来生再续今生缘-第4部分
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她的一切消息。只有从内心才能感受到她的存在。
我知道她现在的心情肯定很糟糕的在她亲人的伤逝中。我知道此刻我不能给她太多的心里上的负重。虽然，我想念她的心情是那么的急切。
今天也是节日后的第一天上班，我失去了往昔那种工作的激情。甚至没有去过生产现场。一直呆在电脑旁，从这里我还能看到很多与她往日的缠绵往事。还有往事里的那种激情与喜悦。我一字一句的读着我们曾经写下的每一个信息。感受着里面的温馨与幸福。
当我正在感受这种心情的甜密时，突然，我的MSN里面出现了她上线的信息提示。我急急的发了个信息过去：是你吗？结果对方却没反映，等我再次发信息过去时，那边已经离线了。其实，我真的很笨的，明知道这个时候她是不可能在线的。而我却还抱着这种无望的幻想。十一点十分，终于接到她打来的第三个电话。她说她正在殡仪馆。准备回家。我知道她这两天肯定是又忙又累的。我没敢跟她说上一句思念的话语。我知道此刻说这些是对死者的不恭。我只想对她说：好好保重自己。但我这句话没说出口，她就又跟我说要走了。只留下一句：有时间再给你电话。让我欣喜的心再一次需要经受住无期的等待。
黄昏又一次来临了。就在三天前这将是一个多么美好的时光啊。我们可以从各自的地方朝着相同的方向去到相约的地点，去感受我们爱的一切。可是，如今这样的黄昏这样的夜我们却象是两条平行线永无相交的地点。我只能与她互交心灵的航线。不知道何时我才能再次拥有从前的黄昏，从前的夜？我心茫然。
我的心在等待中一点一点的脆弱。脆弱得经常会因想起她而心酸得要流泪了。
心中的她啊，何时才能再次出现在我面前？那些美丽的往事何时才能让我重温？
我的爱在冬夜里跨越着万水千山的阻隔会在她不经意间停靠在她的枕边。而远方的她是否能够感应到我这份爱？
亲爱的，能让我早点得到你的消息吗？能让我的相思能够停靠在你温柔的怀抱吗？想你！念你！盼你！
离别第三天
今天是我们分离的第三天。天空依然晴朗，而我的心却依然是阴雨连绵。一天的时间里，我没收到她的任何消息。我知道她肯定没时间也没有心情。而我在得不到她的消息时却依然会不知所措。
今天又在电脑旁看了很长时间。依然是在那些往日的信息中去感受爱的温情。又在无意间看到了她的MSN上线的提示。我还是那么笨的回过去了我的信息。结果却发现有回信息的提示。我的心一下子激动起来。可是当我看到信息里显示出：对不起，她没在这边了，是她之前所用的电脑上的MSN会自动登录的。我知道这是她之前的同事回过来的信息。激动的心情一下子又回复到冰雪包裹中。
对她的思念在得不到她消息的时候一点一点的沉重。
三天的时间，在这种分离中被拉得漫长而久远。白天，我把相思化作天空的云彩；夜晚，我把相思化作一轮明月，但愿它们能将我的相思带给遥远的她。让她能感受到我这棵相思的心。
今天，没能收到她的任何消息。明天呢？明天的明天呢？我会一直的等下去。一直的期盼着，她的声音穿过时空回到我的耳畔。我不期望她能细诉相思，只想听到她熟悉的声音。
离别第四天
今天是我们分离的第四天。天气依然晴朗。我依然没能等到她的消息。不知道她在家乡还好吗？是否也会偶而想起我，想起我们在一起共同渡过的一切欢笑与温馨？而我在没能得到她的消息时心情无端的烦躁。一大早一班就跟老板吵了一架。我跟了她十年了从来没有跟她发过脾气，而今天我却很大声的跟她吵了一架。以致于她总跟别人说我变了，变得连她的不尊敬了。我知道我不应该对她这样可是我又没办法控制自己因为得不到她消息而产生的烦躁情绪。
昨晚又在梦里见到她，她依然穿着那件0752号的工衣，满脸的微笑一如从前美丽得让我心碎。在梦里，我们又在那个熟悉的广场中的草地上相拥。只是，我们一直没有任何言语。深夜梦却被女儿踢醒。睁开朦胧的睡眼，多想抓住她的手，握住她的温柔。可是，梦里的她已远走，我只抓住了一份茫然与失落。睡意全无，在夜深人静的时候，思绪孤独的远走。去到她的枕边。倾诉着我无尽的相思。梦太短，而夜却是那么的漫长。枕边找不到她的温柔，只有两行相思泪轻轻的滑落。
我开始担心害怕了。我害怕她从此消失在我的现实生活中，我害怕她从此只在梦里才能让我感觉到她的存在。如果真的得不到她的消息，我不知道从此我该如何面对那些漫长而孤独的日子。不会的，我知道她肯定是有什么事情才没跟我联系的。她说过会给我电话的，不会让我的爱在永远的孤独中走过的。
我依然还会等待着她给我带来她真实存在的消息。我一定能等到的。我们还有个三年之约的。只怕，三年太久。我肯定是等不及的。我知道我一定会在某个不远的日子里，抑制不住相思而会去到她的身边的。我在等待那一天的到来。我不会让我这份真爱一直活在梦里。
亲爱的，你好吗？你知道得不到你的消息我的心有多苦吗？你知道你的声音将会给我的爱带来多大的慰藉吗？亲爱的，我等着你的消息，就象当初我等着你来到我身边一样。希望就在明天能够得到你的消息。让我的爱不再是深夜里那颗为梦而孤独远游的心。想你！盼你！爱你一生不变！
离别第五天
今天是我们分离的第五天。天气还是晴朗。心情依然是伤感的。
周末了。记得上周的周末正是我得到她要离开的消息。那晚是我伤感的开始。如今，时间在分离中走过了最漫长的一个星期。那晚，是属于伤痛的开始。但我依然可以在夜色中握住她的温柔。可如今，我却连她的消息都无从得知。三天了，她一直没有来电，而我却连联系她的方式都不得而知。远方的她不知现在怎么样了？是不是还记得我？是不是还记得那些往事和往事中的心情？而在我心中。那些柔情的夜晚，缠绵的往事，曾经含情脉脉的眼神，依然恍若昨天。
这几天公司的工作突然忙起来了。每天都是上班连着加班。可我一点心思都没有。总是在工作中出现一些从来没有出现过的错失。同事们都说我不知道怎么回事。对我的这种表现很是奇怪。只有我心里清楚。我到底怎么了。我的心底很苦，可是，我却连倾诉苦衷的机会都没有。我找不到一个可以让我倾诉心声的对象。我独自的背负着分离之苦，相思之苦，得不到她消息之苦。
今夜，晚风依然在耳畔吹醒许多的往事。带来那些在生命中曾经绽放过的美丽，曾经温馨的话语。曾经为爱而露出的笑颜。可我只能从往事中感受着我们曾经一起走过的浪漫而温馨的过去。在现实中，我却一直在苦苦等待着她给我带来的消息。
窗外，寒冬独立，月光如水，思念如潮。心…疼痛无声。因为抓不住她的温柔，失去了她的消息。
从未想过，离别原来是可以这样让人情难以堪。从此，我只有在回忆中感受我们交往的每一个细节，每一个故事，每一个微笑，每一个眼神，每一句话语，每一种心情。而每一次回忆只能让我感受一时的快乐却带来更无以言喻的伤感。
这些天，我每天都在QQ里，在51空间里对她诉说着我心中的一切离别感受。我不喜欢上网吧，可这些天我每天都会在孤独的时候，走进网吧，写下每天我想她的心情，盼她的急切。远方的她可能感受我的这种孤寂与苦楚？
心中又响起了那首歌：思念的滋味，就象这杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然叫人心憔悴。往事不可追，回忆仿佛冷风吹，当初都是我的错让你伤心头也不回，现在我整夜后悔，多盼望你能归。未来没有你作陪，我将这样面对。老天请给我机会补偿心上人些许安慰，明天我还要受罪任凭心情被寂寞包围。。。。。。回来回来回来我的爱。虽然，爱在心中不曾离开，可她呢？却已远走天涯。留给我的是遗憾，伤感。何时我们才能重逢？何时相思才能结束？也许永远没有结束的时候，今生我只能在这种相思的煎熬中渡过我感情中的每一个日日夜夜。
明天，她是否会给我带来她的消息？我只能在无边的苦痛中静静的等待。
我只能告诉她：对她的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的相逢何时才能出现。亲爱的你好想得到你的消息，好想再见你一面。
亲爱的，你感受到了我这种相思的热切吗？想你！盼你！爱你！
离别第六天
今天是我们离别的第六天了。天空还是晴朗。心情却依然未摆脱离别之痛。
已经是第四天没收到她的任何消息了。等待被这些离别的冬日拉得很长很长。不知心中的她现在到底怎样了？心情好吗？回家的一切好转了吗？
今天是星期天，公司的网络完全关闭了。连上QQ与MSN都不可以了。我连温习旧日的柔情蜜语的机会都没有了。一个人坐在办公室听歌。什么都不想做，什么都不想管了。这些天的工作太烦了。订单突然增加了几倍。而工人还一直在大量的流失。已到了巧妇难做无米之炊的地步了。昨天刚跟业务吵了一架，我说现在我只准备了一桌饭却来了两桌客人，你叫我咋办？可是，闹到副总那里，最终吃亏的还是我自己。副总说我喜欢找借口，而我心中憋了一肚子火，看到他我实在不想发作了。只好任凭他如何说了。只记得站了差不多两个小时了。我几乎除了点头之外，一句话都没说。
自从她离开之后，我在心底也实在不想再呆在这个地方了。这里的事情太烦，关系太复杂了。我不知道会在哪一天又会跟他们大炒一次，然后卷铺盖走人。不再受这种怨气了。
工作之事可以听之任之了。可心中最放不下的还是她。一直得不到她的消息我的心很苦，很痛。我实在不能接受她只在梦里出现的这种寂寞的日子。这些日子总是在想她的时候心口就有种被针扎一样的痛疼。
偶而在电脑的文档中看到一首歌词。那是不久前她发给我的，我一直保存着。《没有你的日子我真的好孤单》她说很喜欢听这首歌，以前每天一上班就叫总机放来听一遍。记得当初我说这首歌太伤感。而如今我却实实在在的活在这首歌所描绘的伤感中。无以自拔。没有你的日子我真的好孤单，所有的心碎与我相伴，没有你的城市我真的好茫然，所有的快乐都与我无关，没有你的日子我真的好孤单，思念的痛还在心里纠缠。没有你的城市我真的好迷乱，爱与不爱都已经太晚，回头太难。不知何时我才能结束这种没有你的日子里的孤单？
我知道，再次相见太难。可是，只要能听到她的声音我的一切痛苦与迷茫都会烟消云散。而我一直没等到。我也知道，这些时间她肯定很忙很乱，心情也会很糟。我其实不该这样对她纠缠的。但这份渴盼的心情却是我无法用平常心去抚慰的。远方的她能理解我的这种心情吗？
忽然想起今天是小寒了。真正的寒冬在悄无声息中来临了。我的心也在经历着这一年中最寒冷的时光。不知道明天又将是一个什么样的日子。暖阳能否带来她的消息以温暖我内心的寒冷？我只能用孤独去等待。除了等待我什么都不能做了。
今天跟她的一个小亲戚通了电话。她说她的表姑回家了。我说我知道了。她问我怎么没去送她呢？我说我想去送啊，可是她不让我送，怕别人误会了。我没敢告诉她说我其实是送了她的。我很想问她是否知道她家里的电话？但我还是没问，只是跟她一直在开一些无关紧要的玩笑。
不知道为什么，这些时间里，只要想到一些往事或者遇上一些以前我们共同的同事，我就会想起我们在一起渡过的日子里所有的争吵，欢笑，温馨与柔情。
远方的她。你可知道我是如何的对你对我们的爱无以释怀？你可知道没有你的日子我真的不仅是感受孤单还有一种无以言喻的心痛。原来想一个人，念一个人真的可以为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
想你！爱你！盼你！！！
离别第七天
今天是我们离别的第七天了。天气晴朗，心情也终于是拔云见日了。我在与她侄女聊天时确定了那串能够联系到她的七位数字。可这串数字并不是她独自拥有的。而是她家时原电话。我想了很久，该不该打过去呢？心里也在想，假如打过去接电话的不是她，我该怎么办呢？无非是说打错了或者干脆什么都不说就挂断。思虑再三，还是不管出现什么情况，打了再说吧。于是，拔通了电话，而天遂我愿，接电话的正是她。
当电话那头传来了她熟悉�
