碎-第1部分
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作者：夏果果
代序：氧气般的女子，琉璃般的爱
High Infinity Men
庆幸我们H。I。M。组合要出版中文专集，所以有机会从韩国到中国来，有机会认识夏果果，有机会把中文学得很流利，才能看得懂，看得到这本名字叫做《碎》的书。
开始朋友从网上发来的时候，并没太在意，只是比较喜欢这个小说的题目。
中国文字很传神，一个碎字，可能包含了千千万万的意思，让人浮想联翩。看这本书的时候，我们五个一直有一种共同的感觉，痛。
对书中每一个人物，不管是主角还是配角的经历都感到伤痛。
夏果果用她独特的方式，来讲述爱，是如此的错综复杂，初看时候让人容易眼花缭乱，跟着她的笔，以及主角的命运，一起走进回忆，走回现在。时间和空间跳跃之中让你被深深吸引，放下书来还要用心去思考每一个细节。
可以说，这是一本很难看懂，也很容易看得懂的书，这里我们所说的不是矛盾。说难看懂，因为笔法的跳跃和时间空间的错乱，很可能让你的思维要高速运转才能跟得上情节，而且韩国和中国的社会，文化环境又不一样，所以产生的爱也是多样化的，生活在另外一个文化背景下的我们，真的对很多细节和故事要有时间来接受。
说容易看懂，也不假。原因很简单，因为有爱。
而且无论你从哪一段单独来看，都能体现出一段让你痛到骨子里的爱，大爱。
可以举两个例子出来，说给大家就知道了。比如我们韩文原版的音乐在中国卖得也很好，但买我们CD的人未必懂得韩文，他们买是因为他们懂了我们的音乐，为我们的音乐而感动。而真正能明白韩国电影《我的野蛮女友》中那种野蛮气的中国观众，也不会很多，可是它照样很流行，甚至在中国也能见到“野蛮女友”的影子，为什么？道理同样简单，因为影片中有爱在，和有爱的观众是共通的。所以，这本书我们之所以看得懂，是因为我们懂了其中的爱。
如果非要我们说这书中的爱是怎么样的爱，拿我们在中国见过的一种东西比喻——故宫屋顶上的琉璃，它表面看上去金碧辉煌，高高在上，其实如果接近来看，上面真的沉淀了很多的灰尘，杂质。但不要唾弃说，它原来这么的脏，其实真的擦拭后，或者你了解它的话你会发现，这琉璃的本身是纯净的没有一点的瑕疵的。如书中那些沉迹斑斑的爱情，乍看很美，再看很脏，最后看看，看到的是纯粹的爱。
当然喜欢这本书，也因为在我们出的新专辑里，有一首《NOW》的曲子，与此相似，同样体现了青少年时期的伤心感、彷徨感和爱情。
因为这本书，我们还闹出了一段小的插曲。我们几个人当中，因为喜欢这书，对书的作者曾经做出了揣测，有人说这书的作者一定是个历尽爱河阅人无数的中年女子，有人说，这书的作者还年轻，但肯定见多了爱情里的阳光阴暗和善良丑恶。于是打赌，但没有放在心上，毕竟这是可遇不可求的事情。
但还是见到，在北京做我们的中文专辑宣传的时候。她刚好在京出差，知道《碎》是她的作品，于是特意在宣传时间抽空过去，看看这是个怎样的人。结果出乎意料，年轻果然很年轻，但也没有我们猜测的见识过爱情的种种，谈起话的时候她很阳光，但语气里透出那么一点点的单纯。
匆匆一面，就被负责宣传的人叫去开工。我们只得草草结束了交谈，互相留下了MSN的号码。到演播室开始前的间隙，我们几个还在私下里交换意见，不料出奇的一致，认为这是李英爱一样的氧气般的女子，清新，自然，充满健康和活力。
这样的人，写这样的书，不能说不是一个奇迹。
后来，在MSN上，我们收到了她的留言，说我们看过她的书，能不能写出对书的看法，用来当序，我们当然慨然应允，因为这样的书我们希望有更多心里有爱的人看到。
做音乐和做文字，其实我们是有着同样的心思，希望有更多的人，能了解到爱的本质，爱没有错，尽管有的时候我们会因为深爱，做错，但是不要怀疑，爱永远是最美丽的情感。在此，祝愿夏果果新书大卖，H。I。M。永远是她的读者和朋友，我们会用最美丽的音乐来感谢她给了我们同样对爱的认识。
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碎
作者：夏果果
引 子
你说什么，我不明白。
你说我50岁的时候再回首自己，一定是个腐烂到骨髓的女人。
你什么也不知道，我是个清白的，清白到每个神经线上都滴着露珠的女孩子，是的，我的第一次是一个赌注，我的爱给了一个可以做我父亲的男人，我的身体被无数次地撕开又合拢。那又怎么样，难道你不知道玻璃之所以会破碎是因为玻璃是透明的吗？
我叫湛蓝，今天是我22岁的生日，早上起床，习惯性下楼买早点。经过报摊的时候看到老太太在寒风中哆嗦，忍不住买了一份报纸，回到家才发现买的竟然是昨天的晚报，冲着窗口我大骂，死老太婆，长着一张榆树皮的脸却做这种无耻的把戏。当然，骂归骂，也不过是发泄而已，因为我的房间是背阳的，窗户外是一片发霉的苔藓，小的时候听人说过，那是可以吃的，但是我还是没有那么大的好奇心理去尝试。
三点，我去了监狱，昨天收到颜晓的信，他说，尽管没有未来，他依然会努力，我能想象得出在黑暗的高墙里，他是如何的微笑着。他是如此，一直如此，就连转身的最后一眼都是那么自然，他说，湛蓝，爱，是我所追逐的，我不后悔。即便沉沦如此，我仍然不后悔，因为我爱你。
这个世界上惟一一个不管发生什么事情都不会放弃我，而且没有任何理由的人只有颜晓。而事实上这个现象和我的心理很不成正比，因为我爱的人不是他，而是安。
但是我还是决定去看看颜晓，毕竟他是爱我的，惟一一个不要理由的。
他从我身旁经过，微微弯下身子，把一张纯净而沧桑的脸凑近我，说了那句让我至今不能忘怀的话。他的声音很有磁性，他说，湛蓝，你是我见过最美丽的女孩。
一句多么俗套的话，可是我没有抗拒，因为贪恋他身上的味道，像父亲一样的气息。在我13岁之前，我没有真正接触过男人，一直是两个女人的世界，我和云姨，也就是我的母亲，当然这个是以后我才知道的。我不是一个坏女孩，只是却比同龄的女孩提早知道一些秘密。
他是看守所惟一的一个中年男人，从小我就知道我的眼神对于比我年龄大的男人有一种致命的中伤力，正如成熟的男人对我也有着无可抵挡的魅力。我是深深有着恋父情结的女孩，这件事情在我没遇到安的时候我就知道，在安悄悄离开时，我终于明白，很多东西是注定的，不能改变的。如同今天我同样遇到这个男人，尽管他也许会是我的敌人，但是我还是迷恋。
当我随着老男人走到那个隔音玻璃横在中间的屋子时，我看到了等候在那里的颜晓。且容许我称他为老男人，因为长期地面对着一群犯人，我想他也的确老了，至少在面对我的诱惑时，他那么轻易地就容许了我可以和颜晓有半个小时的会面时。我的泪水还是忍不住流下，颜晓明显地瘦了，惟一没变的是他眼里那痴迷的神情。我轻轻拿起电话，话筒里安静地只听得见彼此的呼吸，急促的。
就这样静静地等了五分钟，谁也没说话，然后站在门口的老男人突发善意地说，我先出去，你们有什么话就说吧，好容易来一趟，别把时间都浪费了。我感激地冲他一笑，发现我开始用了纯净二字在他身上并不为过，他不过是有点色而已，心还不错。
半个小时很快过去了，他没有问我任何一句话，只是我在那里不停地诉说着，以前的，现在的，以后的，终于到了没话可说。因为提起了他的父亲，我不知道该怎么说，两个人之间的气氛变得紧张起来，他抬头居然笑了，湛蓝，我妈妈要靠你多照顾了。
直到分手的时候，我也没有告诉他，他家里发生太多的变故，他的妈妈现在在一家精神病院，只认识一个人，那就是我，只会说一句话，那就是狐狸精。也许他已经知道，但是我还是没说。
出门的时候，再次听到老男人的话，湛蓝，可以把你的电话号码留给我吗？
回头，原本想捉弄他的念头却在他略有真诚的眼里融化，我告诉了他，13609133678。是的，号码没有错，但是我却从来只把那个号码存在包里，从来不用，因为那是一个人的专用，那个号码属于安。那个我最爱的男人。
安一直喜欢那种看起来单纯的，有着浓浓艺术气质的女孩，云姨很久以前是，所以她牢牢地霸占了安的心，尽管N年后的她已是将笑人生。而我不是，我是个眼里满是沧桑，心底暗自颓靡，自闭又叛逆的女孩。我说我爱他，要嫁给他。他说，这是个意外，爱情来的时候是不按照程序来的。
我没有说话，瓜子壳被我吐的满房间都是，耳边听到的只是瓜子碎开的声音。安看不出来，我的思绪早已跳跃到一种反向的思维。这的确是个意外，因为这不是爱，程序突然出错，将两个不爱的人牵在一起，他在等待，等着他最爱的女人。
他们说我是个朋克女孩，其实我只是文身，只是绝望，朋克那彻底的暴力和虚无却不是我能做到的。我像朋克一样反叛，却有朋克没有的善良和理想主义。我渴望有个男子深爱着我，我相信爱是世界上最温暖的感情，我爱上了安。
爱，一个爱字，前后颠覆十年有余，冷清，寂静，空气中向往的思念也只是身体里那点微温的灵魂，湛蓝，幻如十一米深的海底。只是城市，脏而乱，西安的天气一直很干燥，风在脸上刀割一样，对着古老的城墙我喊，我想你。
我在想谁，我也不知道。
沉沦，平静。
我向往的三种花，一朵玫瑰，一瓣蔷薇，一支向日葵。
花似人，情似醉，这个十三代帝王的古都，延续着我十三年的往事，成长，平凡又简单的心痛。久远的爱情只是一朵血玫瑰，残破的友情像野蔷薇上的刺扎伤着肉体，而那金灿灿的葵花也不过是一只拔掉刺的刺猬，血淋淋抢眼。
那一年的冬天，还是这样的天气，我穿着大红的睡衣躺在床上，眼神若有若无地飘荡着，隔壁房间有浅浅的打闹声。我对安说，头好疼。声音很小，他不能听到，那个时候，他正拿着云姨的照片发呆。
从我们房间到楼下，需要两分三十秒，我想，我需要出去，呼吸新鲜空气。
安总是说我太任性，像个孩子，他的眉毛一跳一跳的，好像两条毛毛虫。讨厌，我撅起嘴，好脏的东西，想起那蠕动的条形状虫子，我很快翻身，有呕吐的倾向。安及时过来扶住我的身体，柔软地拍我的后背，我轻轻对他笑。
离开已经三年，古老的西安还是西安，只是人不再是往日的样子，我能做的就是祭奠，祷告。
我是湛蓝，现在在疯狂地写字，安静地生活。曾经我给自己许下了十年盟约，然后在死亡和生存里挣扎着，血腥在空气里弥漫着冷酷，我看到小南门城墙上站着模糊的人，她是谁？我并不能知道，也不想知道。
城市，还是脏而乱，包括我的心里找不到纯净的地方，到处是尘埃。我的足迹，昨日的，依稀回头，原来错乱，却还清晰。
只是西北风过，忽然明了，原来一切，即使错过，也并非抛弃。一路走来，十年如一日，一只刺猬爱过的玫瑰，一朵安静绽放的玫瑰，于我，于同样的女子，爱，终究是湛蓝海底那一叶璀璨的珊瑚，十一米深那一方，绝不放弃。
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碎
作者：夏果果
精神病的自白
我是个精神病，你不知道吗？一般人只会看到我发疯的样子，却看不到我眼里兽样的痛，当然你也不例外，你看不到也触不到我心底玻璃渗透的疼。
你说将两只手紧紧地握在一起能看得到未来，那你看得到自己的未来吗？白痴，一个人欲望不是那么简单地就能遏制，难道你不知道，酒肉穿肠过，佛在心中留。更何谈一个原本肉食动物，给条鱼还想要个熊掌。
24岁的我，是个叛逆与绝望集中在一起的女子，身体与心灵的碰撞总是在深夜让我无助。很多年以后，我仍然失眠，却固执地去通宵不眠，不愿去让自己靠着药物催眠。我怕，当我再次看见那种白色的小药片时，会想起很多事情，比如童年，比如少年，比如安第一次为我焦虑的片段。
安，是我一直爱的那个男子，也是一直以来我一直放在最深却又远离的男子。那时，我常常不克制自己对爱的饥渴，严重缺乏安全感是我很大的障碍，意识性的依赖，促使我常会对一些人，一些事做�
