女医生情陷婚外恋意乱情迷(选载)-第17部分
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我等着他的判决，如果他真的把我杀掉，我也毫无怨言。
他长久地凝视着我，眼神陌生而冷淡。
我被动地睁大眼睛和他对视，眼里是无所畏惧的神色，事情既然已经是这样的了，那么怎样的后果，我都无话可说。
“他是谁？”嘉铭的声音低沉、缓慢而冰冷。
“……”我拒绝回答他。
“他是谁？说！”他猛地爆发了，把刀横在了自己的脖子上，眼睛里满是泪光，却被熊熊怒火阻挡在眸子里，看得我发憷。
我仍在迟疑，却看到刀锋已经划破他的皮肤，再稍一用力……
不要！如果他杀我，我可以宁死不屈，但我不能眼睁睁看他自刎。
“吕静。”我迫不得已，心神俱焚。
“就要你告诉我……我们在小荷的婚礼上见过面的，那时就觉得他看你的眼神不对……可是、可是……”嘉铭受伤地蹲下来，像困兽一样失声号啕，“我怎么也不相信，你、你……”
我看着他在那里无助地痛哭，知觉一点点回到意识里。我伤害了他，这个和我朝夕相处的男人，我用一把最恶毒的利刃刺伤了他的心，而我的心，却一直被一把很钝的刀割着。他的心因为痛苦的突然袭击而有尖锐的感知，而我的，却因为时日久远而痛得麻木了。
现在，该认错的是我。
我把刀拾起来，重新放到嘉铭的手里，我说：“恨我，就杀了我吧。”
“杀了你！杀了你！杀了你？那我还活着干什么？”他突然站起来，火山爆发一样地吼叫过来，他拎起我的胳膊，强大的劲力让我疼痛入骨，但我不敢喊痛。他逼近我，狂乱愤怒的火焰烧到我的脸上：“你这个荡妇！”
他说的没错。虽然这话听起来刺耳。
我想说“你还有周小鱼”。但我没有说出来，他现在需要体面的、理直气壮地发泄不满。他应该按原定计划进行完一系列反应的，我已经犯了不可原谅的错误，不能再强词夺理。
我迎视他的目光，等着他把火尽数发来。他手指上的血，透过我的衣服浸湿进来，粘粘地触着我的皮肤。地上已经血流成河，是我，把他伤着了，从身体到灵魂！我早知道有今天的，婚姻之外，我们是不该有爱的，尤其是我。
可是，我真的爱着吕静。如果能用“该”和“不该”来界定人的思维和行为，如果可以用“该”和“不该”来规定人的思维和行为，那么我一定选择“不该”，但我努力过，却没有办法在这“不该”里安生。所以，我该死。
“你看着我做什么？”嘉铭怒气冲冲地轰炸过来，“你这个愚蠢的女人，你不知道他只是在玩弄你的感情吗？你和我，一荣俱荣，一损俱损，难道你不明白？”
“我明白。”我说，“可是我明知故犯。”
“你是说，你爱他？”他吼。
“是的，我爱他！”我说。
“可是，这辈子，你是我的！”他倏然一字一顿地说。
接着，他猛地抱起我，把我扔在床上，饿虎扑食一样压下来。
我正在经期里！我大声告诉他，求他，但他像个疯子一样，完全置我于不顾，疯狂地干完了他想干的事，把他的淫威发挥得淋漓尽致。
我宁可死掉！
我用尽了全身的力气扇了他一个耳光，如果说在这之前我还欠他的，从现在开始，我们扯平了，我要和他恩断义绝！
他发愣似的抬起鲜血淋淋的手，摸着被我打痛的脸，那黑污的血，是他流出来的，还是我的，我不知道。这一瞬间，我痛恨我们血色的类同，我要和他一清二楚！
我两眼喷火地看着他。隔着很近的距离，这些年，我第一次觉得他很陌生，陌生到好像我从来没有认识过他，他和我完全是两个不相干的人，现在却是这样荒唐地压在一起。
我猛力推开他，心里充满了仇恨和憎恶。下体的疼痛让我举步维艰，我一步一挪走到门口，背起我的包，我说：“我要和你离婚。”
在我打开门的一刹那，我听到后面异响，看见嘉铭风驰电掣地冲过来，把我像提小鸡似的拎回到卧室里。
我不反抗，仰卧在床上，盯着天花板，那里装潢的暗色花纹纺布，线条凌乱，花纹繁杂，当初，我怎么会看上这样的纹理？
我听到他站在那里，牛一样呼呼粗喘，看都不看他，如果他还要再来一遍，我也只能束手就擒。可是只要留下我的命还在，我就要离他远远的！
以前我不知道自己为什么会背叛他，现在我知道了，那是因为他把我看成他的私有财产，和这家里的其他东西一样。他不懂得体谅我、爱我，不在意我的失落和痛苦，他要的只是我一味地归属和服从！
我恨他，虽然我有错，但我们不是犯着同样的错吗？
他一直没有再动，却又稀里哗啦地哭起来。
他慢慢坐到墙角里，把头深深地埋进两臂间，粗着嗓子压抑着声音哭得天昏地暗的。
我闭上了眼睛，让我死了吧，死了吧，不要面对这样的窘境。
他哭够了，和我一样沉默着出神。
天大亮的时候，我睡着了，我很累、很累……
睡了有一个世纪，我醒来时，看到嘉铭躺在我的身边，还闭着眼，眉头紧锁，牙关打战。
怎么了？我伸手一摸，烫手。
我坐起身，身下“哗”一下流了一摊血，把昨天夜里所有的记忆都清晰出来。
我不知道我该怎么办，这个屋子里一直就我们两个人。
我是妻子，他是丈夫。
我们两个人，再有其他的人，都是这个家庭之外的。
抬眼看见我们的结婚照，本来，我想把它撕毁，但现在，我懒得动一动。
嘉铭在喃喃地说胡话，全是咒骂，不堪入耳的咒骂。
他到这样的时候，都还在恨我。
恨吧，反正我也不想回头。
我起身来，收拾自己的东西。我要回娘家，然后和他离婚，然后永永远远都不要再见到他。
他闭着眼睛都知道我在干什么。他吃力地说：“晓雪，不要走，我爱你。”
我闭紧了双眼，站定了。
“晓雪，求你，不要走。”他压抑地再次哽咽。
我仰起头来，眼泪轰然决堤。
一日夫妻百日恩。我没有选择的。
我把他从床上扶起来，拿毛巾给他擦擦脸，他一直闭着眼睛，我不知道他是没有力气睁开，还是不愿意看到我。他很顺从地听我摆布。
我重新把他放倒，拿来那次我打吊瓶时顺便买回来的备用药品针剂，找了消炎的给他打上。
我把他的左手拿起来，那里的伤口已经止血，结着厚厚的血痂。我用温手清洗的时候，那黑的血痂就又回复了生命力，在水里游丝一样的荡漾开去，逐渐染红了一盆水。
放眼看看我的家，往日里被我收拾得井然有序，现在，却是凌乱一片，到处是溅落的、沾染的血点，地上的血是成片的，像个屠宰场。
就是一个屠宰场。曾经隐藏在平静之下的假象都被分明地屠杀了出来。
我把吊瓶给他打上了，力气也剩下不多了，我说：“你打着吧，我给你叫小区的医护人员来给你拔针，我走了。”
他猛然把针拔了出来，闷闷地说：“你走我就拔针。”
“你他妈的……”算了，没心情和他斗，我只得重新找位置把针给扎了进去。
他另一只胳膊伸过来，执意搂紧我，把我拉在身边。
我挣脱不掉，也只能任他这样搂着，浑身僵硬，感觉自己像个俘虏。
沉闷。
药剂一滴一滴地落，我忽然就想，我们的婚姻，曾经如这瓶子，装着满满的爱，后来，这爱就一滴滴落了，只剩下如空瓶子般的婚姻，束缚着两个彼此憎恶的人，要解脱，除非，打碎这瓶子……
吊瓶打完了，他很困的样子，却仍然不睡。
“你睡吧，醒了就好了。身体好了，我们得解决问题。”我说。
“那我愿意病着。”他说。
“不会的，你一向很壮实，一两天就好了。”我说。
“这次也许我就死了。”他说，说完，停了停，眼角就流下两注泪水来。
我愣在那里，心里一紧。
他死？不！
无论怎样，我们曾一起走过，用体温和爱互相温暖，也曾有过美好的时光，我们的生命里，都留着对方的痕迹，积年累月里，已经水乳相合。
离开他，不等于是想让他死。我更希望他好好地活着，幸福地活着。
“不要小题大做。”我说。
“你走，我准死。”他说，另一只手握着那把刀。
我不再说话了，他是个一意孤行的人。现在吵什么也没有意义。等他好了再说吧。
感觉我重新躺下了，他牵强地笑了，那一抹笑容，看得我心酸，怎么说，今天是我太不小心了。
他一连病了一个星期，打了一堆瓶子的药。从我们相识以来，他第一次病到这分上。
这一个星期里，我在各种情绪里反反复复地煎熬着，度日如年。
我把家重新收拾好，和往常一样做饭给他吃，我们还是在这个屋子里，还是在同一个桌子上吃饭，同一张床上睡觉。一切看起来好像一点都没有变，但，所有的一切都不同了。
我们都沉默着，怕开口提及难堪的事情。
所有的语言都罢工了。空气就在一种反常的沉寂中闷着，闷着，让人受不了也得受着。
我们又坐下来吃饭了。
他拿筷子的手上，点点的针眼刺得我眼睛痛。
“明天我们都要上班。”我说。
“嗯。”他应了一声。
……
再不知道说什么了。
“晓雪。”他停下来叫我。
“什么？”
“……没什么。”他欲言又止。
我也低下头来只顾着吃饭，什么味道也吃不出来。
“好好上班，咱们，咱们还得好好过日子。”他说。
我没接话，一口米噎在喉咙里，发不出声音。
“就当那件事情没有发生。”他说。
怎么可能呢。我心里想，但我没做声。
一顿饭吃得人胃痛，眼泪一直在眼睛里打转。
“生活中的手术是无所不在的，不单是在手术室里。所以把你的眼泪收拾好。不要让它丢人现眼。”
张谭的训诫呼啸而至，我生生地忍住眼泪。是啊，我才刚刚领教这生活中的手术的，它的威力和杀伤力还在后面呢。
上帝笑眯眯地看着我的泪眼，点着他那无所不能的笔，把我以后的生活写得越发精彩起来。
意乱情迷17（1）
第二天，我收拾好了，要开门去上班。
嘉铭忽然地，就挡在了我和门中间。
我诧异地抬头看他，他的脸铁青着。
他说：“我身体还没有好。你再请两天假！”
他用的是命令的口气。
“我们年终要评估，这样一次请很多天假，我会受影响的。”我实事求是地说。
“是想见那小子吧！”他很明确地表达了他的心理。
我看着他，昨天还说得好好的，只一晚上，他就变主意了。
“你以后不要再上班行不行？其实我可以很好的养着你。”他真的想让我变成一只鸟了。
“不可能，我能自食其力，为什么要你来养着我？”我忍无可忍。
“我就知道你不同意，还不是因为那小子和你眉来眼去，你觉得骚情臭美！”他轻薄地说我。
我盯住他，他的脸已经涨成了猪肝的颜色。
我不想和他吵，有什么意义。我去开门，他很随意地把我拉倒在沙发上了。
他病刚好，我也没有心情这样关着门吵个没完没了，我掏出手机，又请了两天假，我的理由是：“丈夫不舒服，需要照顾。”
没想到我的妥协让嘉铭得寸进尺，他愈加变本加厉起来。
在事情发生的当时，也许是过于意外，或震惊，他并没有把所有的恼怒发挥出来，经过这几天的反省，他更加深刻地体会了他的损失，更加严重地看待我的罪过，然后，以一个完全的受害者的身份，正式开始了他的讨伐。
他一遍遍反反复复地要我交代我们的相识及交往细节，无微不至地询问我近期来每一天都在干什么，他出差不在家时，哪一月哪一日哪一时哪一刻我都在哪里……
我实在不胜其烦。
但我一旦表现出不耐烦，他就咆哮如雷。
我怕邻居们的好奇。
有时候女人是胆怯的，因为世俗的偏见，从来是坏事传千里，我并不想把我们的生活彻底毁掉，即使我们无缘再一起度过以后的岁月，至少，我希望我们两个可以各自轻松地过自己以后的日子。
所以我绝口不提周小鱼，如果嘉铭这么闹下去的最终，是为了提出离婚，我认为他大可不必，但我给他这样的机会，等他闹够了，达成他的目的。
但我错了。嘉铭是单纯地对自己男人的尊严蒙受羞辱而大发雷霆。
他变化着各种方式来折磨自己和我，但他一直没有提出离婚。
两天终于过去了，我没能睡一分钟。
天亮的时候，我说：“我一定要去上班。”
他盯着我，很长时间，然后一言不发地摔门走人。
上班。
不管发生了怎样的事情，日子还得照常水样地流。
坐在办公室里，想着这些天发生的事，觉得象在哪个梦里见过的场景，但这次它像是真的发生了，不是象，就是真的发�
