最强少女-第23部分

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　　　　原来只是武汉第一人啊，那全国我可以排到第几呢？在我心中，又默默地定下了奋斗的目标。革命事业是永远没有尽头的！（全文完）

　　　　（虽然大部分是事实，不过主干均为YY，请勿对号入座……）



　　　　　　　　《最强少女》一书的理论基础


　　　　在做世界设定的时候，我大致是以基督教神学哲学为基础的。

　　　　在基督教的神学中我极敬佩一个人，就是圣·奥古斯丁。奥古斯丁的观点基于圣经，在《圣经·创世纪》中认为，世界上的一切事物都是“上帝言说”（God　Said）的结果，好比说，上帝说要有光，就有了光。奥古斯丁则进一步阐述为：“你用你的‘道’——言语——创造万有。”（奥古斯丁著，《忏悔录》）

　　　　这里面的“言说”很值得注意，西方哲学再往后发展，某个时期会再次运用到这个词，并且是站在奥古斯丁的反面来使用这个词的。这大概是奥古斯丁所想象不到的吧。

　　　　而当神学哲学继续发展，经院哲学出现了。被称为“中世纪哲学之父”的爱留根纳继承发展了奥古斯丁的学说，提出了“四重自然”的理论：
　　　　“在我看，自然可以区分为四种不同的形式：它首先是这样一种形式，这种形式是创造而非被创进的（作为万物初始因和源泉的上帝）；其次是另一种形式，它是被创造的，又能创造（即内在于上帝之中的各种‘理念’，它们构成了万物的原型）；第三是这样一种形式，它是被创造的，而不能创造（即世界上的各种个别事物，它们是理念的实在化）；第四是这样一种形式，它不创造，又是不被创造的（即作为万物最后归宿和最终目的的上帝）。”

　　　　这里探讨了一个问题：理念，也即万物规律，究竟是先于万物而存在的客观实体，还是仅仅体现在可感知事物中的普遍实质？这就是所谓“实在论”和“唯名论”的争论。

　　　　实际上，我在小说中构建了这样一个世界：先有造物主，然后造物主创造了事物的规律，事物的规律再创造了万物。

　　　　这样一来，我的理论也就符合了基督教的“实在论”。其实我不是实在论的支持者，以一个唯物辨证法信徒的身份，我是支持“唯名论”的。假如我承认唯名论的话，上帝这种东西就不必存在了。

　　　　因此：假如造物主存在，我就不得不承认实在论。

　　　　可是我承认了实在论的话，也不一定要承认有造物主。物质规律完全可以不依附于造物主而存在。

　　　　因此，造物主这种东西是可有可无，可以抛弃的。

　　　　何况纵使我喜欢奥古斯丁，也不代表我全盘赞同他的哲学，我是不支持实在论的。

　　　　不过，既然是幻想小说，随便怎么设定罢。

　　　　如果要区分层次的话，在我的小说中有如下设定：
　　　　第一层：初级法则
　　　　众所周知，在自然科学领域，将定义往下追溯时，会遇到这样的一个问题：每个事物都可以用比它更基本的事物来定义，然而，定义到最后，总有一些无法定义的事物，比如点，比如直线，比如数字1，等等。
　　　　这种东西，就叫做“自明”的概念。
　　　　也就是说，我们无法定义它，也不必证明它的正确性。我们只能从日常经验中理解它的存在。“自明”的意思就是它自己就是它本身的证明。
　　　　这些自明的概念，是整个世界的基础。
　　　　第二层：造物主
　　　　造物主仅仅受到初级法则的限制。和基督教的上帝一般，具有人格。它是次级法则的创造者，因此其实也代表了次级法则：也即宇宙间的普遍规律。
　　　　第三层：次级法则
　　　　万物的理念，可以将其视为一种客观存在的实体。
　　　　第四层：万物
　　　　在理念的基础上创造出来的各种具体事物。比如物质、能量、星球、生命，都是。

　　　　　※　※　※

　　　　天可怜见……我是反柏拉图派的，可是我在古希腊哲学家中最喜欢柏拉图。我是反实在论的，可偏偏我对实在论的哲学体系以及学者很有兴趣。我是坚定的唯物主义者，可我为什么在写玄幻小说这种完全推翻我科学信仰的东西呢……。



　　　　　　　　暂停更新通知（注意，今日有更新）


　　　　由于AITV现在大山里，所以一两月内很可能无法更新，请大家见谅了~~~~
　　　　暂时更新到第四卷武汉大学，剩下的可能要等她回来才更新。谢谢各位这么久以来的支持，本人代AITV感谢大家。

　　　　另外，本书不会TJ的，请大家放心~~~~~~~~
　　　　请各位继续支持哈~~~~~~
　　　　ps：今日有更新，大家别忘了啊~~~



　　　　　　　　公众版完结后记（各位还是不要看这个后记的好）


　　　　现在时间，深夜，一点多。看言情小说看到这么晚，刚刚看完。

　　　　其实我甚少看言情。从小到大，我所阅读的，多半是纯技术书籍，而且我也对其有偏好，时常抱着百科全书或者十万个为什么在啃。后来慢慢开始看小说，最喜欢的也是科幻和武侠。

　　　　也许是不耐烦整本书都在谈情说爱，也许是对于不可知世界的炽热向往，我始终对科幻与武侠怀抱热爱，并完全忽视了言情的存在。

　　　　直到，我开始写作，写了许多年，上网去发，再看人家写的……等等。

　　　　我才忽然发觉，自己，原来，对爱情描写，实在太不擅长。

　　　　于是，我开始放下手头打打杀杀的少年漫画，去看浪漫绮丽的少女漫画。我放下手头的纵横异界宇宙无敌书，去看人家小两口卿卿我我。

　　　　只是机械地去模仿，去学习么……不。

　　　　其实，也在阅读中，渐渐以女性的身份，发觉自己还是能喜欢上这些浪漫故事的。

　　　　但是，读起来，目光，欣赏的角度，仍是多半放在了对作品艺术性的欣赏上呢，毕竟旧习难改。

　　　　其实，只要优秀，一样能喜欢上，无论是什么题材抑或性向。无论是爱情，或是争霸，或是悲剧，或是其他什么。并且，还会在阅读过程中，被那些优秀的作品所浸染，所感动。

　　　　今天晚上，又是如此感动的一夜呢。

　　　　　※　※　※

　　　　其实，越到后来，我对自己笔下的作品，与人物，就越欠缺感情。

　　　　欠缺到什么程度呢……欠缺到了，无论有任何其他的理由，也无法鼓动我完成一部作品。最近，总是只写了一个开头便随即抛下。

　　　　如此深沉的冷漠环绕着我，我看着读者的留言……很显然，有些人比我，对作品中的人物，或是这部作品，投入了更深的感情。

　　　　而对我来说，它只是某两个月悠闲时光的副产品，之后的几个月里，当我渐渐厌倦于每日的更新早已写完的作品时，我就已经开始痛恨写作与更新了。

　　　　我开始只看不写。近来更是进展到只玩游戏，而不在电脑上看书。

　　　　　※　※　※

　　　　很怀念，过去呢。

　　　　不会有人想到吧……过去的我，曾经是怎样一个孩子。

　　　　高一的我，在创作上，也是处于懵懂的时期，在从懵懂到自觉的创作蜕变中，我写了一部对我的文学生涯至关重要的作品。这部作品从背景到人物改动过许多次，充满了一个人成长的痕迹。在我的生命中，它是不可替代的。

　　　　然而也正是这部作品，给我带来了无尽的渴望与烦恼。

　　　　开始，只想写一个正常的武侠故事，一个少年在被追杀的环境中复仇的故事。出于阅读经验，我顺便塑造了一个反派，而且，依照我自己的爱好，尽量地塑造着……。

　　　　于是，这就是我沉沦的开始。那个大反派，完全不受我控制地，从整本书中茁壮地生长出来，他自由地伸展着枝叶，把他的印记涂遍大江两岸。他的影响力不自觉地渗入这本书中的每一个字。

　　　　最后，几乎是理所当然的，他反客为主，成为了真正的主角。

　　　　我描绘着他的种种，一个人，一个具有丰富性格的人就这样在我笔下成型。当然他的性格，融合了我熟悉或是我理想中的人的性格，但最终的成型，我不知从何而来。我在构思着整个故事，这个故事中的每个人或多或少牵涉着他，有的人和他作对，有的人是他的少年好友，有的人则仅仅一面之交……我构思着他从小到大的经历，他的出生，他到四岁，他到六岁，他的被流放，他再到十岁，十五岁，十八岁，二十多，再三十，再四十，再到“当下”的时刻。

　　　　我一定隐隐有所发觉。所以我安排了一个女性与他相遇，与他在一起度过一段时光。我就这样写着他和别人的故事。我也把自己以及自己的家人安插进故事，虽然作为他的亲人出现，却是作品中的反面角色……。我略带残酷的痛苦写着“我”是怎样地欺瞒他怎样地利用他，写着其他人是怎样对他好，而我这个亲人却又怎样……。

　　　　这一切都掩盖不了我已渐渐发现的真相！

　　　　我仍然在书中给我留下了这样的身份：见证他的出世与成长，并亲手执行了将他抛弃的那个人，同时，也是他名义上的姐姐。

　　　　不管怎样，让我成为改变他生命的人罢！

　　　　因为，我已经悲哀地发现，我越来越伤感于，他并不真正存在于这个世界上。

　　　　我已经无可自拔地爱上他了。

　　　　　※　※　※

　　　　那段日子，我总是在问妈妈一个奇怪的问题：
　　　　“爱好与爱情，可以等同吗？可以转化吗？”然后我不着痕迹地解释并举例一通。

　　　　妈妈只是觉得这个问题很好笑吧，怎么可以等同呢，妈妈于是随便说了说。

　　　　我心中的困惑始终无法解决。我真的爱上了一个虚幻的人物吗？如果这不是爱情，而仅仅是对于写作的爱好的话，每夜眠前，难熬的心痛，又是为了什么？每当想起他并不是真正存在于这个世界时，我心底那种深深的失落与逃避的冲动，又是所为何来？

　　　　我第一次放弃了对自然科学与现实世界的执着，而强烈地盼望着去往幻想世界。

　　　　虚幻的梦想着，只为那个世界，有着他的存在。

　　　　我想，一部文学作品中的人物，要想活起来，只有一个办法，那便是让他在许多人的心目中活起来，他便可以借由许多的思念的支撑而存在，而我也能得以依靠着与其他人对他的讨论而得到幸福。

　　　　于是，我奋力地写。然后，给班上的同学看。他们大多没怎么看过武侠科幻之类，而我写的正是这两者的综合体，在他们眼中，显得新鲜，因此也愿意看，愿意给我反馈。虽然只是一点简单的评价，我仍然乐在其中。

　　　　越来越沉溺，我也越来越痛苦。我知道这种情感是不正常的，我怎么可以爱上一个完全不能脚踏实地的人。但我仍然止不住地去想他。我已经无法再把那部作品继续下去，我无法想象他的结局，这部作品停留在百分之九十的进度上。

　　　　但是，我写任何一部新作，都无可避免地牵涉到他。他的影子无处不在，哪怕只是惊鸿一现，却已让我满足。我写到“多年以后，一个手背上有烙印的孩子”，写到“他是我的父亲啊，……”，如是，许多，纵使不写小说时，我也在日记中不由自主地写下散记，抒发我对他的种种想法种种苦恼与思念。我在那些散记中，会记下一些因为看到其他事物而喷发的想法：
　　　　比如在看过花卉图集之后：“他的笑容，犹如那北国清冷的天空中一朵崛立的鹤望兰。”是的，这是我为他挑选的花朵，橙色的，有热度，但更多的是鲜明，犹如他无所不在的影响力。

　　　　如是，等等，但其实，在那些散记中，更多的是不自觉而不断重复的呓语。

　　　　　※　※　※

　　　　再往后，高考，我努力用不断的激励与学习，将他的影子暂时从我心头抹去。

　　　　然后又过了一年。

　　　　便利的网络环境和宽松的大学时间使我有了将之搬上电脑的想法。

　　　　我边改边打，慢慢整理出来大半。

　　　　　※　※　※

　　　　从那时开始，我已不愿回忆。从写到修改，在这部作品上，我用掉了数不清的时间，其实最后我逐渐成长的文学能力却告诉我：这部作品并不完善。

　　　　至少，它没有足够的力量，去吸引如今的网络读者将之阅读下去。不，不仅仅如此，我很清楚地明白，这部浸透了我成长历程的作品，水平并不能和如今我写出来的作品相比。

　　　　但是，它对于我来说，几乎仍是，无可超越的。

　　　　那种充满了冲突的背景设定，宿命与反抗交织的历程，科幻与历史的同时演化，还有我至今都难以达成的人设力度……。

　　　　为什么做不到。

　　　　因为失去了热情。

　　　　　※