爆笑在高中1-19 +番外-第18部分
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我躺在沙发上直接说：“你去了当中的i。”
几秒钟后，他说：“诶！行了！真神耶！”
我心想：真是个傻瓜！
有他帮我打文，我难得晚上这么清闲，拿着遥控器一个台一个台的换。第一台在放一个影视歌三栖的快嘴主持人正与一帮极为弱智的明星大搞综艺游戏，快嘴果然是快嘴，站在她旁边的两位猴精般的男主持几乎没有说话的份。
第二台在放当年红遍大江南北的XX格格雇人打了一个孕妇，那打人者忒狠了一点，一巴掌就能把人也进医院，看来应该练过传说中的降龙十八章。
第三台放的是某老干部下乡访问农民，看了那副嘴脸，我突然产生一种厌恶感，还不知丫背后吞了多少钱呢！
现在的电视节目不是无聊，而是到了无耻的地步。我看得来火，突然听到董青在那边大骂我没素质，写悲文。我拿一个抱枕扔过去，他立刻闭了嘴。
他打完后，开始在QQ里神侃。拿的还是我的账号，他用视频跟别人聊天，还没道德地让我看人家网友长得怎么样？
我转过头在屏幕上看到一个年龄跟我妈差不多的大婶，但长相还算不错，有点像白娘子。我开口说道：“你问问她是不是姓赵啊，跟赵雅芝认识的话，给我弄一签名来！我小时候还特迷她！”
以前我特爱看《新白娘子传奇》，看完之后还用白色的纱帘把自己弄得跟个鬼似的。把我们家保姆吓得高血压也发了。
过了一会，董青对我说人不知道赵雅芝是谁。我说：“你告儿她，赵雅芝是一演员以前演过《上海滩》的！”
董青说了声“噢”转身去打，接着又特高兴地跟我说，那阿姨说他长得像苏菲？玛索。
我问：“苏菲？玛索是谁呀！”
董青说：“也是一演员，法国的！演过《今世不了情》！”
我瞬间想起了那个大美女，让我久久不能释怀的是董青怎么可能长得像一法国人，还是一美女呢？汗，网上的生活亦如此啊！
他与那阿姨的忘年不了情一直延续到凌晨，最后对方说要我们学校看他。董青像一孙子似地发嗲：“哎呀！人家一夜都在陪你聊天，有黑眼圈了！不好啦！”
人阿姨到是爽快，直接说了：“我都三天没睡了还不怕，你怕什么？”
谁说中老年人没激｜情来着？
记得过去有一回我跟妈回东北姥爷家，实在闲得无聊，也在网上大搞网恋。对方一姑娘说：“你看我对你多专一啊！都跟你聊了快十来分钟了！”
接着我们的十来分钟又延续到了四小时，她陪我走过了在姥爷家无聊的四个小时。
《廊桥遗梦》里的主角儿是四天之内培养起感情的，我那时还狂骂不可能。现在才发觉自己比老外还绝，就为了这四小时我决定出去跟她会面。
我妈那人一是网盲，我出去是跟她说：“妈，我走去逛逛！嘻！佳人有约！”
她说：“都快吃饭了，出去做什么？家人有约嘛，就留在家里呀！”
还是姥爷识时务，连忙纠正：“是佳人，不是家人啊！”
妈一听也来劲了：“啊！斌子谈恋爱啦！也成也成！东北这地方闺女好啊！就这两天就摆平啦！不愧是我儿子，身怀两把刷子！说说！哪儿认识的啊？”
我气着出门，随口说：“网上！”
“什么？晚上？那好那好！晚上多好呀！”
“啊呀！妈！是网上！”
“我知道是晚上啊！哪一天啊！跟我说说！”
姥爷在一边实在忍无可忍大吼道：“是网上啊！internet！internt啊！”
当我和妈以仰视的目光看向姥爷时，只听他的短信铃音响了。
“啊！有封E…mail等待我去接收。你俩先聊着啊！”
后面见网友的事嘛！因为是我心灵上的一块创疤。我也就不细说了，简单的讲讲，那女的不是传说中的恐龙。因为如果用“恐龙”一词来形容她的话，实在是太苍白无力了。长成这样也算她本事的。
恕我才疏学浅，就用“龙王”来称呼她吧！自从见了龙王，我便迷上了一种网络游戏，名叫CS。为什么呢？因为它有个别名叫作“反恐精英”！
用谁的一句名言叫：长得难看也就算了，出来吓人就不对了。
清晨时分，底下传来叫骂声。我搭拉着眼睛想要警告他们再吵我会记他们违纪，刚一伸出头。不妙，那几个受害者正在下面叫骂呢，我赶紧叫董青拿只西瓜给我。
接着，我闪到窗子一边，凌空抛射。“啪”的一声，西瓜打中人脑袋的声音。底下也随之安静了下来。
“不要紧吧！”董青有丝害怕地看着我。
“怕什么！这不是没声了嘛！”其实我心里也忒慌，但扔也扔了有什么办法。
不久，传来看门大爷的叫骂声：“哪个没良心的小王八羔子！一大早在人门口吵，我去劝劝还被一西瓜砸中，让我查到非灭了他！”
快期末考了，要读书的学生都处于离弦状态。自从进了这所高中，我都没好好上过课，于是今天便一大早去教室的位置上抄小抄。
说到作弊，以前我是抄一张平方两厘米的小纸上的，别看纸小，我却有本事把整张考卷的内容抄上去。（除了数学以外，那是一种深层次的抄，抄完例题以后还要进一步分析，才能做出）
不过听说这还不是最高境界，最厉害的高手，有一种蜥蝎功，可以抄在好以后放在嘴里，要看时把舌头一伸，递到眼前，老师来了再缩回去。
要是再被抓住也不急，学小燕子，一口把纸吞了。
我正抄得起劲，眼见黄山笑眯眯地走进来，手里还拿了一封信。我说：“啊呀！山哥，这都几十年代了，你到是重尚复古嘛！还写信呢！”
黄山一笑，露出两颗蝴蝶牙，省掉了我今天的早饭。他说：“没……给教官写呢！”
早在报纸上看到，学生在军训期间跟教官闹出绯闻已经普遍了。但我真没想到像柏油桶这种人也会有人要。像他撂部队里，绝对是要靠组织力量，强行介绍才能找到媳妇的。
如今我们黄山同学舍生取义，勇于献身于国防战士，实在为可歌可泣，我顿时对他肃然起劲，敬礼道：“军嫂！”
黄山被我一说，羞了起来，模样到有两分董青的架势。我抄完之后，想出去溜达溜达，可又怕哪个没素质的擦掉了我辛勤的成果，还是决定牢牢站于原位守着。
过了会，不少同学进后了，我看到水漾也混在里面默默地在桌上耕耘，看来也抄了不少。这B班啊，就这时候积极！
开考后，凭着我的无敌桌面宝典，三下五除二就做了七八成。咱也不贪心拿什么一百分，像以前在初中，膀胱给我一答案，我一抄，问他准不准确啊！
丫说：“不知道，应该可以吧！”
我想这下完了，分不在高，及格则灵吧！没想到全班出了个双百，就是我和他。枪打出头鸟，害得老师还让我们把解题思路跟大家介绍一下。
有了这次惨痛的教训，我深知人不该贪，该收手时就收手。于是我大大方方地交了卷，回头见其他人还奋笔疾书呢！他们这些人就叫看不开，不咬到最后一秒钟，老师再催两下是绝不罢休！
走出教室，我见到水漾，他到先跟我说话了：“上次你那钱收到没？”
好啊！你还敢问我！我顿时气得血往头顶冲：“你什么意思啊！有几个鸟钱了不起啊！有得着这么损么？”
水漾眼睛一眨：“你在说什么啊？”
还给我装孙子，我一扭头不跟他废话了，就二百五，我陪你一夜才二百五啊！你去死吧！
刚大步流星地走到团委办公室门口，只听团委老太婆大喊：“哎！B班的！你们班的团费怎么还不交呢！”
我转身：“这是组织委员的事，我一团支书去管，对不起党，属于纂权！”
“你别给我打哈哈！B班那组织委员黄光我可知道，现在留团观察呢！上次损失了集体一毛钱，可得让他好好反省反省。”
真他妈说话不要脸，我上次给你五十，你还唠唠叨叨，算他妈党员么？我想起了膀胱被察看的事，好兄弟就要做到有难同当，有岗同下。为了他当时我也差点辞去职务。
老太婆一撇嘴，又说：“我不就叫你们班长收了么？他没有转交给你？”
我脑子里“轰”的一响。
“多少？”
“二百五！”
爆笑在高中番外之Asuka心情小记
学校不顾教育部门三令五声强调的“不准开展假期学习班”，依然以高傲的姿态将暑假补习进行到底。
为纪念我今天正式成为高三亡命之徒中的一员，特写下这一心情小记。
昨儿我拿到了拖欠了仨月的稿费，早已过了兴奋期，只是木木地将几张红票子从银行中取出，数好，骂了句：“操！少给我两块一毛七！”便回家了。
虽然我一直认为搞文字的不应与这人民币混肴在一起，也为自己为这点小事而发火吓坏了后面排队一老太太而感到可耻，但这现在社会谁都应有个诚信是吧！
昨儿夜里我没在MSN上和人侃到凌晨再说早安，为了今儿的补习早早地就睡下了，期间经历了一历时整夜的“人蚊大战”。
我真是痛恨那蚊子，丫要是真想吸血就吸两口吧，我也不贫血，也不在乎这救蚊一命的事儿。可它也忒吵了，在你耳朵这里“嗡嗡”地乱叫，抽自己嘴巴抽得狂肿，人超样不死，照样一挥晶莹的翅膀在你耳边乱叫，跟不死之身似的。
非得弄的“啪”的一声，血溅五步，身脑涂墙才肯罢手。
为和这一蚊子决战，我起码耗费了几小时写文的功力，这不早上就成了一“国宝”到咱最痛恨的学校补课去了。
咱班主任经过与校方的不断协商将咱毅然在高温天来补课的高三同志，转移到了一中央空调的教室，他老高兴直合不拢嘴，笑道：“同学们！这可是我们学校最高级的多媒体教室啊！”
那模样就跟一落魄村的村长站在一堆烂谷子上跟村民乱喊：“同志们！我们可是今年收成最好的村呐！”
班主任是教数学的，看他老一人口沫横飞，激｜情四溢地狂讲“圆周率”时，我赫然发现自个儿在想周小史。这个与咱互相拆磨了俩月的倾世佳人啊！
与他亲密接触的日子里，我发现我真爱上了一孩子，有时半夜里我妈来查房，我还喊：“啊……小史……小史……”
这时我妈总冲我：“小便嘛去小，还小屎，你小得出来么？”
看看，我妈这人粗的，人可是一倾国倾城的美少年，被她叫成啥样子了。
好容易捱到了吃饭，教室里的人跟鬼子似的轰了一大半，我拿出自带的干粮啃了起来，发现自个就跟一可怜的留学生。
一失手，干粮掉地上了。当我去捡时，发现身心疲惫地已站不起来了。
这种生活。我操！
贾正经走过来摊摊我：“怎么啦！妹子！谁欺负你了，我立马把丫给灭了。”
听了他这话我有点过意不去，因为我的缘故，他好端端一上海流氓摇身一变成了一首都地痞了。
见我蹲着不说话，丫又接着说：“是不是课前忧郁症，紧张的？”
我抬头：“就是，他妈的连月经也跟着不调！”
贾正经一听这话，脸一红，赶紧扭头走了。我心想他果然中计没再烦我。
顺便提一句，膀胱因所谓的打工而逃避补课，我想丫现儿一定躺在家里捧一西瓜，边啃边看4集一播的连续剧，还时不时对新出道的小明星们指手划脚一番。
向前望望那空着的位置——挂名班长的位置。他留学去了，高二一结束就去了。我总对人说他是去一叫新西兰的地方放牛、挤奶了。
唉！从军训起就开始暗恋的男孩就这么飞了。天知道从暗恋到热恋要付出多少多少无聊的心血与感情啊。虽然无聊，但人怎么说也是一感情呀！
他走时，我就给丫一话，我说：“你别给我回来，丫要回来，我一大嘴巴也给你抽回去。”
他给我一话也特精典，他说：“你这人在外人面前跟一淑女似的，搞熟了，绝非‘母夜叉’仨字能概括的。这肯定不是双重性格，这可是传说中的精神分裂啊！”
就为他这话，我这一分裂症患者现儿又在遐想呢！我的花季啊！我的16岁啊！全给这一小子浪费了！送他那天我对他说什么废话，应狠狠吐他一口水，还是带血的那种。
下午接到新丝路的经理来一电话问我有场车展做不做。
我说：“我说我为明年六月补课呢！不去了！”
人说：“300块一展过期可就作废啦！”
我一想这钱搛得轻巧，比在这儿上复印纸订成的教材管用，去跟班主任请假时，我说我大姑病了，我得去看看。
姜果然是老得辣，他老人家一瞅就瞧出来个所以然，恨铁不成钢地说：“又是去做什么模特儿，这玩意能做一辈子？我看你明年考什么大学！”
我掏掏耳朵，随口说道：“这您甭操心，我准备考上戏呢！我家认识人！”
班主任一听来劲了，赶紧给我洗脑：“多少年才出个赵薇啊！你别脑子塞住了，搞不清楚状况！”
我说：“谁说我考表演
