碎-第8部分
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……
很短，后面的是泪水模糊的墨迹，看不清楚。
我有些头疼，这是我写的小说还是什么，颜晓怎么可能和幽宁在一起，而我，我怎么会说和他认识六个小时和他回家，天，我到底曾经发生过什么事。
飞快地连着翻了几页，我终于看到了我想知道的答案。
还是整齐的文字，不整齐的思绪，蓝色圆珠笔留下的字迹，后面几句重重的用红色圈了起来，那是幽宁写下的东西：
湛蓝的日记是写给我看的，她的失忆也是做给我看的，湛蓝的心情我应该是理解的，像对安一样，我对颜晓的爱也是一眼间即触，却无法接近。
也许我该离去，也许我真的错了，即使得到了又能如何，湛蓝不明白，颜晓和我在一起也只是寂寞，我们这样的人永远只是寂寞。
我要离去，还湛蓝一个记忆，她原本就是应该拥有的，还给她。
我的泪终于流下，原来幽宁的离去是因为我，原来这一切都是一个骗局，我以为骗了她，却不知道被她骗了。
她斜斜地躺在颜啸林的怀里，那是我最后一眼看到她，我克制不住地跑上去，冲她就是一巴掌，你真的不要脸，你觉得这样对得起颜晓吗？
她的嘴角慢慢溢出血，却带着笑意，湛蓝，你是在为颜晓抱不平，还是在为你自己失去一个靠山愤怒啊。五十步笑一百步，我们互不干涉。
你，我没有话说了，回头看颜晓的爸爸，他低着头，不看我，在这样的时候，这就是一个男人，老男人做出的沉默。
我无语，只是突然低了声音，幽宁，我们毕竟是朋友，放了他，毕竟颜晓已经是你男朋友了。
哈哈，湛蓝，你真幼稚，颜晓算什么，更何况，他爱的人是你，是你。幽宁在咆哮，却是冷静的咆哮。
我的朋友，我的情人，我男朋友的爸爸，我男朋友的女朋友。多么复杂的关系，我知道自己已经崩溃了，我跑了出去，听见后面有一句更让我心碎的话就是，湛蓝，我其实一直喜欢的人是晓云。那是一个浑厚的男人嗓音，我没有回头，只是疯狂奔跑。既然已经发生，何必又做解释。
情何以堪，心何以堪。
对于我的智商，我从来保持怀疑，可是我的感觉又的确是很准确的，直到这一刻，我方知道，为什么在第一次听到颜晓的爸爸询问时，我会在那深刻的迷茫中感受到愧疚和伤感，那是他对云姨的愧疚和伤感。我终于捕捉到了他卖力帮助我的理由。不是为了颜晓，而是为了自己，为了自己当年犯过的错，为了对自己内心伤痕的弥补。轮回，莫非这就是轮回。
轮回的概念在我这里被解释成，身体在爱情与伦理之间反复纠缠，到最后仍是脱不掉注定的沉沦，玻璃掉在地上的时候势必是发出清脆的响声，而心痛也是在那一刻揪如游丝，玻璃与心，前世根本就出自一家，易碎的物体。
苍茫的夜色里，我褪下身上一件件衣物，柔软的贴在玻璃上，冰凌的彻骨，我圆睁着双眼，空寂的光芒想要寻找着一些东西，聆听着许茹云一首又一首空灵的声音在夜空穿梭的歌曲，我想象着这个猫一样的女子，然后敏感的心一点点融进这孤独的夜色。
我终是无法逃脱自己的宿命，一个堕落到连堕落也厌倦的女子。安一直不知道，在我20岁的时候，我玩了一个多么荒唐而又执著的游戏。
深夜的时候，我听到电话疯狂地响起，我不接，足足响了半个小时后，终于沉寂了，我拿起电话，安的十个未接来电。
突然不想听他说什么，突然不知道自己想要什么，因为安发来短信，他说，云姨，不，是我的母亲，其实早已离去，这个离去不是我怨恨的抛弃，而是离开这个让她一生抬不起头的世界。我没有哭泣，甚至眼睛痛得流不出泪，也许我早已想到过，因为从小到大，她确实是那么地爱过我，怎么可能就那样离去我。
我是个冷血动物，也许。
云姨还在的时候，请原谅我还是如此称呼，因为称谓是无法一下子改变过来的，更何况我现在回忆的事情还不能让我以一个女儿的姿态去诉说。
他比我大15岁，我一直仍然坚持叫他，安哥哥。
对此，云姨颇有微词，他却总是微笑的应允我的称呼，甚至对于我的这样亲近而乐于开怀。
那年冬天，他，云姨，我。三个人围着火炉取暖，很安静，只有云姨时不时的咳嗽声刺耳。我习惯性抬头，看云姨苍白的脸，没有说话，只是安静地递上一杯梨膏汁。云姨惊讶又浅浅地笑，她总是和我如此地小心翼翼，试探性地对我询问，湛蓝，你喜欢和安叔叔在一起生活吗？
印象中我不假思索，喜欢。顿了一下，又重重地强调，是安哥哥。
他总是那样握住我凉凉的小手，放在他宽大的掌心，笑声在火苗中燃烧。没有人看见云姨的脸越来越难看，尽管声音依然甜腻。安，看来你和湛蓝很投缘，她以前从不让人接近自己，包括对我，也不说喜欢。
他揽住云姨的腰，两个人的身体紧紧地相依。我冷冷地看着两个人彼此会心的眼神，听他温存细语，云，我们结婚吧。
没有给云姨回答的机会，我也不知道自己怎么了，只觉得听到那句话时心里空荡荡的仿佛要失去什么东西，我猛地将云姨从他怀里推开。我不要。然后，漠然回房。
听见他急促的唤着云姨的名字，听见白色药丸在地上翻滚的声音，我不理会，只是靠着房门脆弱地期待着，终于我听见砰的关门声时，冲出房门，却只看见满地的空药瓶。
屋子里，是煤球偶尔发出的爆裂声，在静寂的屋子里格外清晰，冷清。
云姨住院了，听他说昏迷中一直唤着我的名字。我只是笑，冷冷的，依旧蜗居房间不去医院。他冲着我大吼，湛蓝，你怎么能这么不懂事。我还是不说话，只是安静地睁着眼睛看他，用穿透心扉的力量告诉他，我不会去的。
我的眼睛一向会说话，我知道他明白，因为我看到他眼里的失望，他对我的失望。
除夕，他去接云姨出院，没有和我打招呼，只是说，湛蓝，希望我们能过一个开心的春节，三个小时后，他回来了，一个人，满脸泪痕。
我没有说话，他看到我还是那么安静的时候，突然像狮子一样地发狂，你到底多大了，你怎么会这样冷血呢。
这是我第一次听到一个人说我冷血，是我爱的人，我像个旁观者看他在那里又叫又跳的半个小时后，他累了，瘫在沙发上，我安静地为他冲了一杯茶。
在他散落在地上的信笺上，我看到云姨淡淡的留言。
安：
把湛蓝托付给你，我可以放心了。湛蓝对你的依赖，我也很欣慰。一直担心，她这样自闭下去的结果。现在，有了你，我可以放心地走了。
我不语，心里翻江倒海的恨，走了，她还是抛弃了自己。借口，完美的借口，就这样抛弃了她，也抛弃了他。我说，她不过是在骗取我的眼泪罢了，我一直是这样的冷静孤僻。
我看他，看他眼里的困惑，随后钟声响起，我说，安哥哥，我14岁了。
他的脸上诧异，我知道他肯定在怀疑我竟如此镇静，仿佛竟不曾发生过什么事。他从包里拿出一盒录音带，湛蓝，这是云给你的留言。
我接过粗糙的录音带，很轻易地扔进火炉。看淡蓝色的火苗辉映他伤楚的讶和她冷漠的寂。
安，我开始直呼他的名字。我只是一个被所有人抛弃的孤儿，我知道，只有你不会抛弃我的。说完，灿烂地笑。
他困惑而惶恐的眼神告诉我他不敢想象我会如此从容镇静，他的脸上浮起了重重的愁，湛蓝，你还小，怎么会。
面对他的困惑，我打断他的话。安，我要嫁给你。
往事就是这样，总会不经意地刺伤人，然后不经意地让人改变自己的做法。你说，天要下雨，娘要嫁人，随便。
我给安回短信，也许我是该问起你和她之间的事情，你从来都没有提起过。
安很快地回复，湛蓝，你想知道什么。
我不知道该说什么，后来我反问他，你难道不想知道我在这五年做了什么吗？
安的回答让我僵硬，他说，一个女孩从18岁到23岁之间，她要经历的就是所要经历的，往事我已不想再提起，对于你，对于我，都太模糊。
原来他一直都不在乎的，他根本不想知道的，我可笑的五年，就是这样的在他眼里淡如水，是他不在乎我的五年，还是他根本不在乎我。
我没有想清楚，然后我固执地非要将自己的伤口袒露，翻开我的日记，打开发黄的日记，有泪，有血，也有麻木。
在扉页上清晰地写着一段很凄美的话：
不是花开的季节，也非花落的时分，却不知道为何会想起如此伤感的举动。彼时，总是一袭白衣或者黑装，然后轻轻地夸张般走到那潭湖水前，散落一地的只是我的梦寐，飘零的总会在刹那让我心碎。花在细如黛画的眉间憔悴。离开的时候是离开了，来的时候也只是来了，我不能说什么，从一开始我就是失败的，一塌糊涂。
从一个城市流浪到另一个城市，很多东西已成往事，可是爱依然鲜活，安居然没发现，现在我的手背有一朵血绘的玫瑰，一点点地牵扯着爱恋。我苦笑，自己怎么了，自认识安以来，他有没有发现我身上的任何东西。
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碎
作者：夏果果
为将叛逆进行到底
你飞奔在那条荒芜的铁轨上，歇斯底里地怒吼：生命的历史并不存在。那是不存在的，没有的。并没有什么中心。也没有什么道路，线索……人们总是相信在那些地方曾经有过怎样一个人，不，不是那样，什么人也没有。
童年的不幸和痛苦，像在骨头上写字一样深深地镌刻到你的书写中。那晦暗的写作的源泉，或许就是那个最初的痛苦。你习惯用堕落的文字来感染周围和你自己，滚他全世界的新新人类，你根本只是一座冰封的火山。
在和韩东在一起的那段日子，我断绝了和所有人的来往，用肖的话就是，湛蓝，你足足失踪了两个月。
是的，两个月，两个月我一直和韩在一起，直到我的激情全部退落。
他骂我，湛蓝，你会有报应的，我笑，报应是什么，说好的， 从一开始我们就是游戏。他又来乞求我，湛蓝，不要离开我，我是真的爱上了你。
看着一个男人跪在自己面前，我也曾有那么瞬间的感动，可是我无法让自己去接受一个如此卑微的男人，我说，韩东，你的摇滚呢，你的强悍呢。他不会明白，我渴望的是他骨子里的叛逆，而他在和我一起后，全部成了温存，我一直知道自己是个很贱的女子，因为我是那么地喜欢主动，而不是被动。
韩东对我，不能说不是真爱，我何曾见过一个摇滚青年会如此细心地照顾一个女子，我知道他的身下曾有过无数的美丽女子，而我之前他的身上却不曾有一个女子的印记，只是在和我缠绵了三日三夜后，他出门三个小时。回来后我看到他胸前赫目地刺着“湛蓝我心”。眼泪在眼眶里打转，却始终不肯掉下来，感动和感情常常让我混淆在一起。
他不说话，穿着那条膝盖上满是破洞的牛仔裤，掂起角落里那把破旧的木吉他，斜靠在门框上，对着我，眼里满是空白的苍茫：
这个美丽的迷情的世界
我用最纯洁的无知和最原始的欲望爱你
因你的孤独脆弱
因你的混乱与不知所措
因你的自私痛苦堕落和放荡彻底
我要狠狠地爱你……
韩东的呐喊带着撕裂的心碎，深沉，我不懂摇滚音乐，或者说我感受不到它的灵魂所在，我只是聆听，然后在最后一声崩溃时，弦断了，血从他的手指滑下。
熟悉的童年，熟悉的少年，熟悉的血腥，让我不可抑制地瘫软，终于瘫软，仿佛游离在黎明与黑夜之间那段不相接的时段，伸手不知道自己想要留住还是抓住，是索取还是抛弃。韩是个腼腆而又叛逆的孩子，他只是个孩子，不知道为什么我总是这样想，也许因为他眼里偶尔闪烁的脆弱和空白，也许因为他对摇滚和爱情的执著。
我曾问他，为什么要放弃肖。
他反问我，为什么你不爱我。
我没有话说，爱与不爱就是如此，世事变换，我无法选择爱，同样也选择不了被爱。
韩很疼惜我，其实恍惚的有一刹那我也会以为自己爱上了他，我们彼此承诺着做爱，彼此伤害着承诺，我不知道自己是害怕拥有还是害怕失去，只是我在让自己投入的时候无法沉浸。
为了逃避，我开始写字。我不能容忍自己一刹那的动摇。我只属于安，只能属于安。我可以像把身体给了别人，但心却留着给他。我依旧还是在昏暗的灯光下努力地用廉价的笔写着无价的文字，尽管我一直不是一个贫穷的人，尽管韩也说，湛蓝，我给你买台电脑吧。
我回头看他，微笑，也许有些不屑，韩，你知道有些时候精神上的东西不是物质所能改变的。
他不能明白我的话，尽管他也渴求的是一种理想的
