西班牙别为我哭泣-第27部分
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我没有哭出来，这点很好，上次他打我，我也没有当着他的面哭，这是我的优点，我能管住我的眼泪，至少能管住一时。我想我需要一番华丽而悲壮的说辞，但是我实在没有，我一点也不恨他，也无心结案陈词一般，在分手的时刻把责任都推给对方，把对方的错都数落一遍，然后大义凛然地抽身。
我只说了两个字：“我走。”
然后我去简单地拿了几件衣服、牙刷，还有…钱。我知道，我必须离开这间房子，今天！立刻！马上！不然我会疯的。走出家门时，我潜意识希望了一下詹天拦住我，但是没有，他只是说了句：“找个安全的地方，你是成年人，不用我多说。”
我就这样拎着一袋衣物离开了，离开了我的家，离开了我的詹天，离开了我自己设定的后半生的爱情。
走在8点钟的路上，今儿晚上天气很好，满天的星星发着清冷而灿烂的光。想起任子建的一句话：天上的星星有些是钻石，有些只是普通的石头，可惜，我们什么都看不清，什么都分辨不出，只一心望着最亮的一颗，以为那一定是钻石——或者，詹天并不是钻石？不，这不是问题的关键，我爱他不因为他是最好的，他是钻石，只是因为我爱他，所以，我安慰不了自己，连哄哄自己都不行。
我不能因我得不到，因我失去了，而说他不好。
走了两条街，我发觉我没有地方可去，要么马德里，要么荷兰，没有第三个去处。但是反过来想，有两个地方可去，已是不错的了，至少说明我还有朋友，我并没有失去全世界。
我决定去荷兰，去找二宝，目前的我，见了任子建真不知道说什么好。我去了一个同学家住了一夜，第二天便直飞阿姆斯特丹。
二宝直言不讳地说：“爱情，不是太我，就是太他。不是赔尽，就是全赢。而你，偏偏在中间，不够自私，又不够委曲求全，只能搞得这样藕断丝连、牵肠挂肚、半死不活的。”
我心情不好：“那你说我能怎么样？求他和我在一起？还是当时就甩他一耳光？”
“求也没什么，低声下气也没什么，你打他也没什么，发火也没什么，总之都胜过你无动于衷。”
“我怎么是无动于衷呢？！我只是不想他难堪，不想他为难，不想他痛苦。”
“但我想他是不会这么认为的，你的好心藏得太深了，他是圣人才感觉得到，小姐。”二宝幽幽地说。
我心里很烦，发狠地说：“我才没有那么愚蠢，也没有那么伟大，全神贯注于一个男人身上，上穷碧落下黄泉。我累了，昨天同学家睡得不好，我要去睡觉，我要休息。”
我完全忘了我的话会触及二宝，好在她今日也没有与我计较，她说，“好吧好吧，去睡吧，人生如梦，醒着想不通的事也许去梦里就想通了。”
之后我便霸占了二宝的大床，一个人躺了一天，却没有一分一秒真正睡着。
爱情真是迷信吗？是人类自创的谎言？而我掉入了一种迷信、一个谎言中？我该不该抽身呢？或者不是该不该的问题，而是能不能的问题，若是人类能控制自己的爱，便也不是人，而是神了。
二宝曾说我是个喜欢往后看的人，念旧得有时活在梦里。是这样吗？那每每回忆，我是不是都掺上了幻想和修饰？类似自我欺骗，谎话说了一千遍自己也当真了，所以使得有些回忆如梦境一般美好。然而岁月缓缓，不停地消失，绵长地继续，谁又能天天回忆呢？
当旧时光飘然逝去，留下的不过是印象，詹天，之于我，大概也是如此。或者，我只是在自己心里夸大了那样的心情，不停地说服自己有多爱他，久了便认为确实如此，其实不然？我真不想得出这样的结论！那样的话在我心里，我不是毁灭了詹天，而是毁灭了自己。
难道那个我曾爱过的，那个单纯的、纯粹的、明媚的、美好的、也爱我的詹天真的不见了？是属于过去的了？
我全然无法再想下去。或者，真实就是一笔糊涂帐。那些走过的周围的人倥偬不定，心态难辨，那些发生过的事也大都没头没脑，支离破碎，脑中偶尔飘来一缕思绪，更是无根无由。
我真的爱詹天吗？
我真的爱过詹天吗？
我真的爱着詹天吗？
有另一个声音对我说：“天啊，别逗了，都什么年代了，还张口爱闭口爱的，爱根本就不存在！停止对爱的纠缠吧！”
以上这些，我不知道是我自己想的，还是梦里梦着的。
当我醒来，已经晚上。
有丰富的晚餐等着我，我走去厅里，睡眼惺忪地跟主人打招呼：“HELLO，Mr。茱笛洛，Mrs。茱笛洛。”二宝显得对这样的称呼很感冒，笑着冲我挤挤眼，告诉我还有一个汤好了就可以开饭了。
茱笛洛还是老样子，正坐在沙发上手拿遥控器，不停地换台，而每次，我也总要禁不住说，他还是那小样子。我走过去逗他，“喂，茱笛洛，我发觉你怎么不老啊？我认识你也快有两年了？你怎么就一点没有变？”
他笑答：“成熟对于我就是这么难，其实你不知道，我很为此苦恼的。”
我撇嘴：“真是饱汉不知饿汉饥，你知不知道，永远年轻多幸福，女人怕老有时胜过怕死！”
“所以说女人是很奇怪的动物，太在乎外表，一个人爱你，他怎么都会爱你的，一个人不爱你，他怎么都不会爱你的，与色相无关。”
我笑：“爱与色相无关？又是人类自创的笑话。男人不在乎外表？难道你喜欢二宝，与色相无关？”我欠了欠身子，凑近茱笛洛身边，用厨房的二宝听不见的声频不怀好意地说：“你喜欢杰蕊，与色相无关？”
茱笛洛被我的话一惊，手上的遥控器差点脱手。镇定了下，他说，“原来你真的什么都知道，怪不得杰蕊说你是个可怕又有趣的女人，可怕是因为你聪明，有趣是因为你有时喜欢自作聪明。”
我坐回原位：“我可怕与否才真正与你无关，你要明白的只是，没有人比二宝更爱你，包括你的杰蕊。”
“你何以如此肯定？”
“因为我是女人，女人了解女人，我了解二宝，她爱你胜过了爱自己。”
“你又怎么知道杰蕊不爱我？”
“他真的爱你也不会让你娶别人，而且，你和他没有天长地久。”
茱笛洛道：“我并没有奢望天长地久，天长地久才是人类自创的笑话。但是，我的妻子待我好，我是知道的。”
“那你打算怎么办？就这么一辈子？一边是妻子，一边是情人？”
茱笛洛想了想：“就算是我想这么一辈子，他（她）们也不会这么想的，总有一个会先离开我。”
“你这算是什么态度？”
“当一个人做不了抉择，不如就等上帝帮自己做抉择。”
开饭了。我们的谈话也结束了，最后一句话对我是种刺激。我现在就不知何去何从，只是不知，上帝有没有空来为我参谋。
夜里我给任子建打了个电话，荷兰与西班牙时差一小时，就像我和他之间，缘分有，感觉有，感情也有，只是不知什么地方差了那么一点，只是那么一点，便咫尺天涯，无缘牵手。
我故作愉快地问他：“你还好吗？”
虽然看不见，我可以感觉到他笑着回答我：“我现在是个快乐的穷光蛋。”
“什么？喂，别耍我了，你有多少钱我还是知道一点点的，不要苦穷了。”
“算了，你不相信就有空来我朋友的鞋店看看吧，我现在在那里打工。”
我一头雾水：“你开什么玩笑？你最近这一段究竟在做什么？”
“我……我做了爸爸！”
第十九章：深海长眠
当秘密不再是秘密，子建颓然转过身，面对着墙，如同面对着自己所有想不开的死角。我想象得出他眼里的神色，一定已分不清是气愤、悔恨或是内疚。可能那一刻他才觉得，女人是真正不可理解的动物。
……
当我和任子建坐在他朋友的鞋店里，因为店子的位置极好，是正朝阳，于是阳光洒了我们俩一身，就着手里的热可可，觉得全身都是暖暖的。
任子建黑了点，头发剪得更短了，午后店里没什么客人，趁着没事做的空，他与我聊天。说及女儿，我看见了那种只有父亲脸上才特有的笑容：“她真的很可爱，很漂亮，虽然她对我还不是那么亲，但是很有礼貌，她妈妈把她教得很好。”
我点头：“是的，我见过她，她是我见过的最漂亮的小女孩。”
“呵呵，有我的优良血统么，”任子建得意状，又说，“虽然她不跟我姓任，但是，每当我看着她，我都情不自禁地觉得，很爱很爱她。有时候她午睡，我坐在她床沿很久很久，我看着她的脸，那么美的轮廓，那么光滑的皮肤，透明的小嘴唇儿，还有当她醒来，那一闪一闪的黑溜溜的眼睛。世界之所以没有沉沦，一定就是因为还有孩子。
我常常自己坐在那儿想，想不通一个人怎么会这么爱另一个人，自己怎么会那么爱那个小家伙，如果有枪有子弹射过来，我会毫不考虑挡在她前面。”
我感叹：“亲情真是奇妙，你说话的神态都完全不一样了。”
任子建换了个姿势，他说，“当然，我也想不通，一个女人为什么怀着一个男人的孩子，然后离开他，远走他国，嫁作他人妇？”
事情是这样的：说复杂很复杂，说简单也很简单，那便是当日我在体育场中初见的小女孩，那个要嫁给费雷罗的小女孩——她是子建的女儿，是子建和关馨的女儿。想来那女孩毫无混血的样子，想来很多事，都想通了。除了任子建，他想不通。
我道：“但是她毕竟为你生了孩子，虽然……”
“她是个超级没有安全感的女人。不管感情还是物质。”任子建咬着杯子：“正是如此，所以不她断索取，一心想趁着仅存的青春和美貌获取一些保障，事实上那些也是她仅有的资本。我并不怪她，只是怪自己，为什么当初也好，今天也好，都无法带给她她需要的安全感。也怪自己，无法带给女儿一个完整的家，完美的童年。”
为难的结果总是要牺牲某一方，或者，任子建是幸运的，最终他需要牺牲的，只是自己而已。我只能说：“你已经尽力了。你把你所有的财产都转帐给了关馨，为的只是每年和女儿在一起两个月，你的女儿将来会明白你是爱她的，她有个爱她的爸爸。”
“我曾经问关馨，如果我不来西班牙，她是不是就一辈子不告诉我，我们有个女儿？”
“她怎么说？”
“她说是，她自信一个人可以照顾好女儿，照顾她长大成年。我问她，那么你现在为什么又决定告诉了我，你知道她怎么说吗？”任子建迷惑地笑笑，“她说，如果不是因为爱，就是因为恨，反正都差不多。”
“我不明白她为什么恨你……”
任子建站起身，缓缓地说：“那个时候，我觉得事业上的失败，就是一个男人最大的失败，一心只想闯出一番天地，野心勃勃，只差没有妄想创世纪。当她想嫁给我的时候，我不想；而当我想回头，她又不想了。她是个个性极强的人，她不宽容别人，也不宽容自己，不给我机会，也不给自己机会。或者这一次，是母亲的慈悲和怜悯，让她愿意给女儿一个机会，认识她爸爸。”
我摇头：“女人真是奇怪的动物。”
任子建笑：“别忘了，你也是女人。”
我并没有告诉任子建我和詹天的事，我自己也说不清是出于自尊还是别的，反正我不想说，也有点说不出口。他只当我是来看望他。
临走，我问任子建今后打算做什么？
他说：“过完这个夏天再说，这两个月我可以随时看望女儿，之后便要一年后再见。9月秋天的时候再做打算。”
我说：“以后有何可做叫上我，我们再一起合作，我也不愿老呆在家了。”
他说好：“我找搭档，非你莫属。”
我开玩笑：“说清楚，是生意的搭档，不是别的。”
他笑：“生活的搭档，我也可以考虑的。”
看着站在我面前这个男人，我真想知道，在过去的很多个日子里，从北京至西班牙，有没有某一时刻，任子建是喜欢我的，甚至是爱我的。这会是一个永远没有答案的问题吗？如果今生我来不及问他，他来不及回答我，便可真的化作一个千古之谜。
又或者，不是来不及，而是根本不会问，我们都是怯懦的孩子，我敢问吗？他敢爱我吗？我们能什么都不管，在一起吗？曾经，他心中有别的女人，今天，他又已是有女儿的人。
曾经，我心中有别的男子，今天…我们就像老朋友一样没有芥蒂，无话不说，而事实上，我们也就是老朋友，而已。
然而归根结底，一切问题都不是问题，如果真的相爱，一切问题都可以解决。我和任子建，我们总是有种种理由不面对自己的感情，这才是根本。至于这究竟是为什么？问题究竟出在哪里？只有天知道吧，我又不负责任地把命运的蹉跎抛给了天。
我是个失败的医生，我永远也查不出自己的、詹天的、自己与詹天的、自己与任子建
