我的影-第24部分
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我的思想这么悲哀。
整个晚修再也无法平静，只期待今晚的点歌节目。
我每晚都会有个期待，期待能听到他点的歌，更希望他会特别指定要点哪首歌，我希望能如此。
希望由他特定点的歌来揣摩他的心意，他的感受，他的心情。
再者他真的有特定要点某首歌至少可以知道他喜欢什么歌，再可以推测他热爱音乐的程度。
否则他不会问我：
“你很喜欢音乐吗？”
另一方面，我真希望他也很喜欢音乐。
他，那次是第一次点歌给女生吗？
今天是星期四，主持广播的是一个口才了得的人，５班的。
这是我不久前听到的。
我听他的自我介绍时，知道他是５班的，叫辉仔。
平常５班的人从不点歌，但在每个星期四的点歌节目，他们班就有一大堆人点歌。
有点给我们班的高洁的，另外有点给２班的，７班的。
我对２班、７班很敏感，敏感得很反感。
上会计的时候，我才发现上次卡拉ＯＫ总决赛的那几个坐在我后面的女生，也有份参加会计。
她们是７班的。
更想不到她们跟２班的那两个人——陈灵灵，陶顺灵很要好。
２班只有她们两个报会计。
当下马上就看清楚了，她们果然是同类人。
不知到为什么，我总会发觉她们在观察我。
反正，我希望他们星期四的点歌只是因为捧场。
很遗憾，我好像错过了第一张点歌纸。
不过我知道，第一张不是他，凭我的直觉。
我就这样一直听，听，听，直到倒数第二首，那个５班的主持人念到：
“９８－５的hui点首《让我欢喜让我忧》给９８－７班的xiaoyi收听……”
……
我是真的爱你，跟你说声对不起你……
……
你这样一个女人，让我欢喜让我忧……
我以为会是９８－３班的xiaoyan收听，谁知道不是。
hui，是哪个hui呢，是不是他？
９８－７有哪个叫xiaoyi的？
９８－７班！！！
是不是那个主持人念错了？怎么那么谐音呢？
他不可能看错，因为他是５班的。
我越想越痛苦；
越痛苦就越想。
16 伤害
16伤害
刺伤你，刺伤我…
Ｃ语言上机，我和雅康早退，绝对是第一次。
我很快乐，或者是早退的刺激，或者是吃饭不用与他碰面。
自从昨天中午后，我就一直若有所思，特别是我第一次向雅康求证了他是不是那个黑影后。
即使雅康说是，我仍不相信。
雅康也有看错的时候。
但，起码，我心里希望他就是那个黑影的。
那个至高无上的黑影。
中午在班搞卫生时，便发现自己非常地不对劲，特别是知道了下午不用九运训练的时候。
如果下午要训练的话，至少我感觉到他的存在。
我是在想他！雅康，为什么你没有看出来呢？
我想着我自己给他造成的伤害。
他每次跟我讲话的样子都很温柔，很开心；
除此以外，我每次远远看见他就觉得他心事重重。
如果他是为了我，我不值得有一个人为我这样。
我在洗手间外面，隔着铁栏看见萧霞、阿素她们又在后面花园的凉亭里，我一想到他，赌气便从这个铁栏翻爬过去。
萧霞说我今天看上去很懒散，跟以前很不同。
而我则说是因为我的睏。
是的，经过这件事，我的心已很困了，它因此需要睡觉。
雅康很少到后花园来，碰巧有几个男生在那里捉鸟儿。
我们都很感兴趣，雅康千方百计地向他们要了一只鸟。
我觉得好玩，于是一心想自己捉只鸟儿。
结果，上帝对我太好了。
我怀疑它赐予了我奇迹。
我只在一株叶子绕成圆桶形的小树面前听到一声清脆娇嫩的鸟叫声，便跳着用手向树上浓密的叶堆里一抓。
确确实实的，我捉住了！
天，像另外那只小鸟一样，它的脚丫子娇嫩得像一条线，好像会折断的样子。
看上去很可怕，我觉得有点儿心疼。
我和雅康做了一个用网罩住的纸笼，我们真的想养活它们。
阿素、黄齐他们，看不下去了，都劝我们放生。
我执意不肯。
只有我明白，我对它们正寄托着我那份痛苦的感情。
就这样一边瞪视着这两只鸟儿，一边想着他。
那对小鸟乌溜溜的眼睛哀伤地看着我，是否也感觉到了我的哀伤？
而我的无助，只得寄诉在小鸟处？
星期六。
照样上会计班的课，今天上午上《法规》。
上会计班的一共差不多有一百多个人，但每逢周末，便有将近多出一半的人不来上课。
而每次的法规，则在剩下的一半又走了一半。
它是如此的乏味之至，在第一次上课我们便尝到了。
那时我们被轰炸了一个上午。到下课时，已没有多余的精神食欲。
于是这次，我们逃课。
很轰烈，很壮烈。
有数十道目光直射我们，我们仍坚持走自己的路，让别人去说吧。
自从那件事后，我便特别烦。
或者，我给他的伤害，是不是太大了？
这次他一定会想彻底忘了我，也为了忘得彻底，他会找一切方法，就像找一切方法接近我一样。
我想过一个更糟的，便是找另外一个女孩子——
恋爱。
是的，只有这样，他才能彻底地忘掉。
那么，他以为感情是随便可以取代的吗？
我觉得做人实在是太辛苦。
为什么？
为什么？
每次早上醒来，我就觉得那件事是一场梦，真的是一场梦，这么的虚幻。
我实在不会相信，有一天，我会遇见这种事，让自己深陷其中。
这两天，我会想：
我是否真正喜欢上他了？
……
昨天有一只鸟儿死了。
我的感觉是麻木的。
纵使觉得有一点儿惋惜，但我觉得一点儿都不伤悲。
或者，我冷血。
正如我对他。
即使我喜欢他，我也不会和他在一起。
我一直在想，假如世界上有一种叫“缘”的东西，那，为什么在乎现在呢？
我想，我已忘了刚收到他信的那一个月里，我多么地，无时无刻，每分每秒，都没有停止想念。
为了他，我足足一个多月没睡好觉。
吵了宿舍的人。
每个晚上就像一个游魂，不知道有没有睡够三、四个钟头。
每次总俯视那个阳台…
如果这样还不算喜欢一个人的话，那么就太自欺人了吧。
可我不能，我情愿麻醉自己的感情，情愿骗自己。
我没有想将来，我本身就是那种只看现在的人。
或者，我是有恋爱恐惧症。
今天早上另外一只小鸟也死了。
为什么我还是一点哀伤也不会？
即使是对他，我的哀伤就是存放于心底。
我不会泄露自己对他的一点感情。
反正，每次见到他我自己也控制不了自己对他的冷漠。
雅康曾经叫我改一改他的画。
可是，我不会画画！
小时酷爱画画的我，已被时间一点点地磨掉。
于是，我甚至连一点最基本的已不会。
但是，假如我会画画，我不会改他的画。
因为，这是他画的。
他说他用了一个“五·一”的假期，也就是说他为了这些画，“五·一”没有跟朋友去玩。
他如此费尽心思在这些画上！
我除了不会画画，字也不是普通的难看，真的是好烂！
而他，他知道吗？
他太好。他的字，他的语言，他的话，以及他的画。
而我，他喜欢我什么呢？
我没有一技之长。我只擅长说谎。
一见钟情！仅仅是因为一见钟情而已！
他真的是旧饭堂那个黑衣人吗？
为什么我没看见他穿那件黑色的Ｔ恤呢？
我多么希望那个黑衣人就是他啊！
自从饭堂那次遇见后，我就一直把黑色视为高贵的颜色。
当然，只有在他阳台见到那些黑影才这么想。
我常常试过穿黑或全身黑，多么希望他能领悟。
今天早上埋了那两只可怜的小鸟后，月贤无所事事，便拿出纸牌给萧霞算命。
我也凑了一手。
首先挑了第３张，我最觉得有缘的数字。
然后就是第２张，代表他。因为３总会跟２扯在一起，于是对我来说，３２或者２３就是关于我未来的“他”。
另外还有两张牌，我就胡乱抽了。我的思绪已有点凌乱。
第３张居然是红心６。
６是我最喜爱的数字。
对照答案结果是——
不要一头栽进去，最后只剩下一颗破碎的心。
是吗？
为什么会这样？
为什么会这么巧？
我本来就不打算栽进去的。
是的。
升旗，已感觉不到他在那儿。
为什么我的心，还是无法自在坦然。它累了，被沉重束缚得透不过气来。
４、５班的为什么这次这么吵？
他们越吵，我的心就越不安宁。
整个会上，我们９８－３班被表扬了好多次；
他们班被批评了一次。
即使他们的批评已成了每个星期一校会的一个必不可少的项目。
但，他心里有何感想吗？
上机时，雅康看见他跟同学一块走。
后来他自己单独走去跟我相反的楼梯口。
那时，雅康就这样对我说：
“神经的！他一个人走去那边的楼梯口，他的同学都走这边。”
那意思是说他有意避着我。
我的表情没什么变化，心里却很不是滋味。
他何苦呢？该避的是我！
每走完一层楼梯，我便也遇见相对面的他走完一层楼梯。
我们是这样的“相对”着，可我却不敢去“面对”他。
每次“相对”，我就举步艰难；
每一感觉他在对面，我就痛苦难当。
我真希望我的脑袋被石化了。
即使没有石化，我的心却是石头做成的。
此后，我便一直处于发呆状态中。
觉得很辛苦。
放学后就不想去吃饭。
我怕我会遇见他，又伤得他更深。
这对我们两个都太残痛了。
会计时，谈到了雅康的男友。
雅康却不着痕迹地说：
“你也可以跟他在一起的！”
“我不行！”
我的语气是那么得肯定。
即使我一直沉浸在伤痛里。
课上完后，居然会在他们那层楼里遇见他。
我看见他的三个同学，或者，该说是朋友。
当他们提示性地叫“阿晖”时，我便知道他在那儿了。
我一阵紧张，心也乱了。
雅康到了班里才说：
“你刚刚有没有听到他的同学叫他？”
“没有！刚刚他在？”
我很自然地说。但我确定是想确定他刚刚到底在不在。
“对呀。”
雅康专门要去饭堂吃西瓜，我只好陪她去。
坐定后，雅康又说：
“那人明明要来宵夜，现在又不吃了！”
我没说什么，看着那个影子离去，知道他的用意。
是的…
你可以不来烦我。
可是…你也不用这么委屈自己。
对吗…
你也觉得痛苦吗？
对不起！
我也是…
无论怎样。
我实在答应不了你…！
我还没有真正栽进去。
可是，我只有那个破碎的心了！
17 与爱情无缘
17与爱情无缘
当你确定自己无药可救时
一切已经太迟了
我想
只有像轻舞飞扬一样
到死的那一刻
才知道后悔
但
孰不知
自己所种下的恶果
比轻舞飞扬的
还要痛苦千万倍！
而我
对自己的所为
是誓死不悔的
于是
就让痛苦继续吗？
忘了吧
它本来就是一场梦
你，与爱情无缘
这几周的《网页制作》，便已开始了网站的设计
