秋千梦-第3部分
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他突然从我的生活里消失了，我才知道这个世界是这样大，大得他像从不曾来过这个世界，寻不到一丝踪迹。我的生活依旧流失在那不足四平方米的格子间里，看从格子间上方出现的虚伪、逢迎、冷漠的脸——像一场皮影戏。
后来，不知道过了多久，因为那张画满符号用来记载与他的相识的日历已被我丢弃。生活没有了快乐与希望，时间就像一日三餐一样，来来去去的反复。所以我记不清楚过了多久，也不知道那天的确切的日期，我去了医院，捧着化验单在医院的长椅上从早晨坐到下午，命运是个可恶的顽童，给我开着尴尬的玩笑。傍晚的时候，痛哭了一场，然后擦干泪进了手术室，为命运的这个玩笑划上伤痛的句号。还有我和他的那些相识，那些快乐还有那个仿佛是梦的晚上。
一切都结束了！
从医院出来后，我去了公园，一个人坐在秋千上，眼神扑落落地总落在对面的长椅上，但那里是空的，像我的心和生命，曾经因他而丰盈起来的生活随着他的里去而瘦削不堪。那漂流在世界某个角落的生命，是否还会记得那个对不起自己名字的女孩？
15．
我终于知道，并不是每个人都能像我娘一样，为爱守住孤单和寂寞，执着于心，也不是每个人都能爱得一心一意，倾心痴狂。
她背叛了他。
与那个曾经说要将我的美丽彩虹般挂上天空的赵姓男子。我不知道他们是怎样开始的，是谁勾引了谁，或是谁要了谁？我只看重那个结果：她背叛了她的丈夫——我的爱人。在第三年春天来临的时候，她脱下厚厚的棉袄换上美丽的春装，那凸出来的肚子暴露了他们间所有龌龊的勾当。有一天她支走了所有的仆从，将我叫进房里。
“月吟儿，替我去药店抓副药来。”她递给我一张药方和一些银子，随后又褪下手腕上的一对翠玉镯子握在我手里“月吟儿，这么多年我一直待你如姐妹，这一次你一定要帮我，一定要帮我！”
我抽回自己的手，将翠玉镯子放在旁边的妆台上，拿着药方转身而去。我的心有隐隐的痛楚，为他凝视她时的深情，而不是身后她的眼里泫然欲落的泪。我默默地替她抓药，煎药，守在房门外听她撕心裂肺的叫声。姓赵的男人站在一旁一言不发，他用手绞着衣襟，不停地拭着额上的汗珠，嘴唇颤抖着脸色发白。我一脸宁静地坐在台阶上看一只粉黄色的蝴蝶，翩翩而舞，仿佛身边的一切都不存在似的，冷静得近乎冷漠。当里面的声音渐渐弱下去，直至完全消失后，我才进了房间，收拾那些散发着恶腥气味的血迹，没有看一眼脸色如白纸般单薄，呼吸微弱的她，走出房门，径直而去。
姓赵的男人奔过来，挡在我面前，我抬头拿眼去看他时，他犹疑着退到一边，低着头，嗫嚅着：
“对不起，请照顾她。”
我没听见般，径直而去。这是我最后一次见他，这个在我的脑海里没有定义的男人。我觉得一切都这样可笑，恶腥的气味儿刺激着我的神经，我却忍不住想笑，笑发生在我眼前的而我又无力改变的一切。
在命运面前，我们都是可怜的人。谁也没资格嘲笑谁，谁也没必要羡慕谁！
曾经的只甘于在背后默默望他的身影的心，像冬眠的蛇，开始复苏蠕动，让我不再安宁。我本以为自己一点希望都没有，他与她坚固如铁的感情，注定我只能在外徘徊，但是现在有一道口子裂在我的眼前，像幸福的召唤。我一直是个会为自己的幸福努力争取的人，讨厌等待命运的安排，但我拒绝我是个恶毒的人，是有点“居心叵测”但我简单、认真、专一，像水里过滤出来的石子，光明磊落。
流言和议论像荒原上慢慢被点燃的野火，迅速扩大燃烧。而我是河对岸的观望者，不发一言，坐在冰雪融化了的秋千上，荡漾着等他归来。
12．
秋千轻轻地晃动着，风夹着晚霞从我发丝间穿过。手术后的疼痛仍旧盘旋在下半身，我能感觉到血从我的身体里一点一点往外流，仿佛生命也在点滴地流失。我一直坐在秋千上，从手术室出来就一直待在这没离开过，似有似无地望着前方，将时间忘却。
我不知道，是什么样的东西让我突然回头，是直觉或者一种来自心的默契的感应，然后我回头了，然后看见他站在我身后，白色T恤，蓝牛仔裤和运动鞋，脸上挂着深沉的寂寞，未剃净的须角，粗大的毛孔……
我平静地扭过头，静静地坐着。他在我背后握着秋千的绳索，轻轻地推我。我们谁也没有说话，就这样持续着，像死亡之前美好的回光返照。终于，他打破了沉默，宣告死亡的临近。
“含笑，我要结婚了！”
我感觉到自己的身体和心僵硬了一下，就那么一下，被人类视觉上的误差省略掉了。我拒绝发出表示肯定或否定的任何一个音节，咬着嘴唇坚守沉默。“我永远不会将自己爱的人送上竞争者的位置，让她感受到威胁。”他这样说过。很长一段时间慢慢冷却冻结的我的心，像未愈的伤疤，被狠狠地生硬地揭开，血流不止。我本以为自己已经彻底麻木冷漠，我的血液会成为冷冷的白色，丧失掉感情的成分。我原一直感叹语言的丰富精妙，博大渊深，但此刻我却无言以对。下半身因手术而继续强烈地疼痛着，血像开闸的龙头，从身体里喷流而出，带着生命流失。
“含笑，你要快乐！”
我听见他转身离去，脚步声慢慢消失，留下我坐在秋千上凭着惯性兀自荡着，并渐渐停下来。他走了，在我的背后转身，朝我看不见的方向离去。我们最后都没有再看一眼彼此的脸。于是我也支撑着站起来，血顺着腿一直滴到地上，白色布裙和丝袜浸染着殷红的血像个来历不明的低俗的笑话。我放肆地朝着前方跌跌撞撞地离去。
从此，我们生活在彼此触摸不到的世界。
16．
在春天将逝，梅雨即至的时节，他终于回来了，依然骑着高头大马，来往风尘仆仆。
我还是站在迎接的人群的最后，从缝隙间凝视那张思念了两年的脸，并且试图设制，他回家知道一切后脸上是愤怒多过悲伤？还是悲伤大于愤怒？无论怎样，我都做好了一切准备，会用自己的一切去安抚他，温暖他，并且可以指天发誓，我会永远地毫无保留，真心实意地爱他，愿意等候他的归来，两年、三年或者十年、二十年……
当我端着精心沏好的茶过去时，我听见房里他的愤怒的质问夹着悲哀得让我落泪的腔调，还有她的微弱的请求宽恕的声音。我说不清楚自己是高兴还是难过，我只想给自己一个机会而并不想伤害任何一个人。
正在我不知所措时，他从房里冲了出来，撞翻了茶壶，滚烫的茶水泼在我的身上和脚上。听到我的痛喊，他只是回头看了我一眼，迟疑了片刻，拂袖而去。我默默无声地收拾着碎片，合着的门的房里，床边地上坐着个头发散乱，目光呆滞，带着满面泪痕的女人——他的妻，那个曾连酒窝里都盛满幸福的女人。
之后的日子里，他一直将自己关在书房里，不见天日。整个府里的气氛沉闷而压抑。梅雨已至，整日绵绵不绝地下着，每个人都行动缓慢，日子开始发霉，散出腐败的气息，空寂的院子像荒凉的坟茔。我躺在床上休养了几天，脚上的烫伤开始慢慢愈合。我便常破着脚，去已凋落的花园里觅集盛开的鲜花，摆在他书房的窗口，但他从未开启过那扇窗，花的美丽没有得到他的欣赏便寂寞萎落。而我也没有放弃坚持。
17．
他终于走出了那间书房。长时间的不见天日与意志消沉使他的面容让人不忍目睹。但他却给出众人一个释放的微笑，并且吩咐仆从准备他返回边关的行装。
我不知道为什么，我一直都不敢站在他眼前，像面对一件自己永远也得不到的东西，总是将自己隐藏在远处，躲闪着目光偷偷地窥视。众人的脸也开始挂上明亮的色彩，于是四下里开始去忙碌打点。我想只有我是心疼他的，那瘦削苍白的脸和深深凹陷的眼窝，就是刚才那释放的微笑也夹杂着多少勇气和毅力？他的心是怎样伤痕累累呢？他的痛苦不是众人所能想到的面子和尊严问题，除此，更多的是全部的真情付出后遭背叛的一无所有的绝望。我爱他，所以愿意用自己一生的情感去治疗他的伤痛！
在他出发后的第三天，我在路上追上了他。他第一眼看见我的时候，脸上写满了惊奇和诧异，我没有解释任何理由便留了下来，开始用自己的心去一点点装饰他的生活。给他做很多好吃的点心，讲很多有趣的笑话，整理他的战袍和马靴，每天跟在他的后面赶很长的一段路。我从未像这样全心全意地做过一件事，并且从他偶尔的话语和微笑中得到快乐，我也从未像这样能言善道，挖空心思只为博取一个人的一个微笑。偶尔的时候我也会觉得自己卑微而委屈，但我告诉自己：我只是爱情的奴仆！
13．
真的已经是黄昏了！
我在公园里徘徊，想着在这里发生的过往的一切。今天是他的婚期，而我却在这里凭吊那些死去的时光。他像一朵飘过我的天空的云彩，短暂的逗留，然后消失，没有痕迹，像个幻觉。
我拒绝再次想起他，拒绝他在我的记忆里存留。他是误闯进我的花园里的孩子，现在已经离开，而我依旧守着自己的一岁一枯荣。
我从秋千上站起来，因坐得太久的缘故，腿一软，跪倒在地。
“阿姨不会坐秋千？”小姑娘疑惑地问道，伸出手来扶我。我平静地笑着：
“阿姨曾经坐着秋千荡上了很高很高的天空，触摸到了瓢过头顶的云彩，但阿姨现在已经不会坐秋千了，再也不会了。”
小姑娘歪着头想了一会儿。“阿姨，我推你坐吧！”
我停下离开的脚步回过头，依旧平静地笑着。“阿姨不喜欢秋千了！”然后再次转过身，径直离去。
18．
我想起女尼师太说过的话。“今生已注定。”
一切都已注定，从一开始我就走错了方向，我的眼前没有路，只是一片荆棘，是我的执着与坚持让我选择在荆棘中前行，遍身伤痕，直至血流尽而死！
在爱情面前，真正存留的是主人而非奴仆。卑屈的姿态换不来爱情，只是将自己的尊严丢弃在地上遭人践踏。
那晚的雨下得特别大，我们被迫驻留在一家破旧的客栈里，其他侍从都扛着行李，牵着马匹去了下房。雨在外面淅淅沥沥地下着，隐约能听到马棚里马的咀嚼和喷嚏声，夹着一高一低的下房里侍从的欢笑和吆喝。我忙碌着为他准备干燥的衣服和热水，然后站在门外等候他的召唤。冷风和雨点打在我的脸上和身上，开始哆嗦。
“月吟儿，给我递条毛巾！”
我当时想也没有想，推门而入。他正坐在冒着热气的浴桶里，微闭着眼，这是第一次看见赤膊的男人的身体，我压制住脸红心跳，拿过一条毛巾递给他。
“月吟儿，拿双鞋过来。”
于是我又转身去床边拿过一双浴后用的拖鞋，他始终闭着眼睛，表情平静。
“月吟儿，过来给我搓会儿背。”
我犹疑了会儿，看着这个在热气腾腾里赤裸的我爱的男人，脸上燃烧着红晕，但我没有拒绝， 过去拿着毛巾轻轻地搓着他的背脊，羞臊使我努力地管着自己的目光，将它圈禁在脊背那块小小的领地。心剧烈地跳着，感觉里却有小小的甜蜜。
他突然站了起来，我猝不及防，尖叫着用手捂上了自己的眼睛，他伸过手来试图扒开我的手，狠狠地将我的手从眼睛上拿下，我紧紧地闭着眼睛，挣扎着无法逃离。他的声音愤怒而悲凉，字字句句却像高高撩起的重锤砸在我的心上。
“你为什么不拒绝？你不是没有被卖身吗？啊？为什么不拒绝？你喜欢看男人，是吧？那你为什么还闭着眼睛？说！为什么？”他咆哮着，怒气在一点点上升，积压已久的情绪瞬间崩溃。
“可恶的女人！”他叫骂着，将我横腰抱起，狠狠地摔在床上。我极力挣扎着，心里是彻底的绝望，我不知道自己许久许久以来所做的一切，我是为了得到什么呢？我曾幻想过躺在他的怀里沉沉地睡去，曾幻想过为他生儿育女，曾幻想过治疗他的伤痛给他快乐……
一切都是爱情的结果，没有爱情这一切都是悲哀而令人心寒的东西，所以，这一刻我的感觉是被自己所爱的人强奸！
我用尽全身的力量将他推开，挣扎着站起来。我不忍心恨眼前这个痛苦而悲伤的男人，但我的心却被他的言语砸得疼痛难忍，泪在我的脸上肆意流淌，像窗外的雨水，绵绵不尽。我看定他的眼睛我以为我也会愤怒也会咆哮，但我却用平静得自己都不能相信的声音告诉他：
“因为我想得到你的爱，因为我爱你，爱你！”
然后转身，捂着被撕裂的衣服，离去！留下暴风雨过后寂静的房间和震惊的他。那一晚让我从未感到过的自己人生的悲凉，
