碎-第12部分
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最后我还是被幽宁拉着要必须去上街，她说，一个女子能如你般，真的是成神了。我低头看她忙碌的样子，想笑的时候才发现脸上的肌肉由于长期保持严谨而变得僵硬。
房间光线很暗的，而且又放着一些很缓慢的类似于死亡的音乐，没错，就是死亡音乐，我认定自己是固执而无情的人，抑郁地把自己埋葬在很多年前的过往里，不肯走出来。
2000年的时候，我就开始用键盘说话，任凭手指敲打到红肿，时光就是那样一点一点地消逝。凌晨两点，极清冷空寂的时光。是我放纵自己想念安或者一些人的时刻。每天的想念，从未间断过。再多的睡意到了那时一刻仍是清醒，无比的清醒，让人恐惧。冷冽的空气让我颤抖不已。孤独如潮，将我淹没，心中绝望。知道眼前所有的虚幻是关于过往的记忆，写不出字的那些夜晚，我流窜于各个大大小小的聊天室，活跃在形形色色的论坛。
我只发一句话，我要自杀。
我通常会以35岁男人或17岁女孩的身份在网上出现。我需要了解男人，特别是野兽般的一面，她也想在这座虚拟的城市里寻找一种男人想得到的快感。常常对网上像我一样20多岁的女孩问一些敏感的问题，也常常被人骂做“变态”或者“混蛋”之类，当然，也有人对“他”感兴趣，也许就是那些和我生活类似的女孩吧。也有时，我就装成一个十七八岁的女孩，先是心甘情愿地被网上的小痞、小混们挑逗一番，然后再把他们一个个骂走。我觉得这样是快乐的，至少在那一刻，暂时的。
他说，听歌吗？
我冷笑，一直听刘若英的歌。《一辈子的孤单》。一个有着淡定的忧郁的气质的女人。总是睁着她大大的干净的眼睛，扮演着各种角色。我喜欢这种面孔并不出众，却气质沉厚的女人。王菲，莫文蔚，皆是如此。绝世无双的容颜，内敛却掩不住锋芒毕露。天生是属于舞台的人。
我呢，我也是曾经妖娆于舞台的女子。他又说，听王菲的歌吗？
我还是冷笑，正在听王菲的歌。喜欢她，一如既往。冷漠而妩媚的女人。在时光中渐渐沉淀所有的美丽。终于无人能及。第一首听到的歌，到现在印象已经模糊。只记得她越来越透彻的声音。沧桑的美。对她的喜欢是纯粹的。因为听到声音就可以沉醉。王菲已经成熟而平静。她从不提起关于自己的过往。展现在人们面前的，只有歌声和冷漠的并不漂亮的脸。然而美丽，极至的美丽。那一种经历后的淡定漠然的气质，只属于她。听她的歌可以忘却时光流逝，抽烟，一个人安静地流泪。
他继续，你是不是有疼痛的感觉？
我无法回答，可是又无法逃避他的问题，他是个执著的人，尽管虚拟的东西只是会带给我一些幻觉，但是我宁可相信他是我曾经的一个熟悉的陌生人。深埋的痛让我们可以隐忍平和的出现在人群之中。如她一般，面无表情的冷漠。喜欢《不留》的歌词，那是一个无谓的女子。她已经给出所有，什么都不留。
我告诉他，我想自杀。
他很久在沉默，我在思索，他会问我原因吗？我该如何回答。
但是他没有问我，只是在传送了一首歌之后就沉默了。
整个晚上都在听他放歌曲，其实我根本就没有任何心境去听，只是漫无目的地神游，他给的是《黑色星期天》那首据说让很多人自杀的音乐。曾经看过关于这个曲子的电影，于是想象着它会让我彻底地从崩溃中有力量死亡，是的，是很动人，可是却让我从烦躁中安静下来，然后我安静得什么也不做，就那么安静的，仿佛什么也没有了，空荡荡地发呆。
他说，怎么样，我说，没什么，就是觉得很累，也许我会想自杀。
他笑，也许他从一开始就知道，当死亡与绝望完美结合时，也许只是沉睡，犹如一个睡美人一样的安详，却不再是突兀的死亡。我也很奇怪自己说的是也许我会想自杀，记在此之前我说的是，我想自杀。现在却加了个也许会，是什么原因。再没有和他说话，因为眼皮开始打架，我希望就这样在音乐中睡去，不再醒来，永远不要醒来，可是我知道8个小时后我还是我，还是那样空洞地看着电脑，盲目地写着心情，然后无助地说，我要自杀。
黑色的星期天已经老去了，关掉音乐，它还在脑子里回荡，只是我在最想自杀的时候竟然被这首让很多人自杀的曲子催眠了。这一次，我睡的如此之香，我看见他悄悄地离去，远处，是灿烂的朝阳。
他是谁？真的只是一个未曾谋面的网友吗？在梦里，我不愿醒来，他也许会是安，会是颜晓，更或者，他是韩东。
韩东，那个瘦瘦的、个头不高，总是沉默不语却又会愤怒会疯狂的摇滚少年。一双眼睛里却笼罩着一层淡淡的、总也散不去的哀愁。没事的时候，他总喜欢抱着吉他，嘶哑着嗓子，一个人静静地看着远处的山。那次摇滚演出看到他，我就知道，我不会再离开他的寂寞、他的忧郁——不变的忧郁。大学时光在此时想来已经支离破碎，就像依稀的香气、半梦半醒时的幻听、斑驳的树影，或者，爱情……我不能忘记那个伤心的春天，以及后来无奈的初夏、仲夏和无边无际的秋或者冬。静璇对我说，你的伤口藏在眼里，很深。我微笑，无语。我以为自己已经把伤口藏在最深的地方，没想到在阳光下仍然是无所遁形的丑陋。看书，故事里俗烂的情节我和她泪流满面。其实她只是想起韩，她和我也仿佛是一场情节俗烂的故事。然而真实。
我可以容忍太多的腐烂和背叛，甚至心碎，可是我却面对不了自己的破碎，我知道在这场战争中摔碎玻璃的人是我，划破的却是他的掌心。
韩说，他爱我。总是会记起他，毕竟我21岁以前到18岁的生活与他也是有着一些纠葛的。任性而无知的年纪。
他说：湛蓝，以前的我不说爱，是因为不懂，只以为痴缠的两个人彼此会这样纠缠一辈子。单纯的想法。我想过用眼泪去还，最后我说，给不起爱情的结合我给你认真的身体。
我会很认真地很投入地和韩做爱，甚至我会在做爱的时候想到哭泣，眼泪在激情里燃烧，我看见自己躲在床边上失望地看着自己，虚伪的身体，缥缈的爱情。
我总是在最后一刻逃脱的，韩的琴弦迸裂的时候，我看到自己的身体在摇滚面前那么脆弱，韩真的是个好男人。
至少在所谓的摇滚乐手里，我看不到他破败的生活，听不到他淫秽的言语，摸不到他糜烂的感情。
只是，我不爱他，尽管欣赏。
米兰昆德拉说过：我们的爱情，是一种轻飘失重的东西。想到许多曾出没在我生命里的人，以及仍然停留下来的人，他们像是一个轮回的圆圈，一个消失了，总会有另一个恰好经过填补上那个空缺的位置。可是，如果真正想伸出手去拉另一只手的时候，却发现所有的双手都不是属于自己的。这些人的出现或喜或悲地影响着我的生活，他们走进我的生活，整个相识到相别的过程在这生命中长不过一朵花开的刹那，而这刹那于我却是常驻的芳华，我喜欢那个安静的夜晚，情欲过后是温馨的平静，我会自然而然地想到了西方诸佛之类的话，想自己可以是他面前的一粒微尘，在遗忘里忍心和他对坐千年，听他读章章金句。在一种叫回旋舞的舞蹈里，他要和所有人执手，之后他才会来到我面前。可是再后来呢。人生苦短，爱恨有限。聪明的人不问从前，豁达的人不问以后，在我的心里每天装着十万个为什么。
韩是贫瘠的，所以他在爱我的同时会自卑，他总是在反复地证明了他异常爱我的事实后，又在低调地酒醉后说，湛蓝，我一无所有，你离开我吧，找个爱你的人。
我是一个物质女人，这是无可厚非，因为我是在一个物质的环境长大的女子，我总是在忙碌的挣钱，然后大把大把地消费，享受和寂寞其实应该是欲望在被压抑到极限后的矛盾体，终究我逃不掉红尘的物流。
我对韩说，我不爱你，不是因为你一无所有，只是因为我不爱你。
他紧紧地抱着我，哭泣，我会经常给别人说，千万不要相信男人的眼泪，全是鳄鱼的眼泪，可是那一刻我还是被他的眼泪软化了，我们不停地亲吻，不停地取暖。
韩说，湛蓝，别离开我好啊？
我答应了，身体和理智总是在无休止地做反抗，一根火柴点燃的时间，我就灰飞烟灭，被欲望烟灭只需要一分钟，而被承诺捆锁却需要一辈子。
然后我说，韩，记住，女人的话千万别信，包括我。
他没有听见我这句话，他早已像个孩子样地蜷缩在我怀里。那种姿态，蜷缩的，曾是我固有的，延续到以后也是固有的。
终于到了离别的时刻，狂风暴雨般骤然降临的沉痛。他不知所措的无辜，让我心揪，可是我不得不离开，没有爱的迁就终究对谁都是太牵强的理由和借口，伤害是渗透的。
他问我，心里面根深蒂固的相守的观念就要这样被硬生生打碎，湛蓝，我该怎么办。
没有人能告诉他该怎么办，于是离别。赌气地断绝和对方的所有联系。以为爱情可以从另一个人身上重新开始。
他最后一句话是，我会学着遗忘。
肖静璇，我天真的上铺，她说过，她只要守候，等待。
他们就那样在了一起，韩说，我可以对肖好的。
我想冷笑，但是没有，像我一样，只是迁就对方的爱，但是韩也许又和我不一样，他也许会接受来自被爱的真诚。我不能，我只会爱安，所有的都是取暖，过客，可以停留，时间不等，却不会烙刻。各自离开。各自寻觅。也许是爱了吧，不然心里面怎么会消除不掉他的印记，韩的愤怒，韩的绝望，所有的往事在暗黑的夜里如潮水涌现。原来一切只是安慰自己的谎言，不是没有爱，只是我们的爱，只能系在最早的那个人身上。这一生，再也没有任何人能够介入。安全的存在于心底的角落。不会轻易提起。最初的那个人总是完美，却注定颓败。深埋在岁月的泥土下或者被风吹散。回头观望的时候，才发现除了记忆其实一无所有。而记忆，全是寂寞。有他，有我，我们却失去了彼此。现在已是哀悼的时刻。年轻的甜美，深爱过的人全都不再。
暗黑的夜里，想起那个住在伤口里的人，安静地哭，连声音都是禁忌。他的脸已经模糊，惟有伤口透彻清晰。钝重的痛。抽烟的时候，烟雾缭绕中出现他的脸。我欣喜的伸出手，烟雾散了，什么都没有。
安始终不属于我的，幽宁说得很对，我需要走出去，或许偶然有一天，走出记忆的角落，才能感觉到自己身上潮湿发霉的味道。颓败的花朵安静地躺在地上和我一样无法发出声音。我如它颓败，鲜活的只有记忆。往事如风，消失的人无法再见，我只是深深寂寞。
在回想起韩来，竟也是满脸的泪水，那一年寂寞的秋天，我泪眼模糊，对他说再见。他可知道？我并非出自真心。他不发一言，转身离去。满树枯黄的叶子被风吹落。落了我一身。我孤单地站在那里。他已经走远。深刻的被爱随风而逝。明明可以留住的。可我们谁都没有开口。也许，是在等对方开口吧。然而这一等，竟已是沧海桑田，不堪回首了。我们终于长大，终于懂得，爱就是碎了一地的叶子。回不到从前。
我突然想去找韩，不知道在城市的哪个角落会看到他，是否依然牵着肖的手，算起来刚好是毕业时分，他们应该在鱼化湖边私语。
被幽宁死拖着上街，千般不愿，仍是笑着与她同行，阳光很刺眼，但很温暖。对久别了阳光的我来说，阳光下的世界似乎很陌生。在街道上闲逛，看见了个音像店铺。走进去。通常来这都是买些像Ampleecy和Blues的伤感的情歌。我看了半天，想去动，幽宁恶狠狠地瞪着我，我缩回了跃跃欲试的手臂，睁着无辜的眼睛傻傻地看她自顾自地挑选着碟片。最后我们大包小包地回家，袋子里全是零食。
七点三十分，吃了点零食，幽宁打开录音机，放着Blance的唱片。很欢快的音乐，节奏使我想跳舞。她随着音乐跳起来，脱光衣服，拉开窗帘，阳光直射进来照在她雪白的肌肤上。我突然觉到了从未有过的轻松。一首《Kiss me when you love me 》，反复听了好多遍。很好。
不知道是阳光的缘故，还是音乐的缘故，我居然流泪了。其实阳光之下我早已流不出眼泪，我已经习惯阴暗潮湿的角落，那里所有的疼痛只属于我一个人。
幽宁跳得满头大汗，我顺手递上毛巾，音乐还在火爆地响着，只是幽宁接过毛巾擦了汗后突然沉默，继续沉默，几分钟的安静。
空气在音乐中孤独而疯狂地流动着，两个人面对着面，呼吸静止了几分钟，她开始哭，嚎哭。湛蓝，我其实离不开，男人像蜜蜂一样在我身边来了去了，我不想要孤独，但�
