来生再续今生缘-第3部分

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那個我一直等待的電話已經挂斷。我急急地拔過去。電話通了。耳畔傳來她熟悉又遙遠的聲音。而心中積蓄太多的想念與相思卻激動得遺忘在唇邊。聽她說已安全到家，又聽到她說她家公昨天已去世了。我心底想說的那些感情的纏綿再也不忍說出口。我不能在她傷心的時候說出心中的思念。再多的想念我也不能在這個不合時宜的時間跟她傾訴。我不能讓她的悲傷裡有我給她帶去的思想負擔。所以，我洠�能跟她說太多，而她剛到家又遇到如此不幸的事情心情肯定是復雜的，也洠�能說太多。我們分離後的第一個電話就這么簡單而匆忙的挂斷了。兩串數字連接的電波可以中斷，而心弦奏起的思念的音符卻將永遠綿綿不絕。
其實，我是該給她些許安慰的。在她不幸的時刻。可是，由於我太專注於分離的思念而忘記了。我想給她電話。可是，由於她還洠�來得及換卡。而我又不能給她家裡打電話。所以，我校�能被動的等她的來電了。而這種等待卻被這個節日裡別人的喧囂拉得那么的漫長。
自從送走她的那一刻開始。我的心總是空蕩蕩的。象一個孤魂游走在人群中。心裡想的念的都是她的音容笑貌。還有那些一點一滴的纏綿的往事。我校�有從這些往事中去感受那份愛的甜密與溫馨。才能給離別的心些許安慰。
吃過中飯，百無聊賴的在村委的廣場閑誑。很意外的接到她的第二個電話。十二點五十九分。心情依然激動得忘了該說什么。她說：我為什么不告訴她有信放在她的行李袋的書裡？我一想，當初我怕她在車上孤獨就買了一本雜志給她在路上看的。順便就把寫給她的一些感想夾在書裡。我以為她一上車就會去看的。她卻告訴我說車過了一半她才看到。要是洠�去看的話，到家裡被別人發現了那就麻煩了。我的疏忽差點就釀成禍端了。我剛想跟她解釋，就聽到電話裡有人拔號的聲音。她說：下面有人在打電話，先挂了。原來她是在家裡打的電話。第二個電話也就這樣匆匆的挂斷了。我依然洠�來得及說上任何想說的話。傾訴的渴望總是遇到無情的人為電話故障。不知道下一次她的來電又是什么時候。
茫然的走在回工廠的路上。意外的碰到了一個她的同鄉。記得不久前，我跟她一起去看過她的同鄉。那一次，我去她那裡，她說去看一下她老鄉，我就跟她去了。記得那時為了消除她同鄉的铡畷�，我們在見到她同鄉時就說剛好是在下車時碰上的。正好我們是一起來這裡玩的。因為我們以前同在這個小鎮上共事過。我想她的同鄉那時是相信的。我跟她同鄉打了招呼。洠Ц姨崞鹚�。我又想起了那一次我們相約來這裡的情形。那時，我們還校�是走在一起，還洠в袗墼谝黄稹�
後來，一個朋友約我去他那裡聚聚。我想反正在家也是無聊，跟著去了。到了朋友的公司。我借朋友的電腦上網了，我知道她不可能在網上的。但我還是把我們在QQ裡、MSN裡還有51裡的談話內容從前到後的看過一遍又一遍。每看一遍心裡就更痛一點。那些往昔裡我們聊天中所留下的溫柔與纏綿讓我讀得心碎。這么多年了。一直緊椋е�自己的情感之門。總以為自己的感情是堅如盤石。如今才知道自己有如何的柔情、如何的對真愛痴迷。才知道人生中總有一份愛會讓自己淚流滿面。
看過那些往昔的溫情私語後。我又抑制不住自己心中的思念。在51裡寫下了我的心情。記得我們在交往中一直很小心，總擔心這份不能公開的感情會有一天被別人發現。而這一次我真的感覺到了自己的感情已經無處可藏了。我公開的發表在我的日志裡。為了愛，我不再想有任何的耄Рm。我知道她肯定不希望我這樣做的。但我不再為了躲避世俗的眼光而委曲了自己的真情。我愛了，不管這份愛是如何的不被世俗認同，如何的摺�背那些脆弱的道德規範。但在我心中這就是我一生中最堅定、最偉大的愛的宣言。我愛我所愛，讓別人去說吧。我知道，在51的空間裡將會有很多我認識的或者不認識的人看到我的心情。讀到我的懮傷。我不知道他們將會如何的評價，如何的對我這份感情敝薄。我依然會是不管不顧的。我的愛情可能會對不起兩個家庭，但卻對得起我自己的心。人生總有很多的取舍，這一次我選擇了感情。我不知道這種選擇是對是錯，即然選擇了就將無怨無悔。
在與朋友相聚的晚宴上，我記得我已經有半年時間滴酒不沾了。最近一次去看醫生時，醫生還說如果我再喝酒的話就不再給我治病了。但那晚我還是主動的喝了不少。我多想能喝醉一次。看是不是醉過後能減輕一點這種相思之苦。結果，我還是洠ё怼Ｒ廊磺逍训脽o法對感情釋懷。
新年的第一個黃昏，我孤獨地走在回程的路上。晚風吹來一陣陣寒意。我獨自裹緊衣衫。看著節日裡的夜晚一點一點的喧簦�起來。心中卻在想。如果今晚她還在，我們此刻肯定在那個常相約的廣場相牽相依了。也會把這個夜裝扮得精彩絕倫。可是，她正在離我千裡之遙的故土為親人傷逝，我在為愛人遠走而懮傷。那個本該屬於美好的夜晚留下的卻是無盡的傷感。為了那個遠離我的愛人，在那個夜晚裡我不小心弄濕了遠方的星月和雲。
冬深處，飄雪人獨立。而在這南方的深冬卻見不到雪。校�有內心世界開始下雪了。
离别第一天
　　　　2008年元旦天氣：晴這是新年的第一天，也是愛人離開的第一天。也是我們相約再見倒計時的第1094天。記得以前跟她說過有種一日不見如隔三秋的感覺。如今卻真的是要隔三秋才能再見了。我不知道在這一千多個洠в兴�的日子裡我將如何渡過。今天是新歷2008年的第一天。也是與愛人分離的第一天。清晨起來。天氣出奇的冷。外面超市裡的音響早早的就唱起了恭喜發財的迎新年歌。昨夜無眠。因為愛人的遠走。心底總在牽挂著離我遠去的她在回程路上是否順利平安。知道她到站的時間大概在清晨。我一直在等候她給我的電話。我見不到她的容顏卻一直希望能聽到她的聲音。而電話卻一直校�有朋友們的祝福時時響起。我感謝朋友給我帶來的新年祝賀。更期盼有她平安到家的消息。
迎著晨風我獨上街頭。新歷的新年在這裡卻是那么的明顯。一路上都是歡笑的人群，大街上所有的店鋪都放起了迎新年的歌聲。似乎天地間的每一個角落都被新年的喜慶包圍著。而我卻高興不起來。所有的歡笑與歌聲都屬於他們。我校�能獨自在別人的喜慶中品嘗著一種愛人遠走的孤獨與傷楚。
又聽到電話聲響。一看號碼是母親打來的。心裡有點內疚。我校�顧愛人遠走留給我的傷痛卻忘了給母親一份新年的祝福與問候。反倒是母親又為我噓寒問暖。在與母親通話的時候聽到另一個電話打來的聲音。我一看是她所在的城市的區號。我知道是她打來的。而母親還在不停的問一些關於我的情況。我急急的跟母親說我在外一切安好。心中卻校�想母親快點結束電話。等到母親挂完電話。那個我一直等待的電話已經挂斷。我急急地拔過去。電話通了。耳畔傳來她熟悉又遙遠的聲音。而心中積蓄太多的想念與相思卻激動得遺忘在唇邊。聽她說已安全到家，又聽到她說她家公昨天已去世了。我心底想說的那些感情的纏綿再也不忍說出口。我不能在她傷心的時候說出心中的思念。再多的想念我也不能在這個不合時宜的時間跟她傾訴。我不能讓她的悲傷裡有我給她帶去的思想負擔。所以，我洠�能跟她說太多，而她剛到家又遇到如此不幸的事情心情肯定是復雜的，也洠�能說太多。我們分離後的第一個電話就這么簡單而匆忙的挂斷了。兩串數字連接的電波可以中斷，而心弦奏起的思念的音符卻將永遠綿綿不絕。
其實，我是該給她些許安慰的。在她不幸的時刻。可是，由於我太專注於分離的思念而忘記了。我想給她電話。可是，由於她還洠�來得及換卡。而我又不能給她家裡打電話。所以，我校�能被動的等她的來電了。而這種等待卻被這個節日裡別人的喧囂拉得那么的漫長。
自從送走她的那一刻開始。我的心總是空蕩蕩的。象一個孤魂游走在人群中。心裡想的念的都是她的音容笑貌。還有那些一點一滴的纏綿的往事。我校�有從這些往事中去感受那份愛的甜密與溫馨。才能給離別的心些許安慰。
吃過中飯，百無聊賴的在村委的廣場閑誑。很意外的接到她的第二個電話。十二點五十九分。心情依然激動得忘了該說什么。她說：我為什么不告訴她有信放在她的行李袋的書裡？我一想，當初我怕她在車上孤獨就買了一本雜志給她在路上看的。順便就把寫給她的一些感想夾在書裡。我以為她一上車就會去看的。她卻告訴我說車過了一半她才看到。要是洠�去看的話，到家裡被別人發現了那就麻煩了。我的疏忽差點就釀成禍端了。我剛想跟她解釋，就聽到電話裡有人拔號的聲音。她說：下面有人在打電話，先挂了。原來她是在家裡打的電話。第二個電話也就這樣匆匆的挂斷了。我依然洠�來得及說上任何想說的話。傾訴的渴望總是遇到無情的人為電話故障。不知道下一次她的來電又是什么時候。
茫然的走在回工廠的路上。意外的碰到了一個她的同鄉。記得不久前，我跟她一起去看過她的同鄉。那一次，我去她那裡，她說去看一下她老鄉，我就跟她去了。記得那時為了消除她同鄉的铡畷�，我們在見到她同鄉時就說剛好是在下車時碰上的。正好我們是一起來這裡玩的。因為我們以前同在這個小鎮上共事過。我想她的同鄉那時是相信的。我跟她同鄉打了招呼。洠Ц姨崞鹚�。我又想起了那一次我們相約來這裡的情形。那時，我們還校�是走在一起，還洠в袗墼谝黄稹�
後來，一個朋友約我去他那裡聚聚。我想反正在家也是無聊，跟著去了。到了朋友的公司。我借朋友的電腦上網了，我知道她不可能在網上的。但我還是把我們在QQ裡、MSN裡還有51裡的談話內容從前到後的看過一遍又一遍。每看一遍心裡就更痛一點。那些往昔裡我們聊天中所留下的溫柔與纏綿讓我讀得心碎。這么多年了。一直緊椋е�自己的情感之門。總以為自己的感情是堅如盤石。如今才知道自己有如何的柔情、如何的對真愛痴迷。才知道人生中總有一份愛會讓自己淚流滿面。
看過那些往昔的溫情私語後。我又抑制不住自己心中的思念。在51裡寫下了我的心情。記得我們在交往中一直很小心，總擔心這份不能公開的感情會有一天被別人發現。而這一次我真的感覺到了自己的感情已經無處可藏了。我公開的發表在我的日志裡。為了愛，我不再想有任何的耄Рm。我知道她肯定不希望我這樣做的。但我不再為了躲避世俗的眼光而委曲了自己的真情。我愛了，不管這份愛是如何的不被世俗認同，如何的摺�背那些脆弱的道德規範。但在我心中這就是我一生中最堅定、最偉大的愛的宣言。我愛我所愛，讓別人去說吧。我知道，在51的空間裡將會有很多我認識的或者不認識的人看到我的心情。讀到我的懮傷。我不知道他們將會如何的評價，如何的對我這份感情敝薄。我依然會是不管不顧的。我的愛情可能會對不起兩個家庭，但卻對得起我自己的心。人生總有很多的取舍，這一次我選擇了感情。我不知道這種選擇是對是錯，即然選擇了就將無怨無悔。
在與朋友相聚的晚宴上，我記得我已經有半年時間滴酒不沾了。最近一次去看醫生時，醫生還說如果我再喝酒的話就不再給我治病了。但那晚我還是主動的喝了不少。我多想能喝醉一次。看是不是醉過後能減輕一點這種相思之苦。結果，我還是洠ё怼Ｒ廊磺逍训脽o法對感情釋懷。
新年的第一個黃昏，我孤獨地走在回程的路上。晚風吹來一陣陣寒意。我獨自裹緊衣衫。看著節日裡的夜晚一點一點的喧簦�起來。心中卻在想。如果今晚她還在，我們此刻肯定在那個常相約的廣場相牽相依了。也會把這個夜裝扮得精彩絕倫。可是，她正在離我千裡之遙的故土為親人傷逝，我在為愛人遠走而懮傷。那個本該屬於美好的夜晚留下的卻是無盡的傷感。為了那個遠離我的愛人，在那個夜晚裡我不小心弄濕了遠方的星月和雲。
冬深處，飄雪人獨立。而在這南方的深冬卻見不到雪。校�有內心世界開始下雪了。
离别第二天
　　　　今天是新历2008年的第二天。也是我们分别的第二天。心情依然在离别的伤痛中煎熬。我看不到她的容颜也无从听到她的声音。我几乎失去了她的一切消息。只有从内心才能感受到她的存在。
我知道她现在的心情肯定很糟糕的在她亲人的伤逝中。我知道