西班牙别为我哭泣-第20部分
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。二宝说，他们是自小认识的，茱笛洛的父亲就是球队的医生，而杰蕊是十几岁入少年队，直到成年队，踢职业联赛，两人认识已有十余年头。我颤抖着说，“我想，只有你肯离开茱笛洛，茱笛洛才能好好爱她的妻子，好好对待房里的女人。你不觉得你们对她不公平吗？”但就是这个时候，电光火石之间，我忽然听见房里有玻璃破碎的声音，接着传来二宝隐隐的哭声，我来不及再对杰蕊说什么，冲入房内。
二宝正对着电脑掉眼泪，茱笛洛无措地站在二宝身边，二宝的头靠在他的腰间，面如土色。我走过去问二宝怎么了？我并不知道继二宝的荒唐婚姻之后，又将面临今天的第二个悲剧。当时当日的我更不知道悲剧的特性与特质：当悲剧来临，上天总是喜欢把悲剧乘以二，或是干脆二次方。悲剧是绵绵不绝的，每每来临就一次性伤人于底，不留余地。
二宝在哭，视频那边的小四也在哭，我意识到是我们中的一个人出事了。
“二宝，二宝，怎么了，啊？怎么了？说话啊！”我大吼。
二宝哭着道，“是小三。”
“她，她怎么了？”
“她，出了车祸！”
“怎么可能…”我话一出口方想得，荷兰是早晨，中国现在是后半夜才对，小三和他的雪山王子确实说过夜里开车去小四家…那么…，我拿起耳麦，我大声问小四，“到底怎么了？说明白啊！”
小四已哭得不成样子，她老公也被哭起来了，正在安慰她，可小四还是痛哭不止，泣不成声：“她来的路上发生了车祸，说是有三辆车追尾，报的车牌号码正有她们那辆车…”
“你从哪里知道的消息？多久之前的事？”
“我正在听一个电台点歌，是交通电台报的，有半个小时了。”
我的头嗡地一下，但很快恢复清醒，冲小四喊道：“那你还愣着干吗？哭有什么用啊，你快顺着路去出事现场啊。小四，我们保持联络，你去看看情况如何，严不严重，随时来电话，我们等你电话，好不好？啊？”
小四这才缓过神，拉着老公就往外跑，电脑也没有关，留下房内一片凿凿灯火。深更半夜的，好在他们有车，可以开车去。好在他们离得不算远，好在他们在一个国家，好在他们在一个省，好在，好在……我默默地坐在地板上，脑里全是乱七八糟的影子，乱七八糟的假设，再多的好在有什么用，最坏的事已经发生，再多的好在也只是安慰自己。
屋里刚刚乱作一团，我来时拿入屋里的牛奶杯子碎了一地，这会儿，茱笛洛正在打扫，杰蕊也跟着帮忙，之后两个男人就为我们关上门，退了出去。他们也知道是我们的姐妹出事了。
坐了一会，我觉得心跳得没有那么乱了，掏出手机看了看时间：7点20了，我问二宝，“一会儿还去教堂吗？还举行婚礼吗？”
二宝倏地站起来，重新打开门，她的脸难看得就像被刷花的白灰墙，还有泪水留下的泪痕，好几道印在双颊。她阴冷着脸，阴冷地重新叫化妆师进来，然后转回头阴冷地对我说：“今天没有任何人、任何事能叫我不举行婚礼。”
她这样说，她居然这样说……我什么都没有再说，继续坐在地上。我觉得我的身体从里到外的沉重，几乎要用尽所有的意志才能站得起来。
我目睹着二宝的脸渐渐有了血色，渐渐从惨白变得滋润，头发一点一点被分为几绺，用卡子卡为小波浪状，之后变成了一个美丽的小妇人。只是再多的粉底打下去，还是盖不住她眼睛下的凝重，那就像是一股阴冷的风，从眼睛内吹出，然后吹遍整张脸。在这份凝重下，二宝的美丽就像是胭脂沾染了灰，再无法做到晶莹剔透，白壁无暇。当然，这份凝重也只有我看得出、看得见。她把自己掩饰得太好了。
她已经学会了掩饰，并且已决意后半生都掩饰着做人，掩饰着为人妻了。我想我是不该责怪她的，她心里是难过的，只是这场婚礼对她太重要了，是生命中不能承受之轻，也是生命中渴望承受之重！
我终于站起来，上前装模做样端详了二宝一番，然后故作惊艳状，惊呼：“you are so beautiful！”之后轻轻地说，“8点了，我们该走了。”
走到厅里，新郎自然又赞赏了一番新娘的美丽，杰蕊也夸二宝是他见过的最美的新娘。我和他对望一眼，我这个伴娘和他这个伴郎各怀各的心事，却在这一瞬间，两个陌生人之间突然好象有了某种理解，我们都说着言不由衷的话，都做着不由自主的事，生活就像一场糟糕的演出，我们都是不合格的演员。
开车去教堂只要15分钟，一路上晨光闪亮，风光乍泄，还有漂亮的阳光，及动人的湖光，谁也看不见无限风光背后藏着的暗涌，谁也猜不出上帝之手此刻正伸向哪里，谁又被他玩弄于股掌之中。为什么会这样呢，为什么好好的一个圣诞之夜会变成这样呢，我百思不得其解！
在车里我点了一根烟，是很劣质、很粗糙、很辣的那种。我不常吸烟，但包里却永远放着一盒烟和一个打火机，我也说不清自己什么时候就需要它，比如今天，比如此时此刻。茱笛洛对我的举动大吃一惊，他说：“本来以为东方女孩子是不抽烟的。”
我便吓唬他说，“你不知道的还多着呢，别以为东方女孩子都是温温顺顺的小绵羊，告诉你，东方女子是欺负不得的！”
其实我是不会吸烟的，抽的过程自己也被自己呛了好几次。杰蕊嘴角带着若有似无的笑看着我，我看不出他是仅仅觉得好笑还是有嘲笑的味道，我躲开他的笑容，因为我已知道谁都不会笑一辈子的。
教堂在城市的东面，是个典型的哥特式建筑，是那种一见了就让人想喊圣母玛瑞亚的大教堂，二宝他们是今天的第一对，可是牧师还没有来，我们就在教堂外等待。不少来观礼的亲戚朋友已经到了，包括二宝未来的公公婆婆，都是很优雅的人。
我不停地看手机，不停地来回踱步。我承认我已经比以前冷静多了，但此刻还是静不下来。甚至，我当时还做了一个外人看来有点滑稽的举动，我先行一人跑入教堂，跪在大殿下方，开始祈祷：“圣母玛瑞亚，上帝，耶稣：我，乔竹，是不信教的。但现在我跪在这里请求你们一家，请你们保佑小三和她男朋友没事。小三是对任何人都没有坏心没有恶意的人，请你们让她继续好好活在这个世界上。她不会做恶的，你们永远都不会后悔自己的决定，永远都不会后悔拯救这个人。神啊，请怜悯她！神啊，请救救她……”
我正说着，手机响了，我祈祷是神有了心感，听见了我的呼唤与求救。作为人类，号称万物之灵，可有时我们是这么无助与无力，太多事无能为力，只能听天由命。
“喂，小四吗？三儿怎么样了？”我迫不及待地问。
“是妈妈，小竹，是妈妈。”
“妈，怎么是你？哦，今天是圣诞，妈，小三出车祸了……”我带着哭腔说。
“小竹，你听妈妈说话好不好？”
我心里一直想着小三的事，直至此时，我才觉出妈妈的口吻不同于平常、不同于任何时候，“妈，你怎么了？是不是家里有什么事啊？”
“小竹，我觉得你已经长大了，无论发生什么事，我想你不会再让妈妈担心了，对吗？”妈妈从来不会跟我这么说话，我想我刚才没有替自己祈祷是个错。
“究竟什么事啊？妈，你放心，什么事我都能接受，都能承受。我答应你。”
“你爸爸去世了。”
我终于了解何谓：突然末日。
妈妈的声音不像是从电话传来的，像是从很远很远，远于世界尽头的地方飘来的。声音迟迟不能由妈妈的口中落地，贯入我的耳中、心中。我几乎不会哭了，只是手不能控制地抖，抖得拿不住手机。我本来已跪在地上，现在几乎支撑不住，半倒在地上，靠着身后的木椅。
我不必再问，“妈，你说什么？”也不必要妈妈再说一遍，更不必说那句自欺欺人的台词，“妈，你跟我开玩笑吧？”没有哪个妈妈会拿爸爸的死跟女儿开玩笑。
“爸怎么会突然…是几点的事？”
“是脑出血，夜里2点半走的，送去医院就来不及了。”妈说这话的时候竟是平静的，他们已风风雨雨走过了一生，再多的思念与不舍和心痛，也不会哭天哭地、靠泪水这种激进的方式去表达。
“妈，我回去，我一会就去买机票，今天就回去。”
妈想了想，似乎是迟疑了一下，才说，“好吧，回来吧，人总是要回家的，也总是要再上路的，回来吧。”
关了手机，我彻底瘫坐在地上，彻底没有力气了，我久久地回想关于“爸爸去世了”这件事，这句话，反复的回想之中，脑海混沌的意念之中渐渐产生出一个事实，一个本是模糊的，但是渐渐有了轮廓有了主体的事实：爸爸已是记忆中的人，关于爸爸的事也已都是记忆中的事。
记得高中毕业的时候，我把初中和高中的作业本、课本、各种练习册、练习本还有各种考试卷，测试卷一股脑地卖给废品回收公司，那时的感觉就像卖了我的整个中学，关于整个中学时代的所有记忆。我清清楚楚地记得100多斤的东西，我买了73块钱，我当时就冒出个想法：记忆是这么不值钱。
但是此刻，我坐在荷兰的一处教堂里，坐在冷冰冰的地上，靠着硬邦邦的椅子，死死地握着手里的手机，握得手掌都感觉一阵阵的疼。我就像一个突然开悟了的僧人，我觉得记忆是那样重要。
我拼命地想抓住一点点过去的记忆，拼命地想抓住爸爸的样子，我想我愿意用余生的时间去交换过去的记忆：无论那记忆有多昂贵，无论生命将变得多短暂，我都愿意。
我愿意，可是没有人跟我做这笔跨越时空的交易，这笔记忆的生意。没有人可以给我我要的回忆。时间是偷走了我记忆的敌人，空间是不停变换的虚拟布景，而记忆，是空空如也。
恍惚中，忽然冲进来很多人，清一色的陌生，清一色的微笑，还有清一色的淡漠。我慢慢爬起来，站起来，我走向穿着白纱的二宝，我最好的朋友。记忆是空的，二宝却是活生生的，真实的，触手可及的。我与她拥抱，她令我觉得安慰与安全。
婚礼进行曲响起，二宝的手机在同一时间响起。这种黑色幽默惹来教堂里的嬉笑。只有我知道，那一点也不好笑，那是一通死亡电话，是死神打来的。我有预感。我的眼、耳，鼻、舌、身、意通通都有预感。
我不知道我今日是在为了生命中的哪件事而偿还，而受惩罚，或是上辈子的事，亦或是上上辈子？我不知道。这辈子之初的事我已想不起来，何况这辈子之前的事，我知道，今天的不幸还没有结束，今生的不幸也还没有结束。也许，一切才刚刚开始。
我不太记得那天是怎么结束的，后来是怎样的，我只记得二宝一说完那句“我愿意YES，I DO”我就冲出了教堂，之后是怎么到机场的我也不记得了。我脑子里只有一个念头：我要回去，我要回国，我要回家。因为，我有两个葬礼要参加，爸爸的，小三的一个是今生最爱我的男人，一个是我今生最亲密的朋友。
我很讨厌葬礼还要吃吃喝喝，可这是中国人的习俗；我很讨厌葬礼上不相干的人哭哭啼啼，可这是中国人的礼貌；我很讨厌小六也来小三的墓前，我很讨厌两个葬礼就相隔一天，我很讨厌我自己……可我还必须活下去。
我很讨厌生命的本质，我很讨厌死亡的规律，我明明知道生命的终点，可我还停不下来地走向它，一天比一天接近。
我那两天老是常常在想：死到底是不是生命的终极结局呢？
人死了之后将去哪里，小三和爸爸他们都去了哪里呢？
对于小三的死，小四安慰我，这话也是她曾说过的：能够和心爱的人一起死去也是一种幸福。而关于我爸爸，她则只能说这是自然的规律。自然？多么强大的力量，多么强大的理由。
爸爸和小三的丧事终于了结。新年便如期而来了。新年那天我接到任子建的电话，这一个星期我都没有开手机，我不想去应付一堆无关痛痒的人，不想听他们说那些无关痛痒的话，什么生活还要继续，什么节哀顺便，什么人死不能复生。
任子建已经从二宝那里知道了我爸爸走了，小三走了，但他没有回国。他是平安夜的第二天下午回家的，也看见了我留的字，他没有去荷兰，只给二宝打了恭喜的电话。
任子建说：“我没有回去，一来公司离不开人，二来，我觉得我回去也没什么用。”
我说：“我知道。”
他问我什么时候回去？
我答不出：“也许过几天就回去，也许就不回去了。”
我说完这话，任子建那边没有什么反应，过了一会儿，他就挂了，这不像任子建的做法，真的不像。
那些天，我想过留在墁城，找一份工作陪着妈妈。但是当我走在墁城的街上，我才发现这是一�
