一个无政府主义者的爱情-第5部分
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从栏杆向下一望，下面停着一辆大巴士，离车顶约有两米远。我一时拿不定主意，光抓着栏杆没动弹。可瞧，那家伙已经奔上台阶了。没辙，我一闭眼从栏杆往下一跳，落到车顶上，身子一个反弹。因我穿皮鞋有些滑，我好容易才站稳，然后朝后走到什么方向灯、车尾灯那儿，像抓住屋顶塑管似地滑到地面上，朝对面昏暗的小巷拼命奔去。我边跑边听，却只听到自己的脚步声，全无他人追逐的迹像。也许那些家伙没想到我有这一招，所以望而却步了。过了许久，我停下，双手按着双膝直喘气，我的左脚踝也抖动起来。
我真睏了，在山里我也竟然入睡。一觉醒来，四周已变得黑黢黢的。诚然，我知道自己孑然一身，但当时的感觉就像是一个小孩，东张西望之余，离队迷了路。我急急忙忙下山，约过了五分钟光景，见到了人影，心里才稍稍安定下来。正当我在石阶拐弯时，看到岩隙深处有样可疑的东西，便转身望了望，那似是一个人；再定睛一看，原来是一个著洋装、带领带的青年男子。他背靠岩石坐在地上，头耷拉在左肩，黑边眼镜滑到鼻尖上。我起初以为他醉酒睡着了——对一个约二十五、六岁的人，那是完全可能的——但我看到垂在腿边的手腕，不禁吓了一跳：手腕上结了厚厚一层血。再一看，上衣、衬衫、裤子都斑斑血迹。显然他割了腕动脉。是自杀还是他杀，我不得而知。但看来像是自杀。说实话，我当时真想一走了之，因为照一般想法，这是不宜久留的是非之地；但我走了几步之后，又不得不返了回来。
首先，我想确认他的死活。但我已不必把手背放在他鼻下了，因为我看到了他徐徐起伏的胸口。天色晦暗，但仍能看清他死人般苍白的脸。他手腕上结的血块，原来是饱浸血液的化妆纸一类的东西。大概他之前已有人见状，做了一番应急措施。当然也有可能他自己曾止过血。我为自己感到庆幸。我犹疑了一下，觉得急于搬动他属鲁莽之举，加上一拐弯便是卖酒菜的所谓山庄鳞次栉比，这就更不必要了。最要紧的是联系医院叫辆救护车。于是，我就不理解他干嘛要离居所这么近？或许有人扶他下山，到人们容易发现之地之后，便一走了之？总之，我决定暂时留他在原处。离开之前，我又看了一眼他的脸庞：一张轮廓鲜明的脸。
这时，我看到他上衣胸前挂着一样东西，近前一看，原来是庆贺四月初八的标识。然而，佛祖降生之日已过多天，他干嘛还带着它在山中盘桓数日呢？多种疑问令我发晕。我情不自禁地摘下了他胸前的标识，把它带到了山庄，心想这也许是一把揭秘的钥匙。我走进一家山庄亮处细看：一轮厚纸上，画着一尊披着绿色长衣、站在莲花上的小菩萨，画工粗劣。小菩萨脑后是一轮佛光射向四方，上面用汉字写着：天下唯我独尊。而两根细带子上写着佛祖诞辰字样。翻过来一看，那小块地方写满了密密麻麻的字。等一下，我给抄下来了。听着：天一亮同巢一枝的鸟各飞一方，我们的人生也如出一辙，缘何洒泪沾衣裳。又题《觉悟之声》：钟声一响，烦恼尽去，悟心填空，抛开欲望和固执，你我菩萨心。说得有点幼稚。
正当我在山庄楞楞地看那东西的时候，一名男侍者迎上前来，我便带着严峻神色告诉他：上面有个流血倒地的人。不料，他马上接口说：是吗？面对这种意想不到的回答，我无以可对。我磨磨蹭蹭地应道：那么……。正当我俩相互傻瞧着的时候，里边走出了女老板。我向她细说了情况，求她打电话给医院或派出所。那男侍者乘机溜之大吉。电话终于打通了，不久从下面传来警车的鸣笛声。我告诉女老板大致位置之后，便抄旁道悄然离开，径直到了山脚下。由于到山庄是公路，我跟警车擦肩而过。当时，我眼前叠印着几个影像：第一是男青年昏迷的脸，第二是刚才那侍者嫌我给他找麻烦的表情，第三便是我自己——起先对侍者无以可对光傻站着，而后逃之夭夭。究其实，这三张脸是一致的。换句话说，他们都一样没一点生活的余地，像塑膜或黄板纸那样光滑平坦，也像发泡塑料一样松软，虚弱无边。打那以后，我很难摆脱当日的记忆。后来，我突发奇想：像现在这样跟别人说说那件事，并把我抄在手册上的诗句念给大家听。所以我讲了这冗长的故事。这不是说我想干点什么，只是想说说而已。在这来去匆匆的人生中，常讲些这样的插曲，也算是一种寻回失落的余地吧。
“我的心绪能好吗？按我的脾气，我怎会弃之不顾呢？可又咋办？只能随他去了。但不论怎么说，心绪不佳是事实。我不禁感到肩头沉重，腿发僵。我心想，如此下去会闯祸的。因为我的车刹车不灵，又喜欢高速行驶。由于心绪难平，所以对速度的感受差，直到进了隧道，我才决心振作精神。平时我每进隧道，总免不了一种不祥之感。隧道两旁是人行道。当我尽力静心开车到中途时，看见右行道上走着一对青年男女，相互紧搂着腰，全不在意那喧闹、狭窄而黑黢黢的空间，悠闲地走着，就像夏夜里走田埂一样。突然，他们的背影叫我火
冒十丈，原本憋闷的心情，也像气球一样炸开了。当车开到他们身边时，我实在控制不住自己，猛按起喇叭来。即刻，整个隧道里震天价响，要知道我车上的喇叭特厉害。从反光镜里，我看到那女子魂飞魄散，放开搂着对方的手臂朝里倒了。男方惊慌地扶起她，怒视着我的车。这时，你知道我怎么着？翘起嘴角暗笑。在那一瞬间，什么歉意呀、自责呀，全给置之脑后了。因为当时我非那样笑不可。
但是，当我再次瞧反光镜时，轮到我大吃一惊了。车出隧道的刹那间，我见到那对男女，不知怎么搞的，与刚才判若两人，全没了惊恐，照旧相拥而行。因为是一瞬间，所以我想是否看错了，或者是种幻觉；但我脑中一片浑沌，没法思考，因为我不知道刚才我见的两幅情景，哪个是真哪个是假？而我又不能倒车去确认。我心情复杂，背脊有点发凉。总之，我最终尝到了背叛自己的滋味。我的心绪、感觉和想象力浑然一体，对胡作非为的我举起了造反大旗。我失去了重心。就大而言，我的自我已悄然离我而去。首先，我作弄了行人还暗自蚩笑，其次是我眼中产生的幻觉也可以说明这一点。你知道我当时怎么想的吗？虽然有点可笑，但我觉得还有点自信。我为自己找回失却一时的平衡、驱逐了先前的我而感到高兴，为自己复位而重归宁静。浑沌的心变得热乎乎的了。”
在路灯下，一个长满胡子的男人正在“啪啪”地打一个孩子。那瘦猴已经第五次用石块打碎了路灯，不论怎样劝告、打骂都无济于事，毒打屁股也不流一滴泪，紧锁双眉咬牙忍着。那男人是离路灯最近的酒篷的老板，也是孩子的父亲。他无法理解跟自己捣乱的儿子，因为砸了路灯多少会影响他的生意。然而，孩子已经反复干了五次，或许孩子自己都没法理解自己呢。
约一个月前的一个晚上，父亲到外面解手，碰巧第一次目睹了儿子振臂砸灯的情景。儿子的脸上闪着青悠悠的荧光，正在专心致志地扔石块。儿子奇怪的举动令他大为震惊，默默走开了。孩子依旧忙着在脏地上找石头，热心地向空中抛去。父亲回到酒篷分装烧酒，听到了“卟”一声灯泡破裂的声音，但他没有出去，也没唤孩子回来。他手中的瓶口抖得更厉害了。不知从何时起，他觉察到儿子变得怪怪的，少言寡语，不怎么笑，也不认真吃饭。几天后，路灯第二次被砸。父亲看见儿子回到酒篷，十岁稍大的孩子满脸疲惫，凶巴巴地瞅着父亲。父亲原想视而不见，但突然意识到孩子正在深刻体验着饥寒交迫的生活，从而觉得自己更是如此，便二话没说，把他带到后院热热闹闹地揍了一顿。可是，他很快就打碎了第三只灯泡，父亲再次打了他的屁股。当他第四次、第五次重复同一件事时，父亲担心电力公司发觉，便打得更狠了。前几次挨打，儿子都不善罢甘休，但这一次儿子却向父亲保证改过。所以孩子热切盼望装上新灯泡，却不能保证自己不故伎重演。但不论怎么说，灯泡装得越快越好，只有这样，父亲干活才方便得利。孩子心里虽然这样想，手指却仍在口袋里捏弄着石块。
每每写日记，我总感到困惑。一天还没过完，就要写成文字，究竟有何意义？那不是日程表或纪录体又算什么？过上几天，对事情反复思量之后，才能说和写嘛！可我却想把不到两小时前的事情搬上日记本。这不过是一种旨在记忆的原始行为。我是为了铭记不忘才写日记吗？那么铭记不忘又为什么呢？写自传倒也罢了，至少可以到耄耋之年靠回忆打发时光。我明白，我现在的意识爱跑极端，我的思考惯于在极端之间摇摆，我在放纵自己。依我看，人类反正要掉进自身招致的监狱或陷阱里去，故往返两极多少能扩大那监狱或陷阱的容量；或者投机地说，把玩两极也许能保持平衡；再不然，干脆以空心为圆心绕着圆周跑。总之，我以这样那样的理由不想写未满二十四小时的事情。相反，我想借写日记的形式，反省前些天反复思量的事情，或构思属于未来的事物。为此，我尽力不去想我在写日记这一事实。因为日记虽是现在式，但本质上属于过去，我更希望使用肯定的完成时态。
随着生活的进展，我渐渐明白了一件事，那就是我讨厌什么？我所厌恶的究竟为何物？随着年齿渐长，人们一般会与世事妥协或做观潮派，以确保和维护人世间自己喜欢的部分；对年轻时所恶之事因熟习失去了反感，或者为了避免现实的困难，有意逐渐抛弃了它。也许眼下有不少人自信能驳倒我，那么干脆就这样说吧：人们以各自的方式逐步理解这世界，并具有从善弃恶的倾向。其实，对善的执着与对恶的追求都可能属于同一种行为，只是我从极端情绪化的一面来谈这个问题而已。
不过，为了赋予前提一点客观性而谈这罗嗦多余的前提，究竟有什么意义呢？我不正俨然写日记吗？对，我正在写日记。总之，抛开一切笨重的话题开始谈点轻松的吧。而且，除了坦率承认自己利己的立场之外，别无他法。
我在人生途中逐渐明白了我不喜欢什么。近来，凡我认定厌恶的东西都被编成目录，以供我细细体会我是如何逐个嫌恶它们的，同时认定哪些是不可接近或不可重复之事。当然，
这一决定不是非遵守不可，但是，每当我做与之相悖之事时，便可确认自己的厌恶程度。现在，我已编好第一部分。在我这年纪专列厌恶之事算不得正常，不过立刻放弃却也不能。有时，我甚至想，我是否在靠厌恶感跟这世界抗衡？而这一倾向，是否首先来自我病态的被害意识呢？
实际上，我也可以另作这样的说明：迄今为止，我未能按自己的喜恶、避嫌就轻地生活，并自以为那是我心甘情愿的。然而，那是一种错觉。一般地说，那也是为自己往后无所顾忌地干坏事所做的准备和自欺欺人。因此，不知从何时起，我沉湎于这样的欲望：说自己的话，做自己喜欢做的事。这说起来容易，做起来难。我常常过着违心的生活，有时还意识不到这一点，虚度年华。终于，为了实现我的愿望，我开始探讨比较具体的实践方法。结果，我列出了一张有关我真心厌恶之事的一览表，从而更加厌恶我所厌恶的事，加强我所喜爱事物在我生活中的比重。换言之，我在实践心中一个隐秘的欲望。
但问题并非那么简单。诚然，清楚恨什么，也就清楚爱什么。但恨得有个界限，不然豆大的被害意识将败坏整个的爱。考虑到这一矛盾和忧虑，我的结论是：极力使爱憎两极分化，而且把这两极一同锁在我心里，任凭他们对我施加电刑。这样，我就可以在感受苦痛的同时，获得另一极的快乐，从而使我逐渐拥有兼顾两极的视野。但对此，我还没有一点信心，只是全身心地感受两极相撞发出电花而已。
由此可见，我实际上并不怎么喜欢写日记，或者不如说讨厌它。但我承认写日记的必要性。那怎么办？首先，按各自情况对其必要性作些分析如何？我心里明白：一刀切是一种既可笑又危险的思考方式。
电车启动了，柱子一一闪过。那一根根柱子，像融化的饴糖粘在车体上，随后抵不过力量和速度，逐个脱落而去。他念道：今日幸运方位，月日（阴历月日）。若按幸运方向走
