我眼里的情-第1部分
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正文
楔子
1988年3月23日；在这一天我出生了。
我出生在一个很清贫的家里；可是我却认为那里很穷；真的很穷。我没有爸爸；也可以说爸爸对我来说是一个很陌生的词汇。或者说它根本就不存在也可以。
我讨厌世上的分分离离；别人都说感情的事儿没个准。可是我认为感情是人类最低级的一种情绪而已。
妈妈就是一个情感丰富的人；一个多愁善感的人。
人们都说好人有好报，可是妈妈的命运；我没看到好到哪儿去！有时候我会嘲笑她；因为她真的很傻。傻得让我想哭。
妈妈总是说：“哭解决不了问题；哭不如握拳头。”可是我认为在很多事情想不通的时候；能哭就好
第一章
妈妈年轻的时候很白；也很漂亮。尽管妈妈年轻的时候天天都要下地干活儿；可是脸上没有一点儿斑斑点点。别人都说我没有妈妈漂亮；因为我长的像爸爸．
妈妈希望有一天可以在一个有山有水的地方生活；而且妈妈也总会说：“城市里的生活不适合自己；也不适合我。”我也是如此。我讨厌城市里的繁华；讨厌城市里的生活；讨厌城市里的一切一切！
儿时的我总是会问一些愚蠢的问题；现在的我也是一样。只是随着时间的推移；我问的问题也渐渐的变了。
“妈妈；为什么会有树？
“妈妈；为什么我的生日是3月23日；不是3月33日？”
“妈妈；爸爸为什么不回来了？”
“妈妈；你光有我快乐吗？”
“妈妈；你还爱我吗？”
“妈妈；你有没有后悔生下我？”
“妈妈；你还会想爸爸？你还会恨爸爸吗？”
“妈妈；如果我死了；你会难过吗？”
久了；我也就不会再问了。
久了；妈妈也不会再回答我了。
有时候；我真觉得人很可怕！为什么在一起会分开？为什么生了我却不要我？为什么死了那么多次的我还没有死？
为什么…
妈妈很可怜；真的和可怜。妈妈在很小的时候就没有了妈妈；而我在很小的时候就没有了爸爸。所以每次我都会开玩笑似的对妈妈说：“你没有妈妈；我没有爸爸。真不知道我的下一代会没有什么？”
每次妈妈都生气的说：“小孩子瞎说什么！你会好好的！你以后会有个健全的家；你的孩子也是一样！”可是；我真的不知道我以后会不会幸福？会不会有一个健全的家？
我总是嫌妈妈太罗嗦；太麻烦。
有一次；我对妈妈说：“如果有来生；你当我的女儿。好让你知道我是如何对待你的！”
那几天；因为这句玩笑话；妈妈总是会在晚上叫我妈妈。我也会叫她女儿。
我真不明白妈妈这么一个贤惠的女人；这么好的一个女人。为什么爸爸就不要她了呢？为什么走的时候；都不告诉我们一声呢？
我还记得爸爸走的前一天；他来到我的床边给我塞了50元钱。还叫我省点花。当时的我好高兴；因50块钱而高兴！可是；谁又会知道那是我们最后一次的见面？
说句实话；经过10年的时间。我都已经忘记那个给我50块钱的人；忘记那个人的样子。可是；有些痛苦的记忆；却永远跟随着我；永远折磨着我。
有的时候；痛恨一个人比爱一个人要痛苦。有的时候；忘记一个人要比记得一个人幸福。可我既痛苦又不幸福；因为我痛恨着这个世界；因为我永远都忘不了那些痛苦的记忆。
第二章
你尝过饥饿吗？你有自尊吗？你被人欺负过吗？你苟延残喘过吗？
我想并不是每个人都会有如此丰富多彩的生活以及一生吧！可是我的妈妈就有过；有过比这些都要令人难堪的往事。尽管错误都不在妈妈、尽管妈妈的心地很善良。尽管这一切的一切。都没有颠覆过我母亲的决心。
妈妈尝过饥饿；那就是妈妈和爸爸刚结婚的时候。
妈妈总是会说：“那时的日子虽然苦虽然累；可是妈妈自己却觉得那是最幸福最快乐的一段日子了。”
妈妈总是带着痛苦以及我不懂也不想懂的感情对我说：“我这一辈子很亏；真的很亏！辛辛苦苦的和你爸过日子；最后还让人家给踹了！”我知道妈妈和爸爸结婚的时候；连一个喜字都没有贴上。只是喝了一碗豆腐脑和吃一根果子就算是结婚了。
我不懂日子那么贫穷；为什么妈妈没有和爸爸离婚？
所以我总问：“当初日子那么穷；你为什么不和爸爸离婚？离了可以再找一个更好的！”
而妈妈会说：“那时儿的人都很傻；哪会想那么多。”
我总是会问着相同的问题；一遍接着一遍。
“妈妈；你为什么会喜欢爸爸？爸爸是你的初恋吗？”
妈妈的回答是：“当初我就是看上你爸爸有文化；不抽烟；不喝酒。”我知道爸爸其实一个考上大学的人；只是爸爸他家太穷；上不起大学。
“妈妈；年轻时你那么漂亮！为什么没有人向你家提媒呢？”
原来妈妈认识爸爸的时候；妈妈才18岁。相处几年后就结婚了。所以别人没有机会向妈妈提媒。
妈妈和我说过很多事情；说过一些让我很气愤的事情！
妈妈和自家的姐妹并不亲；自己的亲大姐家盖房子的时候；妈妈在去帮忙的时候手里拎着姥爷给的母鸡。可是到那儿；妈妈的姐夫却说了一句话；很伤妈妈的心！
那就是：“人都养不活了；还养鸡！”
妈妈到现在都会想起那句话；那是对妈妈的侮辱。妈妈说：“自己永远都不会忘记那句话；到死也不会。”
妈妈在想到自己的亲大姐时；总是很难过很气愤！
我都知道这些；因为每回我都清楚的看见妈妈的身子在颤抖！我想妈妈的自尊在那个时候一定是被重重的伤害过吧！
妈妈被人欺负过吗？答案肯定是有的！
妈妈小的时候；就很霸道很厉害！从来都不会吃点儿亏！可是妈妈越长大就越成熟；心肠也就越好！也越来越能忍！
妈妈受了苦；从来都不会说。
别人只看到妈妈的光辉；却没有看到妈妈的付出！别人只知道管妈妈借钱；却不知道妈妈的钱是挣得有多么的不容易！
我讨厌别人看我的眼光！讨厌别人看我妈妈的眼光！别人就是别人！永远都不会体谅你的心情！他们只会在你的头上再浇一盆凉水而已！
第三章
我既讨厌红色又喜欢红色。讨厌红色的喜庆；却喜欢红色的血腥。
你可以说我变态；其实我自己都这么觉得。
在我上初中的时候；我的班主任也这么说我。说我是一个精神病。说我是一个疯子。
后来我不念了；我没有念完初中2年级就休学了。
那个时候；天好像都塌下来了！我每天浑浑噩噩的过日子；脸上暴皮暴的像一个麻土豆似的！
我总会问：“妈妈；我是疯子吗？”
妈妈会抱住我说：“你才不是！你是我好的好女儿！”
我总是会哭；可是我不会在妈妈的面前哭。因为我怕妈妈伤心；怕妈妈自责。
我不是一个好女儿；因为我总是让妈妈伤心。我也不是一个好人。因为我最不愿意做的就是好人！我宁可当一个受人唾沫的罪人！所以刚来到这个网站的时候；我给自己起的笔名就叫做罪人。
我记得我以前的同桌对我说过：“你每天总是嘻嘻哈哈；可是心好象离我们很远很远。”其实她说的对。我每天糊糊涂涂的过日子；从来都不会把别人放在心上。可是我有时候却很守信用。我认为我已经什么都没有了；就留点儿信用做给别人看吧！
我是一个悲观主义者；有时候我会笑天；会笑地；也会笑自己。我总是认为上天是那么的不公平；我也总是认为上天原来也是那么可悲！
其实可悲的是我；真正可悲的是我！我没有才华；我没有钱；我什么都没有。有的只是那些不值钱爱；那些我不稀罕的良心。
有时候妈妈说起爸爸总总的坏；可是我却会咯咯的笑。其实我很羡慕爸爸；因为他做错了事情不会自责。因为他干了坏事不会害怕。
不像我只能在痛苦中活着；我认为自己根本就不应该来到这个人世间
有一次；生气的我对妈妈说：“我最痛苦的那一天就是1988年3月12日！”那天是我出生的日子；也是我痛苦的来源。如果那天出生的不是我；我就不会存在。那该有多好呢？
妈妈从来不哭；她只会静静的听我埋怨。有时候妈妈真的生气了；她会打我；她会骂我。
妈妈打我最凶的一次；是她用棍子把我的胳膊给打肿了。那一天；我在别人家里呆了很长时间；最后还是妈妈把我找回家的。
妈妈每次打完我都会问：“妈妈打得疼吗？妈妈不是故意的！只是妈妈真的被你气疯了。”或者妈妈在我睡着的时候；总是会摸着我哭；摸着我难过。
其实；妈妈真的很爱我。我也很爱她。妈妈打我的时候；我恨过；那也只是一小会儿而已。因为她是我妈妈；我怎么会恨她一辈子呢！我怎么会不爱她呢！妈妈也是如此吧！
第四章
我家是开旅店的；所以我看见的比同龄人要多得多！但是大多数都是黑暗的；丑陋的。每个旅店都有小姐；因为旅店就是靠这个挣钱！
人们都说婊子无情！那不是真的！婊子怎么无情？她们有时候会比那些所谓正人君子都要有情有义！起码我就看见过！
我就见过一个才17的女孩踏入了这一行；她很年轻；很单纯。因为家里的生活条件不好；因为自己的弟弟上不了学；所以她干了这一行。她对自己的家人都很好；每个月都会把自己卖肉的钱寄回家。只是人会变的；她最后也变了。可是她还是会很爱自己的家人啊！
还有一个叫李燕的女人；她今年30多岁了。她说她18岁的时候就被她家里人给嫁出去了。她嫁给一个既是瘸子又是驼背的人。而且她还生了一个女儿。我见过她的女儿。很天真的一个女孩子。可是她从来都没有怨过自己的父母！她的兄弟姐妹没有一个人来管父母；只有她管。不过她也不是什么好人；我知道。
我看见过男女纠缠的身体；刚开始让我很好奇。时间长了；让我觉得很恶心。
以前我总是认为男人没有一个好东西；可是后来我才知道原来女人有的时候也很坏；也很无情。
我讨厌说别人的是非；所以也不喜欢别人在背后说我。可能我总是猜疑；总是不相信别人。所以；我总是觉得有人在我背后说我的坏话。总觉得在我背后有人在对我指手画脚。
妈妈说我小的时候就让她哭过！就让她难过！
妈妈说我刚会走路的时候；就一个人走；从来不搭理别人。任何人在我背后叫我的名字；我连看都不会看他一眼。
我说话总是很伤人；其中伤得最深的就是我妈妈。
我记得有一次我想买见衣服；可是妈妈不同意。于是我说：“留着那么多钱有什么用！你就抱着钱进坟墓吧！”那一次妈妈真的很生气；很生气！
看；有时候我也很无情吧！
我不是在炫耀；我只想说一句；我很后悔；很后悔。
妈妈的爱我不想要；那让我觉得我对不起她；可是我已经对不起她了。妈妈的期望我不想要。因为我知道我自己永远都不能达到妈妈的期望。
妈妈说我小时侯总是生病；白天好好的一个人；晚上我就发无名烧。
妈妈说我一生病；她就害怕。害怕我会死！可能是我命大吧；所以我到现在还活着。
妈妈说我小时侯就很淘气；所以我总是摔交；但是从来都不哭。在人的面前都是笑呵呵的。
其实；不是我不爱哭。而是我认为在别人面前哭是一件很无能的事；一件很不光彩的事。所以我从来都不在别人面前哭。
第五章
我不需要别人的怜悯；我从来都没有需要过。我只是讨厌活着的我；讨厌为什么活着的是我。
我死过；深红色的血在左手腕上流着。那让我感到兴奋；感到前所未有的平静。只是我第2天又醒了过来；每当那个时候我才知道我原来没有死。
我对死亡并不恐惧；甚至可以说是喜欢。我真的很变态；因为我是疯子；一个对什么事情都清楚的疯子！
我希望自己疯了；因为疯了就什么都不知道了。我会没有痛苦；没有痛苦的记忆；没有妈妈了。
我的父亲；我对他只能说：“我很抱歉。”
父亲对我来说没有特别之处；唯一留给我的就是那些记忆。那些只会让我痛苦的记忆。
人们都说小时候应该是最美好最无忧的日子；可是我不能说我没有过快乐的日子；我只能说小时候的我也会有挥之不去的恶梦！
那时候我才7岁；妈妈为了不让旅店的生活影响到我；所以让我自己住；请了一个保姆来照顾我。保姆是一个大姑娘；可是一个我叫爸爸的人强奸了她。只隔了一片窗户；而我就在那片窗户后边学习。真的很可笑吧！现在我一想起那个时候；我就会笑；而且大笑！
我不知道是不是强奸；可能是自愿的吧！因为那个时候是我家最辉煌的时候；人嘛！都会被欲望指使。只要有钱；什么事情都好办！所以我总是爱说：“钱不是万能的；可是没有钱是万万不能的！”
我早就已经被现实磨的看不清方向了。
我叫爸爸的那个人强奸过别人家的女儿；和别的女人鬼混；带着年纪轻轻的女人去当小姐；偷过别人家的东西。他干过很多坏事！他让我很不耻！
妈妈对任何人都很好；因为她怕爸爸做的坏事都会报应在我的头上。可是她不知道爸爸做的那些坏事儿已经报应到我的头上了。
我看过一本；上面说：性与爱；灵与肉；真的能分开吗？
我知道；能分开。就像男人嘴上说爱你；可是背后还会和别的女人鬼混。这不就分开了。
不要太相信一个人；因为被人欺骗的滋味很不好受。所以我�
