缺-第17部分
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他来的时候,已经过去的七天。一个星期里,我因为吃不下东西,瘦了四斤。
我们坐在他的车里,曾经我坐过的座位,曾经我以为那是我的位置的座位。许久,不知道从何说起。
“你还好吗?”他问。
我还好吗?我该怎么回答?说我好,其实不好;说我不好,然而说我不好又有什么用,他会因为我不好而改变他离开我的决定吗?
“我不能,”他小心地措词,他想用更缓和的方式让我接受分离吧。他说:“我不能执行我们的计划了。宋怡需要我。”他说得有些艰难。“她生病的这两天,一步也不让我离开。我一直守着她。——她知道我们要离婚,在梦里流着眼泪,叫我们不要分开。”
我默默地听着,没有抬头。其实他不用解释的,他说的我明白,我明白的,全都明白。
“不能让女儿有一个残缺的家庭,一个残缺的童年。”他说。
我想着我残缺的家庭,我寂寞的童年,没有父母关心,不被父母疼爱。为什么,在我年幼的那时,从来没有人为我想过这些呢?
他沉默了许久。眼睛望着遥遥的远处,茫然,迷朦。“我不能爱你了。希望你能早一点遇到一个有能力照顾你的人,好好照顾你。”他说。
“你呢?你还爱她吗?”我开口问。
“还谈什么爱不爱。”他苦笑着。
“不爱了,还在一起,就会幸福吗?”我问得有些尖锐,是的,很尖锐,仅仅把我的心扎疼了。
他苦笑着摇头,“已经这样,无所谓幸福不幸福了。”
为什么呢?我凝望着他的眼睛。为什么幸不幸福,可以无所谓呢?
“你会过得好吗?”他问。
我微笑着点头:“放心吧,我会过得好的。”
“对不起。”他低下头。他的眼睛里交织着痛苦。
“不要说对不起,”我听到自己对他说:“是我们的缘份还不够深,不够让我陪你同甘共苦。不管怎么样,你的家还是完整的,我相信女人都是爱自己的丈夫的,她不想放弃你,也证明她还爱着你啊。——那就好了,我不能爱你,就让她代我爱你、照顾你,我也就放心了。”
他长长地叹气。“其实,我很希望能跟你在一起。你是一个很可爱的女孩子,我一直就很喜欢你。但是我现在过得很不好,不想拖累你,你还年轻,不应该陪着我熬。”
我是愿意的啊!我在心里说。只是我不能够留在他的身边,跟他患难与共。该与他患难与共的人早已经出现了,她在我成长之前就占领了这个重要的位置。
“你会遇到很爱你的人,好好照顾你的。”他说。
我笑了。会吗?这个世界上会有一个很爱我的人,好好地照顾我吗?如果有,那么这个人现在在哪里?他为什么还不出现?
“会的,你会幸福的。”他像是对我说,又像是对自己说。
我伸出手,握住他的手。他返手一把将我的手紧紧地握在手心。
“不知道将来,是谁会有福气,能够跟你在一起。”他痛苦的眼神像在撕裂。“希望你会幸福,宝宝,你要好好地活着,平安、健康,开开心心地过每一天。”
“你的要求太高了。”我笑着说。我在笑着,心里却在流血。我怎样才能平安、健康,开开心心地过每一天啊!我的世界,总是风雨多于晴天,痛苦多于幸福,生活总是在我以为将要得到幸福的时候转向另外的方向,让我手足所措。
“不管怎么样,”他握着我的手,用力握着,“我都希望你知道,你装在我心里,不管将来过得怎样,你都要记得,我希望你幸福,我希望你每一天都幸福。”
我的眼泪蒙住眼睛。既然是这样,又为什么对我放手呢?难道爱只能以祝福的形式存在吗,而我又必须为了他努力去做到他所希望的那样,即使我根本就做不到。
“如果你们不再相爱,但是不分开,宋怡也一样会觉得幸福吗?”我问他。
他一愣。他显然没有想过这个问题,喃喃地自语道:“至少,是一个完整的家吧。”
什么叫完整?就是这样的貌合神离吗?我想,他放开我,留在家,并不是为了貌合神离的完整,而是因为他爱那个家,他还爱那个家,所以无法割舍。
他爱那个家,而我又怎能要求他爱我,要求他离开他亲爱的女儿,和他女儿的母亲?不管怎么样,他跟何玲秀共同生活了十多年,他们有感情,有共同的记忆;他们生活在同一个圈子,他们有着共同的朋友和亲人;最重要的是他们有一个女儿,他们共同的女儿,那是他们爱情的结晶,她的身上流淌着他们的血,他们的血在女儿的身上相融。
还能什么,比这更有力的理由,说服他留下呢?他无须做任何取舍的决定,我永远不可能重过她们:他的妻子、他的女儿。
我只能祝他们幸福了。我伤感地望着窗外的湛蓝的天空,那么蓝的天空,蓝得透明,蓝得让人心疼。
为什么呢,为什么,我所经历的男人到最后都只能成为一种经历,从一颗心到另一颗心,我只能路过,除了路过,还是路过。
我打开车门,下了车。站在他的车窗前,我微笑着,“你要好好爱她。”我对他说,“不要想我,也不要想别人。”
他费解地望着我。
“不管选择了谁,你都应该忠于自己的选择,好好地对待她。你对她最好的爱,就是跟她在一起的时候,不要想别人。”我说。
我知道,也许他不懂。何玲秀并不是我的敌人,不是我应该嫉恨和怨怪的对象。她是一个女人,我也是。不管最后谁能陪他走过他的下半生,我们都不该成为敌人,虽然也没有必要成为朋友。一个结发妻子为丈夫所做的一切,都应该是值得丈夫去珍惜的。
我爱宋飞扬,我代他去珍惜。只要他幸福,我的牺牲也就不白费了。
陈晓东唱过的:
请你一定要比我幸福
才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦
爱不用抱歉来弥补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福
才值得我对自己残酷……
“希望你有什么事还能记得打电话给我。”最后,宋飞扬这样说。
我微微地笑了。“谢谢。”我说。
我知道,不管发生什么事,我都不会再打电话给他的,我不会去打扰他们的生活,既然走,那就走个彻底。
我只想,在各自回到自己的生活以后,他能过得平安,我也能过得平静。
在我起身离开的那刻,宋飞扬一把抓住我的手。“对不起,我,让你伤心了。”
我看到他的眼里,有薄薄的雾。我的心就狠狠地酸了。“我还好。”我对他绽开笑脸。
“如果有下辈子,我希望我可以好好地照顾你。”他说。
我努力地咽下眼泪。会有下辈子吗?也许有吧,但是,好遥远哦。
“一定会有人代替我爱你的。”他伤感的声音,轻轻地落在我的身后。
我在离开之后,跌落豆大的泪滴。
第六章
充满期待的爱,又在悄然间落了幕,感伤地划上句号。
我全心地投入工作,藉此忘记和逃避心里那种痛楚的感觉。每一个设计方案我都再三研究,仔细修改,力求把它做得最完美。我知道我过于苛求自己了,然而唯有这样,才能让我忘了宋飞扬给我带来的痛,我在工作中,没有闲暇去作任何回忆,我忙碌才充实。
然而现在不论多么忙碌,却总感觉到心里有一角空空落落,有一种无法承受的痛。我知道,那是宋飞扬抽身离开以后,留下的空白。
我想他。偶尔冒出来的这个想法,被我硬生生地扼制下去,接下来就是一阵心痛。
我知道,唯一能治疗这种心痛的,只有时间。可是,我需要熬多久,才能走出这种心痛呢?
两个月。我给自己两个月的时间。然而花费了两个月的时候,我仍然不敢正视这种痛,仍然无法忘记这个伤。
我每一天回家很晚。每一天出门很早。每个晚上只有四五个小时的休息时间,剩余的时候不知饥饿地疯狂工作。我喜欢有很多事情等着我去做,让我无暇去想其他。我喜欢加班,喜欢全身心地忙碌着。我不想见任何人,不见章英,也不见章程,我总是在他睡着以后才回家,在他醒来之前离开家,不接受他的关心,不要他买早餐,不要他买宵夜,我知道章程很难过,他一定在默默地等我的心情好起来,默默地关心着我,陪着我伤心。
我希望他不要伤心,我希望他和别的男孩子一样,过得单纯而快乐。
有时我忍不住会想,宋飞扬希望我幸福,是不是如我对章程般,因为自己不爱,才祝福他过得快乐?
我总是在这种时候,心如刀割地疼痛。
我突然又想到离开。离开这个地方,换个环境,就仿佛在这里经历的一切,都只是梦里的一种经历。
想到离开,我就兴奋起来,就仿佛我真的离开了这个地方,告别了所有关于这里的历史。我激动地设想着我新的生活怎样地开始,或许会很苦,我想,但是我不怕,就让更大的痛苦到来吧,有什么样的痛苦无法承担呢,我能面对的,我千疮百孔的生活并不惧怕多一次或多一点的打击和伤害!
我真的决定了离开,心情慢慢地平静下来。我要好好地计划,怎样开始我下一步的生活。
中午吃饭的时候,我放下了工作,一个人在步行街缓慢地走着。这是这么的热闹,这个我生活了好几年的城市。
我是爱它的,我是爱这个城市的。
只是,我在这里呆不下去了。我被爱情割痛的心,淋漓的鲜血洒满这个城市的每一个角落。我得换一处环境,开始我的新生。
我爱宋飞扬。我爱他。可是我再也不能爱他了。离开,我得离开。我的内心深处有一个微弱而坚决的声音在说。
离开,是的,离开。
做完手头上最后一个设计,临下班,我叫设计部的同事帮我代交给秦顺林我的辞职信。
下了班,我到火车站买了从南宁到桂林的车票,那是山水闻名的桂林。传说,那里的山水甲天下,令人向往。也许,我能在那仙境般的山水间找回迷失已久的自己吧,我想找回自己,我该是怎样的我,我该怎样去生活,我该怎样走我的一生。
宋飞扬与他的家人是不会分开的了。每个人都有重新开始生活了。我也是。
我想我该离开这个城市,再也不要回来了。
这时的这个城市对于我来说,只有深深的伤和痛,没有一样东西属于我。我要走得很干脆,不准备通知任何人,包括章英和章程。
我不想他们为我担心。我预备我离开以后,再给他们打电话,给他们报个平安。
已经买到火车票,第二日下午的车。站在火车站门口。捏着薄薄的那张纸片,那张将要把我带离这个城市的薄薄的纸片。我将要离开这个让我痛心的城市了,我心里有一种将要解脱的快感。
回到家,意外,章程竟然在家。他正坐在沙发上看电视,看到我回来,立刻地站起身,快步走到我面前。他看到我了捏在手里的火车票,他的脸色刷地变得苍白。他一把抓着我的肩膀,凝望我片刻,然后紧紧地抱住了我。
“不要走,宝宝。”他紧紧地抱着我,很用力,仿佛要把我嵌入他的身体一样。我感觉到全身的骨头都有被他握痛的感觉,心也跟着痛了。然后章程的吻就像狂风骤雨一样落在了我的脸上、唇上,仿佛他要让我感受到他的揪心的疼痛……
我费力地推开章程。“章程……”
“宝宝,不要离开。”章程心痛的眼神,让我心痛了。他又一把抱住我:“你不要这样,不要悄悄地离开,你去哪里我都可以陪着你,我可以和你在一起,我可以和你一起面对,和你一起感受,不管你是什么感受,我都能够陪着你,宝宝,好吗,宝宝……”他抱紧了我,深深地吻我的头发,我的额头,“你不要走,好吗,好吗……”
我的身体和心一样,被章程在他心痛的声音里揪紧。
“秦总刚刚打电话告诉我了。他说你要辞职。我知道你是一时冲动,秦总也知道,他叫我留住你,他说那封辞职信不算数,他等你回去上班。”他不断地吻着我的头发,我的额头,“宝宝,我知道你很痛苦,我也是,你不开心,我也不开心,你可以不要走吗宝宝,我可以一起在你身边,照顾你,关心你,我不会伤害你,我只想让你开心,看着你开心地过每一天。”
我的眼泪落了下来。为什么,说这句话的人是章程呢,他比我小,他一直不是我爱情的理想。可是说他想让我开心,看着我开心地过每一天,他叫我不要走,和他在一起。
“好吗,宝宝?”
像是沉默了几个世纪。我的心在矛盾中挣扎着,思量着,然而我没有答案,我不能作出回答。
章程不再说话,静静地抱着我。仿佛过了许久。他松开手臂,握着我的肩,俯下头来看我。他的眼睛和脸上,都是温柔的微笑。
我泪眼朦胧。
“宝宝。”章程再次拥抱我。
我在章程的怀里,伤感地静默。
“今天晚上,我们去看喷泉吧!”章程说。
我没有说话,一句话也没有说。
我什么都不想说,只想静默