焚烧25年-第9部分
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俗话说：常在河边走，哪有不湿鞋。做官从严，哪有不得罪人的。得罪了人，就免不了遭人报复。
那年秋季越野赛，体育委员往上报参加比赛的名单，结果没人主动报名，我想他是出于报复，或是要让我这个班副带个头，总之是要给我难堪的。因为我平素对他们平时不守纪律的哥几个，很不客气也很不给面子。别说那是越野，要跑上几十公里，就是跑上几十米，我就得上气不接下气了。名字上报了，没法改，我也没法子。可这事儿越想越气。最后，横下一条心，说什么，我是不会去跑的，爱怎么着怎么着吧。
我是敢想就敢做的人，那天我就真的没有去参加比赛。这可把我班主任给气坏了，他二话不说，到了班级，气势汹汹地把我了叫到门口外走廊里，厉声喝斥，声音大得连整栋教学楼都能听得见了。说什么这么无组织无纪律、视班级集体荣誉于不顾、一点责任感都没有等等的话。说真的，我哪受过这个，当然是不会就那么听着的，我天生就没向谁低过头，何况，我还一肚子的委屈呢。当时我就和他吵了起来。这下，他可更来劲了，我们俩越吵越凶。最后，还是我们小英语老师，拉住了我，劝我别哭了，少说两句。校长则把班主任喊到了校长室。一场争斗告总算是一段落了。
然后，校长把我叫去，说：“嗯，你还挺委屈，还在我这儿哭呢，要你是个男生，我早把踢到学校大门外去了。你也倒是够厉害的，能把你们老师气那样，我看了你的成绩，还不错嘛。别这么任性，去给你们老师认个错，你可把他气够呛啊！”
一听校长这话，我差点没乐出来。赶紧擦干眼泪回到班级，写了封道歉书，去见班主任。班主任仍没有消气，口气生硬地对我说：“我不是你老师，我管不了你。”
那次事件后，我就很少再过问班级的事情，也很少再多管闲事，班级的纪律一天不如一天。
同学有时问我：“班副，你管管啊？”
我连头都不抬，一心只顾看自己的书。我心想，以后再也不要多管闲事了，有这时间，我少生点气，多看些书，不好吗？
挨了训，我心里是不服气的，那时班主任教历史，一上他的课，我就开小差，比如睡觉啊，补别的科目的作业啊。总之，很少正经听他讲课，他呢，也不管我。心想，就拿你当臭鱼烂虾在那里臭着，不管你，你什么都不爱才好呢。那时的我，哪明白这些道理，以为老师不管自己了，还觉得美滋滋的呢。直到后来，每次考试，我的历史成绩总是一次不如一次，我就有些觉悟了。心想，不能这样下去了。于是，自己一个个开始偷偷地努力，也不去做练习，就把课本，从头至尾仔细地读过，再买来一本带讲解的习题，一章章地做下去，功夫果然不负有心人，到最后一次模拟考试的时候，我的历史成绩，竟然考出全班最高分。对我冷眼相待的班主任，脸上也对我露出了笑容，我这时也开始觉得，原来他竟那么可爱。
我想说，每个人，在成长的路上，都有喜怒哀乐，我们一开始，都是难以驯服的脱僵野马，可是，无论怎样，自己要把握好自己要走的路，切不可盲目，看不清方向。
就算你是再烈的马，就算你挨了无数的鞭子，那也将是你成长的烙印，那都是人生最宝贵的财富。这个世界，只要自己不抛弃自己，就没人抛弃你。可是也千万不要怕挨鞭子，而不敢走路，不敢张扬个性。
天使的堕落
我苦苦地在追寻着一个梦想，当越接近这个梦想的时候，我却越是脱离了大多数人的轨道。
当我在大一时，写完第一部仅有五、六万字的小说时，我就已经发现，我的文章是如此苍白无力，内容是那样空洞，而我又是那样力不从心。
艺术来源于生活，艺术高于生活。
我渴望尝试各种不同的人生，渴望各种丰富多彩的生活。
我急切地想要去体味不同凡响的生活，更加急切地想要投身于象牙塔外变幻多姿的世界。
这么多年来，我一直是老师心中的好学生，父母眼里的好女儿。任他们怎么想都不会想到，我竟然会做出如此惊天之举！
当我一个人偷偷地瞒着父母，瞒着学校的老师，把自己的行李从宿舍搬走那一刻起，我的心情是愉快的。心就像是长了翅膀，以为自由了，可以高飞了。然而，从那一刻起，天使便离开了天堂，堕落于人间的万丈红尘中，而已经是万劫不复，永世不得重归天堂了。
父亲得知这一消息后，破天荒打了我，母亲更是又是哭又是骂。而我却置他们的感受于不顾，一心只想离开那所学校。根本不在乎那一纸文凭。
父样动用他并不多的关系，人托人、关系找关系，他们一大群人费尽心思，说通了一个校长。在我离开学校一个月后，我又逼回到那所学校。
在那之后，我得了个留校查看的处分，同时撤了我的团支书职务，那些本该属于我的荣誉也被他人所占。
在那之后，老师和同学们看我的眼神也与以往不同。各科教师上课时，只拿我当透明人，连理都不再理我，生怕惹上什么麻烦，同学们也是避之唯恐不及。
从未有过的孤独与被遗弃的感觉。我无以排泄我心中的压抑与愤闷，于是，逃课，上网，醉酒。然后，又被通告，处分。这一系列的事情，周而复始，我厌恶极了，疲倦极了，我越发地想要离开，仅仅是离开，不要让我活得那样累，那样压抑。
经过这些事情，让我看清很多东西，那些平日里，衣冠楚楚，说话趾高气昂的一些人们，在背后的嘴脸是如何的丑陋。我不愿去抨击谁，我也不想去痛斥谁，然而，那个本该高唱青春如此美好的岁月，却让我过早地看到太多关于人性，关于美丑的画面。
我一直是在寻找一条真正属于我自己的路，尽管这条路，走过来，荆棘丛生，可既然今天走上了这条路，我将不再回头，也不再去回想过去，我只有走下去，并且，昂着头，微笑着走下去。因为多从不怀疑自己的选择。我学着宽容，宽容任何一个人，就连那个口口声声说，不把我除名不罢休的系主任，我也不再去记恨他，而在大街上见到他时，仅管他还有意躲着我，可我却主动迎上去，和他说话，也算是一笑泯恩仇吧。
这是个痛苦而漫长的经历与过程，可是我不想用过多的笔墨去描述，因为在我的生命中，它已浓缩成一个点，一个越来越小的点。
伤心也好，痛恨也好，我只知道人不能带着悲伤与仇恨生活。所以，我试着忘却，并且重新开始生活，此时心已不再浮燥。因为开始懂得去热爱生活，去追寻自己真正想要的生活，我想这才是最重要的！
因为天使就是天使，纵然堕落于人间，她也是天使，因为她的心中有爱，有最纯真的爱，只要心中有爱，每个人都是天使；只要心中有爱，天使永远都没有堕落。
走在路上
路，顺着车流、人流，向尽头延伸着，仿佛成百上千年来，它一直是这样延伸的。可是人们却永远望不到路的尽头。穿行于路上的车流、人流又仿佛只是从成百上千年前一路走来，不过是更换了一身的行头。话着前人的话，笑着前人的笑，哭着前人哭，所以也走着前人走的路。这是幸？还是不幸？
翻开历史的长卷，几千年所谓的文明，无非是教人如何治人或者治于人。权势、地位、金钱无一不是各自追逐的最终目的。明争暗斗，阴谋诡计等等，这一切令人胆战心惊的手段，又无一不被人津津乐道，或被人竞相传颂、学习。做学问为了谋取功名，正如现如今的一纸文凭，不过是一份工作的敲门砖。
然而，我们又无可避免地走上这条路，也无可避免地要沿袭流传了几千年的规则。纵然人们在外来文明的冲击下，开始以自己的方式，寻找新的秩序，似乎在打破旧有的秩序，然而这种打破，却显得荒唐，而又略显乏力。打破旧有的道德，寻求新的道德，人们就在这样的憧憬与迷茫中疲倦着、痛苦着，无路可走，又终日惶惶不安。
就算可以再建一个新秩序，可总要有所依据，世界上的东西，没有凭白无故就冒出来的。无以规矩，不成方圆。没有秩序，没有标准，势必要乱。而人们没有道德标准，找不到自己的路，也势必要痛苦与茫然。
神甫对欧也妮·；葛朗台说：“如果你要永生，你只有两条路好走，或者是出家，或者是服从在家的规律；或者是听从你俗世的命运，或者是听从你天国的命运。”所以说这条延伸了成百上千年的路，你还是要走上去的，而这个几千年的规律，你仍要去服从。
我们或许都曾经对父辈们说过这样的话——我是不会走你们的老路的！
可是，当你同样到了做父亲的时候，你就会发现，你仍在走着老路。那时，或许面对儿子同样说着自己当年的话时，会面带微笑，心里在说着：“小子，你早晚有一天会懂的。”
女儿对母亲说：“妈，我是不会像你那样生活一辈子的，每天除了做饭、做家务，就是做饭、做家务。”
母亲愕然，心里想，你不这样生活，难道还有别的方式吗？等到女儿做了母亲的时候，却发觉，每天也只是除了做饭、做家务，就是做饭、做家务。也许，这就是人生的路。
有些人，或者从一开始就看明白了，所以他一直在沿着这条路走，波澜不惊。而有些人，或许一开始就没看明白，也一直在沿着这条路走，同样一路平安。唯独有些人，似乎明白，又似乎不明白，一路走来磕磕拌拌，走来走去，还是走不出这条路。
既然是走不出这条路的，除了出家，也无其他路可选的，那么倒也就可以安下心来，细细地去品味这条路的妙处。静下心来，读读书，读死人的书，你会发现，他们还活着，同样活得和你一样艰辛，不论他有几百岁，还是几千岁。
路，在延伸着，不管有你还是没有你，不管是千百年前，还是千百年后。你觉得可怕吗？你觉得孤独吗？那就不要去想千百年的事情，就只想好今天的事情。走好今天的路，读好今天的书，不管为了什么？
爱情篇絮语
不知为什么，眼泪止也止不住地流。为这曲子，一曲听了一遍又一遍的《分飞燕》？为这天气，阴得人胸口闷闷的初夏的中午？还是为了将要写下的这些文字……
把音乐的声音放大再放大，那略带感伤的调子便充斥于整个房间，把我整个人也融了进去。我便站起身来，只需挪动两三步就来到了窗前。
夏天说来就来了，毫无防备。窗外的色彩也丰富起来，由开始的黄色，到绿色，又到红色、紫色。一辆本田黑轿车停在那里，街道两边是修剪得整整齐齐的灌木，齐整倒是不假，就是少了几分生气。有人在打扫街道，她穿件红色的上衣，那红色有些过于的红，让人看了有点眩晕。以至于再回过头看那轿车，竟在眼前越来越小，而且还飘浮了起来，就像小时候哥哥那辆掉了底的玩具车。
夏天是滋长爱情的季节。这篇文字从冬末春初一路写过来，写到这里，也却乎到了要写爱情的时候了。然而，我竟踌躇起来，甚至想要把这《爱情篇》去掉不写。因为我知道，我是不愿再提过去的。
他说：“一个人总说自己是件无聊的事情”。我也是这么想。可是，我要说，因为当初我就是把这所有的文字当作祭文的，写完后是要付诸一炬的，就像当年烧掉那几本厚厚的因为被母亲偷看了的日记一样。
是的，我要说，因为我就是个俗人，我逃不掉情感的纠葛。我知道，这无异于重新揭开伤疤，看那薄薄一层皮背后的流动的鲜红的血；这就像那吸血莱恩，那个流着半人半吸血鬼的女孩儿，被人狠狠地在胳膊上割上几刀，那流出的血和歇斯底里的嚎叫，就是搏得众人狂欢、兴奋的砝码。受虐的心理，我想，我或许真的就有一丝受虐的心理， 不然，为什么，我竟这么喜欢孤独，越是孤独，越是伤痛，越是凄美！
既然要说，就整理思绪，静静地坐一会儿，慢慢道来吧……
终结亦或伊始
一杯茶从中午直喝到晚上，水的味道已经越发地清淡，然而把鼻子凑近杯子仔细地闻过，仍有微微的香气，明前茶特有的清香，仿佛是雨后的空气一般。喝干了杯里最后一滴水，水早已没了最初的那股绿豆香味。
握着还有点发烫的杯底，茶叶在杯底尽情地舒展着，慵懒极了。一些紧紧地斜贴在杯壁上面，另一些交错在杯底，像盘根错节的枝蔓。叶片已经发黄。使劲甩了两下，残茶便粘在了搪瓷水池里。盯了一会儿那堆茶，最终我还是没有去收起它，或许是我的懒惰，也或许是为了留点余香。
重新捏了些新茶撒落玻璃杯里，蹲在饮水机前面，扳动手指的瞬间，茶叶腾地一下子全都浮了起来。我的一颗心也跟着浮了起来。那长满了白色绒毛�
