四季之一冥后猎冥王-第4部分
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登上车马的一瞬再回头望一眼生活了三年的婆家，再有万般的不舍也都被堂中傲坐的一副老躯冲了去，涕落百余行，那不舍都化为泪滴永埋于地下。
不能忘记蒲草磐石的誓言，柔韧与厚重能够相互依靠。行车到闺家时“举手长劳劳，二情同依依”满腹之言倾不尽谈不绝。等待之中有那么多的阻挠，蒲草没有被斩断，磐石没有被移动，依然在两方土地相思着：宝马彩绢，鲑珍金银，都未曾将蒲草压倒；美女胭香，蜜语柔情，都不能将磐石动摇。
漫长的等待后是终审的时刻。
为了不再让世俗烦扰，蒲草永恒于井中，盘石常卧于树下：“我命绝今日，魂去尸长存！”
那般豪言壮语中碰撞到了另外一颗心，生不能相守，死亦要常伴。那座合葬的墓在向同世后代来往过客昭示着一份华美绝伦的爱，一份惊天动地的恨。。。。。。
“孔雀东南飞。。。。。。”
第十章——空巷
安抚因骄躁而飞舞的尘埃，放任他们落去，在亿万年后，后人发掘山地时会发现有那样一层是属于我的。
我不渴望时光能保存我的肉体，也不渴望时空停止穿梭。
永逝降临，失去资格的不是保护者，而是被保护者。时代会变化，但是人们的内心是否也会随之改变？在我离开之后这里会尘埃落遍，我不明白为何会有这种感觉，那是舍不得。我不明白我到底在躲避谁，在躲避什么到底在期待什么？
就算人心会变，就算人格会变，长久之后也会觉得疲倦。循环往复中已找不到了最初的自己，我不想看见幸福从身边被夺走。这次，我离开！我不希望眼睁睁的看着心爱的人死去却无能为力！我可以做些什么？
为何我不能够向其他人一样活得快乐？因为我还怕它转瞬即逝。所以请你走，离开我，越远越好！
我的眼神中许多时光的烙印，所以我会害怕你呆在我身边。我害怕你会在我一转身就跑得无影无踪，所以问，你为何还不走开？因为你想让我离开。
我的确喜欢将孤独背影留在人们的眼中，在笔下幻想出几多场景，排好顺序。在我眼中有一片雾气朦胧的海，我已不愿再去计较来往航行的船只是被谁驾驶的，至少这港湾并不是太寂寞——不像我的灵魂那样寂寞，不像我的双手那样寂寞，不像我的泪水那样寂寞。
我希望你们全都离开，不要再停泊在这即将风浪四起的港口，因为我已无法压抑海底火山的蠢动，因为我知道早晚有一天它会爆发。但是寂寞却已提早潜入了。
爱是一种宝贵的经验，但是爱过太多次后便会觉得那很可笑。
我希望有一个属于自己的黑暗，不需与别人争夺。可以在那里黯然神伤，可以为所欲为，可以与自己分享眼泪的味道。我承认自己很软弱，因为我还没有生存在这世界上的力量。也许我会被历史除名，就像拾贝壳的人将我这一颗粗糙丑陋的丢在一旁。在海浪避风的港湾，我只是默默地坐着，直到海水干涸。这也许是一个极其空洞的梦想，但是我仍愿意去想念它，至少比没有思念要好。虽然我的面前一片空旷。
我会在大雾中迷路吗？去旧时江南看一眼旧时花月，去旧时苏州看一眼旧时柳风，听旧时萧声忽悠飘荡，看桥上美人齐舒广袖，只为甩去一份思念。
琴弦上都绷着箭，当我不小心失落于烟雨重楼中时就会被历史困住。我仿佛看见手脚都被白色的丝绢缠绕，彻底沉落于往昔的海洋中。就在擦身的一瞬间，我的头脑就会停止思考。
我怕回头去看你，只好低下头继续前行，我知道我的双眼看向同一个方向，因为那里有一所祭拜灵魂的殿堂。
为何动漫中的人物都可以死的那么简单？就像微笑着结束了一次旅行，或许人生本来就是一场旅行吧。虽然时间久远，但在银河星宿的永恒面前那只是比迈一步还短的时间，可是只要迈出这一步，双脚就不知要落在何地，一定要有人在背后推一把才行吗？那一步的距离那样近，一旦迈出却觉得已离这世界无比遥远了。
我不甘心，因为我的眼泪还不够多。我没有勇气对你说走开，那也许要用一种很古老的乐器弹奏出来，虽然音色有些改变，旋律却还一成不变。是我错了么？
难道我真的错了，但为何太阳坠落的那样快呢？
第十一章——夏之雪
引子
我走过这片土壤2600次，来去这所建筑2750次，我从这窗外看风景2500次，这建筑于是留在我的回忆中了。告别了最无忧最繁忙的岁月，慢慢的，成长中的我开始逐渐体会到了什么叫做生活。当我又一次踏下这台阶时，我觉得它是那么的与众不同，分别与相聚都在这里上演，为了再一次记住这段时光，我驻足不前。
在操场上一圈又一圈的走着，从各个角度：仰视，俯视，正面，侧面。。。。。。让它深刻的印在我的脑海中，我的心在这时已承担了无数的诺言。我还记得那桌上积的灰尘与悔恨；我还记得那黑板前的飞屑与欢呼。。。。。。
一个不适合伤感的人竟然在用有史以来最慢的速度写着这篇回忆，因为它所期望的只是在这一次次的墨迹沾纸之后将这座建筑的缩影变成一座水晶的雕筑恒久的安放于心灵的码头前：让它无论是黑夜还是白天都可以为来往的船只引导着航向。
无数次的梦中，惯于长夜的孤独，我看这梦境中的一切，觉得世界的每一个角落都在下雨。当我在通讯薄上签下最后一个名字时，写下最后一句祝福时，风雨模糊了心灵之窗的玻璃，没有一滴雨水肯停下来与我倾谈一次，我只有在这整夜的风雨声中伴着孤独的一束灯光奋笔疾书着，当一个又一个名字浮上心头时，发现在这看似绵长实则短暂的时间里发生了这么多，仿佛一个蹒跚的旅人在到达山顶时才发现自己走过了那么多级台阶。
脚下，是一片无际的幻境，站在山顶大声呼喊：“天。。。。。。”，“地。。。。。。”然后竟泪流满面，失声痛哭起来。。。。。。那被双手罩住的面孔，那颤抖的肩头，都是无法让人不被感动的。
为什么哭？因为在另一个山头他发现了一个熟悉的身影，但只能遥望，企图用呼唤来昭示天下：“我在这里！”。。。。。。但是除了山谷的荡荡余音，没人回应。
在这天到来之前的1000天里，我一直以来的一个疑问就要看到结果了，我看着拚图碎块下即将显现的图案模糊了双眼，1000天之前一直期盼的这个答案竟然就在眼前，而1000天之前却觉得等它需要1000年。在窦娥长眠的那个夏天之后，这个夏天将会再有一场雪，不死为了哀悼冤魂，而是为了纪念分别。。。。。。
一切的一切都在那个下午结束了，从此以后会杳无音讯，也会某时再。我很感谢记住我的人，但我更感谢忘记我的人，因为这会让我更加想让他们记住我。
时钟是一个玻璃瓶；沙漏是一个酒杯，玻璃瓶中盛着再见的红酒；酒杯中盛着分别的眼泪，为什么曾经有些东西那样遥不可及，而现在看起来又是那么不想面对。我不了解是为什么，我记得：
1000天前，我们还彼此介绍着，串串笑声依附在古怪风趣的言语中，那时我们是陌生的，我们是透明的。
900天前，我们相互叫得出名字了，但难免会弄错对方，这便也成了闲时的一段插曲，节奏鲜明，那时我们是熟悉的，我们是白色的。
800天前，我们三五成群了，结伴着像水中的游鱼，尽情的享受着嬉戏的快乐，那时我们是友好的，我们是黄色的。
700天前，我们吵架了，年少的我们易怒又倔强，很久不相理睬，那时我们是愤怒的，我们是红色的。
600天前，我们又和好了，冲动过后就会后悔，但谁都牵强的等待着，终于我打破了僵局，那时我们是冷静的，我们是蓝色的。
500天前，我们步入了紧张的生活，我们常常幻想着明天，构思着未来，雄心壮志，生机勃勃，那时我们是活跃的，我们是绿色的
400天前，我们的生活开始烦闷，往日的色彩已淡褪，有些沉闷，有些空虚，那时我门是抑郁的，我们是灰色的。
300天前，我们开始返回一些单调的颜色，大家都喜欢讲些冷笑话，有些讽刺，有些可悲，那时我们是无奈的，我们是黑色的。
200天前，我们放松身心，去别的城市转换心情，为了寻求激情，为了寻求灵感，那时我们是疯狂的，我们是紫色的
100天前，我们又回到了这里，日子一天天逐个取代着，我们看见了朦胧的希望，阳光刺破了黑色的幕布，那时我们是奋进的，我们是金色的。
而今，我回忆着时光项链上的颗颗珍珠；回味着记忆大餐中的道道美味；思念着昨日电影中的各个片断：
酷日下的正步，水池边的激战，操场上的欢笑，课堂中的深思。。。。。。都一一浮现。
回忆是一种宝藏，深藏在我们心中，那喜悦那悲伤那愤怒那沉默都堆砌在里面：耀眼，灼热。
灿烂春日，我们吹着树叶迎着温暖；煜热之夏，我们为了一瓶“生命之源”追逐着；清爽深秋，我们踩着落叶结伴行着；泠寒之冬，我们握着双手相互取暖。而今，我们在这最后的日子里站在一起，站在这最后的镜头前，慢慢的露出一个微笑。这微笑是苦涩还是松弛？是欣喜还是领悟？当泪水涌出眼眶时，才发现这是难过，于是，底片中有了一张张的花脸。。。。。。
我们没有抱头痛哭，我们没有依依惜别，因为我们知道这两个子最难说出口，所以我们互相微笑，我们互相交换了眼神，心领神会，各奔东西。
这微笑是最后的礼物也是最好的，因为它最深情，因为它最纯净，因为它最深刻。
我希望这颗在此破碎成42瓣的心会再另一处重新合起，就像这幅曾经打乱的拚图在此拚起。当我们再见面时，还想着当初那一双双哭红的眼睛。。。。。。
我们要好好的活着，不让这朵美丽的夏之花…百合，凋萎。让这个属于这朵花的季节永远烙在我们心上，永远清新恬淡于酷暑之中。我们要坚强，虽然我们总要面对分别，但灯火通明的厅堂仿佛还留有我们的身影：衣袂飘飘，谈笑风生着。我们要好好活着，不让这个深情之夏从心中逝去；我们要好好活着，不让这颗破碎的心丢失一块；我们要好好的活着，让希望生翼，飞到空中跳一段最美的舞蹈。
在这个夏天，胸中印一束百合，身边放一盆紫阳，手中抱一束风信子，瓶中插一枝铃兰，来欣赏这一场最美的夏之雪吧！
第十二章——墨叶檀香
长久以来的感受像断了线的风筝，被风吹得不知去向。
在极点了无人烟的冰山雪原，我看见断了线的风筝伏在那里哭泣。昨日的一幕幕重泛眼底，泪水将回忆的幕布拉开，时间告诉我，回忆永远是回忆，而且有那么多苍白。但是我从未忘记过站在桥头的那一刻，看见伞下的你，我没有特别感受，但是脚下却已陷入深渊。只可惜结局已定，我仍无法自拔。爱有时令人恐怖，会让我看不见前方的路，一切都在我走到这里时结束了……
被蚕丝束缚住的灵魂，软绵无力的挣扎着，最终还是无济于事。我希望你离开，但你却眼睁睁的看着我，我害怕被人凝视，那会让我觉得世界在毁灭，我害怕任何人进驻我的内心。当一个又一个人刚刚在我心中钉下固定帐篷的钉子时，我都会痛的眩晕。于是我慌乱的将它拔掉，所以没有一个人能够成功的在我心中驻扎下来，但我却不明白为何你那样轻易的就搭起了帐篷？还在我的鲜血之河边燃起了篝火，烹调着我的思念，料理着我的固执。固守一念的坚持被你咬破了一个洞，当我的手抚过胸前，看着殷红的鲜血，竟忘了疼痛的滋味。
为何我心中有一个啃噬我心灵的恶魔？为何我还能够从容不迫的走过？是天意？还是末日的浩劫？我希望那是末日的浩劫，我可以不必为挣扎而痛苦。在我眼前不断显现出选择生与死的场面。对于我在孤独，疯狂，寞落时所写的一切，就像我从沙滩上拾起的一颗颗贝壳。天真啊，我如此残酷的心中竟然还停留有这样美好的一幕，这样烂漫的想象。
走到没有人认得的街上，陌生只是一种孤独他乡的感觉。发誓做一个穷人，过一种没有钱的生活，只披着稀薄孤单的空气流浪，像幽灵一样的活着。
走其实不难，难的是有些我们带不走的东西，而且又不知道在异界是否仍可以以生时的关系来往着。虽然只有一个精神上的家，但毕竟好过孤游的灵魂，沧桑的看着这个世界，家，有时对人们是一种奢望，虽不遥远却并不真实的奢望。梦可以改变一切，包括现实的残酷和理想的完美，爱情的纯洁和友谊的高尚。在梦中我们所看见得是深埋在潜意识中的总是忘了被察觉的现实，不幸福，也不痛苦。眼中只全是阳光，望着透过希望穿梭于空间的自己的灵魂，苍白
