希米·筱小说集-第2部分
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这件事，女生们知道了，相当愤慨。于是她们说，我们决不能降了我们原美校的人的锐气。那天早上的出操，就表现给整个实验中学看！我也响应着。那天早操了，我们跑在这一片陌生的跑道上。口号喊起来了。但那是我直到现在最为男人们羞愧的回忆。整个操场上，回荡着的是，那一群一直被当成柔弱的代名词的女孩子能撼动苍天的“一、二、三、四！”中间只夹杂了一个区区的我，让男人的自尊在那一瞬显得那么的苍白。大家都好悲哀，只是因为我们曾经走错了那一步吗？还是，前一天晚上的那些白痴们的威吓起了什么作用？响亮的半边天，让我那颗一直小看女人的心扭转了，开始佩服她们。她们真得很坚强，在遇到事的时候。虽然她们平时在男人面前聪明的只是听男人们在天花乱坠的吹。
终于，学校里不再给我们派放老师。终于，家长们团结了，在教育局前坐了三天，坐到来了记者。终于，教育局害怕把事情搞大，把我们又安到了潍坊一中。终于，我们离开了那个记忆深刻的实验中学。
潍坊一中，一个有五十多年办学经验的学校，处理这种事也比实验中学从容了许多。先是在我们刚到的时候，告诉我们，绝对有我们的毕业证。然后在我们情绪稳定了后，发给我们他们伪造的职专毕业证。说了一通：
我们不是正规的高中生，所以没有会考成绩。这件事情他们也相当难办。但学校在最后决定后，给大家了这个今年用来考专业的毕业证。学校在这方面也尽力了。至于档案，他会为我们办理一个职专在这里先借读后复读的档案的。这样，大家就可以在今年用来参加高考了。
我们忙问，那明年呢？要是我们真复读怎……
家长们却妥协了，制止了我们。大约他们都累了吧。
我却彻底失望了。在这种心态下，我没办法让我在这样连续的逆境中还那样伟男人们般的站立着。我开始白天睡觉，晚上去上网。我预感我在这一年里我不会有什么作为了。上网上到没有生活费了，就在课堂上看漫画，画漫画，写些小说一样的东西自娱自乐。考专业的时候，我和在复读班里认识的另一个同学一起去了北京电影学院，除去试考那一场，我只考了它。恍恍惚惚的在北京也一边去包夜上网一边考试，糊里糊涂地拿到了专业证，迷迷瞪瞪得又回了潍坊。又重复白天在课堂上睡觉，晚上去通宵的日子。
但那些女生，似乎是为了扭转一直的那些异样的目光，拼命的学习，画画。我看着她们拼命的身影，默默为他们加着油。我已经打算好了，今年考不上北京电影学院，就只身到北京去打工，以自己那点浅薄的水平先争取个助手维生算了。除非发生奇迹，对于考大学我已经没什么斗志了。当时，有一个相当认真的女生，专业报了10个，但回报她的努力的却是9张不通过。最后一个学校寄来的时候，一起走过曲折的她们不敢直接给她，私自打开了。当看到的是过了时，她们高兴的欢呼着。然后又一起哭成了一团。我心里一阵阵的发怵，怕我也“脆弱”的哭出来。
高考了，我前一天的晚上才开始看书。高考结束了。教育局说要核对，把所有的毕业证都收了去。如我们开始所料到的，除了我们那一群人之外的毕业证都在“核对”后发下了。去询问，理由是我们的证书是假的。于是，曾经由一中一手策划的应付我们的计划彻底结束。是他们成功了，连痕迹都没留下。
大家要分开的时候，我却记起了湄村和响河子一起去写生的快乐回忆。那是我一个整个高中的宝贝。而且，因为我们，潍坊多了一个旅游景点，就是湄村。我们去写生以后，当地便开发了那里。想到这里，我不由得笑了。我默默了一阵子，说，要是我们这一群人再能去响河子就好了。大家相互看了看，都笑笑说，以后一定有机会的。
尾之章…When are we e here？
高考放榜了。我的文化科考了290多分。我看着那成绩，不知道它是否曾经体会过眼泪。但我却能坦然面对它。老师曾经说我那种状态顶多考150的，我却超了100多分。
填完志愿后，我在潍坊逗留了几天。我自己打了一张熟悉的车票，回到了美术学校。我去买了熟悉的肉火烧，又徒步去了响河子。那里零星的几个陌生的垂钓者，点缀着墨绿的河岸。而周围却是盛夏，并不配合我心灵上那枯败凋零的景象。大家都会回来看看的，我深信。只是我迈错了步伐，没和他们走到一起罢了。我深深吸了一口有草腥气味的空气，下一次，我不敢说会是在什么时候。
等通知的时候，我并没什么期待。还是天天上网。因为那是在我眼里最后一段能放纵的日子了。之后会是我自己压给自己的生存的重担了。虽然父母强烈反对，他们要让我复读。
之后，我又因为一点琐事回了一次潍坊。顺便去了一趟一中。出人意料的碰到了一个美校女生。她先打得招呼。她问我考上那里了。
我苦笑笑说，够呛了。你呢？我反问。
她的眼神黯然了，
开始复读了。她说。
为什么？我问。
她说，她只报了本科，专科她没考，但学校已经寄给她不录取的通知了。（注：我那里美术生只能报考一本一专，我不知道其他地方的制度）
那我们不是没有毕业证吗？复读后怎么参加专业考试？我又问。
老师说自己想办法。她努力笑着说。
我看着她那张一直坚强着的现在却暗刻着泪痕的脸，默然了。
我没再说什么。
就连努力什么的。
尔后，我竟然一直听到那些坚强的女生们没考上的消息。我不知道应该以什么样的心态面对一个如此残酷的现实了。我考不上是报应，我玩了足足一年。但她们呢？这一系列的挫折后，依然十分的努力着，难道这也会是错误？还是苍天本来就是没有睁开它那沉睡的眼？
我什么也做不到，那个时候。
踏上归程的火车上，我又回忆起了我的初恋。我之所以一直没有新的恋情，是她那最后那一抹笑。若果，她留给我最后的，不是那定格在记忆中的笑，或许我已经寻找新的她了。就算可能还是单恋。虽然我不知道她那一抹笑是因为她的解脱还是对于一个失败者的同情。没有理由得那么纯粹，成为我那三年恋情上唯一的支柱。那种期待见到她又害怕见到她的复杂心情发生在每每路过她家的时候。每年她的生日都会买好生日礼物，但却一直没勇气送给她。加上初中四年级那次自己赚的钱买的那个，竟有四个了。第三个是巧克力，好像因为我没晾干瓶子，一年后变得花花绿绿的了。我又丢了，重新买了一份。但还是摆在我的柜子里。就这么哀伤的看着它们渐渐失去礼物的含义，一次次的挣扎着。
当我再次回了高密后，去了她所在的高中。空旷的校园中，我仿佛看到了她的身影。我像初中时那样在她没注意的时候悄悄站在她背后，轻轻地问她：你要考哪一所大学？她的身影在回转的一瞬间化成了泡沫，散到了风中，空气中只剩下我的流动。
朦胧中，我看到了许多熟悉的身影，但大家都在挣扎着什么，却怎么也挣出不那泥潭一样的东西。其中，也有我。但不同的，我身边还有两个漩涡……
我很想哭，但天却不下雨…………
尾椎：
在我预备好行囊打算去北京打工的时候，我收到了北京电影学院的录取通知书。我只有惊讶，却没有预期的欢喜。只和网友，死党们打了一声招呼。由于通知收得晚了一点，两天后就开学了。我把行囊重整了一下，便又只身去了北京。
十月一放假的时候，我回到高密后，去了她家。本来鼓足勇气见到她打开门就立刻对她说我喜欢她，喜欢了五年了。却因为开门时看到她父母而卡在了喉咙里。我一开始就忘了计算她父母也会在了。于是小小的计划被打乱了。那天下午我傻乎乎的坐了也不知道多长时间，只知道她家里的电视上一直是奥运直播，还有她给我削了一个苹果。也知道了一个打击沾沾自喜的我的消息，她考上的是哈工大…………思维又回到了现实，我又要为自己立新目标了。因为我一直深信，男人在事业上应该是比女人强的，至少是作为喜欢的对象。
那天我见到了不少的她的笑，但却没有感动。因为我们都长大了，不给七分尊重还要留三分薄面，她就算再次拒绝我，也不会像初中那样单纯而直接了。我不知道是否应该为此悲哀。
大家也都进入正规了。潍坊那边，听说他们都过得很好，毕竟大家那么一个大弯都挺过来了。今年，也办理（买）了职专毕业证书。其他的，大约就要看大家的运气和实力了。我所能做的只有祝福。
——正文完
写在后面的话及个人小历
在末了，我想说一点点，大约是我写作的动机吧！我不知道我，亦或是我们那一群曾经一起走过的那段艰辛的死党们，是否是现代城市中最苦的一群人，但我真的想说，我们铁定不会是快乐的一代。一直就有那么一种冲动，就是把我们的事记录，并发表在一个社会上。这倒并不是为博得社会的同情，而是想让社会知道，有我们这么一群人的。也想借此换回这世界的一点良心，希望他们能看到有在挣扎的人，并且不是上前踹一脚，拉一把，那对你来说可能是举手之劳的。我也狂妄的抬着头，想盯着我曾经的高中老师们，学校领导们，想从他们的眼中看到一点内疚。但当我步入大学后，他们却是一副祝福的脸，让我不知道该如何开这个口向声讨过去的不公。应该说，我输给了他们的大我几十年的社会经验上，彻底的输了。但这却不代表我能平静了。我还有死党，还在他们眼下低头的。我不该，也不会就这么平静的。或许，只剩下我在这里呐喊，但社会别忘了，至少我还没死的。我的死党们不是甘于沉默，只是还寄人篱下而已。我们都还是活人！而至于我那一点点感情，大约只是我痛的陪衬吧！
另附：
我的学生生涯
小学一到三年级：
当时我到了县里最好的小学，高密实验小学。由于对学校老师这个词意义的陌生，让我对老师有些惧怕。但我的第一位老师夏素琴老师是一位温柔的老师，使我对老师有了好感。虽然我淘气，但也只是孩子。
小学四年级：
我人生的一大转折点。那是我第一次知道老师也并不是全都是好人，是温柔可亲的，可以信任的。那时候，教我的那个人是我父母的“朋友”。但却因为我父母在她开始教我了都没去意思一下，便开始挑我的刺。从骂我渣子到让全部同学不和我说话，从严厉批评到取消我的座位，让我站了一个月。我是淘气，但我才小四呵！而且，我一直背负着他们大人们的私怨，单纯的以为是自己的错，而不敢回家说。我被逼上了逃学的路。当我开始大到有了“人性”后，才知道我一切痛苦的所以然。于是，也让我刻骨铭心的记住了那个“老师”的名字，王玉臻。
小学五年级：
先前的王“老师”对新任老师说，我是个逃学，不写作业，好撒谎，还有还有。。。。。。新老师就很自然的“接受”了。于是我便真是了。新老师是个出名的体罚老师，于是把难教管的全收纳了去。我是被排头号的。由于我继续了不写作业的“优良”传统，学校教鞭也就时时为我而操劳了。直到它在打我的时候断了，又换了新的。先前的恶名声让我第一次就尝到了苦头。我又逃学了，惧于学校的教鞭。后来，我又因为家里的为我而生的棍子，连家也不回了。直到在外面饿的偷东西，被捉了，我才回到的家。也是那一年，我爸爸下岗了，做为中国的第一批下岗人。还是那一年，我在这种折腾中，华罗庚金杯赛中，是县里第十，拿到了向上一级晋考的资格。但也是从那年起，取消了华杯赛，我也从此对数学失去了兴趣。也同是那一年，我成为了第一个在实验小学历史上被级部主任“接见”的小学生。那是我最混乱，也是最颓废的一年，让我都忘了老师叫什么，或是姓什么。
初中一年级：
我到了新的学校，但我已经对学校这个东西彻底失去希望了。在这时，我却认识了漫画。是真认识了，不再是为了看而看。那里有我向往的世界。也是那时候，我开始想创造我的一个世界，只属于我的。由于我对老师压根就没有信任可言，所以就自然不会顺从。于是，我名声依然。但，因为想要画画的桌子，我不再逃学了。我也因此打消了我父母打算另生一个我的念头，他们又对我寄予了希望。我渐渐明白，原来在我堕落中，最受伤害的不是我，而是我的父母。一个真理被我真正的明了了，那就是，天下唯一绝对不会背叛自己的就是自己的爹娘。我不想再被他们担心了。也就，有了许多事情，我没告诉父母�
