朦胧爱情-第22部分
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程欣骑到我身上说那你为什么总在梦里叫她的名字？
我惊呆，说你最好不要缠着我，我们都是自由的。
程欣说别的什么人我都能忍受，就是她不行。
我说为什么。
她咬牙切齿的说：因为她是我爸爸的私生女，因为她抢了我的男朋友。
我全身僵硬。
程欣得意洋洋的说，不过老天是有眼的，她已经得到了应有的报应。
我问：她怎么了？
她说：她妈妈得不到我爸爸反而被我们母女羞辱了一顿，精神失常了。
我说是什么时候的事？
她说：三个多月了吧。
她羡慕我的童年是因为她是私生女。她口中的讨厌鬼就是程欣的男朋友。她打电话哭泣却不让我她住的地方是因为她妈妈。她对离开的惧怕来自父母的爱情悲剧。那个中年男人是她的爸爸。而那天我们所争执的根本不是同一个人，她以为我要她离开她的妈妈。
这就是事实的真相。
我错怪了她，还把罪名强加给她。
我真是恨我自己。
外面下着雨。
我匆匆的穿好衣服。我要去找程诺。我要请求她的原谅。
程欣似乎看出了什么，她冷笑道：你已经晚了一步，她跟我原来的男朋友已经好上了。
我说没你的事。
她扑上来抱住我说你是我的，我不让你走。
我将她推开，说你忘了游戏规则了，我们谁都不属于谁。
她尖叫着说我不会让你如愿的。
我打开门。程诺浑身湿透的站在门口。
她颤抖着说：韩流韩流，我妈妈死了，她自杀了。韩流，我该怎么办？
最无助的时候，她最先想到的人是我，而我曾怀者那样恶毒的猜忌去打击她，甚至还打了她。她单薄削瘦的肩膀如何承受了这世间那么多的苦难？
我真是个十恶不赦的罪人。
我捧住她苍白憔悴的脸，说程诺程诺程诺……
找不到安慰的语言，我只有用她的方式为她疗伤，才知道不断的叫着对方的名字是怀着怎样缠绵悱恻的情怀，才明白她以往对我的情深似海。
我将她拥入怀中说程诺，是我误会了你，是我的错，你原谅我吧！我再也不会离开你了。
有人在我身后一声冷笑，我忽然警觉。
程欣的声音已经传了过来。她说：程诺你这个狐狸精。
程诺从我怀里挣脱，我竟失却了抱住她的力气。
她看着我身后仅着内衣的程欣，再看看我，她的眼神变成了一把血淋淋的刀，割得我体无完肤。
她对我扬起手掌，却没有打下来。
我隐隐中渴望她能给我一巴掌，那是我欠她的。可是她没有下手，我无处偿还，如堕无间。
她身子一晃，快要跌倒的样子。我去扶她，她凄然一笑，说韩流，求求你放过我吧！
从电梯里走出一个男人，程诺对他说方之信，我答应你的求婚，答应跟你出国，你带我走吧，我再也不想见到这个人了。
方之信冷冷的看我一眼，抱起已经虚脱的程诺走向电梯。
程欣从后面抱住我说，你看见了没有，这个就是我以前的男朋友。她来这里只是为了刺激你，而且她的目的达到了。
我苦笑，说你的目的也达到了。
她说：有一件事我一直不敢承认。我爱上你了。
我说：可是我已经残废，我没有爱了。
她开始脱我的衣服，说我不信，我要证明。
我任她摆布。事后她趴在我身上说，韩流，我们结婚吧。
我无语。她说：我怀孕了。
我说不可能，除非你是故意的。
她的声音变得沉重，说，我就是故意的，可是我是真的爱上你了。
我说你知道该怎么办，这对你来说不是第一次，也不会是最后一次。
她用长长的指甲掐我的脖子恨声说，我终于知道程诺为什么要离开你了，因为你根本不是人。
我说我就不是人就不是人。我翻身将她压在身下疯狂的要她。
让我堕落让我死吧，世界疯了。
高考是我人生的分水岭，之前的我醉心于对未来的幻想，之后的我沉溺于对似水年华的追忆。
而此刻我不想昨天没有明天，在酒吧流连忘返，带各种各样的女人回家。
程欣的耐性没有维持多久，她最终妥协，去做了手术，在我生活中消失。
我的精神和肉体彻底决裂，前者缅怀逝去的爱情，后者放纵于无边的肉欲无可救赎。
程欣打了个电话过来，说程诺快要结婚了。
我波澜不惊的说是吗？
她笑着说我本来想看你失控的样子，没想到你对她的感情也不过如此。
她说：你是一个很好的情人，我会永远记得你。记得我爱过你，为你堕过胎。你最好去见见程诺，大概她是世界上最痛苦的准新娘了。
我心里一动：难道她对我仍然放不下？
我问程欣：你为什么要告诉我这个，对你有什么好处？
程欣是那种时时事事都带有动机的女人，她不会无所企图。
果然，她说：我要夺回我的方之信。他们的地址我会发给你。
我按下门铃，开门的正是程诺。
在她关门之前我用脚抵住了门。
我说程诺，明天上午9：00我在咱们去过的KTV包间等你，你不来我就一直等。
说完我马上离去。
我没有把握。但我决定拿她的同情心孤注一掷。
我定下了包间，从早上6：00等到下午4：00。
程诺没有来。她没有来。
她打电话过来说：韩流你太自信了，你以为我会放不下你吗？你大错特错……
我用早已沙哑的声音说：程诺我爱你。你来了是对我最大的怜悯，你不来也是我罪有应得。但我会一直等。一直等。
程诺还是来了。
她出现在包间门口时，我已经全身虚脱。从约她时起，我就滴水未进。
她看见我，说：程欣说你快要不行了。我看你还是好好的嘛是程欣骗她来的，但我终于知道，我在她心里还是有一定的分量的。
她转身要走，我起来拦她，忽然眼前一黑向前倒去，恍惚中听到玻璃碎裂的声音，我的手下意识的往下按，一阵刺痛传来。我只看见程诺渐渐模糊的脸。
程诺终于回到我的身边。
我的母亲相信善恶有报，但她的善业没能化去我的满身罪孽。
长期的放荡生活使我染上了艾滋病，一场小小的感冒对我来说都是致命的。我命若累卵。
医生在为我处理手上的伤口时做了血检，确定我得了艾滋病。
最先知道的是程诺。她瞒着我，但我还是知道了。
那天方之信来找程诺，我听到了他们之间的谈话。
方之信：原来程欣说的都是事实，你答应我的求婚只是为了跟韩流赌气。
程诺：对不起，我不该利用你的感情。
方之信：他有什么好？值得你这样为他吗？
程诺：我爱他，而且他需要我，我不能离开他。
方之信：那我呢？我为你付出那么多，你给过我什么？
程诺：你的日子还长，一定会遇到比我更好的女孩子。
她又说了一句，我没听见，但我听到方之信的声音。
他失声道：你说他得了艾……
他的声音被程诺打断。但我已经一清二楚。
程诺进来的时候我若无其事的叫：我要吃苹果，你帮我削。
她对我露出宠溺的笑，转身去拿苹果。
我的情绪并没有多大波动，仿佛一切都是注定的结局。
从出生的那一天。
从一个我这一生唯一爱过的女孩看我的手纹说我命中注定残缺开始。
晚上程诺住在我那里。
她钻进我的被窝从后面抱住我。我知道她什么都没穿。
我平静的对她说，晚安。
婆罗门王毗那夜迦残忍成性，释迦牟尼派观世音化为美女和他交媾，醉于女色的毗那夜迦被观世音所征服皈依佛教，成为佛教金刚主尊。
我只要程诺的一颗真心，就能够勘破生死。
我们相拥而眠。
我的爱人，我未能完完全全拥有你，是因为我太爱你。
我选择了离开。在程诺去超市买菜的时候。
她说：亲爱的，等着品尝我的手艺。
我说：再见，我的爱人！
这是我们的最后一次对话。
我踏上了回故乡的列车。
火车从我的高中校园旁驶过，我看见操场上年轻鲜活的生命。我曾经健康快乐如他们。
这条铁路曾经承载我的梦想和忧伤，带我远行，带我归来。
我在某部电视剧里看到我的银幕初吻。它在焦点之外一闪而过。刹那芳华，却让我泪如泉涌。
祭奠我的爱情。
幸福曾经离我那么近，我们相距却那么远。
再见，我的爱人。冰河映像
落雨残泪
未曾苏醒的天空开始了睡梦中的哭泣；或许是噩梦的缠绕；或许是哀情的流露；或许仅是泪水过剩；没有丝毫感情的泪水；伴随斜风的缠绕；笼罩暗影中一桩漠然的身影；额前长发滴落无色的水珠；渗入身体每一毛孔；溶入血管中冷落的细胞；直冲心房；撕裂着躯体颤抖。
落雨浇软沧涛疲惫的心志；苍白的面孔爬满被雨水冲刷残缺不全的泪痕；迷茫的双眼凝视黑暗中犹如恶魔的建筑；耳边不断传进火车呼啸而过的余音；始站一种心情；终站一种思想；不同的地域；不同的宿命；然而命运将其连为一体；快乐；悲伤；挤身于感性的人群中；被称之为交通工具的东西承载；南来北往穿梭混沌之世；酝酿人生的悲欢离合！
沧涛；平凡的面孔；不平凡的思想；细鱼随风飘零凋落；洗涤表面遗留的平凡。如果世间存在用无休止的火车；由生至死；将不惜所有踏至其中；此刻；唯一渴望的就是远离混沌之世；因为心中无丝毫感情面对现实的社会；自私的人群；虚伪的笑脸；假意的信奉；恶意的中伤；孤零零的好似被主人遗弃的畜生；沉沦黑暗的最低层；精神灵魂好似高温加热的水壶；最终的结果腹脏空空如也；表面烟熏火烤光彩尽失。
究竟是为什么离去？麻木的肢体；麻木的思想无法泛起前后截然不同的心境；寂寞；痛苦；事物的两面性可能就是漫天飞雨后面最为根本的源泉。
秋雨冰冷的抚摩；用其残酷的手法唤醒茫然不知所措的沧涛；蹒跚的步伐；颠三倒四的思维如影随形；重现昔日的点滴。
秀笋；表面被清晰；神秘的色彩迷离；处身纸醉金迷的都市；红灯酒绿是享受生活的追求；穿梭不同的人群；环境。过往之处无不留下如若银铃的笑声；好似新生的婴儿；；面对大千世界；面对芸芸众生；眼中泛滥出闪亮的光泽；每一位认识她的朋友都会给予相同的评价；〃幸福的结晶；快乐的根本。〃
〃失去记忆〃是网络世界中一平凡的昵称。记忆本身被作为一种财富贮存；宁静的夜晚；熟睡的梦中；一份寂寞，两份孤单；唯有记忆可以安抚内心的砰然跳动。谁愿意丢弃自身生存的记忆？除非记忆中蕴藏了比寂寞孤单更为忧伤的情愫。每一位认识〃失去记忆〃的朋友猜测表示肯定；现实生活中的她在忧伤的深谷中挣扎；孤独寂寞或许可以作为她幸福的转折点。
这个世界恐怕只有秀笋了解〃失去记忆〃现实的生活；秀笋很自负的认为；因为秀笋就是〃失去记忆〃的创造者。
沧涛：寂寞好似一柄千锤百炼的利刃；鲜血的浇灌下腥红不堪。
一个落雨纷飞的午后；睁大迷朦的双眼；抬头；背腰；仰望茫茫苍穹。曾听大人们讲；下雨的天空不可以直视；雨是天庭中仙女悲伤的泪水；要是滴入世人的眼眶之中；每当下雨的时候；就会被悲伤缠绕。我天生就对这个世界充满无尽的好奇；好奇心的驱使下；儿时的我就生活在幼稚叛逆的思维中；所以我的行为举止在大人眼中难以置信；大逆不道。看到他们惊惶不安；欲杀之而后快的表情；心中竟找不到丝毫愧疚；反而欣喜若狂。所以我是一个讨厌的家伙。
我喜欢阴雨连绵的季节；寂寞的人群总会在悲伤的环境中自娱自乐；寻找人世间找不到的孤独；处身连绵不断的环境中让我感受天与地连接的伤痛；让我触摸仙女被泪水浸湿的脸颊。随着环境的日新月异；时光的倒转逆流；叛逆的情结终不得以报；日趋平淡；换之而来的是满目的惆怅；空腹的悲伤。
〃下雨的天空不可以直视〃不过是先辈口中警戒无知小孩不要在雨天下贪玩的说辞。我从不肯定自己的循规蹈矩；所以在我喜欢的季节中被悲伤缠绕；凝聚；迷茫中的我依稀感知一柄泛着青色光芒的双刃剑割断�
