爆笑在高中1-19 +番外-第15部分
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我爸也是江南那边的，但他很少说这种话。到是我妈骂起来狠。
可这骂人也有南北两派之分，北方人骂你，就跟下场暴雨似的，过了就算，爽快。可南方人呢，他们还配合表情，动作，实在不能不让人有抽人的冲动。
当董青第二次准备招呼到我妈时，我上前就把他的假发撕了，硬塞进他嘴里。他准是被吓傻了，整一人就像一垂死的烈士似地怒目圆睁地瞪着我，却要又叫出来。
瞧他那榜样，嘴里咬一长长的假发，拖着跟胡子似的，真有点像那包公。让他照照镜子，或许会考虑转行唱黑脸。
吵虽吵，当晚董青哭了一夜。我算是得不偿失了，本来他每天神精发到10点也该歇了，可被我这一闹好了，早上10点还没好，哭着不肯去上课。
课休时间我堵着膀胱不让他去公寓找董青，要让他看了，非得跟我反目。虽然他的武功不及我，但谁也受不了亡命之徒啊！
我算是领教了他的狠，没办法，花钱消灾。给了他500元精神损失费总算是把这事结了。
从房间里出来时，他正练着热呢！一瞅我，一扭小腰还来个高调，简直就是听给我听的。眼不见为净，我决定出去走走。
到了学校围栏的地方， 看见一卖碟片大姑隔着栅栏跟我招手：“哎！小孩，要碟版么？”
咱学校经常有搞这种非法传销，反正也无聊，我走一前去一看。乖乖！这不都顶级A片么？光看封面，就让我弹眼落睛了。
刚想转身走人，人大姑说了：“怪可怜，大好的孩子就被子关这一全是小子的鬼地方，这是谁管的天下啊？能不出事儿么？我看你也是一空虚的孩子，来，你要两张去吧！也算解解愁！”
我瞪大了眼睛说不出话来，我像是一空虚到要有A片来解愁的人么？转过身搬出党来极其认真地说：“大姑你这么祸害祖国花朵就不对了，毕竟我今后也是一党的新鲜血液啊！你再不认相点跑远喽，我可唤黑猫来喽！”
还能等我做出一副喊保安的样子，那大姑以拿出琼斯身手，“咻”的一声跑了。
我被这事儿搞得心情郁闷，去了趟洗手间。出来时看到一根掏粪干子倒在地上，我想刚刚自己也借了党的名声出了口恶气，可不能一翻脸就不认人啊。总得为人民做点实事吧。再说这里的感应灯不算亮，我只是把它捡起来放放好，应该没人会看见。
就为了要不要把这掏粪干捡起来放放好的事儿，我足足斗争了2分钟。最后正义还是战胜了自私。我弯下腰，把它捡起来放到了墙边。
刚一放好，就有俩人从我面前走过。一人说道：“妈的，我还当这儿什么好学校呢！厕所堵了这么晚才派人来通。”
另一人在旁边应着：“是啊是啊！”
听了他们的话，我心里那叫堵啊！他们一走我就跑到小便池前照，我像是一掏粪工么？像我这么英俊怎么说也像一管掏粪工的？
想到这里，自己也恨不得给自己一嘴巴。
什么呀！明明是那俩神童，眼神不好，我跟着吓起哄什么？他们走的时候，我发挥了我惊人的视力看到他们身上的校牌号码。
一路摸索到车棚，找到俩漂亮的山地车。我把它们气门芯拔了。顺便有一块小石头彻底将它改造成一辆无包装、纯自然山地车。
想到餐厅吃夜消，我还真有点不敢进去。万一里面又有人拍着我的背说：“哎！小弟，我的饭怎么还回好，去厨房催一催！”之类的话，我铁定要砍他全家。
我吃饭情愿用泡沫白盒也不要用铁盒。不是咱不爱护环境，只从上次膀胱感冒，把擤过鼻涕的纸巾扔在桌上，来收饭盒的阿姨把它们一起放进铁盒一块收走后，我就再也不敢用铁盒吃饭了。谁知道上面有谁的鼻涕啊。
总算是平安无事地吃了顿夜消，回去时我鬼使神差地走到了膀胱也就是水漾那公寓。水漾正在玩DJ机呢，他最近在什么Hip hop大赛上拿了个奖。
我那时正答应给班里仨出高价写入团志愿书的人赶稿子，没空去参加比赛，让他拿了奖。我若出马，谁与争锋啊？
我过去假谦虚地问他：“我说小样儿，我也跳舞这么多年了，怎么就不见红呢？”
水漾摘下耳曼说：“因为你还没名气。”
我知道他在放屁，再纠缠下去问题肯定会复杂到“鸡生蛋，蛋生鸡”上。不过也是，哪个领域红起来不要点名气啊。
再去看看膀胱，丫最近特红，在RO上。我是没心思再打网络游戏了，英俊也可能已被押到阿富汗去了。“哆啦”军团少了A梦和C梦，现在只有B梦一人撑着。
听膀胱说他要让“哆啦”军团好好的，一直撑到英俊回来。多感人呀！人家骗他装配就差没请律师打官司了。
为了撑住整个军团，膀胱一人挑上大梁，放弃他心爱的服事。改做了火力强大的魔法师。砍起来特狠。
这不，网上一边砍身体还一边向前顶，快把电脑桌也顶飞了。桌里还呦喝：“啊……丫敢砍我，我用火箭术射你……再砍？再射！……啊……没血了，我得加血……啊……你还砍……不要脸的坯子……”
我上去想跟丫说话，丫还忙不过来，像个老板似地说：“啊呀，忙不过来，忙不不过来，有事留言！”
我对他脑袋上就一下：“别给点面子又找不着北了。”
英俊消失以后，我就有倒不完的霉，而发现膀胱也堕落了。为了他承诺的那个誓言，他现在每晚也很少去找董青。只有在课间里吃吃豆腐。一回公寓就为梦想拼搏。
我本来还以为是件好事，可现在一瞅这厮总是龇牙咧嘴的在电脑前面打游戏。还发展到下午逃课的地步。水漾说他一回来。膀胱就喊 “饭、饭”。
看他那副样子就知道在电脑前面坐了一整天没吃东西。为了寝室不死人，水漾只能给他去买饭。
其实撂以前这事铁是我做，膀胱这人最不知死活了，以前迷上个《圣斗士星矢》，非要跟我说今天他练过小宇宙了，连走起路来也不一样。还说谁要欺负我了，跟他说，一记天马流星拳不把他轰飞了。
结果呢，他要是跟人打架，总是我出面摆平。
我对膀胱说：“膀胱，你也该去看看董青了，书也该看看了，别弄得跟职业玩家一样，不知死活啊！”
膀胱说完噢，接着跟人对砍，嘴里对骂，屏幕上烟花对放。
我瞅着这厮对英俊的感情到比我深，他大概也知道现在英俊是凶多吉少了吧。为将逝的战友能做出一点是一点。
这么一想，膀胱在转椅上跳动着的背影突然高大起来。
我也想帮英俊，可又从何帮起呢？简直一团混水。只要他那孩子不叫我爹，怎么着都成！至少他也该露个面，让咱知道一下他是死了还活着吧。
为了表达我焦急的心情，我特别写下一首诗：《英俊同学，你在哪里？》（仿自《周总理，你在哪里？》）
英俊同学，我们的哥们，
你在哪里呵，你在哪里？
你可知道，我们想念你，
…你的哥们想念你！
我们对着高山喊：
英俊呐…
山谷回音： ＂他刚离去，他刚离去，
人生路途千万里， 他大步前进不停息。＂
我们对着大地喊：
英俊呐…
大地轰鸣：＂他刚离去，他刚离去，
你不见那脏兮兮的操场上， 还闪着他辛勤的汗滴……＂
我们对着森林喊：
英俊呐…
松涛阵阵： ＂他刚离去，他刚离去，
满街满路的姑娘呵， 正在回忆他亲切的笑语。＂
我们对着大海喊：
英俊呐…
海浪声声：＂他刚离去，他刚离去，
你不见那海底的沉船里， 正见证着他与爱人跨年龄的誓言……＂
我们找遍整个世界，
呵，英俊，
你在你家事业需要的每一个地方，
辽阔大地 到处是你深深的足迹。
英俊呵，我们的好英俊！
你就在这里呵，就在这里。
…在这里，在这里，
你永远和我们在一起
…在一起，在一起， 在一起……
你永远居住在咱哥们的心里。
我们子孙也会想念你，世世代代想念你！
想念你呵， 想念你。
想… 念… 你……
当我写完这首诗后，发现实在有损周总理，于是将它一团扔进了纸篓。汗啊，还不如膀胱为他多打点游戏呢！
我要全力发展京片子了，每章字数会有所减少，质量提高，大家支持着点。
第十六章
说到这MSN我可真得夸两句，那忒神奇了，收信自个儿跳出来，上线也自个儿蹦出来。连QQ的新版功能也是仿它呢。
最主要的是它聊天方便，想群聊用“邀请”。哪像别的地方还有建群那么麻烦。
这关系网四通八达的，我常在“邀请”里捞到好处，跟一大片网上名人聊呢！虽然也没什么人理我。
人说‘成熟网民用MSN，小朋友聊天用QQ’。先申明了，这话可不是我说的。我想这下半句也绝不是针对QQ网民，只是有这一说法。
而我这一庸俗人就受不了世俗的偏见，赶紧下载了一MSN，也在上头人模狗样地装成熟！
昨儿我在MSN上碰到我常贴文的一BBS的版主。人现在不干了，被群无事生非的网友给气跑了。
他在时也对我挺好，虽然这人挺正经，不像咱在网上瞎搞八瞎的，在我心里他就跟一里弄老干部似的。虽然他本人不喜欢这叫法。
离开了BBS，我知道他心里也不痛快。也不太敢跟他聊天，可昨儿一见他的名字我来劲了。人叫“非公莫找，谢谢！”
这“非公莫找”啥意思啊？现在回想昨儿的事，我实属一BT。我看了后脑子里第一反应就是打过去这么一行话。
我说：“咋啦？哥？还有性格鄙视啦！啥叫非公莫找啊？母的就不成啦！”
对话框那边愣了N秒，才显现“XX开始输入消息”。这也是我喜欢MSN的一个地方，至少你知道对方还在线跟你输消息。
人回了一话，把我也看了有些傻。他说“你……你……你……”
我有些纳闷，赶紧打过去：“啥时候代言起‘步步高’了，我正赶上学英语呢，送我一台成不？”
发过去后我才想起，他重复的是字体不是语言，不应该算是代言复读机。凑合着也应是一复印机。
哥又发来一让我巴不得挖个洞钻下去的话，人说：“你想哪去了？我是说除了公事不要找~~”
其实这也真不能怪我，在我幼小的心灵上曾因这一性别问题，受到过严重的挫伤。
我不跟大伙说过嘛？我妈的同事以前瞅了我叫闺女呢！这件事还算小，有次我跟一小孩吵架。她自己纯属那无论走进女厕所or男厕所都会被乱棒轰出来的类型。还敢说我娘娘腔。
我这人一直尊重他人，从不揭人伤疤，那次也真火了，开门见山地问她：“你到底男的女的啊？”
被我这一问，她俩眼珠子发白，瞪着眼吼我：“你公的母的啊？”
你说这恶不恶毒，我问她至少还基于人的基础上，她一来就立马升级到畜牲了。还好我反应敏锐，没被丫气晕过去，立刻操话反击：“你他妈雌的雄的啊？”
这次她叫无言了，灰溜溜地夹着尾巴跑了开去。其实这也是我最后一点功力，要她真来一反击，我也想不出有啥招可接的了。
也这因为这一破事，让我现在看到“公”啊之类的词语会特敏感。这不就冤枉了一好同志。
这俩日panda给我们上世界人口，她问中国人这么多，有啥办法可以解决。
膀胱已是半个月在网上挂着的了，敢情今儿心情好，来客串上一课，在下面插嘴说：“杀掉点！”
我心里头暗笑：他妈的第一个就杀你！
像他这么蠢又单纯的人我想上一个可能已经在西晋了。
过去这厮约我去看电影，我问他啥片子。他边走边说《梁山伯点秋香》。我说了声噢，跟着他往电影院去，可不知道怎的，心里就那个别扭。
终于，我想出了问题所在，停下脚步大声喝他：“是梁山伯点秋香么？人唐伯虎不把丫给废了。”
膀胱听了还玩世不恭，抢辞夺理说：“那还不都一个样儿么？告儿你，《梁祝》我算是听了几万遍了，到现在还没搞清里面谁男谁女。你看这俩名字起的！”
晕，人怎么说也中国精典爱情啊！丫整天看那看了10本就跟1本似的台湾言情，好歹也支持一下咱本土原创啊！再说了，人可是一老前辈。
《梁祝》的原著我是没瞅过，但故事到可以倒背如流。我是没碰上分不清男女这档子事，可一问身边人，还真有搞不清的。
人说了，梁山伯的“伯”字是男的用的，可这祝英台的“台”字不也有一词语叫兄台么？兄台可是称呼一男的呀！
如果您也有这方面的疑问，我给您一谱儿，您就记着中国人重男轻女，总是男的撂前头，所以叫《梁祝》。
不过，这理到哪儿也行得通，不信您套套莎翁的著作，人不会叫《茱丽叶与罗密欧》。
放学回公寓那会，我突然胸口疼，照那种三流电视剧的剧情准是�
