蓝殇墓碑-第34部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
跋母删弧Ｓ谑嵌訣，总觉得自己是虚伪的敷衍着。
你无法调度出年少时候对友情的细心和执着。你无法偿还E对你的好。
可你把她当成朋友，讲话的时候从不忌口。所有心里的想法都如实的表达出来。在英语专业的E面前卖弄你蹩脚的英语。你喜欢她一脸认真的纠正你的样子。喜欢她说，诶。神经病。
你直接的告诉她，你不喜欢她的自恋和自怜。你觉得那是自我膨胀。有时候她和你说起她的那些过去，你除了微笑着点头说都过去了。剩下的就是不知所措。
你不愿意给她同情。如果说到痛楚，谁都有，而且彼此不能感受到对方的难过。你觉得自己没有资格来同情她。你抢着买单付钱，即使你最穷的日子。她时常诉说是平庸的父母和不富裕的家庭毁了她。你便一再沉默。你做不了什么。只能用这样实质的东西来维护她的自尊。
漠颜没有出现的那些日子。你和E便时常泡在一起。
你们一起去吃火锅，E让你教她抽烟，你心里虽很不快，却仍是出去买了包女烟给她。
你很多事情都无法用语言来描述。比如。抽烟。是不需要别人来教的。教出来的。也不过是一种造作的姿态而已。
你知道自己为什么抽烟。那些难过。你只有把它们狠狠的压下去压下去。
在心脏最深的地方。谁都看不见。
你在心里有对E的怜惜。
她善良细心。给你刻那些你喜欢了很久，却总买不齐的CD。你在很多个晚上把那些CD塞进CD机。
夜凉如水。
音乐从开始到结束，你一直面对着电脑发呆。
可你的内心仍有起伏。
你在黎明到来的那一片黑暗里。想呼喊他的名字。
你忍了很久，终于轻轻的发声。
欧阳。欧阳。
终于完整的把这两个音节发出来。
火车声从更远的地方除此之外，这世界只剩下CD的歌声来回应你的呼喊。
你觉得巨大的酸楚，从心脏向胸腔里的每一寸空间爆发。
靠着墙蹲下。手纂成拳状。捂住脸。
最后是一滴眼泪都没有掉下来。
你越来越坚忍。
你已经决定要好好回忆。且不怨恨。
感激这个人曾把生命里的一段时间给你。与你相爱扶持。陪伴的温暖延续了那么久。那么久。
E来你的大学找你。你心情很好。买了很多零食和烟。挽着E坐在学校的草坪上。有小孩子放风筝。放了不高，便掉下来。你拉那些小孩子过来分吃你的零食。你觉得那一瞬间被幸福塞满。那么多温柔善良的小孩子。小天使。你们一起坐在草坪。
你偏过脸，轻轻的靠在E的肩膀。你说。你要告别写字的生活。你天真纯粹的生活下去。
那一瞬间，你觉得E笑的高深莫测。你突然觉得，也许任何人都是不简单的。
人和人之间能沟通了解的东西。太少。
事情的激化比你想象中来的快的多。
你和E相互交换彼此的连接。你们在留言板上互相鼓励对方的画画和写字。你们有相同的喜好。而且很多年没有变过。
漫画和文字。是你们成为朋友的重要原因。
E喜欢你的文字。你看的出她真诚的喜欢着。
你亦从不看轻她的那些文字。E让你感动的是对文字的执着。家里没有电脑。便写了手稿带到网吧里去打。
你太相信她的真诚，太相信。所以无所顾忌。以至那一次留言里终于没能忍耐某些不满。
那一天和房东吵架。房东有蛮不讲理的无赖。你跑出家门，天在下雨。
已经是夜里一点。你觉得难过。白天的时候，被同班的女生刁难。有种排挤的味道。你甚至不知道自己做错了什么。
你总是这样。觉得自己在错。
却不知道错在哪里。
连载的留言上有人指责你的文章是抄袭当前流行的一个少年作者。
你呆呆的看了很久。然后想起自己房间里堆的一整箱写在A4纸上的手稿。修改的乱七八糟。你笑了一下。决定不于解释。
然后你向和E说你今天很难过。去了她的论坛。
你在论坛上看到她新发的一张帖子。
萧其实很看不起我。她总是那样。心不在焉，不会顾及我的感受，在我最难过的时候她仍是百年不变的安静笑容。
她从前说过一句话，她连畜生都很尊重。我觉得是在侮辱我。她尊重我和尊重畜生没有什么两样。
…………
你靠在网吧肮脏的椅背上。长长的呼了一口气。找老板买了包烟。
你一个字一个字的在键盘上敲字。
你慢慢的打字。说自己有预感。你将孤独的死去。在二零零四年的四月一日。
你说的仍是敬语，你说。E。请停止你无休止的怀疑。我能给你的只有这么多。请不要逼我离开。
打完这些字你就付钱走出了网吧。你在积了水的马路中间走。天是乌黑的颜色，有点脏。用力的吸烟。吸气。把那些感觉脏脏的空气也一起吸进来。你总在不经意中被巨大的孤寂吞噬。挣扎不开。
你仍觉得是自己的错。没有足够的感情和耐心。
可似乎自从离开了欧阳。你就再也不认真了。
用手护着打火机那一小撮橘黄色的光。再点一根烟。
烟草开始燃烧的时候。你觉得温暖。其实身上已经湿透，没有任何的温度。
你再也没有勇气来和E解释你的感情只有这么多。没办法再付出。你觉得虚伪。你想让她理解和接受你的方式。你需要她的时候。她没有对你伸出自己的手。反是狠狠的推了你一把。
开始厌倦那些和风细雨的解释。E可以用大篇幅的词句来叙述自己的不幸悲哀，对你的不满等等等等。可是你不行。你无法软弱的暴露出你的难过。
你懒散。懒于辩白。懒得打那么多的字来伪造自己是关心在乎的假象。
你真的只想告诉她一句话。你能给她的。只有这些。这么少。
你其实是在痛恨自己逐渐丧失真诚的能力。
后来。你们开始争吵。先是私人日记。然后是QQ。最后战火转移到了一个你连载小说的论坛。
E用了一个让人琢磨不透的标题。《相见时难别亦难》。E在那个帖子里说。祭奠声称要在四月一日死去的萧浅。
文章把你描述的一钱不值。
说你虚伪伪善两面派自恋自卑虚荣不得好死……
你不生气。你只有大把的难过涌上来。不断的涌。
原来你亲爱的E。
她从来就没有相信过你。
你放X的歌。那是你们两个人都喜欢的VR乐队。
她仍在继续。公开了聊天记录。并抬出了一个你之前很在乎的朋友。
你只剩下了吃惊。
并开始嘲笑自己。之前太过于相信她。
你喝牛奶。眼泪在三月微凉的夜里无声无息的掉进牛奶杯。
你只有强装镇定。在QQ上和其他朋友说真的无所谓的我不在乎的没什么没什么。
最后E提到了他。
E说。
欧阳不要你是正常的，你这么无耻虚伪两面派。
你靠着椅子滑坐在地上。听见心脏里很空旷。大风急吹。
杀。杀。杀。
E居然揭开了你最隐忍的伤疤。你恨她。也恨自己之前轻易的倾诉。
于是你反击。如同受伤的野兽。用你刚刚学会的方式，一一的反击回去。
最后E仍是如同那时相处时的自怜姿态。你感觉自己开始同情她的一切一切。空空的胃一阵阵的恶心。
你终于放弃这场异常扭曲的对峙。你对着自己文字专栏留言版上，E刷满一整屏的恶毒诅咒轻轻的叹了口气。
你在Q上给漠颜留信息。口气疲倦。漠颜你出现罢。求求你出来。
QQ上仍是灰色一片。
那一瞬间。你觉得刺骨的寒冷。仿佛被整个世界抛弃。
你在心里一遍遍的默念着。默念着。
欧阳，你拉我一把。拉我一把让我上去罢。求求你。
我是天生的失败者。你的天才尚不能成为挽救自己的武器。那我。该如何拉你呢。
你把头狠狠的埋下去。你开始幻听。
那些以前他说过的那些句子，零散清晰的在你耳边响。
你不懂得表达，就不要表达，因为一表达就是错。错。错。
你想起那个时候你们两个人都很沉默。你轻轻的靠在他的左边。觉得右边，就是一辈子抓住的幸福。
可一切都是无穷尽的虚无。爱。希望。幸福。
再点开E的那段诅咒。
你看到其中的一行字。
妖孽永远无法得道成仙。渡人先渡己。
你朝着手腕咬下去。很重，很疼。却仍填满不了心脏的空旷。
抽出美工刀，狠狠的在手臂上切，一刀，两刀，三刀。
血。血。血。
血涌出来。你终于在肉体的尖锐痛感中安详睡去。
你在闭上眼睛的时候轻轻问自己。
从什么时候开始。你有了这么脆弱的精神，有了这么坚强的外壳。
你能做什么。睡一觉。把现在的争吵全部忘记。继续过每天画画写字看书吃饭的正常生活。
爬爬书库
第一章
二零零四年二月二十七日。正月初六。
王困就坐在我的对面，哽咽的哭着，说。我怎么会这样，我怎么会有这样的生活。我恨摇滚乐。
他吐字模糊的告诉我，我，恨，摇，滚，乐。
当时冯七和小贱和我们在一起，还有六。我们四个坐在一家有着秋千椅子的蛋糕房里，喝不同的饮料，吃草莓蛋糕，抽烟。
这个寒假，我们又在一起。
王困，我看见他手上骨头白森森的突出来，单薄的一层皮被绷的很紧。看着他的头发短了又长，长了又短。我看他红了的眼睛，眼泪滴下来滴下来。
那一瞬间我无话可说。
这个男孩子，在高考美术集训的时候，在芜湖，他去的时候只吃方便面，背很大木吉他，黑色的吉
他套上面有他乐队的名字。春祭。
我那个时候一直以为，那是和村上春树有关系的缘故，后来的后来，我看王困站在街道上，面对墙壁上的一面涂鸦，表情忧郁的时候，我才想到了另一个解释。
那面涂鸦看不清楚画的是什么。几个扭曲的字母交缠在一起。
涂鸦的旁边，却用黑色的喷漆写了一行字。
it‘s4ourlostchildhood。
我那时侯就想到了，或许，春祭的意思。是祭奠我们永远的青春。
因为我不曾愤怒和血性，所以我永远不能明白诗人的悲哀。
突然写出这句话的时候，我又在开始为自己难过。
我将永远只是一个匠人，敲敲打打，自娱自乐。而王困，却是真正的追着艺术奔走的人。
——
或者说，是一个追着艺术奔跑的孩子。
当孩子这个词被第四维用的陈词滥调，被旁观的人批判的一钱不值的时候，我仍挑不出其他的词语来形容王困。
王困真的就像一个孩子，纯粹的透明的干净的。
哪怕他抽烟酗酒吸大麻玩噪音。
仍是一个孩子。
看他红了的眼睛，我心疼。
记得去年四月底的时候，他打电话找我，我说正好，我写了篇新文，手稿拿给你看。他笑着说好，
然后说蓝蓝，来我家，我学了一首新歌，我要弹给你听。
我拿去的那篇手稿，是写芜湖集训的《纯粹进行A部分》，王困弹的，是《AllIHaveToDoIsDream》。
好听的老歌。
记得我那时侯我坐在高高的木椅子上面，一低头看到王困扔在琴盒里的西安美院的美术专业课录取同志书。
我对他说，文化课要好好的考。
王困吸了一口烟，漫不经心的说，蓝蓝，西安美院的那些学院派东西会毁了我。
很多时候我总不知道怎么去回答王困的话，
因为我是不反抗的，王困是不妥协的。
那是本质。
仍然记得很多生命中经过的东西，一些场景，一些句子，一些声音，一些人。
我对王困说一些很零碎的感动，说曾经看过一张地下乐队的海报，上面写着“我所做的一切都是为了爱——摇滚。”我说芜湖不是特别寒冷的白天，看的见一丝丝的阳光，说到呼啸而过的飞机以一个未知的姿势从我头顶飞过，说站在车站的入站口，看飞逝的火车里，那些一辈子可能只相遇0。01秒的脸。
王困和我说音乐，说行为艺术，说他喜欢的顾城。说一些我只用来打发和取悦
