爆笑在高中1-19 +番外-第2部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我听得浑身有些发冷，想去卫生间。可怎么敲门，膀胱也不开门，可能是累得睡着了。
我只能去外边公用的。走进男厕所时，我突地看见里面站在一个女的。
“这……这里不是男校么？”我的声音也在发抖。
“我是老师！”女子转过身来，脸色惨白得吓人！声音也像鬼片里的那种版本。
“啊……老师啊！那这里是男厕所还是女厕所！”
“废话！当然是女厕所！”
“对不起！对不起！”我急忙逃出去，幸好没看什么。
当我走到厕所外，确定门上写得是男厕所后，只觉得血往头顶上冲，一脚踹开厕所的门。别以为你是老师就可以霸占学生厕所。
“老师！这里到底是什么厕所！你自己出来看看吧！”
女老师这才认识到自己的错误，连连道歉。
这鬼学校，教官傻，学生傻，连老师也傻。还亏我把它想成流星花园和神授学院呢？呸！简直污辱作品本身。
第二天上午的任务是思想教育。正逢毛主席大寿，我们看了一部他老人家的政治教育片后被命令写一篇400字的感想。
伟人就是伟人，整个观摩厅里无一人说话，只有人偷偷打盹被抓出来。
看完以后，我用10分钟就写完了。写文写这么久，总也不是盖的。写完之后便伏案睡觉。
等我一觉醒来，只听到膀胱在一边喊：“啊！怎么写？怎么写？我写不来啊！”
而董青在另一边数字数：“讨厌！人家还差50个字！”
唉！真是有辱全人类啊！
午休过后，膀胱被叫上台批评，并当众朗读了他的感想。
原来他写不出来，竟在感想里写：主席啊！我们想念你！你回来吧！你回来吧！
吓得人家阅文老师午饭也没好好吃。
下午的内容是才艺演出，我们寝室我当仁不让地被报上了Hip Hop。在演出大厅排练时，我心想总算能让你们这些青蛙看看什么叫帅哥啦！
调试伴奏带时，我看到一个熟悉的身影。
哇噻！陈冠希耶！
看他也穿着迷彩服，我心中一冷，不会吧！他也是这学校的学生。
思想产生了本质上地变化。俗话说：一山不容二虎，一校不藏二美！
有我陶斌在的地方，怎么容得下你！
最可恨的是他好像也是跳街舞，跟着伴奏带，拍子竟打得比我还准。我走过去轻撞他一下，算是打照护。
小子，好样的，竟然不理我！你等着瞧吧！
到了正式演出的时候，我在后台看到董青和膀胱两个傻瓜坐进了会场。我用口形跟膀胱千里传音：有人跟我叫板，记得捧我的场！
膀胱不愧是我的青梅竹马，马上领悟了我的意思。
在那个陈冠希的跳完之后，董青那个没义气的，在下面直叫，恨不得冲上台去献花。
我在后台恨得牙痒痒，竟然有人敢抢我的风头。
待我上台后，一看，乖乖！膀胱果然够哥们，已经站到了离台下最近的音像下为我的摇旗呐喊。音乐响起，他在下面跳起来为我加油，比我还卖力。
“——”
整个舞台突然安静下来，音乐没了。我像个白痴一样站在舞台中央，被所有人用看猩猩的眼神扫来扫去。
“膀胱，你……你……你你你，跳得太猛，把音像线给踩掉了！”
第二章
膀胱见我肢体上的抽筋转换到脸部，（以前他看我跳Hip Hop时，总说像被雷打到了）
而且突然没了音乐，知道自己闯了大祸。
我觉得自己真像个弱智，站在硕大舞台上向下面数百双眼睛傻笑。
可怜我的16年的英明啊，就葬送在这音乐断掉的一刹那。
什么死党间有心灵感应！全是蒙人的废话，任我怎么给膀胱使眼色。他小子就是吓得愣在那儿一动不动。你到是把音像线给我插上呀！像个熊似的杵在原地。
我真是火了，心想一不做二不休。准备跳下台去，插好线再偷偷踹上他两脚。
当我跳下台的0。01秒，膀胱竟晚点的接受到了我前面发出的迅号。
“小斌，你要音像线是吧？喏！给你！”膀胱操起几根电线向我扔来。
他的智商到底多少？果然把我的意思吃得又透又准啊！只见数根黑压压的电线向我凭空砸来，眼前一黑，四脚朝天，彻底摔掉了我多年的美少年形像。
腰疼得要命，只听到一浪一浪的“哈哈哈~~~~~~~~~~~”向我袭来。
天啊，让我死吧！原来我这辈子是淹死笑声中的。
“小斌，小斌，没事吧！”我的好兄弟，青梅竹马在叫我。
没事？怎么可能会没事？你这种白痴问题只会在我受伤的心灵上洒盐。
我也管不了这么多，抱着头，跟恐怖分子似地离开剧场。背后的“哈哈哈”像一支甩不开的箭紧紧跟随着我。当我跑动时，发现自己因为闪到了腰，走路的动作竟跟那个弹簧屁股董青一样，扭得像条蛇。
啊~~~~~~~~~~~~~~~想我清清白白做人，只不过前两天捡了一毛钱没有上缴，为什么要这样惩罚我？
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
跑回寝室，把自己往床上一扔。我想我算是没前途了，本来还想和那个陈冠希来场决斗，好好地飙飙舞技。
现在非但没让那拽小子开开眼界，人家不当我是疯人院里跳出来的已经蛮好了。
听到像地震般的脚步声，我知道那个害我出丑的罪魁祸首来了。哼哼，你还敢回来。
“斌哥！”膀光叫我。
只要他知道自己惹了我，便会在称呼上对我升上一级。
斌哥？这次你喊斌爷也没用。
“别和他们一般见识，这里的人都没素质。你想想狗嘴里吐得象牙来？狗头上长得出鹿角来？狗窝里跑得出金钱豹来？你斌哥是谁呀，他们不懂欣赏！”
嘿，小子！下过点功夫，还跟我玩起了对偶。
把人家都说成狗兄狗弟。是谁让我今天在这么多狗儿的面前丢脸？
我狠狠瞪了膀胱一眼，吓得他立刻闭上了嘴：“膀胱啊膀胱！光天化日之下，你就如此对你兄弟我！上有国旗，下有主席。你不念我因与你青梅竹马，被人耻笑多年。也得想想，我和你同窗9年，陪你走过多少影响市容的岁月。你明知道我和那小白脸扛上了，还这么给我添乱，你说你对得起谁？党和人民怎么教育你来着？”
门又从外被推开，董青听着耳机唱着小曲扭了进来。
“斌哥，我家上次从外地带来好多水产。等到学校，正好过节，我让我爸带给你点吧！”
“什么节啊？”我冷哼。
“咦？你糊涂了呀！一开学过10天不就是节了，教师节呀！”
“教师节，你送我个屁啊！自己去讨好老师吧！”
“反正都是节嘛！”膀胱自知自己罪孽深重，一个劲地打着哈哈。
“今年过节不收礼！”
“噢！原来你要脑白金，怎么不早说呢！”
我晕了。真是看什么样的广告，出什么的人啊！
膀胱见我无语，又说道：“我知错了，对不起你！你原谅我吧！”
“啊哈哈哈…………”
被一阵恐怕的尖厉大笑打断后，我们一致看向董青。
“对不起……对不起噢……我在听调频，里面讲得笑话爆好笑！”董青狂笑不止。
你个弹簧屁股！等我教训完这头蠢猪就来拆了你的弹簧。
“要不这样吧！斌哥我答应到了漫展的时候陪你去cosplay，我吃亏点，拷小受。我扮凤鸣，你扮容恬怎么样？”
“你晚饭还让不让我吃了？”我从牙缝里吐出几个字。
就凭你这身材，还凤鸣？给我块豆腐，让我撞。
“噢，对了。陶斌啊！你那台笔记本里的文我看过了，很喜欢耶！”董青突然冒出来，拉低衬衫，露出半个肩。“你看我像不像众享？”
我要改个句子叫誓可杀不可忍了。低下头，狂吐不止。
猛抬头，我向他们提出严正警告：“你们可以笑我，污辱。绝不允许你们诬蔑神仙姐姐笔下的人物！”
两人全都一瞢，还是董青先反应过来，拿出一张CD反过来当镜子照：“干嘛这么认真，我觉得我还蛮像的！”
当我正准备去拆了他的弹簧时，膀胱一把抓住我：“斌哥，我知道你心里有火。你要怎么处置我？荤的素的，我都没话说？”
“自觉点，戴好帽子，挂好牌子，到国旗下给我去好好忏悔！”
“噢！”膀胱吭了一声，找来脸盆，拆下寝室他的床板，准备出去。
“对了，斌哥。刚刚教官说这次的才艺演出，每个寝室都要计分。最后的考核都得算进去，你刚刚没跳完就下去了，领导们说还可以给我们一次机会！”
还给一次机会？还给一次机会把自己从猩猩升级成狒狒啊？打死我也不去。
“我腰疼，跳不动！”
“算了。”膀胱扔下脸盆大喝一声，把我和董青吓了一跳。“就让我去跟厨房商量商量，使出我家绝学的功夫——鱼爪手。单手擒拿5根带鱼or黄鳝，1分钟不脱落。”
我的肠子也快搞在一起了。老大，你非要全世界人知道你是卖水产起家，一夜爆富啊！
“把脸盆顶在头上，床板用绳在胸前挂好。向后转，一二一，滚！”
看着那个思维简单的家伙踢着正步出门。我实在觉得世界一片黑暗，打开我心爱的奔5笔记本，在我的个站里把整件事发成帖子贴了出去。
马上就有好多关心我的读者，跟帖安慰我。
有人建议我应该把膀胱五马分尸。还有个网友说用脸盆太便宜他了，应该用痰盂。
唉！问世上谁对我最好，那当然还是我热情的读者网友了。（在此再谢谢你们了！）
“咳咳……”不知上了多久的网，听到娘娘腔在一边咳嗽。
“要是你真的不能上台表演，要不我们寝室的才艺演出分就由我去争取吧！”
“你？你也会跳Hip Hop？哪个系的？”我顿时打起了精神，换了一种眼神打量董青。
“那种小儿科，我才不放在眼里呢？我跳得可是国宝级的！”董青见我在听，换了个坐姿。“知道吧！以前还有人想请我去拍电视剧呢！但我妈咪说男孩子家家的抛头露面不好，就回绝掉了。”
鸡皮疙瘩掉一地啊！我屏住呼吸说：“你拍什么电视剧？《还珠格格》4啊？”
“讨厌！没个正劲，我出去一下。等会你就知道了。”
见董青把弹簧调到最高档，一弹一弹地出去了。我摸摸自己的手臂，确定浑身的皮没有全掉光。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
当我等到以为他已经被人杀掉而且分尸时，只听得门外“哐才才才，哐才才才，哐才才才，哐……哐……才……”
一路的可怕拍子打过来，我心想不好贞子来了。
还没等躲起来了，门就被“砰”地打开，一条清纱飞舞进来。越来越长，越来越来长，随后带进一个半人不鬼的红脸怪物。
说它像人有又三分像鬼，说它像鬼他又有三分像人。
“公子，有理了~~~~~~~~~~~~~”怪物用超尖的声音唱着向我打照护。
“你别过来，我没做过什么坏事。刚刚我同学出去罚站，也是他自愿的。冤有头、债有主。谁欠你的，你找谁。别来害我呀！”
“公子呀！！！！！！！！！！！！！！！！”怪物一挥它长长的袖子，正欲向我走来。
“啊！不要啊！我才16岁！别害我呀！妈妈！SOS！”我撕开嗓子大叫起来。
“有完没完？我是董青！”
什么？我睁开眼，颤颤微微地打量眼前的这个怪物。它说它是弹簧屁股董青。
“别骗我了。董青虽然屁股上装了弹簧，也和膀胱一样属于影响市容一类。但也没像你这个鬼样子。会有人穿这么长的袖子？把脸涂成猴子屁股？在脑袋上梳两个驼峰么？“
“你……你……你欺人太甚！什么长袖子、猴子屁股，驼峰？这叫水袖、花脸和双云共穿髻？”
水袖？可这也太长太夸张了吧！
我紧盯着董青看：“你真的是董青？”
“若不是我，还是谁呀~~~~~~~~~~~~~~”
妈呀，又开唱了。
我捂住耳朵尖叫：“你这是准备唱哪一出啊？”
“唉！”董青一甩超长的水袖，“我本来是一直唱《白蛇传》里的那个小青青的，可我师哥不在？一个人没办法独唱。算了，今儿我就唱《贵妃醉酒》吧！你不知道我都学了好多年青衣了！”
呵呵，呵呵。好多年青衣学成这样，这弹簧屁股也不是扭假的。
中国的国粹啊，我为你唱葬歌。
这时膀胱突然跑了进来。
“哇！你们准备演话剧啊！《怡红院》是不是？我不要形像，可以委屈点演嫖客？”
董青气得脸一歪，一扭一扭地出去排唱了。
我喝道：“我有原谅你么？谁让你回来的？”
“嘿嘿！斌哥！”膀胱坐到我边上。
“说吧有什么事求我？”
这种人，一抬屁股我就知道他要拉什么屎。
“我刚刚在外面站得好好的，有两个同学在那个打牌。八十分，三缺一。我想想，也不能这么残忍呀。就陪他们玩了两局。没想到柏油桶杀来了，要叫我们写检查呢！你知道我最恨写文章了。斌哥你，能说会道。这个小意思嘛，就帮我写写啦！”
“写检�
