碎-第17部分
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我终于虚脱地倒下，等了十年，最后，他用自己的方式提醒彼此，他比我大15岁。我冷冷地看着他的背影，他的脚步在我的泪水里开始蹉跎沉重，他真的老了吗？
这算是拒绝？我低低地询问带着绝望。
他迟疑，没有回头，继续离去，终于离去。
夜里，依旧睡不着，很多年前的我，就是这样习惯性地趴在窗台上看安吹柳笛，现在没有了那古色古香的窗台，有的只是一座又一座的高楼大厦，透明的让你觉得随时会碎掉的玻璃窗。
身上的睡衣早已是淡雅的白色，一个女子到了24岁，无法再去追求什么前卫，想要的就是安静的守着自己的最爱，守着一片洁白。只是曾经沧海，已是满满一纸墨迹的记事本如何能恢复到无字的空白。
接到安的电话时，我正漫无目的地在大街上游走，坐上603，喜欢这种两层的公汽，爬上楼梯，坐在二层最后的一个位置，脸贴在玻璃上，感受着冰凉的气息。前面坐着两个学生，相拥的背影像极了云姨的画，这个念头出现在我脑海时，我惊呆了，十年了，我原来还是一直牵挂着的，那张影响了我多年的画面。
女孩说，你会爱我一辈子吗？
男孩说，会的。你等我回来。
听见女孩的哭泣，她说，今天晚上你在我那里住吧，好吗？我怕你走了会忘记我。
不，不会的，我会很快回来的。
两个人旁若无人地拥抱着，哭泣着，我的眼眶也湿了，电话响起，是安，微弱的声音，他说，湛蓝，我在北大街医院，等你。
安，你怎么了，不等我的话说完，对面已经传来嘟嘟的忙音。
焦虑，不安，车到站，下车，回头看见女孩竟然挂着泪珠微笑地在男孩怀里沉睡，也许他们还有几站路，我匆匆下车，心里祝福着，相爱的人是幸福的。
只是一个星期未见，他却已衰老得不堪，我惊呆，安，怎么会这样。我看到在他突出血管那里有割过的印迹，割腕？我摇着头不敢相信如此稳重的男人会如此的愚拙。
也许，我早该随她去了。他幽然。
然后，我看到云姨的照片被他颤颤地递过。随之，还有云姨的财产遗嘱，醒目的继承人姓名，湛蓝。撼人的日期是，1993年12月30日。耳边似乎响起哀乐，这种幻觉不知道是从什么时候开始的，我常常会因为一些莫名其妙的言语或者场景而出现幻觉，
我开始哭，先是抽泣，最后嚎哭。云姨，对不起，我错了。我一直都知道，我爱你，可是我偏不回答你，其实我什么都清楚，你是我最亲的云姨。
他的声音很小，小到几乎听不见，可是我还是听见了。湛蓝，其实你并不知道，云难过的不是你一直的冷漠，而是不能与你相认，她其实就是你的亲生母亲。
是的，我一直都知道，什么时候知道的却已经想不起来，记忆有的时候总会出现断电，仿如一朵花在绽放时听到爆裂的声音，然后从花茎那里直直地被砍断，也许这样更是为了长久保持一种状态，我不愿看到花枯萎的残败。我的哭声戛然而至，空气静得让人寒怵，他的声音却无情地穿在静寂中咆哮。
30年前，他是喜欢柳笛的男生，她会静静地陪他河畔倾听，偶尔笑，安，长大了做我的小老公。
六年学画，他叫她师姐，她指点他完成一幅又一幅幼稚的油画。她18岁，却是异常深诣男女情事，看他笔下生涩的人体。笑，安，不曾经历怎会完成。他不懂，15岁的男孩什么也不懂，包括师姐诱惑的笑。尽管，他早已认定，她是他未来的妻。
15岁便可出国，他惶恐突来机遇，她拈指，安，我教你完成。面对她赤裸的暧昧，他惊恐逃脱。只说，师姐，等我回来。曾不见她眼里无奈的伤楚。10年后归国，他早已功成名就。再见她，却已是10岁小孩的母亲。原来他走后的第二天，她便做人情妇，代价是为他取得出国深造的机会。
他骇然，欲再续前缘，她却若即若离。他长叹，即便完成也无法经历，不如放弃，终不再作画。
得知她心口最痛，是女儿自幼忧郁。他提出帮她，庆幸与此女甚是投缘。看她欣慰，他再言爱时，却发现她含笑九泉，留下那曲来生再见的《天堂之约》。
为什么不亲口告诉我，我是她的女儿？说话时，我异常冷静。决绝是在最脆弱的时候潜入的，最伤心的时候却流不出眼泪，激动不起来，白色病房里，我和安四目相对，没有碰撞出火花，我安然，他默然。
云知晓，自己的身份会给你带来诸多羞辱，何况，她曾提起，你也不愿。云深爱你，怎会让你因她的风流而受辱。
我木然，往事历历再现。又深又长的巷子里，我低着头穿在身后一群孩子的嘲笑声中，云姨花枝招展地扭腰而来，冲着那些孩子大喊，都走远点。
我只是怯怯地看，不吭声，待到云姨过来牵我的手，却固执地不愿意将手放进她的热情中间，孩子气地怨恨着，她为什么要如此艳丽地出现，而我的身上却是因她得到那些垃圾扔到后的痕迹。一个人安静地走，也曾听到她偶尔的叹息和抬臂掩饰眼角的湿润，然后孩子毕竟是孩子，我始终无法让自己和她走在一起，尽管我的一切来自她那里。
总是会认为耻辱是云姨带给我的，根深蒂固，所以我一直孤独地走，装做冷漠地对待别人的嘲笑，以固有的姿态来表现自己比同龄人成熟的一面。虚荣心其实是一个很微妙的东西，你越是害怕，它就越是厉害的扎根。
他继续，云早已离去。那每个月的汇款是我遵她的遗愿，不让你知晓他的消息，怕你会伤心。一直看你无动于衷，不去过问太多细节。我以为你是太小，就等你长大，不曾想，你早已悄悄长大。
安的声音越来越小，病房外，凌乱的脚步声已经压过他的声息，其实很多的东西都已经无须再讲，很早就明了的真相，只不过一直隔着一层纸，谁也没有捅破。我颤抖，这张纸一旦捅破，是否也将预示着我的等待就此破灭，失望与希望永远是并肩的，那么正比的昂首在我面前，我开不了口，却无法将它咽下去。
房间外有女人的嚎叫声，你怎么就这样走了，我还来不及给你说一声我爱你啊。然后听见旁人的劝说，别再难过了，有的事情是注定的，错过了不能再回来。
我和安面面相觑，如果说这样的话也是安慰，那么倒不如直接在她的伤口上洒一把盐更为了断。
良久，我根本没有任何希望的开口，甚至我不敢抬头去看他的眼睛，安，那你爱过我吗？
外面的声音渐渐地远去，女人哭泣声淡了，一切又恢复了寂静的状态，我可以听得到自己的呼吸，和输液管里那一滴一滴葡萄糖水流下的声音，充斥着苏打水的病房一直不是我能适应的，从胃里泛起恶心的酸臭，我转过身扶着墙，捂着嘴深呼吸，尽量使得自己能平息想呕吐的反应。
湛蓝，对不起，我知道，无论回答是与否我都愧对云和你。所以，请好好生活。
安的声音突然像从另一个时空传过来，久远的样子，我回头，他对着我微笑，突然的灿烂。那一束灿烂就像当初我们刚见时的犀利，可以射瞎我的眼睛。来不及将那一句惊呼从喉咙传出，大脑的运转还是比眼睛迟了一步，看见的是他刃片用力划过的血渍模糊镜头。
我再次昏厥，从小一见血我就会失去理智，失去知觉，只不过这一次比较严重，人生最大的痛苦也许还有一点，那就是眼睁睁看着自己爱的人离去，不是无能无力，而是忘记使力。玻璃粉碎时，那一声清脆是响亮地在耳边，碎片划破的却是心底最痛的那处。
醒来，他已进手术室。我只有笑，无比灿烂，无比从容。安，好美丽的故事，原来你也是编故事的高手。笑到最后，泪终于流下。
我无力瘫软在冰凉的地面，苏打水的味道窒息着鼻孔，来往的人偶尔回头看我狼狈的不堪，还是泪不住的流着，傻笑。
半个小时后，手术室的门开了，我站了起来，竟然失去了语言能力，只是机器一样地呆立在医生面前。好年轻的医师，金丝边的眼镜，我试图使自己轻松一点，然后竟然呆滞地抬起胳膊，手想去摘他的眼镜，他的眼里闪过惶恐和不安。
躲开我的动作，他讪讪发笑，一边取下白色口罩，一边退步，你，小姐，你节哀顺变吧。说完话就急匆匆地离去，仿佛我是一只怪物，或者说是精神病患者，时而会回头看一下，我微笑以对，他便跑步离去。
尴尬十年，方才知明白，原来，世界上惟一能抛弃你的，只是自己。
他走了，带着《天堂之约》的梦走了。
安的葬礼是我一个人完成的，安和我一样，我们都是孤独的人，没有一个家，为了一种爱情努力地成长着，生存着，我说，安，我给你一个家。
我拒绝和任何人联系，在此期间，幽宁给我打过五次电话，发过十五个短信，我不知道她是从哪里听到安的消息，然后只有一个内容，就是，湛蓝，保重。
我想，也许我应该去找她，看她那种让自己逃避在无意识的低调生活。经历了很多事情后，她变得很冷漠，包括手机的电话号码也只有我的，但是我们也有很长时间没见面了，只是听她说过和一个女子如何的牵绊后，最后辗转于各大城市的夜总会里，她说，她想要的就是麻醉。
有的时候卑微的自尊，让我会偶尔经过路边的那些女子面前时投过鄙视的目光，比如每天晚上，我会在广场那里看到一些浓妆艳抹的女子风骚地靠近一些男人，而后便装如情侣样地离开，也许完成着交易着一些东西。
也会想起云姨，想起时就会泛起淡淡的痛，人的成长过程中那些灰尘与肮脏，或多或少的遇到，然后又会很深地烙刻，影响着她以后的很多观点，导致心理若有若无的扭曲，湛蓝，便是如此。
凌晨三点半的时候，幽宁又打来电话，窗外的风呼呼地发出哨音，从楼上看下去，路边仅有的几个路灯昏暗不清的蜡黄着脸，把几棵没叶子的树拉得老长老长地拖在地上，悲哀着，苍老着。
湛蓝，我想看到你。幽宁的声音微弱得像快要死去的生命，无缘故地我会联想到枯竭的玫瑰，寂寞的声音从电话线里传过来，仿佛经过了一个时空隧道，又似乎就在身边枕旁，遥远又亲近。
我不说话，一手拿着电话，一手在柜子里翻着，也不是在找什么，只不过是一种无意识的行为。
湛蓝，我好久没有听到你的声音了，你见他了吗？
幽宁还是提到颜晓，我的手静止在那件血红的睡衣上，是我第一次拿死来吓唬安的那件衣服，时间是不停地朝前走，可是为什么记忆总是在不停地倒回去。
我没有。从喉咙挤出一句话，我方觉得喉咙像被什么东西撕裂开来，不知道失语是一种什么概念，也许长时间不开口，是会如此。
我过段时间去看你，说完这句话，我的眼前开始晃动，血色的星星在我眼前跳跃着，我说，幽宁，等我。
很久以后，不记得是过了多久，那一段时间里我丧失了记忆，常常会有这种情况发生。我耳边不停传来玻璃碎裂的声音，清脆，疼痛。但是我不知道自己身上发生了什么。天已然大亮，阳光洒满一室，风从洞开的窗子吹进来。
天气出奇的好，我突然想去上街，晾一下发霉的心情也是必须的，翻开许久都没有打开的电话本，其实根本是徒劳，因为我身边就没有所谓的朋友。最后挑拣出一个觉得号码不错的打过去，结果是空号，很长时间没有和人交流过，人们都以为我已经蒸发，换了号码也不会想起通知我，事实上我的确也是消失了许久。
人是如此，没有价值了，便不再想起。
我喊，安。没有人回答我。再喊云姨，风吹动窗帘发出凛冽的声音，我发现房间里只有自己。不，是整个世界，除却阳光和风，舞动的窗帘，整个世界只剩下我一个人。
想哭吗？是的，很想。
不知为什么眼睛干涩刺痛。
浑浑噩噩地在街上游走，从批发街走到大商厦，从小吃城跑到菜市场。对于白领以及那些高官富贾的气息，我没有太多的感觉，相反却更加让我窒息。
走在回民一条街，买小包子，喝简单的水，一直不停地有人在我旁边走来走去，很乱，但是也很熟悉，这样的混乱和刺耳的声音，是对童年的一种过映。
有点印象的是，6岁那年，巷子口有个中年妇女，推着一辆单轮子的车，车上是一口不算很小的铁锅，外带一张小桌子，两张很矮的凳子，一摞黑漆漆的瓷碗，香味总是从锅缝里飘出来。
每次去上学，刚好遇到她慢慢地放下车子，把桌子，凳子，碗全部都摆好后，会扯着嗓子喊一声，糊辣汤，热的糊辣汤。
喊的抑扬顿挫，然后是一口标准的不是陕西腔调的外地音，现在想起来也还是没想出是哪里的，也许是河南的，总之当时对于我而言，她沙哑的声音比音乐老师的歌喉还美妙。
想象是一种很纯洁的事情，因为你可以把
