致命玩笑-第26部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
无题
无题
江笑天在巴黎国际画展上，取得了出人意料的成功。然而，他的现代派油画作品《无题》，在国内画坛上引起更大轰动，却是一件意料之中的事。但是，这幅出价十万美元的作品，自画展后便销声匿迹了，倒是引起人们的种种猜测。
那是江笑天刚从国外凯旋归来，市美协为了让这颗画界新星在全国升起来，专门为他搞了一次个人画展。他本人为了这次画展锦上添花，便加紧创作了新近构思的一幅得力之作。
江笑天原本留一头披肩长发，蓄着半脸浓密且带几分艺术味的胡子，一些人见到他这副装扮和他的作品之后，都说他是彻底的现代派。他作画也的确有些非常之处，就说调色板吧，压根儿不用那些正宗玩艺儿，只在一块小玻璃上涂涂抹抹，这一次加班创作展品，又觉得玻璃块儿越来越不够用了，便把另一块弃置的油画板面作了调色板。这样作起画来更是尽兴，也显得潇洒又大气。
江笑天经过半个月的精心创作，总算赶在画展之前，完成了他最得意的作品，并定名为《无题》任人们自由想象。他担心别人不小心碰到这幅画作，便把画面朝内靠在了墙上。而后应南方某大学之邀，匆匆讲学去了。
数日之后，江笑天接到市美协的电话，说画展取得了极大成功，他的那副《无题》受到国外行家的高度赞誉。一位外国美术作品收藏家要出高价买这幅油画。有人还称作者是东方的毕加索。并请他回去参加闭幕式。
江笑天没想到画展能如此成功，但他认为那幅《无题》的确是他的得意之作。于是，他怀着一种莫名的成就感，匆匆返回北方的这座历史名城。
下车后，江笑天装扮了一下自己，不想让别人认出他来。他要像一位普通参观者那样，欣赏一下自己的画展，也顺便听听中肯的批评。江笑天刚走到展厅门口，就听到两个年轻人在争论。
“那幅《无题》是什么东西？根本看不懂，也没有美感！”
“可不能这么说，那要看你的感觉怎样，看你的鉴赏能力！”
“再怎么看，也没啥名堂……”
“你老土了不是，那画面多深沉啊……”
“……”
进了展厅，江笑天直奔人多的地方走去。他突然一愣，人们争相围观的这幅《无题》，竟然不是他的作品！主体画面上毫无层次，色、点、线堆积得一塌糊涂，周遭的衬托也混乱得没有章法。可是一些参观者却兴味盎然，赞叹评说之声异常热烈，一架架照相机对准画面，卡嚓声不断，镁光灯频闪。
江笑天感到压抑、愤怒，是谁在他的画展上放了这幅画呢？他找遍了整个画展大厅，也没有发现他精心创作的那幅《无题》。他很纳闷，想找美协的领导问个明白，可又到了下班时间，也只好压住一肚子火回到了家。
家里人见笑天回来了，都很高兴。可他却匆忙进了画室。江笑天搭眼便看到他那幅《无题》，依然是画面对着墙壁，静静地扣在那儿。他环视了一下画室，感到少了点什么，忽然发现自己用过的调色板不见了。顿时，他呆住了，愣愣地坐在椅子上。
第二天，江笑天早早地就赶到了展览馆。美协的人和展览馆的领导，对他能在画展闭幕式时赶回来，都很高兴。展览馆的领导说，《无题》已给价十万美元，是否可以出售？江笑天迟疑片刻，然后晃了晃头。展览馆的领导以为价低，便说还可以加价，那位收藏家一定要买。他又晃了下头说：“不卖，给多少钱也不卖！”美协的一位领导说：“对，有骨气，别认为金钱万能！”市晚报漂亮的女记者，听说江笑天就是《无题》的作者，便急忙伸出麦克风，请他谈谈创作体会。参观者也都蜂拥而至，想一睹这位现代派大师的风采，画展似乎再次掀起高潮。
江笑天有些局促不安，苦苦一笑说：“实在没什么可谈的。”尽管女记者施展出采访的全部本领，可江笑天始终没有开口。他奋力挤出包围他的人群，匆忙摘下那幅《无题》，拿出一块布，认真地把画包裹起来，快步走出展览大厅，给众多参观者留下一个难解的谜。
罗西之争
罗西之争
罗西不是人，是一只狗，是司马局长家养的一只大狼狗。
据内行人透露，罗西是荷兰狗与国产狗交配而生，品种特优良。不仅个头大，毛色明，且膘形适中，尤其那双剑麻叶一般的耳朵极有力度。罗西的优秀不仅在于它的外形，更重要的是它的内秀，它那超出同类的灵性。譬如在罗西还是只狸猫大小的狗崽子时，就帮主人在公厕里找回了钥匙串；还有在它刚满一周岁时，就学会了拉人的裤管报警，救主人于危难之中；特别令人惊奇的是，罗西竟有思维能力和丰富的感情世界。譬如听到训斥之声，便还以呜——呜的抗议，而扔给它一块牛排或猪排，换来的则是伏下身躯的深深谢意。
司马局长常以罗西的通人性炫耀于人，司马局长的随从、好友也以罗西的乖巧赞不绝口，独有局长秘书李林对罗西颇有微词。这日临近下班，办公室的先生女士们又谈论起局长家的狗。在一片赞扬声中，李大秘书却愤然评说：“那狗杂种太凶了，还不认人，我每次去局长家送材料，它总是又扑又叫，把铁链子挣得哗哗响，怪吓人的……”
李秘书万没想到，他这番率性之言，当场遭到办公室孙主任的反驳：“你这纯属不实之词！罗西的灵性乖巧有目共睹，我每次去司马局长家，它总是摇着尾巴迎上来，极亲近的样子……”孙主任说得很恳切，也很动情，对罗西似乎有摆不完的好。
李秘书愈加不服气了，无限感慨地说：“大主任或许有面子，那畜生对咱小职员从来不客气，现在真的是狗眼看人低呐！”
孙主任对此并不介意，他深知李秘书就是这样一个人，爱较真，认死理，说话不中听。再说局长家的狗，好歹也不是原则问题，说说笑笑的事，何必当真伤和气。
偏巧，这天下午，司马局长买了一箱“康师傅”，因急事外出，来不及送回家，便安排李秘书代劳，说是儿子小明上学还等他作早餐呢。
下班前，李秘书特意叫上孙主任一同去送货，下意识地想验证那一场关于罗西的争论。
主任亲自开车，李秘书携带“康师傅”护驾。一忽儿来到司马局长府前，停下车，孙主任说：“李秘书，你先进去，我在小摊上买盒烟就跟上。”
李秘书遵命，搬着一箱康师傅径直走进局长的家。没想到，奇迹出现了。以往那只凶神恶煞的狼狗此时竟温顺得像头梅花鹿。两只眼睛友好地审视着进门客，尔后，缓缓地伏下身子，两条前腿呈作揖状，晃着蓬松的尾巴，发出微弱而轻柔的哨鸣声，似是在向来人表示欢迎呢。
这时，李秘书看看那只果然有些灵性的狗，再看看手上抱的“康师傅”，头脑中倏然划过一道弧光，似乎明白了什么，却又不敢相信，疑惑地穿过院子，走进局长家的正房。在看电视的局长夫人立即迎上来寒喧，还未等李秘书作答，猛然听到大门口有人嚎叫一声，随即而来的是狼狗的狂吠大作。李秘书迅疾窜出屋，看到罗西呲牙咧嘴地正向孙主任身上扑咬着，铁链子拉直到最大限度，吠声猛烈且凶狠，撕心裂胆的声浪直冲耳膜。孙主任似乎从未见过这阵势，小脸吓得腊黄，两条腿颤抖着龟缩在墙角处，嘴里不住地大喊着：“快来人呀，你家的狗要疯了……”
在局长夫人极力喝斥下，罗西终于停止了扑咬吠叫。此时，被解救的孙主任已是虚汗淋漓了。他接过局长夫人递来的毛巾，边擦汗边念叨：“太怪了……真是太怪了，这狗连我也敢咬了……”
李秘书望着顶头上司那副狼狈相，禁不住想笑，但最终还是没有笑出来。只是庆幸，关于罗西的争论，该有一个结论了。
生活常识
生活常识
舒童斌翘着二郎腿，悠哉游哉，好不得意呀。他顺手扯过一张晚报，津津有味地看起来，脸上时不时漾出一种满足而狡黠的笑意。
刚才，午饭的时候，处长就坐在对面的位置上，喝着三百多元一瓶的茅台酒，简直像哥们一样亲切而随和，推心置腹地交谈做人做事的种种感受，这对他这样的无名小卒来说，也算是莫大的荣幸了。
处长光临寒舍，这是许多人求之不得的。今天头儿能屈尊大驾，意味着自己升任科长的事儿有了眉目。如此这般，莫说喝茅台，吃甲鱼，就是砸锅卖铁也值啊，千金散尽还复来吗！
猛然间，舒童斌像被牛虻叮了一口，或像被针刺了一下，反正他“哎呀”一声的同时，放下了二郎腿。而后，又认真地重读了晚报的内容，诚惶诚恐的神色写在脸上。
晚报上刊载一则生活常识，篇幅不大，但是简洁明了：
一般来说，招待客人，敬酒宜满，献茶宜浅，酒满是诚恳敬重之意。如忽视了这一点，难免让客人误解。
舒童斌是个应变能力很强的人，对报刊上的东西一向重视且活学活用，但像这样的的生活小常识，从前的确不知道。他感到问题非常严重，立即把刚才酒桌上的情景回忆了一遍。
菜是没有问题的，甲鱼，烤鸭，对虾，都是高级的。漂亮的小妻子，乖巧伶俐，笑容妩媚，不止一次地给处长倒酒。妻子没有给处长这类大人物敬过酒，有些慌乱。她躬下腰，酒液便咕咕流出，而那两座玉雪可人的乳房也跟着晃晃悠悠，在胸口处若隐若现。因为妻的领口开得太低，处长也乜见了，且勾着眼一再看。妻的脸一红，芳心乱跳，酒液也乱跳，便跳到酒桌上。这样酒杯没有斟满，还不止一杯呢！处长总是笑，总是说：“够了，够了。”啥意思？咳！都怪自己忽视了这一点。
舒童斌有点像做梦，再看报纸，那是昨天的，由于买甲鱼的事，没顾上看，真是得不偿失。但这张报纸，处长肯定看过了，因为他每天都是一杯龙井，一张晚报。
弄巧成拙，白喝了一瓶茅台倒是小事，头儿一旦怪罪下来，却是吃不消的，当科长的事如果因此黄了，那才叫舍了夫人又折兵呢。他和妻一说。妻子也是粉脸失色。
舒童斌是了解处长的，他是那种心胸狭窄不露相的角色，惯于笑里藏刀，常在小节上斤斤计较。这喝酒的事，鬼知道他会怎么想！
此时，处长正仰躺在真皮转椅上，眯眼剔牙，不住地想：那小娘们的奶子可真白，酒也不错嘛。越想越有滋味，口角处禁不住流出几滴口水。
入厕方法制改革
入厕方法之改革
财贸局计划科长老王，退休后，嫌城里太嘈杂，索性回到农村老家，和老伴、儿子、儿媳一起过起了田园生活。
农村似乎什么都可人意，就是男女合用一个厕所，是老王很不习惯的事。每次进厕所前，都要装腔作势咳嗽一声，里面没有反应，才敢进去；如果正解手，听见外面脚步声渐近，便不由得心头紧缩，赶紧咳嗽一声。不然，撞上老伴倒还罢了，如果撞上儿媳妇，那就十二分的尴尬了。
忽一日，老王从火车上的厕所受到启发，想到一条良策：何不在厕外挂一牌子，正面写上“有人”，背面写上“无人”，进去时翻到正面，显示里面有人，出来后翻到背面，显示厕内无人，岂不自己方便大家方便！老王想到做到，当即找来一块小木板，写上字，挂在厕所门口，并向全家人通报了这种新的入厕方法。
自厕所门前挂上牌子，果然不用再装腔作势地咳嗽，解手时也不用再惶惶然。全家人都为这一变化而高兴，老王更是为自己这一革新发明十分得意。忽一日，老王自邻居家借东西回来，瞥见儿媳抱着肚子弯着腰，头上汗珠淋淋，正在厕所门口转圈呢。老王抬眼看那厕所门上的牌子，“有人”二字赫然入目，便忽然想起自己刚才去邻家前进了一趟厕所，出来时却忘了翻牌，害得儿媳……老王已顾不得许多，赶紧冲上前把那牌子翻了过来，头也不抬地进了屋。
事过之后，老伴把老王好一顿数落。儿媳虽没说什么，脸却阴沉着。儿子的态度很明朗：“这牌子不能再挂了，翻来翻去的太麻烦！”老王本来可以讲出一番道理，为继续坚持新的入厕方法辩解，但觉得事已至此，大势所趋，再辩也无用，思之再三，还是摘掉了牌子。
自此，老伴、儿子、儿媳们似乎卸掉了一个包袱，倍感轻松，全家人仍按照老习惯出入厕所。不过，入厕时照旧得装腔作势地咳嗽……
卖书
卖书
杭育老兄近来惹上一件头痛事：卖书。
杭育经年做机关，从事文字工作，养就了舞文弄墨的习惯，时有散文随笔小小说见诸于报端。按说这没什么不好的，丰富了生活，还捞些稿费，问题出在他跟风随俗上。杭育见名星大腕们一本本出书，心里就有点儿痒痒。就把自己发表过的作品，精选出几十篇结成集子，过了把出书瘾。可杭育比不上名星大腕们牛气，他出书要自办发行
