碎-第10部分
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肖也许会在梦里看到自己和心爱的人牵着手甜蜜畅想，也许会在梦里听见韩对她说，愿意为她遗忘。也许只是也许，对于我，并不重要，我所做的只是赎罪，而蝴蝶飞过，闪动的惟有记忆，晶亮的那滴绝对不会是我的眼泪。我不想知道她能够理解，我能寻找的就是一个人的行走。
忏悔只是心底的流连，我不会徘徊，我只是退出。静静地看着肖的爱情如何灿烂，我不会忘记，在我曾经的路上有一张单纯俏丽的脸依赖着我，有一把古老的吉他始终在为我歌唱，只是离去，不再想起。
有人说：在很远的南方，曾看到安的身影。我淡淡地笑着，寻找？还是等待？选择被我延续在一枚两边都是国徽的硬币上，我说，如果是字我就去寻找。
答案可想而知，但是我还是离开了西安，走的那天，西安很冷，冷得彻骨，没有人送我，只是在列车长啸的时候，我看到颜晓拼命地追了上来，站台的远处，幽宁白色的大衣在风中飘着，看不清她的脸，能感觉到的只有寒意。
列车行驶到华山的时候，看着陡峭的山，我渐渐眩晕，然后在隧道里我看到红与黑的完美结合。
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碎
作者：夏果果
昏厥的狐狸精
你说自己的心早已经浸泡在酒精里了，不管是毒药还是香水，都是别人的故事。
你不停地用操字来释放你的愤怒，但是你永远不是愤青，你是个魔鬼。杜拉斯说：写作是自杀性的，是可怕的。我狠狠地对着那些港台明星的宣传画吐了一口，用了句她最经典的话：如果我不是一个作家，一定是个妓女。
已经多少天是这样通宵不眠地下去了，我也记不清楚，地上到处是烟头，不用看镜子，可以想象得出我是如何的狼狈。
安说，我的文字是只读给自己看的。
一个用绝望来演绎爱情的女子，我要的就是极端，爱与不爱，都是近乎崩溃的。有人说，湛蓝的文字太不冷静，所有的东西都是用疯狂来诉说的。抚过我的身体，我感觉到很深的是孤独，无法让自己这样没有正常思绪地写下去，我感到头欲炸，像裂开。黑暗中有人说话，还是那个熟悉的声音，湛蓝，时间不是用来遗忘的，它在你的字典里是渗透。
你是谁，是谁，我大声地喊。
然后我听见幽幽的叹息，眼前掠过浮云样的画面：
年少的夜里，常被安幽幽的琴声扰醒，趴在窗台看他噙着柳叶发出伤感优美的旋律。我不懂音律，却亦隐约听出他略淡的惆怅，想起云姨的那张画，那双栖柳阴的恋人，悄悄走到他身后，踮着脚吻他脸上的薄雾。他幽叹，揽我入怀：你还小。
我可爱而羞涩地笑，等我长大，嫁给你。
一长就是十年。
十年可以证实许多，也足以改变许多。夜里再听他凄美的柳笛声，我静静地蜷缩在床上，看见自己那样缠绵地写着厚厚的他，他走进来，看到我失神的样子，照旧揽我入怀。半晌，起身，傻丫头。
我不敢说话，甚至不敢呼吸，因为任何一个动作都有可能促使泪水滑下，我不愿让他看见自己的泪水，却很想他能看见自己的苦水，一个女子能有几个如水十年，而我，爱了他十年。
安从来不问我的过去，他从来不问我他不在的那几年我发生了什么事，我不说，我也不问他离开我的那几年发生了什么事，他也不说。
我们之间有五年的空白，而五年，是一个多么漫长的时间。
我不说并不能代表我忘记，既然没有忘记我就学会了用另一种方式来叙述，就是记录，用滴血的心轻轻画个圈，自己在圈里跳舞。
除夕，烟花璀璨的在天空爆响，虽然美丽，却短暂。我方知一个人在异乡的凄凉。告诉自己，孤独时也不要哭泣，但泪，终于滑下。
传来凄美的歌声：给我一刹那，对你宠爱，给我一辈子，送你离开，等不到天亮，美梦醒来我们都自由自在。
从来不知道幽宁可以将王菲的歌唱得如此动情，我问她，你怎么了。
她说，湛蓝，我爱颜晓。爱他，你知道吗？
我知道，幽宁，你什么也别说了。
她继续，湛蓝，你不在的日子里，我和他是开心的，我们也会有触电的感觉。可是快乐是短暂的，因为他的心还是在你那里。
可是你不在的时间越来越长，颜的脸上几乎找不到微笑的痕迹。我知道了那首王菲的歌名——《蝴蝶》，很空洞的一个爱情童话。
木兰花的清香醉了空气中惆怅的分子，我告诉自己，爱是幸福的，即使是孤独的爱。
幽宁，别说了。我打断她的话，她的话准确无误地刺激着我的神经，幽宁已经是一个有着完美成熟女人气息的女子了，微微的大卷发，褐色的蓬松在肩上。妖精的香味浓浓的充斥在整个房间。
幽宁并没有理会我，她像是中魔了一样只是呆呆地说话：颜醉了，醉得一塌糊涂。我把他带回我的房子，他不停地说话，我静静地听。
我在颜的怀里汲取着温暖，他醉后的主题却是你的妩媚。其实他早知道，你不会因为他而改变，而他即使放弃自己仍然不会留住你。
幽宁，我……
她不给我说话的机会，然后拈起兰花指，让我想起老上海的舞女。事实上，她现在的确是在一家娱乐场所上班，名义上是领班。
她说，湛蓝，我现在是吴的情人，他对我很好。吴是向日葵的老总，他有很多情人，向日葵是一家演艺酒吧，也就是她所在的上班的地方。
幽宁带我去那个酒吧，我一下子喜欢上了那个地方，有那么一段时间我开始昼伏夜出的流连其间。
向日葵，多么可爱的名字，我问过吴，一个低调的地方用如此一个阳光的招牌，合适吗？他笑着看着远方，很多东西是用低调来诠释的，但是它最终也许并不仅仅是低调。
我没有听懂，但是我喜欢向日葵，灿灿的是我所不能追求的，所以我只有沉默的喜欢。
白色铺天盖地地笼罩城市的时候，我正拈着白色的520静静地伏在吧台上品着“白色逃亡”，那是吴让调酒师专门为我调制的。他说我苍白而颓靡的妖冶合着纤细修长的烟雾，是对这杯酒最好的释义。
幽宁夹杂着雪花飘了进来，酒吧里顿时多了一股冷空气。她身上还有美丽的雪花，洁白的还不曾融化的晶莹。
幽宁是美丽的，所有的人都这么说，第一次看见她时，吴却神秘地对她说，宝贝，你将是个有钱的女人。然后不等她明白过来，他就莫名其妙地大笑，拉着她跌进疯狂的DISCO。
这是吴告诉我他们相识的经过。
白色飘摇在碧绿的香槟上，没有那种我所钟爱的殷红，幽宁要了半打百威，我只是玩弄着手中的高脚杯，不和她说话，也不看她。吴经常说我这个人很残酷，对任何人的事情都很漠然，我没有告诉他，是我的热情已燃尽。幽宁喝到第三瓶的时候，我抢下了她手里的酒瓶，然后一口气喝干。
湛蓝，我该怎么办？她绝望的眼神让我心痛，可是我却不知道该说些什么。音乐很疯狂也很孤独，年轻的DJ用嘶哑的声音买力地喧哗着场内的气氛，我能做的就是把她紧紧地抱在怀里，借给她一个瘦削的肩膀，任她轻声地抽泣。
幽宁说，我已经让自己学会了遗忘。
我清楚，她是一个很能让自己适应各种场合各种爱情的人，她如果说了遗忘，她会的。所以她很快迷恋上了卢洋，一个跑场子的歌手。
我一边忙碌着自己侈糜的生活一边画出一颗心然后再打上叉，幽宁，你确定自己真的爱上他了吗？
她不回答，只是说，好好待颜晓。就跳进混乱的人群里。
我的生活基本很简单，每天回家面对着颜晓殷勤的爱抚，我的身体始终冰凉。
幽宁的生活却不再简单。向日葵的生意因为卢洋的存在似乎好了许多，幽宁每天像只蝴蝶穿梭在人群里，真的像棵向日葵四处灿烂，甚至忙也没时间和我聊天。卢洋是个其貌不扬的歌手，他是个擅长情歌的歌手。
有的时候我会想，不就是一个唱情歌的男人，怎么会有那么大的吸引力，但是他确实迷住很多女人，成熟的，纯情的。
我没有想到的是，幽宁竟然真的迷恋上了他。
她说，湛蓝，我要离开向日葵。
她打电话的时候，颜晓的手在我身上细细地挪动着，不需要任何技巧的，他有的只是热情。
幽宁说，湛蓝，我很累，我只是想跟着一个适合流浪的人走。
颜晓发出了一声低沉的喘息，我瞥了他一眼，他的脸通红通红，手在我的下腹不停地旋转，眼里是欲望的压抑。
我说，幽宁，那颜晓呢，你不爱他了吗？
颜晓的手微微一抖，身体顿时静止在那里。
幽宁最后一句话是，湛蓝，我们是同类。然后挂掉电话，我哈哈大笑，同类，笑得眼泪也快出来的时候，我用力地咬着颜晓的肩，看到他疼得嚎叫，我开始满足。
颜，不要停止，不要离开我的身体，我需要你。突然间，我疯狂地需要，索求，我看到安的惊讶，看到幽宁的背影，看到云姨的眼泪。
眼泪不是用来哭泣的，不知道这是谁给我说的，他说，眼泪是用来发泄的。
我没有眼泪，我只有发泄。
我说，颜晓，我是一个肮脏的女人，我需要不停地换着身边的男人，让那些肮脏的因子在身体里游动，我是个没有感情的女人。我不知道什么叫爱情，你选择和我在一起，就代表着你只是我一个惟一天亮不分手的伙伴。
颜晓孩子样地在我怀里哭泣，他问我，为什么，为什么我做了这么多还是不能拥有你的爱。
生活一直以单调而绝望的姿态流浪着，我像蜕壳多次的动物，身体变得麻木和透明。没有人知道我的爱情曾经多么样执著，甚至激烈。只是当流星过后，我才发现我的愿望只是一粒黑色的玻璃球，根本不堪一击。
幽宁走后，我更寂寞了，我无法一个人面对深夜刺骨的寒冷，我把身体融化成温和而颤抖的潮水，淹灭一个又一个男人。一个人的时候，我看着手腕上紫蓝色的脉管，吮吸着血腥的紫蓝味道入睡。
吴说，湛蓝，你真的是一个残酷的人。
我发问，你确定在自己那么多的情人里面，你是最爱幽宁的吗？
他点头。
也许，你会和颜晓相爱的。幽宁临走时，我告诉她。
又是除夕，安离开我已经三年，一个人默默地听着《当刺猬爱上玫瑰》，眼泪不知不觉地滑落，明知没有希望的我习惯性拨通了安的手机，电话里传来甜甜的声音：你所拨叫的用户已转入移动秘书……我挂掉电话，任寂寞游走在我的脉络神经。
幽宁说，湛蓝，我回来了，你来接我。我说，好，你在那里等我，我要给你一个美丽的除夕夜。
我打电话给颜晓，颜，我在车站，你来。
然后我拨通吴的电话，精心地把自己描了又描，穿上我最爱的白色风衣。临走时，我看见我的妖艳和寂寞在除夕的爆竹中显得格格不入。
我再一次不抱希望地给安留言：我爱你！然后关机。
吴醉了，他看着我，嘴里唤着幽宁的名字，我妩媚在曼约的音乐中褪下一件件裹在我身上的遮盖。我性感又动人地挑逗着吴，我知道我寂寞。
当吴沉重的气息和我娇嗔的呻吟一起跳跃时，我看到了安的凝视，深深的凝视，然后转身离去的背影，我最后一声绝望掺杂着吴恣意的潮水迎来了新年的钟声。
那一天，我22岁，看到颜晓和幽宁躺在我的床上，我安静地说，颜，我们分手。
情人节那天，满大街的玫瑰叫卖，十五块钱一朵，我在向日葵肆意地扭动着身子，有个外国佬冲着我竖起大拇指，直说OK。
晚上我在吴的怀里发横，我跳得比领舞小姐跳得好。
妖娆在高高的舞台上，扭动如蛇样的细腰，不记得是谁说过，就是喜欢细腰的女子。台下的人随着我煽情妖艳逐渐增多，口哨声，尖叫声，我满意地看着自己招摇的样子，在别人的眼里，在自己的心里。
深夜的时候，开始记录，记录自己像一只可怜的刺猬，只是血淋淋的被拔掉一根一根的刺，然后孤零零的流浪着。伸出手抓不住纷纷落下的烟灰，已经不知道是第多少支烟在我喉咙里辗转徘徊了，疼痛，是难免的，或者，已经麻木。
习惯了在黑暗中赤裸着身子，然后点燃烟，星星点点的，看窗外零落的人，从高处看下去，像蚂蚁在蠕动，我想，要是挂在月上，城市也许是千疮百孔的蚁洞。想象着自己挂在峭壁上，就那样悬着，不动，只是悬着。天空在夜色里是一块宝蓝色的绒布，上面挂满了亮闪闪的晶片，像我舞动身躯时那摇摇欲坠的演出服。还是飞翔，沉睡，迷茫着，也许很多东西留下的痕迹能够划开一整片天的。
湛蓝湛蓝的海底，是珊瑚还是化石？
夜幕降临的时候，我习惯性地站在窗前，裸着身体从高处看去，远远地，寂寞的人，零落的分散着，像迷失方向的蚂蚁。想到这个比喻的时候我就会拈着手中细长妖冶的香烟，吐着烟�
