狼皮卷-第2部分
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第三章 狼皮上的天堂世界（1）
第三章狼皮上的天堂世界（1）
二零零四年十月的时候我终结了我三年的津门爱情之恋，整整的三年，在这个月的时候彻底的结束了，她们都走了，在秋雨飘零的季节，伴着另一个微笑的记忆走了，离开了我期望的世界。我没有留下眼泪，在共和国的生日我举起牛兰山二锅头为祖国祭祀。
秋天就那么不经意的走过了，我没有勇气去见她，冷冷的寒风中我又想起了她。……
我要把她写的信打出来，留给我自己，留给她，留给过去，留给未来。
《一》
你好，华！
不知你的名字和信封上的地址写的是否正确，请见谅！许久以来我一直很想找一位笔友诉说心中的喜与悲。昨天晚上听到《音乐心语》播出了你的文字，于是便鼓起勇气写下了这封信。
我是一位比较内向的女孩，刚过完20岁的生日，现在天津师范大学就读大一。
我是一个土生土长的天津人，在外地也没有什么亲戚，长这么大我只去过几趟北京，所以我很想了解天津以外的其它的地方，希望你能给我讲讲你的家乡，讲讲你的所见所闻。
我虽然是一名大学生，但是社交范围还是比较窄，你是我除了同学以外交的第一个朋友，也许你会很惊讶，不过这是事实，在此我也希望我们之间的友谊能够日久天长！
如果你愿意和我成为朋友，我会把我对大学生活的感受在以后的日子里慢慢讲给你听，也希望你能把你心中的苦闷与烦恼告诉我，我会尽力帮助你的。
如果你工作比较忙的话，也不必急于回信，真正的友谊是经的起等待的！
来信请寄：天津师范大学XXXX校区号信箱，瑜收
邮编：300XX
2002…3…11
《二》
华：
你好！
坦白的说，你的字的确比第一封信潦草的多。不过，我还是能够理解你的。我知道你每天都很疲惫，也知道在床上写字的滋味。因为我也经常这样。到不是因为我喜欢，只是实在没有地方。8个人挤在一间小屋中，只有一张桌子，却被电视占去了1/3。刚开学时，我经常怀念家中的那张书桌，虽然不是很高级，但确实是够大。哎！没办法，这就是现实。
其实，我也挺佩服你的。只身一人背井离乡，来到了这个陌生的城市，能够找到一份工作，拥有一间能够容纳自己的小屋，已经很不简单了。
在高考后填报志愿时，我一心想去外地，想离开这个呆了太久的城市，想去体验一下外面的生活。可是由于父母的极力反对，我终于放弃，最远只填了北京。不过现在到是有些庆幸。因为经过了半学期的住校生活，我发现自己竟是如此的恋家。我离不开陪伴了我多年的父母，也离不开这个留有我无数足迹的城市。尽管我现在每周都能回一次家，但是每次离家返校的时候，心情总是有些特别，一种苦，一种涩。
我知道我的这些感受在你看来是那么的微不足道。你来天津有多长时间了？应该有些日子没有回家了吧？不要只顾着工作，有时间给家里写封信吧，你的家人也一定很惦念你。
刚上大学时，感觉好象到了一个小社会。身边不再有老师，家长的督促课余时间也不仅仅是谈论学习，同学之间的话题便更广泛了。然而，恰恰是这时候，使我产生了迷惑。
在上中学时，我一直想在大学加入学生会锻炼一下自己，而事实上我失败了。在大学任何工作都要凭你的能力，没有人考虑到你是本科生还是专科生。其实这也很正常，社会本应就是如此。可是这对我这个为了大学本科而苦苦努力了12年的学生来说，有的有些不太习惯。也许我对社会的了解还太少，也许我还没有做好充分的思想准备去迎接这个社会上的种种考验。总之，我是失败了。
不过现在，经过半个学期的冷静思考，我觉得自己确实不具备这种能力。或者说我真的不能胜任学生会的工作。毕竟在中学我没有接受过这种锻炼，更没有这方面的经验。或许我太不自信了，或许我太安于现状了，以至于到现在仍身无一职。这与我的愿望有多么大的差距！我真的不希望大学四年就这样混过来，没有给自己留下任何可以值得回忆的东西。
也许我受舍友的影响过深了。他们总是说班委会太黑暗了，太腐败了。每个人都为了自己的利益（比如入党，加分之类的）以至于有时会侵犯到我们的利益。舍友们有时打趣的说，干脆把咱们宿舍的名字改成“忍者堂”算了。其实对她们的看法虽说不是完全赞同，但至少也有同感。可有时又觉得班委也挺不容易的，毕竟他们要为班级的建设付出更多。
我现在真的很矛盾，你能给我一些建议吗？
我没有想到你的工作那么辛苦，虽然我不知道你具体做什么工作，但是单凭“半月才休息一天”我已经可以了解一二了。想想外出打工真的是很不容易的，思家，劳累，迷惘，痛苦我想这种感觉你应该都有吧。
你的工作还顺利吗？老板对你们好吗？你与同事有过矛盾和冲突吗？深居校园的我真的无法体会到工作的心情。其实我也一直想找份兼职，一是为了补贴家用，二是为了锻炼自己，可是却很难找到合适的。
我想你也许会比其他的打工者更高级一些，因为你总是在想着如何建设自己的未来，不过我想现在对你来说“创业”二字真的是太难了。你要想真的建立自己的事业，不仅要有体力的巨大付出，更需要脑力的密切配合。我不是学经济的，这方面也不是很懂，总之你不能满于现状，要一步一步的迈出去，这样才会逐步接近你的目标。你说对吗？
对了，你信中提到的那篇文章不知是否已经大功告成，也许那是属于你的个人隐私，我也不便过问，不过，如果你愿意的话我建议你去投稿，如果字数多的话，也可以算是一笔收入吧。
好了，就到这吧，至于回信，你不用着急的，我真的不希望你拖着疲惫的身躯在为我写信。
希望你能把与我交流当作是一种快乐！
珍重！
瑜
2002。3。31
《三》
华：你好！
收到我的信你会不会很高兴呢？不好意思，只是由于最近比较忙。
对于你的三分信，我真的不知改怎么说。我不知你的信和你的话到底哪个是真实的。也许你只想表达出你的想法而又不希望我误会。可是无论你怎样想你都应该清楚我们之间是没有可能的，无论是5年以后，还是10年以后，我之所以现在就告诉你只是希望我们不要让彼此都陷入尴尬的地步。
我知道你现在离开家乡和亲人很孤独，所以想找人谈话，所以你会经常打电话给我
而我也只是希望能带给你快乐，让你感到不在寂寞。我们之间只是普通朋友，你不妨想想：如果现在给你写信的人不是我而是另外一个女孩子，也是天津人也是大学生，你也会经常给她打电话，与她讨论同样的问题，不是吗？我知道你肯定会说没有这样想的必要，因为你已经做出了选择。我只是想说，我们之间的友谊还只处在最初阶段。我在你心中并不是一个清晰的个体，而是模模糊糊的一类人，不是吗？
其实自从给你写信以来，这件事已经占据了我大部分精力。当初我真没有想到会有这么复杂，如果我以前有过类似经历的话，也许我真的不会给你写信了，我现在真的觉得很累，也许你根本无法体会到我的感受……
算了，不说这么沉重的话题了。
你总想听我小时侯的事，那就说一说吧。
我小时侯长的非常可爱，也很活泼，特别爱玩。一到周日就让爸爸带我去公园。一次，我和爸爸划船，他要抱我上船，我非要自己上，结果一脚踩空掉到河里。他到很冷静趁机把我捞了上来，结果衣服全湿了，还丢了一只鞋，好不狼狈！
不过我小时侯也没有少受罪，我跟你说过小时侯体质不好，住过两次医院。4岁是一次，6岁是一次。就是因为这次住院休了一年学，不然我现在上大二了。住院是的情景我现在想起来都害怕，每天打针、吃药、输液……。我那受得了这么折腾，唉，好在现在已经全愈了。后来上了小学、初中、高中、大学。其实我不大与男生说话，准确说应该是从高二分班以后，我分到文科班，文科班男生很少，也就没有什么接触了。其实我只是不主动与别人说话（包括男生也包括女生，当然只是在刚接触阶段）就像你感觉到的，我也没有那么的内向吗！你还觉得我有心理疾病吗？
唉！狗不理包子怎么会是狗肉做的呢？这个名字是有来历的：以前这个买包子的人叫狗子，后来有好多人买他的包子，他忙不过来，谁喊他都不理，所以叫沟不理，他的包子就叫狗不理包子。我吃过一次，感觉还可以，挺好吃的，山西一定有很多好吃的吧？
现在世界杯踢的可真激烈，在楼下经常听到宿舍传来的一阵阵欢呼声，男生宿舍的窗户上挂了中国国旗，我们系停课让我们看中国队踢球……唉！反正我是不怎么感兴趣，看也看不懂。
这个星期不回家，吃不到妈妈做的饭了，也没有零食吃，我才发现原来自己这么馋！同学让我周日陪她去上网，没有办法只好舍命陪君子了。大概要在晚上6：00或6：30左右。我发觉也挺没劲的，你可别请假去上网啊！花钱不说还扣你钱，有什么事打电话再说吧。
你觉得一星期打一次电话可以吗？要不然两星期一次怎么样？反正最好是星期二，因为星期三前两节没课，可以睡会儿懒觉，下个星期二，也许我会早点打电话给你，6：30或6：15，可以吗？
明天、后天还要考试。我百忙之中给你写信，怎么样，感动吧？至于你的问题我不回答你也应该知道吧，好了，就这样吧，华同志！
祝你白天吃的饱
晚上睡的香！（嘻嘻，有个性吧！）
瑜
2002。6。5
《四》
华：
收到我的信你会不会高兴呢？
这几天你过的怎么样呢？我的心情特别不好，我考试有一门没过我现在都快难过死了，明年还要重修，哎，真倒霉！
你一定认为我不是个好学生吧，其实我考试之前已经看了好几遍，可是哎，我现在心情真是一言难尽！
想想这一年的大学生活我大概太过于放松了，早已失去了高中时的精神与理想。高中时的生活虽然很忙碌但很充实；虽然很劳累但还有喜悦。可是现在我什么都没有，每天都在混日子。可这又能怪谁呢？路是自己走的呀！我现在真想找回高中时的感觉，可是这已经很困难了，现实生活太平淡了，它冲淡了我的理想，磨平了我的意志，失去了往日的理想与奋斗目标，似乎像一只没有方向的船随波逐流，不知要漂向那里。其实从我进入大学校门的第一天就有一种米迷茫的感觉，这种感觉到现在还有。也许我还没有真正适应大学的生活，哎，我该怎么办呢？
现实真的很烦，我需要时间来调整一下，到底怎样才能拥有动力和目标呢？
你现在感觉怎么样呢？
这几天我去做家教了，他们家离我们家还好远，坐车还要将近一个小时。上课从下午6：00到8：00。我回到家已经9：00了。感觉有些累，不过还算可以。
这几天晚上你干什么了呢，有时候我睡不着就听收音机《音乐心语》，还记得吧！
对了天津一台中午正在播出我曾跟你说过的《蓝色生死恋》，有时间的话看一看吧。
华，关于我们之间我想了好长时间，有时候我也在想不如和你谈一场恋爱。可是我怕到时我们都会后悔。我觉得我们现在最好维持现状就可以了，普通朋友不是很好吗，我还会和你聊天和你谈心，不好吗？
其实，我到现在还不太明白你为什么要这样做，你自己也承认我们之间的感情没有那么深，你也说过如果能找到别人的话也不会来找我。可见你这样决定并非出于“喜欢”只是我们恰巧相似而已。事实本也就是这样，你我现在连相互了解都谈不上又何谈喜欢！华，放弃吧，这样你我都会轻松一些。
也许你觉得我是个大学生又是天津人，对你今后的发展可能会有所帮助。如果是因为这些才让你这样做的话，那就太没有必要了，你不可以出卖自己的感情。
如果我那几次的哭泣让你决定这样做的话，那也没有必要。一方面说明你对我根本不是喜欢而是同情；另一方面，我承认
