来生再续今生缘-第6部分
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离别第十天
今天是我们离别的第十天。天气有点转阴了。
十天了，感觉这十天真是太漫长了。虽然，这个冬天并不冷。但心底却经常是透过一丝寒意。因为爱人的离去，这个冬天里的暖阳却无法将心中的冰融化。
今天又接到了她的电话。她的声音在遥远的地方抚慰着我这颗冰冷的心。只是，每次接到她的电话，我都没敢将心中的思念传达到她的耳畔。我想她应该是明白我心中的思念之切的。每次跟她通话，只是说着与相思不着边际的闲话。而每次放下电话，才知道心中有很多的相思想向她倾诉的。不是我不想说，也不是我不敢说，只是真的有种象初恋般羞涩的情怀。总害羞把爱说出口。记得我曾跟她说过，爱不是用来说的，而是用心去维护的。其实，我心底太多的话语都化作了笔下的这些心路痕迹。留在了这个她为我而申请的五一空间里。我一直没敢告诉她，而今天我发了个信息给她，告诉了她，我不知道她是否能收到我这个信息？也不知道她是否还在意我写下的这些心情？对她我有时真的有点迷茫。总觉得不知道她心底想的是什么？要的是什么？好象她从来没跟我说。我的感觉里隐约的知道她对这份情有点迷茫，有点怀疑。我问过她，是不相信我还是不相信自己？她说明知道我的真心却总是不知所措。是不是我的爱不够真？还是不够深？而我却是付出了爱的全部了。在感情的世界里，没有比她更重要的了。
在这些分离的日子里，每当夜幕降临的时候，我都会在心底问：亲爱的爱人，你在想我吗？我在想你。想我们未分开时的每一个相逢的夜晚。那些相拥的温柔，相吻的热切和离别时的依恋。绵绵的从心底泛起。在如今这些孤独的夜晚里成了我唯一的精神寄托。
今晚，在这个离别的十天的日子里，我在黄昏来临时又不知不觉的坐上了去往那个我们经常相约的地方。明知道没有了渴盼在前方等待，明知道一个人走的夜晚会很孤单。但我还是去到了那里。我不知道我来到这个地方是为什么。也许是找寻一种寄托吧，也许是感怀一些往事吧。说不清。这里的夜色一样的美，街市一样的喧哗。霓虹灯一样的五彩缤纷。可是心中却没有了那种等待爱人出现的美丽的渴望。有的只是孤寂从茫茫的夜空侵袭而来，有的只是眼睁睁的看着公园里的树荫下情侣们窃窃私语的艳羡。曾几何时，我们也象他们一样相拥相吻，曾几何时，我也象他们一样握着自己心中想要的温柔，曾几何时，我也象他们一样，尽情的在爱河里徜徉。可如今，这一切只属于他们，一切的美好都因她的离去而变得遥不可及了。我独自走着那条我们相拥走过无数次的林荫小道，在每一个曾经我们一起坐拥的地方驻足。想着能守望一份爱的甜美。可是，那些我们坐拥过的石凳，石椅，草地，竹林却早已被其他的情侣占据。我只能站在他们的温馨之外独自舔食孤单。还记得那对摩托情侣吗？今夜，他们又坐在了我们曾经坐过的石凳的对面，享受着他们的爱的温暖。我想他们此刻是幸福的，我不能扰乱他们的幸福。我独自转过了一圈，心情越来越浓烈的是悲哀与伤别离情怀。我不能再在这里呆下去了，这里已经不是我能找寻到寂寞出口的地方，而是一个会令我难过的伤心地。我加快了离去的脚步，逃也般的离开了这个曾经充满柔情的地方。在穿过十字路口的人行道上，我的手里再也握不住她的手。只握住了一袭无以言喻的孤苦。离别的站台，我再也无法目送她远去的背影，也无法回望。我知道，这一次我其实是来告别的，向昨天的一切美丽的往事告别。在这里我再也无法拥住我心中的爱情。我的爱在千里之外的她的故土。在坐上回程车的那一瞬间。我听见自已在心底问：还会来这里吗？又听见自己另一个声音在回答：这里的一切都成了永远的记忆。这里曾经承载了我们太多的爱，太多的温馨。还来不来重要吗？是的，人生总有太多不舍，却一样的任你如何努力都无法挽留。在这个孤独的夜晚，我轻轻的走了，却无法潇洒到挥一挥衣袖不带走一片云彩。我带走了许多的爱，也留下了许多的爱。我无怨无悔。
我知道不管我身在何方，只要她的离别还在继续，我就会有着一样的孤独与伤感。但我也会一样的为这份爱而守候着，守候着我们再次相逢的一天。即然往事与时间都是那么难留，那就让我去真诚的期盼吧。期盼着再相见的明天。我一定会让那一天变得如天堂般的美妙。会的。不知道远方的她是否也和我一样渴盼着再次相逢？
不知道明天我还能接到她的电话吗？她的电话还会让我的相思遇到故障吗？多渴盼她（我）能一天一个电话给我（她），让彼此的声音带给彼此的爱恋。
想你！念你！爱你！
离别第十一天
今天是我们离别的第十一天。天空透着一股燥热。心情有点烦。
我知道我在不久就该离开这个工厂了，这一次应该是彻底的跟这个地方告别了。不想再来到这个耗费了十年青春的地方了。这两天老板正在秘商如何才能想办法找人接管我的工作了。在上班时他们也开始对我不闻不问了。也许我在这里过不完这个冬天了。我现在是想着该如何跟他们作一个了断了。真的要离开了，心底其实还是有点不舍的，不是因为这个工作，而是因为这十年来对这里已经产生的一种依恋情怀。毕竟我的打工生活大部分的时间是在这里渡过的。这里给过我欢喜，给过我忧虑，给过我成功的喜悦，也给过我失落的伤感。太多太多的情感因为这个地方而让我心有所牵挂。这里还有我的很多的朋友，很多的同事。我知道我还会偶而回到这里，跟他们叙叙旧，聊聊离别后各自的生活。不管如何对这里曾有过厌烦，在离别的时候还是会有种依依不舍的。我不知道，离开以后我又将漂流到何方？等待我的又将是如何的生活。不过有一点，我是肯定的，我不再会为别人作嫁衣了。人到中年了，也该是作一点自己实业的时候了。也许最有可能的就是改行做服装了。朋友已经为我安排了明年的计划了。我也已经投资下去了。我想不管如何这一次就决定坚定的走下去了。是福？是祸？等时间来说明吧。
今天收到她的信息。可我没给她回信息。我有点害怕，她如果去看过我的日记里写下的那些相思不知会有如何的反映。是喜？是忧？是期盼还是怪责？我无从知晓。只是到现在我才知道她其实并没有来看过我的空间，我的心路上没有她走过的痕迹。我很想让她知道我在这些离别的时间里是什么样的心情？什么样的欢愉？什么样的哭泣？我的心要让她听见，爱要让她看见，在我想念她的每一天。可是，她竟然没去看，也没去感受。我不知道是为何？难道她真的已不在意我的这些缠绵了吗？不会的。是不是因为她太忙还是。。。。。。。我无从知晓。只是心里不种隐约的痛。因为我的期盼并没有实现。我想她一定还是会看到的。我也会记得每天都会把我的心情记录在这个她能够去到的地方。我要告诉她我的一切心情，一切感受，一切思念，还有一切爱恋。我记得我曾说过的：我会用一生去维护这份情。我不会忘记，也不能忘记。她在我心中已成了永恒。我要让她当初的怀疑消散在我的这颗为她而无处不牵挂的心里边。我要让她知道我的爱不是昙花一现，更不是过往云烟。我要她知道我的爱并不是一场游戏一场梦。而是最真的爱，最深的情，最真的梦。
知道吗？自从离开之后，我的心里开始关注起一个陌生的城市。我每天都会想着那里的天空怎样了？是晴？是阴？是雨？是雾？是冷？是暖？深冬了，那里的天空会飘雪吗？如果飘雪了，应该有雪人了。我想将心放进雪人里，站在她的面前。让她知道我心里的感情是多么的明明白白。
不知道我送给她的围巾，是否偶而会飘荡在她的胸前？不知道我送她的蝴蝶结是否偶而会定格在她的秀发间？记得她送给我的钱包上有一对蝴蝶，所以我在送她发夹的时候才挑了两只蝴蝶。蝴蝶是这世上最真，最美又最凄楚的爱情的象征。我愿我的爱就象这只发夹上的蝴蝶，能够永远停靠在她的秀发间。感受着她的芬芳和美丽。
时间无法停止，相思无法停止，想念无法停止，爱恋无法停止。相距已是遥远，思念也是遥远。曾经四块钱的车费再也找不到让思念停靠的港湾。我亲自把她送到了远方，而远方到底有什么样的风景呢？现在才发现远方除了遥远以外什么都没有。不知什么时候我才能跨越这时空的遥远再一次感怀她停靠在我臂弯的美丽与柔情？是明天还是后天？总之啊！是将来。我会等到那一天的，你会让我的等待变得真实吗？
明天我还会为工作之事而烦恼，不过还好，总该到了要结束的时候了。我不再想过这种看着并不想看的人的眼色了。是离别的时候了。
而明天我依然会等待一个远方的她的消息，依然会为她而生出很多的美丽而伤感的情愫。
想你！爱你！念你！
离别第十二天
今天是我们离别的第十二天。天气很闷热，心情也有点压抑。已是三九寒冬的日子了，而在这个南方却感受不到一丝冬的寒意。我一直不喜欢这种四季只有夏和秋的日子。总觉得生活中会少了点应有的感受。
我在这里的打工日子已经到了倒计时的开始了。我不知道我何时就会离开。上班对我来讲已不是生活中最重要的部分了。我开始在心里筹划着明年何去何从了。
今天跟一个最好的同学通了电话。她一直以来都支持我去做自己的事业。她劝告我即然决定跨出去了就不要回头了。我想也是。现在不再是年轻时代的我了。这一次脚步迈开就真的决定要走永远了。本来我还想着这里的工资还不错，还想着再做一年半载的。可是，现在想起来没那个必要了。有这一年半载的时间也可以多去为自己的事业多做一些准备工作了。
今天，我接到她的电话。可是，由于她那边的信号一直时断时续的。所以通话的时间与话语又受阻了。她说看了我在五一写下的日记，和日记里的心情。她说，只要是她的好友，一看就知道我日记里的她写的就是她了。我问她是不是又有点担心了？她说没什么好担心的。我不知道她看了我的日记后是什么样的感受。会不会触动她心底过往的那份相恋之情？会不会也能让她的感觉走进离别之前的那些情爱往事？记得她打电话的时候一直在笑，是笑我痴？笑我傻？还是。。。。。。？我无从知道。她会相信我对这份情爱的真吗？会相信我对离别的伤痛吗？会相信我对她的依恋吗？我也无从知晓。感情的事是最难与人言的啊。我无从忘记又不知如何才能与人诉说。我只有用这种网络的方式写下我心底的最热切的感情。我的感情一直就在这种无人知晓中悄然的飘荡在生活中的每一个角落。没有人能分享我的这份情的或是美丽或是忧郁或是伤感或是激情的感觉。一切的感受我独自在每一个白昼与黑夜里承受着。痛苦吗？有点吧。更多的是幸福。因为生活中有她，也因为她的生活中也有可能有我。
每一天的思念是那样的深，想她已经成了我生活中的最重要的部份。万水千山的阻隔无法让我的爱折翅。我的心与梦依然会在每一个日子里穿越时空与她交融。我每天都在感受着爱给我带来的温暖的感觉。再一次感谢她，是她让我的心中不再空虚而是充满着想象的激情。
又在心底唱起了那首周华健的老歌：是不是缘？有没有份？无从回答无从追问，多久才算无怨无悔？沉默的夜好伤人。痛过的心，爱过的人，有时不如孓然一生，梦是一道寂寞的门，难分难舍越陷越深。也许爱的旧伤能不能不再心痛，无怨无忧会不会再添新痕。这样一颗心反反复复热与冷，随着人海浮浮沉沉。。。。。。好伤人的歌，好伤人的心。就象现在我们的分离一样的伤人。
悄悄的问：要多久的等待才能让牵挂的她出现？
我会每天让爱多一点，每天让思念多一点，每天让幸福多一点。这就是我的感情人生。我要告诉她，我的心就是黑夜里的那轮明月，月缺是诗，月圆是歌。
想你！爱你！念你！
离别第十三天
昨天因为外出而没有写日记，没有写下我的心情。
昨天，是我们分别的第十三天，天气开始有点转冷了。心情一直不是很好。
星期天，我还在加班。实在不想动了，只坐在办公室玩游戏。下午接到她的电话。很高兴这一次电话那头不再出现信号中断的现象。我一直跟她聊了一个多小时，这是我们分别后聊得最久的一次，也
