来生再续今生缘-第5部分
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当电话那头传来了她熟悉而遥远的声音时，心底多日来的一切忧郁都在她久违的声音里烟消云散了。以前想对她倾诉的很多的话语，很多的心情，很多的相思，很多的想念，很多的问候却突然之间全部遗忘在唇边。我跟她说差点就到中央电视台去播寻人启示了。她说没那么严重吧。其实在我心底真的有过这样的想法的。假如再过一个月得不到她的消息我会去她的城市找她的。这种没有她的任何消息的日子孤单得就象是世界末日来临一般的恐惧。我们聊了很久，却都在聊一些与我心里想的完全无关的话题。没有一句够得上是情人对话的级别。我发现我们实在是活得太冷静，太明白了。我心底那种相思的渴盼居然可以这么平淡的消散在那些简单而平凡的闲聊中。也许，只要她的声音一切就已足够。我说我在QQ里给她留言了。但我没告诉她说我在51空间里写下了我这些时间里的一切心情。我知道她不想我那样做的。不过我还是记得我当初的承诺，在写这些心情的时候我决口不提她的姓名。她的姓名只深刻在我心底。那个姓名是我感情一生的烙印。
天晴了，云淡了，风轻了。心也晴了，万里长空任我遐想。思念还将继续，相逢依然遥遥无期，梦依然会是一道寂寞的门。而因为得到了她的消息，让我这些伤感与孤寂变得那么的甜美而真切。
仿佛又见到她穿过暮霭，将她秀发深埋在我并不宽阔的胸怀。静静地聆听，默默的感受那些来自心底的爱恋。
今天是这些时间里我感受最幸福的一天。我的相思与渴盼终于找到了停靠的港湾。我的爱与梦不再是黑夜里孤独的游魂。夜还会漫长，分离还会漫长，相思也还会漫长，而漫长的只是阻隔我们之间的时间与空间。心却会拉得更近了。梦也会越来越美丽而生动。因为我的世界里依然有她存在的消息。
知道吗？是你给了我现在的幸福感觉。也将会是你让我从此的生命变得更象一首华丽而激情的乐章。
想你！念你！爱你！
爱的人走了
今天是2007年的最后一天。对于南方来说这是个有点冷的天。而我的心却更比老家的天气更冷。
一大早收到她的电话。她在离我不远的地方等我。这一次我们不是约会而是告别。也许是永远的。放下电话我直接去到她所在的地方。我怕她会等得太久。一见到她心情很激动。但我却不能将激动化为行动。在这个随时可能有她熟人出现的地方；我们一直是那么的谨慎。她见我来到说：这一次是她等我的；把以前我等她的还给了我一点；她心里好过点。我跟她并肩走着；心底一片空白。没有了往昔的那种缠绵。我不知道只有三个小时的时间我们还能走到哪里？她说：去松山湖吧。我们还没有去过那个美丽而可以承载浪漫的地方。
于是。我们去到那个美丽的地方。这里我曾经来过；我也知道这里的风景很美。可是；我的心情却有点伤感；总感觉每走一步后面留下的就是永恒的记忆。一路走着；一路的山青水秀却没能将我心中的伤感驱除。在那个并不大的荔枝林里。我们依偎着。留下一串最后的缠绵。我将她紧紧拥入怀中。那么的用力以至于她透不过气来。我是想拥住她一生。而最终依然是徒劳无功。依然无法挽留住永远。要离别松山湖的时候。我回望着那里的碧水蓝天。心底想：我们还有机会来这里吗？同时也知道来不来重要吗？一切成为了永恒。带来的是爱；带走的也是爱。看来人生还是公平的。
时间的指针在一点一点的迫近车票上显示的时间三点五十五分。我们一起吃过可以算是最后的午餐。送她去洗了头。然后；回到她借住的地方。取了行李。我们就上车了。在经过那个经常相约的广场。我说：最后看一眼吧。也许以后真的没机会再来了。她说：不看了；看了会伤感的。一路相拥着坐在车上。车速却出奇的快。在到达将送她远离我的火车站时。我知道跟她在一起的时间该是倒计时的开始了。
在候车厅里。我们相拥而坐。太多的话语；太多的不舍；太多的缠绵。此刻却都变得那么的苍白。我没办法留住她坚定离去的脚步。却又无法释怀那份真情。泪水不知何时充盈了双眼。我不能哭。不能让她伤心。我把流下的泪水收回到心底。只能让心去流泪吧。我微笑着看着她。此刻；没有太多的话语。我知道我们的伤痛与不舍是任何语言无法表达的。
火车终于如期而至。没有出现我想象中的误点。我把她送上车；在车厢里吻别。下车后我一直站在她的车窗下；静静的看着她。隔着车窗。我们双手相映。任何话语此刻都被车窗隔离。我们只有用眼与心交留着那份离别之痛。车开动了。我木然地站在站台边看着她一点一点地离我远去。直到无法再看到她的身影。从此；我只有在心底的记忆中找寻她的倩影了。车走远了。她走远了。我的心也随之远去了。而心中的爱呢？不会远去。也不能远去。在相逢结束的时间。爱会变得更加浓烈。
在离开站台时。我回望着。我知道这个站台上有我们卸下的离别的忧伤。我知道脚下是个旧站台；承载不下我们的离别的忧伤。
她孤独的走了。而我呢？也在孤独中回到那个留下了我们太多缠绵；太多激情；太多美丽的地方。我知道；从此这个给过我们美好的地方对我来讲将是一个无情的伤心地。我再也没办法找寻到往昔里的那种快乐。我只能缅怀过去了。
爱的人走了。走得那么的匆忙。没有让我来得及准备。想着她匆匆离别的身影。从此；将定格成我心中的一份永恒。是美丽？是伤感？是遗憾？大概都有点吧。人生不是悲剧；而悲剧却是人生的一部份。我正在孤独的品尝人生中最苦涩的悲剧给我带来的无边的伤痛。
爱的人走了。走得那么的坚定。我知道；自从我们想爱的那一天开始就注定将会是这样的结局。在我们的人生中；她有她的我有我的方向。正如她说的我们只能心心相许而不能心心相映。但我从没想过她走得如此的让我不知所措。
爱的人走了。我知道我会伤感一生。但我还是幸福的。因为有她；因为有她的爱。她带走了我的爱；也留下了她的爱。在爱情里；正如她说的：我们该知足了。爱的人走了。我还会用一生去爱。
离别第八天
今天是我们离别的第八天。天气晴朗。心情很复杂。可以说是半是欢喜半是忧吧。
上班的时候，副总通知说他把办公地点改到生产办公室。我知道他是对我的不信任。要下来监督我的言行。在搬办公桌的时候被他发现我上了QQ，结果他就把我的网线关了。还通知说以后不再开通我的网线了。算了吧，不上就不上，我这个星期就去买一个笔记本。看他还能限制我的自由吗？到时气死他。
一上班他就到生产线又开始瞎指挥了。我很生气。把我的计划全部打乱了。我没办法去与他作对，只好拿生产线的管理人员出气。大骂了他们一通。副总看到我这样子，我知道他也很生气。但又拿我没办法。我们又开始形同陌路了。
下午接到她的电话，心情一下子好起来了。我们聊了一会儿，后来她说有点事，晚点再打给我。我等了十来分钟，还是控制不住对她声音的依恋，又拔过去了。不知怎么回事，才说几句电话却无缘无故的断线了。我不知道出现了什么状况，没敢再打过去了。
下午下班的时候，我又接到我的客人的通知，要送一款样板到他们工厂。我一下班就往客人处赶。在回来的路上，我一直在想，以前我总是会借此机会去到她的工厂与她相约。可是，现在她走了。我再也没办法与她相约了。那些曾经美好的时光只能在记忆中让我感觉她的存在。多想能够回到从前，让我能在夜色中拥住她的温柔，诉说着相思与爱恋。但时光无法倒退。我只能接受不能再与她有如此相约的惨酷现实。再一次感怀相聚的短暂，而离别却是那么的漫长。漫长得我实在不能等待下去了。不知道美丽的相约何时才能出现。让我再次感觉她的美丽与温情。让我重温往昔的一切美好。我只能在她的生活以外无尽的等待。
在回来的时候，我又跑去歌厅听歌了。我独自坐在歌厅听着一首首伤感情歌在耳畔响起更激起心中对她无尽的思念。
远方的她不知能否感受到我的这份相思之苦，相恋之切？自从与她再次相遇，说出了自己埋藏了十年之久的爱恋后，我对她的情，对她的爱，对她的依恋是无时不在。情切切，意绵绵，情意一片。期待着再相见的明天能够早日到来。不知远方的她也和我一样有着这样的期盼吗？
亲爱的，你知道我如何的想你，念你吗？你会在我的生活之外偶而想起我吗？也会想起曾经一起走过的那些日子里的欢笑与爱恋吗？
想你！念你！盼你！
离别第九天
今天是我们离别的第九天。天气依然晴朗。心情不知道是什么滋味。
自从她离开后，这些日子总是夜不能寐，总是在深夜里才躺下，满脑子想的都是她的身影，总希望能就此把她带入梦乡。让我在梦里去感受她的美丽和一种相聚的温馨。可是，一夜无梦，梦不到爱和情。是否在她的爱情里已经因为离别而不再有我？我想不会的，她说过她会想我的，她曾经问过，以后要是想我了怎么办？我相信她说的每一句话都是认真的。只是，是否真的因为这种万水千山的阻隔而使我心灵的呼叫都已无法让她感知？
这些天以来，工作一直都很烦的。总是有很多麻烦事跟随着左右。心情也总是很烦噪的，仿佛又回到了以前那种动不动就发脾气的年少轻狂时代。所有人看到我都有点人心惶惶的感觉，总是躲着我。业务小姐阿兰今天过来问我是不是这些时间发生了什么事情？她说我以前不是这样的。变得越来越不冷静了。我故作轻松的说没什么。只是工作有点烦而已。其实，她不会懂我的心，她不会知道我烦恼的缘由。就工作而言能让我这样跟自己过意不去吗？我不是以前的那个冲动的我了。年龄早已将我的一切性格中的急噪磨砺得圆滑了。她不知道我正在为一段错过的情而懊悔，她不知道我正在经历一种如何的离别之痛。她们更无法知道，我所表现出来的这种不想别人触及的坚强是如何的象玻璃一样易碎。我害怕自已的脆弱会暴露在他人面前，所以，我用这种常人不能理解的坚强来伪装自己。其实我知道我心底的脆弱。
今天，因为老板没在，办公室里的男女又聊起了一些男女之间的话题。我发现现在的人是不是真的无聊到了必须找情人的地步。我又想起了我们。我一直不认为我是在玩婚外情。我是一种真情的流露。是一种迟来的爱的告白。我们是因为爱而走在了一起，而不是因为为了追求某种个人目的而估且在一起。她们说现在的男人没一个不找情人的。我立即反对，我就不会。阿兰说那是因为我有问题。也有人说我不懂得风花雪月。她们错了，但她们不知道我其实也有我的真情。只是我所说的真情不是她们能想象得到的。她们想的是各自的玩弄，而我却不认同。你会同意我的想法吗？真的，我一直反对别人用世俗的眼光来看我们这份情之真，意之切。我想没人能懂我的心。
忍不住打了几个电话给她，却总是只听到千遍一律的信息提示的声音：你拔的电话暂时未能接通。听不到她的声音，我的心里总有点茫然。即然再见已是遥远，我只想每天都能让她的声音与我的爱作伴。可是，这种希望总是遭遇到电话的故障。我的相思与想念总被阻隔在她的电话之外。
记得她跟我说过，时间会让我很快将这段情忘掉将她忘掉的。我以为是真的。可经过这些天的离别我才知道原来对我来讲爱情拿是拿得起，放却放不下。对她的相思在她离开的那一刻开始，就一天一天变得愈是浓烈。她可以远走，爱却不会远走。我倒是担心，长期的离别，我的情会不会在她的心中开始淡化，直至变得象过往云烟，不留任何痕迹。如果真是那样的话，我不知道我该如何面对？我也无法面对。
离别会在日子里变得遥远，相思却会被这种遥远拉得漫长。明天，工作依然会烦恼，心情依然会急噪，而对她的想念却会更加的浓烈。爱过的人，相思的心，多久才算无怨无悔？沉默的夜好伤人。
远方的她，何时能让我的相思和爱恋不再遭遇你的电话故障？
亲爱的你，会笑我痴，笑我傻吗？还会感觉我这种爱于你来说有不真实吗？我是真的真的爱了。我是真的真的想了。
想你！念你！爱你！这是我现在生活中每一天的主旋律。你感觉到了吗
离别第十天
今天是我们离别的第十天。天气有点转阴了。
十天了，感觉这十天真是太漫长了。虽然，这个冬天并不冷。但心底却经常是透过一丝寒意。因为爱人的离去
