只想诱惑你-第108部分
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“黄荣，你没什么东西要上交的吗？”因为平时我在她的课上没认真听过一节课。问我也是理所当然。她的眼神好像在追讨欠款。
“今天我两手空空来的。没带什么其他的资料。”
“等下被我发现了就等于没收了。”
“好的，老师。宿舍有一本漫画书。要不要我回去拿过来。”
“没大没小的。”老师气冲冲回到讲台。
第一百五十一章 谢谢你让我这么爱你
谢谢你让我这么爱你（注：柯以敏演唱，专辑《谢谢你让我这么爱你》）
她刚转身回去，我马上向她吐舌头，陈华还一直在我的旁边撞我的胳膊，暗示我不要胡来，她和我在一起同样也很危险，因为我是一个上课不说话会死的人，几乎每次课都要花三分之一的时间来聊天，要不然会闷死的，总感觉上课的时间过的特别慢，而课余的时间过的特别快，常常是上完厕所回来和同学开个玩笑就上课了，常常怀疑是学校故意缩短时间。
也许是林阳开了一个好头，大家也开始扔东西，坐在后面的男同学也懒的起来，也是直接往空中扔，跟轰炸机一样，到底乱炸。老师马上回头，以为是我在捣乱，她刷的一声，头马上转过来，那个时候我刚好伸出了舌头，可是她的转身让我的舌头反应不过来，啊的一声，完了，自己咬到了自己的舌头，感觉一阵巨痛停留在舌间，其实自己也是怕被她当场抓着，以前都是因为吃饭太急了，偶尔会咬到舌头。现在年龄大了，舌头也不灵活了，咬到舌头的概率很少，今天把以前的疼痛一起补回来，因为这次够厉害，出血了，吐了口痰，都是血，而陈华却一直在旁边笑，看我痛成这样她反而很高兴。我对她瞪大眼，她反而笑得更开心。
“谁敢再这样扔，我直接把东西收走。”估计这些东西用麻袋一装，到楼下收垃圾阿姨那里回收，也可以收入不少，显然老师说话是有一定的逻辑。
之后大家没什么动静了，因为该扔了都扔了，有人连该道德与修养的书都扔了。老师看到先是一愣，不知道是喜还是怒。要是喜的话估计这个学生够厉害，书都不用参考都可以应付了，心里还阵阵欢喜，还有一种就是对老师的不尊敬，当着老师的面把课本都丢了。可是看老师表情的反应，估计是后者了，因为她弯腰捡起了那本书。翻开了第一页，两个字的名字，暗示暴风雨已经来临。
“黄荣，你跟我站起来。”
听完我吓了一跳，怎么是我的，我连课本都没找到，怎么可能是我扔的呢？我已经感觉到这是一场“阴谋”，要真的是我的课本，不可能的，我头脑反复思考着，可是我不习惯签上自己的大名的，感觉签名就跟签不平等的条约一样，自己签完却不能认真吸取课本的知识，算是不履行条约。所以没认真学这门课程的时候我是拒绝签自己的名字。
“老师，什么问题？”我还是傻傻的。
“你是不是很厉害。”
“什么，我不明白你的意思？”我开始学孙悟空，摸着自己的头发，可是在老师眼里，我很狂妄。好像我自己在装蒜。
“要是很厉害的话，我单独安排一个教室让你考试。”老师显然对我的回答很生气。“你自己过来看一下。”她把课本直接摔在讲桌上。
除了李素大家都看着我，陈华还是暗笑，显然是因为这件事情让大家都耽误了考试的时间，因为铃声响了有一段时间。大伙都准备上战场了。现在被我闹成这样。
我慢慢走向讲台，到李素的位置自己慢了下来，看到她手里拿着笔，我经过的时候她没有看我，而是把自己的笔往自己的纸上乱画。
上去之后接过老师给我看的，课本印着我的名字。刚看完陈华给我的那两个字，“黄荣”，现在又让我看自己的名字。字体和力度有很大的区别。
刚看完我就知道了，因为这样狗屎的字只有林阳才能写出来，看完之后我就知道他的用心了，我往他的位置看去，他正在低着头偷偷笑。怕笑出声音，还一直捂着自己的嘴巴。我的心里一直在暗骂。只能有两个字来形容他，就是“贱人”。
“怎么了，不说话了，是不是你的，难道老师还会冤枉你。”
“对不起，我刚才扔错了。”
“不是说今天两手空空吗？”
“这一本夹在桌底下了，我也忘记看是什么书了，以为是课外书就跟着他们一起扔上来了。”
“我看就是你带头扔的。”
显然自己我把林阳的罪状全部承包了。倒霉呀！
“好了，那你下去吧。”老师看我站在那边不动，好像是在忏悔，其实我在想怎么报复林阳呢。
我拿着自己的课本下去了，一回头看到李素看着我，好像她的表情不怎么好，她在为我担心吗？我看着她，她马上转移视线。手开始不停地划着纸。为什么我一看到她的表情，总是会让自己很难过？我不愿意看到她这个样子。太无神，又不太在意的样子。我只能在心里说谢谢你这么爱我。
“谢谢你给我这段感情/让我不知不觉发现自己/谢谢你让我这么爱你/让我这一次爱的彻底/我想自私的拥有你/但是爱要祝福代替/幻想中的未来/怎么忽然不在/该不该承担/这失败/可不可以再爱你/用尽我所有的力气/就算只有模糊的画面/和黎明之前/也胜过永远的思念/可不可以再爱你/我会用所有的勇气/就算没有一点退路只有付出/也胜过一个人迷路/却还不清楚。”
——柯以敏《谢谢你让我这么爱你》
我可以再爱你吗？
回到座位，老师已经开始发试卷了。
第一百五十二章 狠不下心
狠不下心（注：黄品源演唱，专业《狠不下心》）
坐在自己的位置上，我还在想刚才在电梯里李素欲言又止的话语。她希望我给她一个满意的答案，而我总是狠不下心，放弃她让我觉得自己很懦弱，总希望得到一个好的结果，可是这样的爱会有结果吗？大家都在逃避，我的头脑清醒吗？为什么总是构思梦幻般的可能，却只能慢慢拖延。感情的债累积下来，可以崩溃一个人的精神。
“我的眼神随波逐流被你拖着走/不想就此罢手想不透/以为会幸福然而却孤独/寂寞公路频频回顾来时路/你像浓雾我就好像一棵相思树/没有谁为谁停住脚步/要抓抓不住/狠不下心恨不了你/你早就不是我的你/冰上的火渐渐微弱/融化了我淹没我/狠不下心恨不了你/我早就应该要清醒。”——
黄品源《狠不下心》
早就应该清醒的我却迟迟做不了决定。今天难得梳理好一些情感，这个时候我的头脑闪了这样的一个想法，既然无为已经深深爱上了李素，我的退出是再好不过的，毕竟我们爱得太累了，常常认为是我夹在陈华和李素之间，后来她们交替出现了，常常是两者都在变换中心的位置，我都无法把握自己爱的重心在谁身上，可是一接触她们两个，我的重心马上转移，我的意志再坚定，还是摆脱不了她们的诱惑。在她们面前，我没有任何防备。看着老天早就定下的结局，宿命论占据我的全部思想，我也相信无为可以很好地对待李素，他是唯一可以给李素带来开心和快乐的人。在考试的过程中我还想这些乱七八糟的问题，看来自己又开始走神了。为爱中毒太深。
考试的题目正如老师所说的，精心设计的，因为考题的答案分布在材料的每一页，所以几乎没什么时间做其他的，大家都埋头做题目，而我偶尔还会走神，做了一节课之后，百分之六十的分数已经拿到了，我是一个奉承六十分万岁的人，得了六十分之后就不想再做了，可是今天给老师的印象不好，要多得点分数，要不然我肯定要挂科的，我是一个很有底线的人，我不可以把挂科的位置留给它，毕竟这样会破坏了我的数学“挂课世袭”的记录，每个学期我的数学总是闪红灯，习惯了，要是哪一次过了自己都难为情。可是几乎不可能的，除非考试的时候发生了地震，由于慌乱大家的考卷混在一起，后来学校没有办法，只好让大家都过。可惜这里是一个板块不活跃的地带，这个机会很少碰到，我常常会设想一些无聊透顶的想法。
我往林阳的位置看去，他正在埋头认真做，偶尔也会偷偷瞄其他同学的试卷。能多得一分是一分，就是这样的学习态度，当然和我比起来，他是一个有压力的人，绝对是一个对分数追求极限的人，毕竟他要回去给他老爸一个交代，而我却在混在日子，没为谁。人生再一次渺茫，对着自己所写的东倒西歪的文字，再一次陷入沉思。
做到一半，旁边的陈华看我傻愣着没反应，又推了我一下，问我怎么考试还发呆。我说做了差不多了，可是后面的简答题还是一大堆空白。
“差不多，这样你也想及格，今天老师对你的印象不好。”
“知道是林阳这个鸟人在耍我，你也知道我来的时候两手空空的。”我装作很无辜的样子。
“你这种人就应该受到这样的惩罚。”继续做自己的。
“同学不要交头接耳了，要不然我直接让你们挂科了。”
我和陈华都没说话，后来我也低头开始做，可是后面的问答题我在材料上都找不到，再翻开陈华给我的笔记，小心翼翼地对了题目抄到了一题。其他的连影子都找不到，开卷考试跟捉迷藏一样，你要找到它要花一定的功夫，找目录很关键，可是我这个虽然很爱书，可是无聊的时候会撕纸来玩，所以我不小心就把道德与修养书的目录给撕没了，刚才抽屉里的碎纸估计就是自己没事干的时候扯下来的，后悔呀。所以我找一个题目就是找一整本书，可是课本里面干干净净的，一点重点的提示也没有，只好慢慢找，可是翻了两页自己的头都大了，几乎没什么线索，只好望着天花板。好像等待天上掉答案下来。
第一百五十三章 不想长大
不想长大（注：SHE演唱，专辑《不想长大》）
“要是做完了可以把试卷交上来，不要东张西望。”老师发出最后通牒。
和老师眼神对望了两眼，我没敢再望天花板了，因为我知道老师的忍耐力有限的，不允许学生东张西望，而且是在考场上。我找了两分钟还是没有头绪，只好无聊地转起笔来。大家都埋都苦做，我一个人呆呆地愣着。不知觉又把眼神望到李素那里，她低着头，认真做着，偶尔也会摆弄自己的头发，这个动作对我来说再熟悉不过了，曾经的她，对着我常常摆弄自己的秀发，妩媚，动人，可是每当我假装没看到的时候，她都会很生气，而且眼神都很“凶”。她还会撒娇说浪费她那么多的表情。我说你天生就是当木偶的料，她常用大拇指掐我的脸，直到我的脸上青筋浮现出现才罢休。其实也不是她太用力，她那么弱小，能拿我怎么样呢？常常是自己夸大表情，有时候她的手还没过来，我就叫得很大声。
这一刻我很冷静，我没有想太多，小时候无忧无虑，整天只知道和邻居的小朋友玩游戏，可能是接触的人比较少，也不知道原来人的心里可以这么复杂，可以为一个人浪费自己这么多的时间和精力，从小嬉戏打闹到现在对人生开始认真的规划，短短的时间我到底成长了没有，小时候好想长大，长大了就可以回到从前，可以过自己的生活，这样不用为太多的事情烦心，人就是这么矛盾，现在还害怕自己再长大，因为自己的目标和年龄成了很大的反比例，年龄越大，自己的目标越不明确了，开始渺茫了，回到童年已经不可以，成年之后扛在肩上的责任重了，没有了父母的庇护了，只好一个人面对了，对我而言，头脑闪现出“家”的画面的频率太高了。可是每当回想起，我的心灵可以得到平静，所以我的依赖性增强了，一个人面对未来的信心没了。
值得这样为爱付出吗？颓废的人生只可以因为一个爱字而活吗？对我而言，成长的烦恼来自感情。丰富想象力的我对爱情特别敏感。小时候邻居的阿姨和叔叔都会问我长大要做什么，我都是摇摇头，因为我也不知道我到底擅长什么，那个时候对理想的概念很模糊，要是说童言无忌，我也不是，我不怎么爱说话，我也是很难表达自己感情的人，外表冷冷的，很少看到的笑容，要是现在他们继续问这个问题，我还是不知道要给他们什么满意的答案。因为理想对我来说是那么的不真实，对我而言，有远大理想和抱负都是空谈，用头脑想出来的事实都是不真实的，我很难接受现实和时间的考验，他将暴露我脆弱的心灵。不清楚自己现在�
