女医生情陷婚外恋意乱情迷(选载)-第16部分

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真正地冷静下来。　
现在，我都不知道自己是不是在后悔。　
想那些做什么呢，都是过去的事情了，想穿了脑袋又怎样？生活没有重播频道，即使有，我也不敢保证我能纹丝不动，不被他迷得神魂颠倒。现在想到他，仍然有温柔的情愫缠绵的萦绕上来。有些人，是另一些人命里注定的劫。　
人和人之间，总会有各种微妙的关系，那么，花与花之间，想必不会有这些牵扯不断的关系，它们都是独立的，自开自落，孤芳自赏便已经可以安然度日。　
嘉铭？他还爱我吗？我记得很久以前，我还会像每个在爱情里迷醉的妻子那样，喋喋不休地念叨着，让他把“我爱你”三个字说三道四。我也不知道从什么时候起，我就不再觉得有什么必要让他表白了，人的一大功能就是口是心非，说和不说，其实实在是女人对爱情痴迷不悟的一种自欺欺人。　
嘉铭……　
我的丈夫。　
喜结连理、天作之合、相濡以沫、长相厮守……人们发明了那么多一厢情愿的美好祝福，送给共赴婚姻之城的男女，让人在初始，充满了错觉，以为婚姻里的天地，真可以花好月圆。岂知，婚姻，是座迷城，走着走着，会连最初一起结伴来此的人，都离心离德，看到的，也多是花凋月残了。　
步入婚姻的爱情尚且易冷，又怎能奢求没有责任的爱情恒温？　
我该何去何从……　
楼梯上传来人的脚步声，我能听出，有嘉铭的。夫妻的熟知，让我对他的一切声迹都了如指掌。不只他一个人的，他回来做什么呢？　
我并不想他发现我在家里，那会给我带来很多烦心的询问。当门锁那里传来轻微的开锁的声音时，我轻手轻脚地躲进了落地衣柜里，那里的确是一个很好的藏匿处。　
一个女人好听的嗓音传来：“快、快，给我揉揉肩膀，真是累死了。”　
无声，我想是嘉铭在为人民服务。　
撒娇的嬉笑声：“坏死了，乱动！让你揉肩膀，你揉哪里呢！”　
嘉铭熟悉的喘息声。　
我很后悔今天回到家里来，很多事情，不直接面对，是一种福气。我屏气敛息，生怕自己被发现，那样的局面，会让我们都不知所措。如果我在尴尬之后大动肝火，无穷后患将使我难以应对，何况，我不擅长打架骂人，也不擅长在尴尬中理直气壮，现在多余的人是我，我应该识趣才对。　
脸上有泪淌下来，滴在了脚下我们结婚时那套红色的晚礼服上。　
我听到她在热烈的气息里喃喃地求：“我要……”　
无声。　
我想那挂着我们结婚照的床上，接下来的时间里，女主角会换人，她会在照片里我温柔满足的笑容里，快乐地呻吟，和男主角一起，达到醉人的仙境……　
我记起和嘉铭曾经一起看过的影片里，有人打开大衣柜的时候，里面有被人杀死的人，尸体直愣愣地扑面倒下。我吓得藏在他怀里，他却哈哈大笑。　
现在，我希望嘉铭在打开衣柜的时候，我是可以那样没有知觉地一扑而落。他抱着我的僵硬的身体，会是怎样的表情呢？我猜不出来。　
泪如雨下。　
我只是需要哭泣，我不是伤心。我想，是这样的。我的伤心，是因为这样的局面，我终究逃不过要面对，我为自己的无可奈何而肝肠寸断。　
“好了，该走了，今天、今天不行，我有点不舒服，而且，在这张床上，我……不行。她看着呢，她是我老婆，我不能让她看着我犯错误。”嘉铭的声音清晰地传过来，我松了一口气。　
“不嘛……”她锲而不舍。　
“真不行，哪儿都行，这床上不行，这是我的原则。”嘉铭冷静得很快，我可以听到他声音里的坚决。　
她不满又无奈地咕嘟了一句，接着，我听到她们去了厨房那边。　
等了很久，他们走了。　
一切声音都消失了，我听到自己的心跳声，突兀地响，血液冲击头部带来的沉重感，让我晕眩。　
我在黑暗里，不愿打开柜门走到阳光下，但我终将别无选择。　
我走出来，站定，很久不知东南西北。环视我的家，刚才，我做过了一场梦吗？好像不是的。　
我去洗脸间清洗脸上的泪痕，看到餐桌上早晨我做的饭被收拾得只剩点滴，那一副筷子也被洗好放在筷子盒里了，还带着水。　
我把那些筷子和所有的碗全部掷在地上了。　
震耳欲聋的支离破碎的声音，在空荡荡的房间里回荡，只一瞬间，又都销声匿迹了。随声碎裂的，岂止是这些瓷质的碗筷？我所剩无几的希望，也都轰然坍塌了，再怎样的逃避，也便是这样的无处可逃。　
我站在满地碎碗片里，茫然四顾，俯身拿起一块碎碗片，把它放在另一只手腕上划过。痛感清晰地传上来，有殷红的血顺着洁白的瓷碗片流下来，滴在满地的碎片上，红白相映，有如红梅白雪，煞是好看。　
我不会割破血管，命是我的，我很清楚。　
我要的只是痛感，让我清醒的理智的痛感，这种痛感。可以让压抑在我身体里的痛苦得以释放，否则我会因为极度的痛苦而精神失常，我不能让自己失常，我还有很多事情要做，很多。　
伤口很快就不再流血了，我的凝血功能很好。那些散落的血点也很快变了颜色，没有温度的黑，我的爱，终于冷透了。　
我把满地狼藉很快地清扫干净，地上的血点也都擦掉了，我不想嘉铭回来看到后，问我怎么了。我不想听他说话也不想回答他什么，而我，对自己的所为，也不再需要内疚。　
我可以伪装得很好，只当是刚才我根本就不在家，所以发生的一切，都可以像这些即将被我收拾干净的狼藉一样，了然无痕。　
我和嘉铭，就这样，各自自以为是吧，至少，我和吕静的事情，他并不知晓，我们的日子可以照常运转下去。但，我从此要没心没肺地快乐下去，没什么值得我自责和顾恋，也没什么值得让我作茧自缚。　
我重新回到书房，一直呆坐到日薄西山。　
嘉铭回来时，我仍然端上可口的饭菜，仍然微笑如常。　
但我知道，我，已经彻底变了。　
我从此要为所欲为、放浪形骸地活下去，变成一个做着错事而不再愧疚的女人。　
但上帝文思一转，并不让我称心如意。　　　
意乱情迷16（1）　　　
我常常想，这冥冥中，真的有上帝吗？如果没有，为什么这尘世间又有那么多的因果循环，无巧不成书？如果有，那么他是做什么的呢？拥有无比的智慧和神力，他手里拿着的法宝，定然是一支无所不能的神笔吧，他应该是一个作家的。　
他随心所欲地安排他笔下的苍苍众生，让他们扮演大同小异的角色，把出其不意的情节安排给他们，然后看他们在这些从天而降的情节，手忙脚乱，如临大敌。　
然后，他就笑呵呵地捻着胡须，把他的奇思妙想尽情地、从容不迫地，日日编排。古往今来，乐此不疲。　
我不过是这人世间渺小的角色，没有被安排着肩负某个重大的使命，本来平静又安乐地活着，每天走固定的路线，日复一日去相同的地方工作，穿上去换下来就那么几件衣服，吃着再也翻不了新花样的咸菜，高楼大厦没有钱来买，豪华轿车只能在梦里开。　
即使如此渺小的角色，剧目也被编排得相当精彩。　
以前的种种都在为这个“出其不意”做铺垫，当它轰然降临于我自以为是的好日子里的时候，我被上帝仁慈的手指引着，在生活的风浪里，开始我艰难的途程。　
家里的偶遇，让我主动与吕静合好，太多事必须要无可奈何地面对，我又何必斤斤计较？　
情人间小小的冷战，让聚合之后的爱恋，更粘腻许多。　
我一如既往地和他进行如同真空里的爱情，但心境，已经迥然不同于以往。　
我变得心安理得，患得患失中心烦意乱时，再也没有愧疚。　
可是，每当夜幕降临的时候，我总会极度地烦躁，因为白天里，吕静和我在一个大楼里工作，我能感觉到他的呼吸，但下班后，他就离我很遥远；而回到家里，我已经不知道怎么伪装下去了。我失了平常心来面对自己的生活。　
很多以前让我觉得无足轻重的事，都会引起我的反感，焦灼烦躁。　
这种烦躁渐渐增强，有时让我难以自处。　
那一天，我又烦躁异常。　
嘉铭不在家，他又去临城出差了。　
想到，这个以爱情的名义，引我走进婚姻的男人，此时，正搂着周小鱼，徜徉在风光旖旎的地方，谈笑风生，让我一个人在凄冷的黑夜里，寂寞孤独，满腹愁怨，我觉得要发疯。　
吕静的电话就这么及时地打来了，我像抓住了救命的稻草，对着电话倾诉相思，让他过来抱我。　
我等在门边，听到他上楼的脚步声，心情激荡。　
我没开灯，在黑暗里扑上去，紧紧抱住他，眼泪簌簌地落，我是那么感激他，在这样的冷夜里，给我陪伴和依偎。　
可是那边，就另有了一个独守空房的人……我想到了，可是我自私地对自己说，我什么也不管，什么也不要了，只要，眼前这个男人……　
他体贴地抱紧我，用手轻拍我的后背，温柔地安抚，我就平和下来，不再焦灼。　
“章冰……”他用脸摩擦我的头发，深情地唤我的名字，如同梦呓。　
我的心，如水润湿，泛起柔情的涟漪。　
“以后……无论发生了什么事，记得，我们这样彼此拥有过……”他的声音，如同天籁。　
“嗯……”我真的以为，这是全身心的交付。　
接着，我们亲吻、抚摸，下五子棋……事事开心。　
时间在我们的快乐里一闪而逝。　
转眼就已经是深夜。　
嘉铭回来了。　
他打开门时，正看到我们相拥而卧！　
那一刻，我竟然出奇地清醒，没有一点惊慌。　
嘉铭的震惊让他脸色铁青，僵在那里，片刻后，眼睛里骤然集聚起腾腾杀气。　
我和吕静都是衣冠齐整的，那天，我正在经期。　
我们这还算是体面的，但无论体面与否，这样的场景是容不得解释的。　
嘉铭像疯狂的困兽，蓦然暴起，红着眼睛，拿起了刀。　
嘉铭喜欢收藏刀具，这便是当初我送他的定情物，是我从西藏买回来的，一把做得很古旧的战刀，刀锋凌厉。　
当初，送他的时候，我曾玩笑：“如果你以后对我不好，我就卡卡你。”　
嘉铭喜欢得要命，把它放在床头上，时时拿来观摩，也以备防身之用。　
怎么也想不到，今天，这刀，派在了这样的用场上……　
嘉铭握着刀，死死地盯住吕静，慢慢地逼近他。我想都没想，挺身挡在吕静的前面，冷静着声音说：“嘉铭，你冷静点！”　
这不是强人所难吗？他怎么可能冷静得了？我了解他的，他把自己的面子看得像命一样金贵，把我也看得像私有财产一样重要，往日里夏天，如果我穿着的裙子短了些，他都不愿意，何况是今天的场景！　
不是所有的人，都会像我，在家里撞到丈夫和情妇却佯装不知，可是，他有必要这么生气吗？我有些分不清状况地想。但无论如何，想是我的死期来了。那么，就让所有是非离我而去吧，也许我会在解脱中得以安然，不会再有噬骨的烦躁来折磨我。　
就在他把刀举起来的一瞬间，我坦然地闭上了眼睛……　
如果生命就此终结，我是幸福的，在好像是爱我和我爱的人面前，在生命最美好的年龄中，如花凋零，我是死而无憾的罢，那后来的许多痛苦、失落和悔恨，也就不必一一去品尝了，至少，可以留一份美好的心境，在所剩无几的爱里安详。　
上帝的笔，就在这关键的时刻，又把思路逆转了。　
嘉铭，这个我以为知之甚深的男人，令我不可思议地冷静下来了，他对吕静说：“你走吧。”　
我不敢相信自己的听觉，睁开眼睛，看到嘉铭，缓缓地用手顺着刀锋一路摸下来，血就顺着雪亮的刀脊滴落下来，在地上绽放开大大小小的殷红的花来，终于连绵成一片，成为一条血的河。而我，在这种渐渐集聚的河里，感到生命终结一样的痛，比死亡更深的恐慌和疼痛。　
吕静怔了怔，站在那里没动，我急了，催他：“你走！”　
他没有看我，低着眼帘，竟然说：“对不起。”然后，他走了。　
门关上的一瞬间，我暗暗地松了一口气。　
关上门，又是我和嘉铭的世界。　
此时此刻，和以前的每一次我们两人独处一室没有什么不同，这个屋子里所有的东西都是属于我们两个的，他仍然是丈夫，我仍然是妻子。　
但，已经是天壤之别了。　
这是我们两个的家。我们大幅的结婚照片还挂在墙上，那上面，我在雪白的婚纱里笑意盈盈，他坐在我前面，神圣不可侵犯。　
但，我到底侵犯了他。　
空气凝滞着，杀气腾腾。　
我等着他的判决，如果他真的把我杀掉，我也毫无怨言。　
他长久地凝视着我，眼神陌生而冷淡。　
我被动地睁大眼睛和他对视，眼里是无所畏惧的神色，事情既然已经是这样的了，那么怎样的后果，我都