，我才感觉到“再回首”这个名字已经不再适合这篇小说了，因为那段日子已经不复存在了，既然明知是走不回来的日子，那又何必再回首呢，也有好多人都在说我的写作走法是在模仿别人的，听了这话我很悲哀，因为他们只看到了外表，却忽视了小说中那真实的感情，而这些却是万万模仿不来的，更何况有位名人说过，要想成功就应该站在巨人的肩膀上，
王可心说，“现在经历的痛苦也许会让你很难过，但过了几十年之后，当你再回味那些痛苦的时候，你就会明白，人生的精彩还正是因为有了那些痛苦。这就好像我们曾经认认真真做过的事情，等以后想起来总会觉得很好笑一样。”
我总是喜欢感叹。感叹那些逝去的东西，那些曾经属于我的美好的东西。甚至有时我会为了时间的流逝而感叹，为了我虚度了太多的光阴而懊悔，我也知道这样不好，但我还是在感叹着，懊悔着，年复一年的。
因为时间还是会走的，你的懊悔丝毫没有意义，它只会在在你懊悔的时候悄悄的溜走，与其这样，还不如静静的坐在某处，听着时钟滴滴嗒嗒的响着，说不定这才是生命中最美丽的旋律呢！其实人更重要的是应该把握住现在，珍惜每一回拥抱，每一次心跳，每一段欢笑和每一份感动。也许你会说你还年轻，有的是时间挥霍，如果你有这样的想法那么你便危险了，你的人生很有可能是空虚的。到你老去的那一天你才会发现，你的回忆仅仅是张白纸。当然我也承认，把握住现在也不是说要做什么惊天动地的大事，只要你觉得有意义就已经足够了，也许平平淡淡的生活，甚至是那些无聊的日子，才能品出生活的味道。
吴为说，“我一想到残疾人，就担心自己有一天也会变残疾了，我不知道这样好不好，但每次想完之后，我就会更加珍惜生活了。”
我说，“我们还年轻，但我们却没有时间懊悔。”
这篇小说拖拖拉拉的写了很长时间，在写小说的时候我总是犯糊涂，还以为小说写的都是真的。仿佛自己真有一群成天到晚都跟我嘻嘻哈哈的朋友，有仿佛在楼的对面真的住着一个在用生命爱着我的女人，可当我跑到窗台一看，对面却只是黑漆漆的一片。小说写到高潮的时候，我的心也经常随之起伏着。我想即便这一切都不是真的，我还是和这些人结下了不可磨灭的感情，或者说，这些人都还是活生生的，他们就活在生活中的每一个角落，活在我心里面最柔软的地方。好多人都说我的结尾过于简单，峰回路转的太突然，少了应该有的铺垫。可我却不这样认为，这世上就是有太多的幸福会突然的降临在我们的身上，又会突然的离开了。也许吧，不是我们不懂得珍惜，实在是有太多的东西让我们来不及珍惜。
自从我写小说开始就招来了许多的人的质疑，甚至是责备。我知道这里面有些人是真正关心我的，怕我会因为小说而耽误了太多的时间，劝我不要再白日做梦了，人还是要活的实际一些。而有些人只是想看我的笑话，想看看一个学药的人会写出什么东西来。无论怎么样我不想理会，也懒得去理会。只要我知道自己在做什么就已经足够了，为了梦想去拼搏，无论结果如何，我都不会后悔。让我在意的是，这篇小说是不是会有读者，是不是也会有很多人像我一样热爱这样的生活，会用全部的的热情和整个生命来诠释这样的生活，我想会的，因为现实的生活有时实在是太枯燥了，可能只有小说中的世界才能让我们尽情的挥霍着，奔跑着。只要我们还年轻我们就有用不尽的热情。其实我心里也明白，即使这世上真的只剩下我一个人在期待这样的生活，我想我仍然还是会义无返顾的走下去，一个人顺着铁轨头也不会的走下去，没有一丝的孤单。不过我还是要承认，我确实不会写小说，那是件太奢侈的事情了。但我还是写了下去，因为我说过，我不仅仅是在写着小说，更是在用全部的热情和整个生命来诠释着一种生活，一种我热爱的生活。
罗罗嗦嗦的说了一大堆，连我自己都不知道说过些什么，可我却还想说下去，喋喋不休的一直说下去，用我的热情说下去，用我的青春说下去，用我的生命说下去，一直到所有的人都懂得了生活，或是所有的人都疯掉了，我想我就会停下来了。
熟悉的街头，闪烁着古色的霓红，
黑血的巨龙，吞噬着褪色的青铜，
可怜有这么一个我，
永远活在自卑的牢笼，
即使冲开了生命的枷锁，
也无法活得从从容容，
于是我挥动了手中的长剑，
妄想着能和世人一决雌雄，
直到战死那天我才懂，
永远永远我都是那只最无助的可怜虫，
瞬间，恨不得丧失掉所有的记忆，只做一个长不大的孩童，
终于我还是哭了，
在那条人群交错的街头，
哭哑了喉咙，
哭断了思愁。
正文
走不回来的日子后记
佛说，我和她的相遇是在五百年前，可惜我们只是有缘无份，最终还是错过了，而下一次的相遇是在五百年后，谁知缘分还是不够，我最后也只能含着眼泪跟她擦肩而过。也许我们都在期待，下一次的相遇会有一段感人的美丽。
我曾经无数次的幻想过，我和她下一次的相遇会是个什么样的情景，我甚至还对着镜子练习过那又惊又喜，若有还无的表情。那会是在一条熙熙攘攘的大街上，阳光片片的洒了下来，零星的光被地面的水迹反射了起来，照在了脸上，暖洋洋的，会觉得是那样的安详。可是，没有人会停下脚步注意到身边发生的这样美好的画面，他们一个个都是急匆匆的。带着那也许连自己都不清楚的目的，或落默，或欣喜的向前赶着。只有我和她同时驻足在了一个地方，感受到了同一片阳光所带来的温暖，和一种很强烈的春的气息。我们会相互对视，然后很自然的微笑，点头，仿佛我们还都记得五百年前的那段遗憾，那段心酸的浪漫。但是我们谁都没说什么，又仿佛已经道尽了千言万语，万语千言似的。
最后，她会慢慢的离开我的视线。
当我蓦然回首的时候，她已经消失在人海了。这时我还不忘在眼神中增添几分哀伤。顿了一下，又会马上笑了出来，然后像是奚落自己似的说，“我们是在为下一次的相遇积攒着美好呢。”
是时间让我忘了你，同样又是时间让我记起了你。昨天还在为我们的相识相知在庆祝欢呼着，今天却又在为了那茫然的未来苦苦的执着着，而明天呢！而且谁又会知道，会是何年何月，又或者是谁，会在哪里记得当初的一切呢？
天明说过，大多数的夫妻是可以共患难而不能长富贵的，这和大多数的朋友正好相反。年少时的我曾经好一段时间觉得这话说得很有玄机。可是当我慢慢的长大以后却不再这样认为了。其实无论你是富贵还是贫穷好多朋友最终还是会从你生命中退出的，这是个定理。
他什么也没说。他走了。留下了一个空空的世界给我，瞬间觉得自己很是无助，像一座不会喷发的火山，上千年的安静着，上万年的孤立着。于是我便坐上了一班不知名的列车，向一个说不清的方向前进着，也许我会来到一个新的城市，那里一切都是陌生的。但我知道，那里的天一定还是蓝色的，像是用水冲洗过的翡翠，那里的人们一定还是忙忙碌碌的，频繁的和陌生人擦肩而过，却不知道有一种妙不可言的缘分也被错过了，我不喜欢这种感觉。或许我会在这座城市里结交一个或两个这样或那样的朋友，又或许我不会这样做。因为我怕，我怕我最终还是会失去这些朋友，想想这样的我还真是可笑，就好像刚生下来就在为死亡担心一样，还哭得一塌糊涂的。
有时我也想过在一座陌生的城市里遇见了一个好久都不联络的朋友，那会是什么样的感觉。就像在一条人群拥挤的大街上，耳畔忽然响起了一首老歌一样，我想我一定还会为那熟悉的旋律而感动，甚至落泪。只不过当年的激情还有那青葱的岁月都已经不复存在了。所以我宁可只和老朋友像陌生人那样擦肩而过，起码还可以在心中留下永恒的思念和苦涩的回忆。
是时间让我忘了你，同样，有时时间让我记起了你。记得你说过，一定要长联络，可是再见你的那一面却还是远在世纪末的那一天。
这些年我的心里一直在惦记着一个人，那就是唐妮。那个永远都只会为自己打算的丫头。我每次这样说，唐妮都只是冲我微微一笑，什么话也没有说，开始我还以为她那是默认了呢，可现在
