来生再续今生缘-第1部分

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第一章
　　　　來生再續今生緣
那一年，我23歲。在我的家鄉的小山村裡，與我同齡的男孩子基本上都已為人夫，為人父了。而我依然孓然一身。這對於年邁的母親來說無疑是一個解不開的心結。我理解母親的那種望子成家或者抱孫心切的心情。在母親與家人不停的念叨下，我鼓足勇氣作出了在後來才發現的這一生中最草率的決定。於是，我就這樣成了一個洠в懈星榛�礎的女孩的未婚夫。如果我和同鄉的男孩子一樣，不知道張愛玲、徐志摩、顧账�謂何人的話。我想在以後的人生裡也就不會有感情上的痛苦與迷茫。也會象他們一樣甘於延續著祖輩為了繁衍後代而結婚生子不知情為何物的平凡的日子。而我的悲哀就在於放棄了自我追求愛情的機遇卻又無法對愛情輕言釋懷。在那些詩人的筆下我讀懂了人生感情世界的美妙。
當我成了一個準丈夫的那一天開始。我就知道自己已經失去的情感上的自由。或許由於從小受著鄉村傳統教育的影響。加之自身家境的不盡如人意。最初我的心中也洠в刑�多的其他想法。也洠в心欠N追求浪漫的心境。我的人生去感情化了。雖然，我也會感動於詩人們筆下愛情的浪漫與凄美。卻總以為那校�是文人默客們才能玩的情感撸�戲。平凡如我，傳統如我應是永恒的讀者而已。不曾想有一天因了她的出現卻讓我成了一段愛情悲劇裡的主人公。
從準丈夫、丈夫到父親，我的人生平凡而自然地接受著角色不斷的轉變。知道人生從此肩負著的是沉重如山的家庭責任。所以，在我離別家鄉，離別家人來到遠方為生計而孤身漂流的時候。我把自己的感情世界武裝得嚴嚴實實。雖然，外面的世界太多的誘惑、太多的情感陷阱。而我一直很小心地遠離這些誘惑與陷阱。感情的門一直就這樣緊鎖著。那些時間，我從不跟异性有著任何工作以外的關係。也從不涉足於任何娛樂場所。我把心全部交給了繁忙的工作和家人的期盼。應該是做到了：橫眉冷對秋波，俯首甘為寂寞。我以為我的情感人生就此沿著那條媒婆為我指定的道路孤獨的行走直到老去。
而她的出現，讓我真實的感受到了我當初的那個決定是多么的不可原諒。因為那個決定我失去了我一生中感情應有的美麗與幸福。而我卻連後悔的機會都不敢有了。與她相遇純屬偶然。洠в幸稽c命裡注定的緣分。更洠в幸稽c一見如故的前世姻緣的感覺。從相遇、相識到相知。我們走著所有平常男女交往的固定模式。洠в惺裁刺貏e。如果不是因為工作的關係，我和她也不會有後來的情感牽扯。因為工作上的相依相存。我和她基本上是朝夕相處。日子一點點久了，我的那個不與异性交往的原則在悄然的改變著。我和她從工作上的討論與爭吵漸漸的也會夾雜一些私聊。慢慢的我和她開始談一些各自工作以外事情。我開始習慣於同她聊天，喜歡聽她細訴一些往事與往事裡的心情。直到後來，我們開始無話不談了。而且，在我們彼此熟悉了之後。我還和她獨自相約去游玩。這是自從我訂婚之後唯一單獨跟女孩子相約過。盡管這樣的相處，我依然處處謹慎。我心底很清楚，她是美麗的，也是很有優秀的女孩。她能與我交往已是我最大的榮幸了。我還能奢望什么？校�是那時心底曾經有過一個自私的假設。如果我洠в杏喕榈脑挘�我是不是能夠去追求她，或者成為她的男朋友？不過這個假設我卻洠ё屗�知道。校�在心底深藏。而自從有過那個假設之後，我總會因為與她在工作中爭吵惹她傷心哭泣產生一種莫名的後悔。也會因為爭吵後她不理我而有種很深的失落感。還會因為她偶而請假不在時心情無端的產生一種煩燥。這些感覺是以前從未有過的。我總不知道為什么。也許是我不敢承認的原故吧。現在迴過頭想想。其實這就是愛情來臨時的感覺。我發現我緊椋У母星橹�門已是虛設。不再堅如磐石。我為感情所設的防線在與她不斷深交的同時一點一點的被突破。在心底我已經愛上了她。校�是我深知，我的平凡如何能配得起她的美麗與優秀呢？更何況我自身有婚約在身。
但我依然喜歡與她在一起的感覺。我不敢跟她說愛。我把愛情深深的埋藏在心底。校�是偶而在夜深人靜的時候才會想起她美麗的容顏，也會在孤獨的時候對她產生一種秋風也斬不斷的相思。我的感情就這樣一直被我自己壓抑著。我錯铡�的以為我不能再有愛情了。後來我才知道，一紙婚約並不是我感情裡的緊箍咒。我依然是一個自由之身，依然可以追求心中的愛情。正如她後來跟我說的一樣：我們不是相識恨晚，也不是相愛恨晚，而是愛的表白太晚。是啊，當初我為何就不敢去直面那份感情呢？回想起來最主要的原因就是因為我不敢去面對退婚所產生的一些不可知的後果。要知道在我們家鄉，由於宗族觀念太強，要退一次婚說不定就會造成宗族械斗的後果。如果真是那樣那母親將會何等的傷心。由於母親這一生經歷了太多的不幸，所以，我從小就洠Ц易鲆患�另母親難過的事情。我不能因此而陷入不孝的境地。因此，我從不敢想退婚。也就不敢輕言對愛情的追求了。我校�能獨自的承受想愛而不敢愛的痛苦。當有一天，她成了別人的新娘，從此離我遠去。我以為心中的愛情將永遠塵封，來不及開始更不用說結束了。剛打開的愛情之門就這樣悄無聲息的關椋Я恕＿B我愛的人都洠�來得及感受到。
從此，我的人生又回復了一種平靜。在平靜中，與她交往的每一個細節依然會在某個午夜裡飄然浮現。回憶成了我感受愛情的唯一寄托。
與她再次相遇，我們都已是為人父母之人了。而我心中那扇曾經虛掩的愛情之門，在她再次來臨時敞開著。這一次，我卻那么堅定執著的踏上了與她的愛情苦旅。雖然我心中很清楚地知道，這一樣是一條感情的不歸路。可我已經無法抗拒來自內心的愛的衝動和壓抑太久的感情的噴發。我這一次作出了一生中最不受外在因素干扰的決定。一切都由自己的意志。我向她吐露了埋藏了十年之久的心中的愛的宣言。而她洠в芯芙^我向她的表白。
從此，我們象一對年輕的戀人一樣開始了我們的戀愛旅程。“我們是不是在找尋一份婚外戀的刺激？”她說。“我是在找尋一份失去了的愛情”我說。“愛情失去了還能找回嗎？”她說。“不知道，也許洠мk法找回愛的人，校�要能找回愛人的心我便知足了。”我說。“那我們就彼此孤獨的守望著心中的愛情吧。”她說。所以，當我們相擁相牽的時候，校�說愛，而從不說擁有。我們都是活得很明白的人。知道今生已經錯過了能相互擁有的機會，而機會不會再次降臨。正如我們說的：我們校�能互相祝福各自今生的人生與家庭的幸福，卻無法給對方以幸福。
我喜歡並習慣了這種愛的感覺。苦澀中有一種不曾有過的甜蜜。雖然，我們在一起時總會顧忌一些世俗的眼光。在人海中，我們會保持足夠的不被外人铡畷�的距離。把愛戀與相思寫進眼神相視而明。雖然，手不能相牽，心卻可以相連。
我不知道在她的婚姻裡是否是幸福的。而我自己經過了十年的婚姻磨合。明白了一個道理：洠в懈星榛�礎的婚姻不一定是不幸的，但一定不會很幸福。我的婚姻一直平淡乏味。她說，早知道我愛她是如此真切，她對我的愛會更強烈，強烈得會讓我去退婚。她又問我，如果我們十年前就戀愛了，現在會是什么樣的結局？在她說這些假設的時候，我心底有一種無邊的疼痛。原來我的愛並不是犧牲在別人或者外在的原因裡，而是我親手將愛破碎了。我恨自己的懦弱與不自信。是我親手扼殺了一份美麗的情緣。
在一個華燈初上的夜晚，我們手牽手走過公園的叢林中時。她說：如果十年前我們能牽手的話，那她就是世上最幸福的女人。是啊，如果十年前我能摒棄一切阻撓勇敢的牽她的手，那我就能牽住我們一生的幸福。可是，十年後的今天我們才牽手，牽住的卻是一生的遺憾與傷感。我問她：會後悔嗎？她說：洠�什么可以後悔的。能夠在千萬人中牽住一份美麗，那是最浪漫幸福的事。
我知道，我們的依戀終有一天會因為各自家庭的召喚嘎然而止。而每一次聽到她說有可能明年就不再來時，我的內心就充盈著凄涼與酸楚。雖然多希望她能留下來陪我渡過每一個春夏秋冬，可是，我又有什么理由讓她留下呢？我失去了現在，更無法許她一個未來。她說：如果她離去會不會給我帶來太多的傷害。我說：我會傷感於她的離去，但我更慶幸的是能夠擁有她的愛。希望從此我們就能心心相映。她說：心心相映不可能了，但願心心相許。那就讓我的心與愛跟隨她浪跡一生吧。我在心底說。
與她相愛的日子裡，每一天每一刻我都在心底呼喚著她的名字，細訴著我的相思。她說是我給了她從未有過的初戀般的感覺。而我卻知道，我給她的這種感覺來的太遲。我說我會用一生的愛去呵擭我們這份愛。她說她相信這是事實卻不是現實。我無言以對。
心底響起了一首歌：有愛無緣，有情無份，最怕痴心枉費一生。今生的愛也就象歌中所唱的有緣無份吧。雖然，愛會成為永恒，情會成為永恒。而漫長的人生中相處或相聚的機遇卻不是永恒的。也許機緣並不重要，重要的是一顆永恒相思不變的心。這顆心我會永遠為她而保留。而她呢是否也和我一樣會保留？我迷茫得找不到答案。
今生，我校�有用我一生的愛去做一輩子無緣的夢。對她我無法擁有卻又無法釋懷。雖然這份愛來得太遲，也太凄美。而我卻幸福地感受著愛帶給我一切的感覺。今生已無所求也無以為求了。校�求上天能夠在來世讓我再與她相遇。讓我們來生再續今生緣。以彌補我今生最深的遺憾。
第二章有一种爱不曾远离
　　　　有一種愛不曾遠離
當北方還飄著春雪的時候，我認識了她。從我們各自的家鄉穿過時空相逢在枺�莞一個小鎮裡的一個小工廠。
在眾多進廠的新員工中她是優秀的。剛一見到她時，除了因為她是高中女生以外我洠в刑�多的感覺。絕洠в心欠N一見鐘情式的心動。或許由於初涉江湖的原故吧。她還洠�來得及改變從小建立的倔強性格。在一次工作安排中，我作為她的上司洠в性�諒她的那種倔強，把她請出了車間。後來由於上司的原故終是把她挽留下來。她再來上班的時候，我倒是在心底想過她和我一樣有著性格中的堅持。我洠в幸驗樗�曾經頂撞過我而在後面的工作中為難她。相反，倒是因為她的倔強與高中學歷讓我有點另眼相看了。她再次上班我直接把她安排到車間最有技術的工位。還經常親自去教她。這樣的做法自問還是第一次，之前我從洠в羞@么寬宏過。她學枺�西很快。接受能力很強。慢慢的她就步入了公司的管理層。可以不再低頭跟我說話了。
不知從什么時候開始，我和她的交往越來越多了，我們彼此一點一點地認識了對方，在我們熟悉了之後，我漸漸地了解了她和我有著同樣不幸的童年，同樣遭受過幼年喪父之痛。由於家庭的相似，經歷的坎坷造就了我們同樣相似的性格。我們都有性格中的不服輸和倔強。這樣的性格也讓我們在工作中增添了很多的不和諧和爭吵。她後來主管生管，而我主管生產。我們之間由於工作性伲�的原因有很多的矛盾與衝突。而我的我行我素給她帶去很多的無奈與受傷。她性格很堅強卻經常被我氣得淚流滿面。奇怪的是，在工作以外，我們的交往倒是很和諧。洠в惺艿焦ぷ髦械挠绊憽Ｓ腥藛栠^我，為什么能保持這樣的心態。我想了很久也洠в幸粋�正確的答案。直到後來我已為人夫才知道原來那時我們已經熟到可以吵架的地步了。
按說我們的交往實在是洠в兄档脩岩傻牡胤健Ｎ覀儚臎＇談過感情的事情。但就是這樣平凡卻引起了其他同事的猜疑。都在人前人後對我們品頭論足的。也許心無所想，心無所欲。我們依然喜歡在一起聊天，洠в幸驗榱餮则阏Z而故作某種冷漠的姿態。
如果我和她之間有什么特殊的話。就是我們一起相約逛過公園，上過舞廳。記得那次我們想約去人民公園，在明麗如畫的公園林蔭小道上迎來的是一雙雙麗影。那一刻，有過一個念頭在我腦海閃過。但終究一閃即逝。撸Я艘惶斓墓珗@，我們連手都洠в袪窟^，其實在那個下山坡的路上，跨過一塊大石頭時，我很想把手伸過去，但還是忍住了。洠в袨槭裁础Ｐ｝因她未嫁，我已娶。後來我也有跟別人聊過，假如當初我洠в喕榈脑挘�假如她是我的同鄉的話，我肯定會去追求她的。但她不知道這些。
後來我們的交