爆笑在高中1-19 +番外-第7部分
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我想想自己被家里折腾了一个早上，也是得找个人损损，便把目标定在蝴蝶牙身上。
“喂！”我想凑近他，但实在觉得太恐怖还是没敢凑太近。“跟你讲个笑话，有个动物园，有只猩猩，长得特丑。人见人吐。可有一天，这只猩猩却吐了，你知道为什么嘛？”
“唔……”他摇摇头。
表情痴呆到让我否定掉他是从养老院逃出来的，而是从福利院逃出来的。
“那是因为啊……哥们你去了呗！哈哈……”
我大笑起来，睁开眼睛想想看看被整之人的惨烈表情，没想到他竟又露出两颗蝴蝶牙。
“嘿嘿……是啊……真好笑噢……猩猩看到我吐了，那我岂不是很厉害……嘿嘿……”
他这么一笑，我到笑不出来了。原来攻克我的损人之术的方式竟是以进为退。千万不能让旁人知道，要不以后我还怎么混？
“叫什么名字呢？”没了激动，我冷冷问道。
“哥哥问我呢！我叫黄山？”
我差点没一口血喷死，赶紧拉住他的扶领，指着膀胱轻声说：“老实交待你是不是还有个兄弟叫黄光？坦白从宽，抗拒从严。”
黄家人能为膀胱起出这好名字以至带动他日后的精典绰号，也不奇怪有个叫更怪名字的人了。所以我非常怀疑蝴蝶牙是膀胱的亲戚，只是他们“对呕”，都当成陌路人罢了。
“没啊！我是有个弟弟，可叫黄河不叫黄光啊！”
我又差点喷出血来，这家人可忒爱国了。黄山黄河，再有一个该叫黄土高坡了。
看看黄山这样，果然是美啊！美得不可方物，都快赶上周小史了。美得我叫弹眼落睛了。
以前我也对家里抱怨过，说自己的名字太傻。但我妈跟我说了一条真理，她说：“儿子，你记住，名字傻的人一般都杰出。你看看那一个个叫美叫丽的人。哪个美哪个丽了？”
这也到是实话，可想当初我们班上到有个叫英俊的男生长得很算不错。为什么呢？因为人家姓贾，连名带姓叫贾英俊。
但由于那时热播《情深深雨蒙蒙》，所以他的绰号后来变成了‘假正经’，气得英俊差点写信给琼瑶奶奶叫她老人家改写那段。
当年英俊、膀胱、逃兵（也就是可怜的我）可算是班里的三大笑柄，别人有事没事就拿我们的名字笑笑。新来的老师叫不上同学的名字，就我们仨记得最牢。什么难问题都轮上我们回答了。
有时膀胱没义气，自己被点名了，还对老师说：“老师，你还没叫那两个呢！”
其实‘假正经’也只是一个形容。膀胱也好歹是个重要的尿路系统。就我的名字最背最窝囊。
不过想起网上还有人叫“杨伟”（阳委）、“魏生金”（卫生巾）。我心里也好过多了。
你给我一颗眼泪，我却看见你心中全部的海洋……
——摘自《倾世佳人周小史》（纯属灌水）
第七章
黄山一直盯着我傻笑，似乎还在怀念着我给他讲的那个笑话。过去我游览过祖国大好河山里的许多景点。但首屈一指安徽黄山一直没机会去。
现在看了我身边这位黄山，我已经打消了这个念头。幸好丫没叫钟国，否则这960万平方公里也快没我的容身之地了。
我也傻傻地冲他一笑，瞧丫那模样，他爸妈要是也像那些所谓的慈善家去福利院捐款，带上他，那边的孩子肯定会觉得特亲切。
或许我也想多了，没准人家爸妈真是俩好人，而他也是从福利院领来的呢！
唉！不知何时我已经学会了时时戴着灰色眼镜去打量这个灰色的社会了。
水漾那小样儿竟坐在我前面，说实在的我不希望他坐我附近。因为他会引起我的欲望，别误会，是燃烧小宇宙战斗的欲望。而那样上课肯定会思想不集中。
“你个孙子，俩月没见，原来躲这儿来了。”
一抬头，我瞅见一个打扮的跟当年小马哥似的人站在面前。
“英俊？”我激动地站起来，这可好，三大笑柄又凑一块了。“你小子也是我们班的？军训怎么没见着你呢？”
“不就去了东京玩了一回，赶不上了么？”英俊摘下墨镜。
我一瞅，乖乖，是GUCCI的。
说真的，我怀疑我和贾英俊跟《蓝色生死恋》里那俩小女孩一样，给换错了。
他也喜欢GUCCI，骨子里也跟我妈一样，都火树银花着呢。初中时打群架不用仗着他爸的可怕关系，自己一人就能摆平。
不过要是真的换错了，上天也对我们蛮公平的。都生在有钱人家里。我妈抓到那小姘，跟我爸闹离婚，并捅出“贪污受贿”的大漏子。
而贾英俊他爸妈呢？那到是夫妻恩爱、凤凰齐飞。听说也就走俩小私，贩俩小毒，勾俩迷你黑社会吧！
说到英俊这人，还真的挺牛。少小就有王者之风。以前他打群架，我给望过一次风，告诉他不好了，对方来了一卡车人。
他那时那种临危不惧、大敌当前，坐下不乱的光辉形像一直在我心中留有一席之地。我当他准备唱空城计呢。没想到他拨通了手机喊道：“喂！K***次列车的兄弟们还没到么？全包的火车，中途又不靠站，还会晚点？”
以前放学跟他走一块回家，那叫有面子，跟国家总统似的。走没几步就会有人跟你打招呼。动作也特神秘，大多是表情严肃地点点头，跟放哨似的。
还有好多女孩子会在后面叫“贾英俊耶！”
其实她们也并不是真正有多爱英俊，但都特想尝尝做山寨夫人的感觉，被人叫大嫂多爽啊！
后来我发现连街边那买羊肉串的新疆老兄也认识他。
但英俊对我说：“别看他那样，人家可是一高手，凭着多年被城管驱赶而逃的经验已练出了一身超高的轻功，以及过路不忘的好功夫。当三十六计用到上策时，跟着他跑准没错。”
我听了，一路走来，感觉像在江湖上走似的。连旁边那柱个拐杖要饭的老大爷我都觉得他拿的是一打狗棒，大概是从丐帮潜伏而来的。
又见英俊，我那些江湖儿女的特征也开始有所暴露。于是我们像郭靖见杨康那样，煞有架势地拥抱了回。
“假正经？”膀胱的视线总算从他的小青青身上移开，落到了我和英俊身上。
“嗨！尿道！”
英俊想过去跟打招呼，一把又被我拉了回来。虽然我也看不惯现在的膀胱，但听他的绰号从较含蓄的“膀胱”升级到赤裸裸的“尿道”，我还是为他觉得可怜。
这儿怎么说也是一贵族学校，总得有点贵族素质吧。
“英俊，你别找他麻烦了，人家现在可不像我一样是孤家寡人。他旁边那个，男不男女不女的，看到不？膀胱都计划着跟他结婚呢！”
“妈呀！膀胱还是下海了啊，想当初我还认准了他一定会跟你呢！”
我瞪他一眼。什么话？不相信膀胱，也得相信我的择偶眼光吧。
英俊四周打量一番，不无高兴地对我说：“斌子，看来丫这班咱俩算是班草了。”
“班草？人家班树不点头，咱俩这两根小草算什么？”我用眼睛斜了斜水漾。
英俊向他扫了一眼，特痞子似的说：“文文弱弱，下海肯定是一受。”
“就是这理呀。”
算是找到知音了，英俊其实从不看耽美，他那点经验与我不同。我是理论上的，他则是实际上的。
刚刚忘了说，他爸妈还包俩红灯区，这当中当然有“少爷”，论级别英俊应属于《被享用的男人》中少年版的欧阳坷的地位。
我承认我叶公好龙，几次英俊想拉我去体验生活，我都回绝了。要是被我妈知道非得把我给废了。
刚刚和他这么一起说水漾，我应该是很开心的。可不知为什么我觉得特对不起自己的良心，像吃了只苍蝇一样难受。
拉不住英俊，他硬是要给“弟妹”送上份见面礼，好好的一瓶CD香水就这么便宜董青了。他高兴地用了唱戏的架势连纳了几个万福。
我心里头安慰自己：算了算了，董青收下也就代表他默认了与膀胱的关系了。可英俊也真是，何必一出手就让他占这么大便宜呢。
就当我为那瓶CD不平时，英俊不愧是江湖儿女，够豪杰，当着膀胱的面就摆出话来。
他说：“弟妹啊。我弟这人有点傻但也老实。说实在的，我见着你感觉就跟见了潘金莲似的，但说不准人不可貌相。你要是对我兄弟好，以后有事我大哥我给你罩着。但要是敢他妈红杏出墙，知道潘金莲怎么死的么？啊？”
董青被一吓，顿时收起了笑容，竟含含糊糊地说了一句：“知道……”
“啊？大点声？老子听不到？”
我猜想英俊大概是中午喝高了，说什么就是什么，因为他后面越说越激动，越说越入戏。句句都好像是抓到了董青的把柄，指着他的脸说的。习惯问题没办法。
我刚想去劝他，就听膀胱说：“干嘛呀？假正经兮兮的，别吓着我的青青了。”
个枪毙的，看来是对董青动真感情了。暴力与友情面前一样是不动摇。
“对！对！你看我这是一江湖儿女，一说话就漏馅了。我怎么会冲自己人发火呢！弟妹得罪了，多多包涵。”
英俊大大咧咧地拍了董青两下，我都听到董青身子里被拍打出的回音了。这小子原本就是个会看山水的人，愣是抽着筋一声也没敢吭。
“各位同学请自行坐到座位。”
我们正想呢，这老师是不是半机器人，说话跟打电报似的。仔细一听原来是广播。
“请你们运用桌上电脑，打开C盘目录，单独完成答题。你们的显示器上都装有摄像头。为避免不应犯的错误，请各位同学自觉遵守考场规定。”
果然是现代化学校，考试都实行无人监考，却道是此地无人胜有人。
打开电脑，目录下是六科综合的试题。解到一道代数解不下去，我就没了信心。
我最痛恨数学了，（注：单是数学，不包括其他理科）物理上的那些接电路，串联，并联什么的。接成了以后我到觉得特有成就感。化学至少有刺激的实验去冲淡那些乏味的公式。例如铝热反应的实验。跟放焰火似的，多好玩呀！
可数学呢？我一直有个较偏激的想法。像我们这种用不着数学的人，学了常用的基本知识后，何必这么深究下去呢。
我一直很佩服新概念作文大赛里的那个弟兄*寒，他包括语文在内，任何一科的成绩都很差，却敢站出来大批中国教育。
以前我也向往着那种无拘无束的个性。可时间久了，不知是我适应了社会还是彻底学会向这个社会低头。我觉得我只有本本分分地念书上学，拿出文凭来，这一条路可走。
毕竟想做格格的人太多太多，而赵薇只有N年才出一个。
英俊就是够帅，够魄力。用北方话说叫够爷们。大大方方地坐了座位。在摄像头前打了足足二十分钟的长途，接着就趴在桌上会周公去了。
相比之下膀胱就孬种多了，还劝我上来考试，自己想睡又不敢睡，最后干脆把头塞在台板里睡。摆明了掩耳盗铃。
董青还在欣赏那瓶天上飞来的CD，踢了膀胱两下，见他没反应，骂了句“猪”，想继续欣赏。又突然想起英俊的话，提心吊胆地确定他没听到自己骂了膀胱才面露安定之色。
我又搬出我的奔5准备去仙境PK，无意中看到黄山对着摄像头摆POSE、傻笑，差点又没吐出来。
其实校方宣称装有摄像头的说辞就像某些大学里规定的“男女生宿舍不准用望远镜对望”一样的傻。
不怕的人就算你有大炮架在他头上，他最多给你个面子说一句‘向我开炮’然后继续睡。
而把摄像头真当一回事的人呢？也就会像黄山一样在它面前渴望展露出自己最完美的一面，从而误了真正的主题。
我突然产生一种忧国忧民的心情，抱以最后一线希望向前面的水漾，小样儿可能都睡到第二觉了。人都快滑下去了。
不过我看着水漾瘦削的背影我还是觉得他的睡姿蛮好看的。刚刚我就这么躺在他怀里哭，不知道他会不会有生理反应，要是他也遗的话，在教室里可是会搞大的。
不知为什么会想到这么龌龊的东西，我把自己彻底鄙视一遍，继续PK。
交卷的时间到了以后，所有的题目自动上传。
我一直觉得上课睡觉的学生都挺牛，明明是睡着了，可到了下课就会自动醒来，闹钟也不要一个。
英俊在外头叫我，我下了线准备走时却发现膀胱还把头伸在课桌里睡。
“呆子，走了啦！”我边收拾东西边叫他。
“救命啊！”好像是膀胱在叫，我仔细一听，真是。“救命啊！我的头拔不出来了。”
天啊！和他做同学简直丢了祖宗十八代的脸。大活人竟被台子卡住。
想归这么想，我还是赶紧叫来英俊一起帮膀胱往外拉。拉得过程中他发出的尖叫足以让经过的人把教室当成屠宰场。
英俊火了，准备劈台子时，膀胱的头又突然拔了出来。
“青青，青青，吓死我了。我还以为见不到你了。”
有人说在死亡即将降临时，人会想到自己最重要的人。膀胱一拔出头立�
