一夜倾城-第21部分
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钱才摆平的。但是那时候，他一个月有三四千的工资，生活很富裕，不像现在。
这些事情我男朋友都清楚，他还安慰我说没孩子正好，就不会有人来减少他对我的爱。我现在二十六岁了，家人给我介绍了好多有钱有势有文化的相亲对象，朋友们都劝我去见见，毕竟爱情不能当面包。我也去见了，每次相亲，还是男朋友送我去的呢，但不知道怎么就没下文了，也许是因为我的心都在现任男友身上，或者也许是那些人条件太好心太高，觉得我还不够倾国倾城。
如果一切能重来，我会略去一二三任，拼命存钱，长大以后直接去湖南找现在的男友，他除了穷，几乎是一个完美的男人和丈夫。可后悔药买不到啊，我还在为现在的窘况烦恼。真不知道要怎么办了。
忘了署名
亲爱的忘了署名：
他们都没钱，我相信，可是我一点儿也不同情你，因为他们一定有其他的。
中国人形容男子之魅力值，称为〃潘驴邓小闲〃，潘安之貌，驴大行货（什么，这句你看不懂……那我就不解释了），邓通之富，做小伏低，很多闲时间。
你的四任男友，他们的共性是都没钱，还有，都没有高学历，没有正当工作或者放弃了。你觉得说钱很俗气？其实我比你更俗气，我必须得说，他们是很多女孩子都会在海选时淘汰的人。那么，他们另外的共性是什么？他们拥有什么？
在酒吧里遇到的一夜情（第二任），不会难看吧？能自称是社团老大，或者也有三分神似小马哥吧？长年累月不上班陪着你（第三第四任），不会没有闲时间吧？接送你去相亲（第四任），够做小伏低了吧？就更不用说那最原始的，那个谁用谁知道。父母虽然给你介绍〃有钱有势有文化的相亲对象〃，奈何你的关注点全不在〃有钱有势有文化〃，所以，当然不成。
目前的你，显然不是不快乐的，虽然你抱怨他没有钱。但我看得出这跟我抱怨自己太胖一样，承认这是事实，也烦扰，却不是那么急于改正的。
我想你只是渐渐地发现了时间的压力，你至少二十七岁（研究生毕业两年推知），你即将人过三十日过午，面临结婚，买房子，生儿育女，赡养老人，为自己的晚年做准备……这一切都需要钱。你的男友对你好，伺候着你，你们相爱，你们的日子是蜜里调油，可是一旦床头金尽，外加红颜老……这世上是有伟大爱情的，可以跨越金钱和时空。但这事就和泰坦尼克一样，我们一般人，十辈子都碰不到。而且最完美的爱情，永远发生在沉船的那一刻，如果杰克不死，也许罗丝也会写信给报社：〃我的男人都没钱……〃没钱，是一个亘古至今无人能解的谜题。
所以，我觉得你有如下三条路可走：一，及时行乐，享受现在的爱情，每一次抱紧他都像最后一刻，每一次吻他都像濒死的人在做人工呼吸。同时，每天向上天祈祷：神啊，给我掉一大块馅饼吧。你别说，有时候，神真会响应人的呼声，只是馅饼一旦掉得不准，会打痛头；二，要追求世俗的幸福，你就得建立世俗的恋爱观。像大部分JMS一样，寻找那些与自己门当户对、学历相当、职业相近的人，尽量培养感情（哪怕只是相濡以沫的、人与人之间的微末情谊），踏踏实实过一生；三，咱们也有一双手，不在城里吃闲饭。努力赚钱，赚很多很多钱，然后，你就可以和所有漂亮可爱温柔体贴的男人在一起，完全不用考虑他有没有钱了…不要问我，该如何赚钱。如果我懂，我已经有这许多漂亮可爱温柔体贴的男子了。
倾城上
我一塌糊涂的七年感情生活（1）
叶倾城：
你好！
我今年三十岁。二十三岁的时候，我遇到了我一生的真爱。那是一个比我大六岁的北京男人，他当时已婚，有个四个月大的女儿。那时我在做导游工作，他是我带的团队里面的客人，他后来也说，他就以为那是一次旅途中的艳遇。可我真的很爱他，就从大连去了北京。到了机场才给他打电话，当时非常担心他对我态度冷淡，可是他一听说我在机场，立刻放下手头的工作，开车过来了。我与他共同生活了三年。这三年是我到现在为止最难忘的时光，虽然我与他不能朝夕相处，但在一起的每一分钟都是快乐的。我有多爱他呢？我其实是一个有点儿洁癖的人，可是在床上，我什么都愿意替他做，有时候他心疼我，都不要我给他做。但我愿意，我特别希望能看到他为所欲为。他也深爱我。有一次我宫外孕大出血，手术过后，护士对我说：〃你老公真的很爱你呀，一直在外面哭。〃他后来也说，这是他成年之后第一次哭。
我从来没想过要他离婚，我是一个善良的女人，不能背负破坏别人家庭的罪过。我也从不要求他花很多时间来陪我，因为我相信他的爱，除了婚姻他什么都能给我。
时间过得很快，转眼我二十六岁了，我需要一个家，需要一个婚姻，但我不想他为难，于是我选择了离开。很快我认识了我的前夫（为了方便就叫他K吧），K比我小三岁，很爱玩儿，没有正式工作，是月光族，一点积蓄都没有（结婚后我才知道他还欠了一屁股债），交往两个月后，我们就结了婚。
婚后，我与K回大连定居。K只是个孩子，根本不知道什么是家庭什么是责任，业余时间喜欢上网聊天，婚后八个月，他就和一个女网友发生了关系。K不是撒谎能骗得过我的人，那点歪心思太小儿科了。我很快发现了，他的手机通话清单、他的QQ聊天记录、他的MAIL，我全打印出来摔在他脸上，他没话说。尤其那个女网友是一个相貌身材学历都没法和我比的女孩，我非常气愤，想到了离婚。可双方家长都极力劝阻，朋友也劝我，K也是痛苦流涕，我还是原谅了他。
离婚风波刚告一段落，北京的他来了，是我去机场接的，我考虑到我是有家庭的人，不能再怎么样了。把他送到宾馆后，就再也没见他。在回来的路上，我收到他的短消息，我连看都没敢看，就直接删了，因为我怕我一看就会心软。
我又平静地生活了三年。我和K有太多的不和谐和阅历上的差别，没什么共同语言，我说的他都不明白，人际交往中他差的也很多，可能是因为我把能做的事情都做了，他觉得没有自我，做什么都不让我满意，又加上在大连没朋友，他觉得很压抑，又认识了一个女人发生了关系。没有等他父母来说服我，我就和K离了婚，把他赶出了家门（房子是我婚前买的，与他无关）。K在大连没有朋友，没人收留他，邋遢得和个民工似的，我解恨之余还有些心痛。他的父母哭着给我打电话，K在外面的日子不好过，也知道自己错了，要和我复婚。我真是无奈了，难道他觉得结婚离婚像穿衣脱衣一样简单吗？
我没同意复婚，但同意他先回家，要是他真的能改再说。我不相信花心能改好，可我真的怕一个人过日子。
混乱的蝴蝶
混乱的蝴蝶你好：
知道吗？我甚至不明白，为什么你要对丈夫的出轨生这么大气。不错，他在道德上有所缺失，可是，你是纯洁无瑕的圣人吗？你曾经做了三年的情妇。如果说K对婚姻不忠诚，那么，你曾经深爱的北京男人，是一个忠诚的人吗？没有掌握道德制高点的你，这一腔无名火，所为何来？
是他对不起爱情吗？可是你何尝爱过他。你不爱他，他自然也不爱你，你不至于认为，无论你怎么对待他，他都会毫无保留地对你奉献爱情吧。
你一直看不起前夫吧？他笨，什么都不明白，人际关系处理不好，撒谎也撒不好，外遇也只能找〃一个相貌身材学历都没法和你比的女孩〃。他这样的人，找到你那不该山呼万岁呢，而他居然还敢不珍惜，还敢出去鬼混。
另外，你觉得委屈吧？你是一个〃善良〃的人，与情人在一起的时候，不忍心破坏他家庭。你又是一个〃伟大〃的人，你放弃了深爱的男人，放弃一切物欲，嫁了你万分看不起的K。K没用，离了你就活得跟一个民工似的，你又皇太后一样开恩赦免了他，留家察看，以观后效。
但真相的确如此吗？
你真有你想像中那么善良吗？我不是说，要否认你与北京男人的爱情。这爱情就性质而言，是奸夫淫妇，但绝不影响爱情本身的纯度，那么，也许K和他的情人们也有过真感情呢？如果你曾觉得万箭穿心，那么，请想像北京男人太太的心情。另外，你说你不叫北京男人离婚，因为你不想破坏他家庭…是你登高一挥，人家必会离婚吗，他会为一个情妇颠覆现有的生活吗？你不想要北京男人为难，你最后选择离开…是你不选择离开，人家就会和你一辈子吗？情妇，不过是一个青春职业，没见过80岁的二奶吧。
换言之，你的牺牲不存在，K什么都不欠你。K有外遇，是K不对，但是这场外遇事件中，你有没有责任？你不爱他，不尊重他，看不起他，他一直不是快乐的丈夫。想想，如果是你的配偶这样对你，你会怎么做？你们的婚姻原本就千疮百孔，你的身体为其他男人做过手术，他的身体和其他女人睡过，你总不能要求你们还如《长干行》里的小儿女，〃君骑竹马来，绕床弄青梅……十三为君妇，羞颜不曾开。〃
你真觉得K不是佳偶，分了也罢；可是，你大概太喜欢这种屈尊迂贵的感觉，你把他当个小玩意儿地收留回来。你大概以后还会拿他的错处不断零敲碎打，别以为他会感谢你，就像一个留校查看的学生，对给他处分的校长，你以为是感激泣零还是恨？
有些男人喜欢骄傲的女王，却绝对没有人喜欢专横的皇太后，有一天，K会造反。
倾城上
我想杀了他（1）
倾城姐姐：
你好！
就在前天，我拒绝了一个一直追求我的男生。我们认识已经很多年了，他一直默默地关心我，我有慢性咽喉炎，多少次，都是他悄悄把含片放在我抽屉里，又是多少次，我硬生生当着他的面给扔到垃圾堆里。情人节，他在我楼下抱着玫瑰等了三个小时，那天下雪，他就把大衣脱下来护着玫瑰。我在公司加班，回家看到他，连句〃谢谢〃都没说就上楼了。可是他不知道，我在窗帘背后哭得嗓子都破了，喉咙里全是腥的。那一天我才知道，原来心在流血是真的，不是一句小说的虚拟。他问我原因，我没告诉他，那是因为我说不出口，我七岁那年就不是处女了。
我小时候家里住筒子楼，上上下下有几十户人家，楼里有一个单身的大学生哥哥。那时候大学生好像很少见，所以我爸爸妈妈老叫我向他学习，也争取考上大学。（我父母是同一家大型国企的工人）。尤其是他一个人住一间房，而我们全家五口（奶奶、爸爸、妈妈、我和弟弟）也住一间房，家里两张高低床，饭桌都只能折叠起来放在墙边，吃饭的时候再放倒。所以一到饭点，我爸我妈就会提起他，羡慕说还是知识分子好，没结婚就能一个人呆一间房，教育我和弟弟要好好学习。大学生也很喜欢和我们玩，经常带着我们一群小女孩出去，还给我们买糖吃。邻居们都说他这么喜欢小孩，将来肯定会是好爸爸。
我好恨自己，怎么会是一个馋丫头，有的时候为了想吃糖，就故意在楼道里蹿来蹿去，只为了能从他门口经过，希望引起他的注意，给我糖吃。有一天下午，我一辈子都记得那一天，我放学了，爸妈还没回来，外面好像快下雨了，阴沉沉的，我就在楼道里玩，我记得楼道里也特别黑，好像是没到开灯的时间吧。大学生来了，就对我说，你到我房间来玩吧，我给你糖吃，我记得他的牙齿特别白，在黑黑的楼道里一闪一闪的。后来……其实我也说不清发生了什么，我只知道，他把我裤子脱了，把手放进去，我觉得疼，而且特别不好意思，我就和他说：〃我已经会自己擦屁股了。〃他就给我大白兔吃，还叫我不要告诉别人。还给我看一大盒动物冰糖，都是些透明的小猫小狗，说如果我第二天去，就把这一盒都送给我。
我第二天没有去，我很害怕，好像那个时候，我已经模糊地知道，这是见不得人的事了。我也不敢跟父母讲，我想他们一定会怪我不该吃大学生的糖。
后来父母再让我向大学生学习的时候，我就想咬他们。十几岁的时候，我偷偷看一些法制杂志，我知道我那个就叫〃强奸〃，我被强奸了，我再也不是处女。不过这件事的好处是，让我开始发奋学习，因为我已经不是处女了，如果再考不上大学，这一生就完了。
这件事在我心里埋藏了这么多年，不敢告诉任何人。我很讨厌男人，有一段时间我以为我会成为LESBIAN，去过一些网站，还见过一个网友。不过使我意外的是，LESBIAN也并不是我想像中纯洁唯美的恋情，那个网友对我动手动脚，我很不舒服，就买单走人了。而我最开始说�
