以笔为枪以文为拳-第4部分
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做语文试卷没有什么问题，只是写作文的时候脑袋里空白了很长时间。那篇作文真是太束缚人思维了，想来想去也不知道该怎么写出一篇既让自己更让命题人满意的作文来。一晃20分钟就过去了，不由得很有些紧张。想到语文试卷给的时间应是最充足的，可别做不完，栽在这上面。这可是考的第一科呀。一咬牙，作文就出炉了。
下午考数学，我在心里告诉自己要认真仔细，千万别慌里慌张的，会的题也弄错了。我想至少考个120多分是没有问题的。老师不是说高考数学的题目会比较简单嘛，我基础好，认真一点，考个好分数是完全可以的。
没想到出乎我意料，做得并不怎么顺利：选择题就花了40多分钟，而且最后4道题我一急之下竟做不出来，只好放弃，胡乱猜测个答案就开始做第2卷的题目。填空题里必考的一个排列组合题目，迷糊之下原本是加法的，我做成了乘法。等到考完了才发觉。而最难最复杂的最后那道填空题反而又做对了。几何题一般是较简单的，我把题目一看完想了一会儿，以为找出了解法，就没有犹豫在试卷上写了几行，却才发觉不是那么回事，做不下去了。再看看第二问，想找出一点突破的线索来，却还是没辙，只好又放弃。12分哪！想一想这下可不好办了，120分还有点悬呢，暗自告诉自己，别分心，别放弃，还有希望，咬咬牙继续做下去。
我知道定还会有拦路虎等着我。果然那道赋分为14分的解析几何题又卡住了我。发试卷的时候我听老师的话先将它浏览了一遍，就发觉这道题可能棘手。空想了半天，不知道如何下手，无可奈何又放弃。
看看手表，离收试卷还有约半个钟头的时间。试卷上有一道分值为12的立体几何题和一道分值为14的解析几何题（怎么都难在几何上了）还是空白，另外最后4道选择题也根本没有把握，现在该怎么做呢？
只要未收试卷就还要拼，就还有得拼，绝不能慌张得乱了手脚，坐等打铃收试卷的那一刻。我理一理慌乱的头绪，认为回头攻克那4道选择题较为划算。就这样定了，第二次做我冷静了许多，有3道终于做出来了，我将正确答案涂在答题卡上，赢回了15分。另外一道还是不会，随便选了一个答案，后来证明错了。
再去做那两道几何题。时间不多了，终究没能想出解法。铃声响了，我有点悬的站起来，收拾好文具走出考场。
心里很没底，暗暗的在心里盘算了一下，顶多120分，搞不好不及格都有可能。要是选择题错多了的话。就不由有一点沮丧。
低沉的走到集合地点。同学们都正在那儿谈论这次数学考试。看样子，大家都很有些泄气，我们的班主任也一副丧气的模样。恰巧看到一个初中的同学，曾经成绩和我相仿，我走过去，习惯性地问对方考得怎么样。他把头一摆，说准备要复读。
把准考证交给班主任，就看见猫和grass了。猫看上去比较镇定。这正是他的优点所在，遇事不惊不乱。grass则是有点跟着性情走的那种，他叫嚷嚷着说，我数学顶多80多分呀，算了，我下定决心复读算了！
这个时候，我知道自己要镇定、冷静一些。大家都有一种低沉沮丧的情绪，大家都有一种心理承受不了的感觉。不少同学在不自禁的说着“要复读”之类的泄气的话。整个场面有一种假像，这个场面不知不觉中渲染了一种以为自己数学考得很差的假象。也许有题还没有解完，也许哪两道题做错了事后发现，其实还是可能获得高分的。然而在这种假象的气氛之下，不少人就可能错以为自己也考得很糟糕，就难免多多少少会影响到接下来的英语和理科综合考试发挥。
我看过几本心理学、成功学的书，知道有时候环境很重要。像你在一个非常害怕的情况下，要是你的同伴很镇定的话，你的恐惧感就会少多了。你就不会哆嗦了。而要是你的同伴吓得牙齿直打颤的话，你可能就手脚直发抖了。
在朋友面前，我得镇定些，哪怕带点假装的也可以。我淡淡的说，有没有搞错，还只考完了数学，你就支持不下去了，就想要复读。你这怎么考得好？振作一点吧，明天还要考英语和理科综合呢。别不相信自己啊，而且，你怎么就知道数学及不了格，分数还没出来嘛。还有希望的。
看到妈妈站在路边等我，我便准备回家。大头边走边说，搞毛了明天的考试我不参加了。他还说，老师还说高考的题目较简单，简单个头。考得真是差劲极了。诺曼底说他考完这场数学出考场腿都发软了，走路也是一拖一拖。
妈妈走在一旁，听到这些难受的话，便说，你们不要着急，说不定大家都没有考好呢。怕什么呢！你们这样弄坏了心情，反而影响了明天的考试。放心，情况不会那么糟糕的。
第9章 高考，终见高考【中】（）
6月8号…晴
今天上午考的是英语。早上赶到集合地点领准考证的时候，english…teacher关切地问我铅笔有没有削好。他察看了我削好的铅笔，点点头表示满意。我心里暗想，千万别辜负他的期待，要考到120分以上。
站在考场外等待进场的铃声的时候，遇到了凯的妈妈。她问我昨天数学考得怎么样。我说，考得不好，还有两道题没有做呢！她说，我家凯也没有做好，他有一道题等到晚上回了家才想出来正确解法应该是怎样的。听到这样的话，我心里稍稍有一些放松。因为凯在高三的模考中在全县排名一直在前30名内，最近两次还排到了第五。他的成绩是很好的，他也有没做对的题，这可以在一定程度上证明的确像妈妈说的那样，大部分人都是考得不好的。
考完英语，出考场看到大家的脸色还比较好。因为英语的试题并不太难。遇到几个英语成绩并不很好的同学估计说，应该过得了100分。比起昨天下午考完数学后许多人的沮丧，今天是好多了。大家的脸上甚至重新展现了一些欣慰的笑容。
下午则是最难熬的一关了，只要熬过了这一个下午2小时半的考试时间，就可以什么都不顾痛痛快快的玩一场了。可是，正由于它是最后一天，就既容易使人放松警惕，然而又容易使人变得紧张。
下午在考场外等待入场铃的时候，一班的同学就已经商量好了晚上集体到新时代网吧玩个通宵。我们班几个同学也准备去。grass说，干脆我们也一起去玩个通宵吧。于是grass、猫和我三个人约定，晚上九点钟在新时代见。
说说笑笑的，然后进了考场开始考试了。选择题做得比较顺利，可是大题做得很糟糕。离收卷差不多还有1小时，卷面上有不少空白，而我理不清头绪，甚至有点想要放弃。天气够闷热的，我真想我旁边的那扇窗户最好是开着的，有丝丝凉风吹在身上该是多么舒服呀！
这次考理综实在有点不够冷静，在最后的几十分钟里脑里几乎是一片空白，有几次看一遍题目竟发呆了，不知道在做什么。
打铃了收试卷了全体起立走出考室。看到整幢楼里密集的考生，看到许多张呆泄的脸，在楼道里拥挤着移动，低沉地交谈。我知道这幅画面刻写着是内心的迷茫。
我想我也有些是。随人群漠然的移动，我想我已经再没有必要去压抑自己的情绪了，我知道自己考得不好，因此我的脸上写着和许多别的考生一样强忍着的哀愁和失落。
遇到cat和grass。他们问我理综做得可好。我淡淡地笑笑，说，可能我也要复读呀。grass听我也说这样颓废的话，脸上一征，没有说什么。cat则带着他那招牌似的迷人微笑，说，考完了，你总算流露出了你的真实想法。先前还硬撑着。
我们笑笑。妈妈又来接我了。大头，诺曼底和我一起回家。简直是一步一步的往家挪。因为觉得心情很沉重，脚步也很沉重。我坦白地对妈妈说理综可能及不了格。诺曼底在一旁故意说道，我看今年进清华北大的分数应该是380。我们都笑了起来。既是真笑，又是苦笑；既是为这句话笑，又是为我们自己笑。
晚上九点在新时代见。我把早准备送给grass的蔡琴的cd带给他。后来听goldegg说，那时候grass正心情沮丧，而我送他非常喜欢的蔡琴的cd，让他心情好了许多。这让我欣慰。可cat说要是我高考前就将cd送给了他，说不定他会考得好一点。我明天他的意思。可我忧虑如果那时候送给了他，那高考前的十多天，他可能在上学的时候也去听歌，沉浸在音乐的国度中去了。
我和大头九点钟到了新时代的时候，已经供不应求了。坐在一台台电脑面前的，大部分是一班的同学。penny也正在那里用uc和网友聊天。cat站在她旁边，帮她操纵鼠标。想想离高考还有100天的时候，cat说过，到了高三他和penny的关系变得冷淡了。当时他还说，这世界总是被学习束缚。他期待高考之后一切会好起来。现在他们果然又能够在一起了。我为他们高兴。没有打扰他们，我只对grass打了个招呼，说我和大头去别的网吧。
就到了e时代。首先就给grass等几个在线的朋友发去消息，告诉他们我在e时代。大头不知进了什么网站，我则打开东坡影视，看起了射雕英雄传。
就这样熬到了十一点多钟。妈妈找到了我，给我送来四包方便面和四袋酸奶。给大头和海天孤燕一人一份，就自个回去了。我们也都有点肚子饿了，且口渴了，正来得及时。海天孤燕突然喊道，新浪网贴出高考试题答案了。我和大头便也打开sina网站，准备对一对答案，看看到底考得怎么样。
首先就检查english。因为英语老师寄希望于我过120分。我真希望自己不负厚望。故迫切的想知道自己做得怎么样。听力27分，我非常满意。语法题13分，还不错。但是完形填空题就做得非常糟糕了，竟错了九道，只有16。5分。我的心里便懊悔极了，因为有几道原本选对了，可我给改了。每检查一道题的时候，我总是担心地嘴里自言自语地说别错呀，别错呀可千万别错呀。要是错了的话，我就大声嚷嚷，也不管是在网吧里。开始的时候还好，后来错得多了，精神就变得有些紧张了。
除去作文，我的英语卷面分估计为97分。这样看来120分是过不了的了。我不由得对自己感到失望，这种对自己的失望甚至引发了我的自卑和对自己的厌恶。明明知道英语老师很关心我，明明知道他寄厚望于我，可我却还是没能全力以赴。我这是怎么啦？我这算是什么？
不管结果是多么地糟，都没有退缩逃避的可能。那也不是我的作风。在对完整套试卷的过程中，我心中巨大的失望和希望交织在一起。最后的结果是，那时候已经是第二天凌晨一点多了，我预估总分为474分。
第10章 高考，终见高考【下】（）
六月九日…晴
曾经，我说过，如果高考我没有考好，我是定会哭的，那是因为后悔；我还说过，要是如愿以偿考上一所很好的学校的话，我也是定会哭的，那是因为幸福，是因为付出有了结果。两种结果是我都会哭。可是一切都在改变，等到现在我真的没有考好了，我心情低沉、沮丧，然而却不懂得什么叫做哭泣了。
有一个地方叫做家，那是一个温暖的地方，是一个抚慰受伤的心灵的地方。在网吧里熬了一夜，原本是为了放松，没想到却熬出了伤口，我再也呆不下去，于是凌晨六点还不到的时候我们回家。
爸爸妈妈还没有起床。我轻声躺到床上。翻来覆去，回想很多事情。
明明知道父母的辛苦，明明懂得大哥的期待，明明了解有不少的人在关心着我，明明知道我的朋友相信我；
明明了解失败的痛苦，明明懂得流泪的心酸，明明曾经激情万丈，想要实现心中那个超人的梦想，明明曾经下定决心，这一生无论走哪个方向，都要做自己想做的事，做自己想做的人；明明很多次告诉自己，高考定要考好，为自己，为别人
想一想曾经对自己说，如果我对情感的感觉变淡，我的生命还有什么意义！
想一想高考前夕的为情所困，激情减退，每一天过得有多么无味。
想一想每一个不充实的日子。
是该后悔，该伤痛？还是该勇敢地去接受？
想一想许多事情，想一想我的梦想，想一想默默关切我的人，我自己都不能同情自己，自己都不肯原谅自己。
哭了，流泪了，终于哭泣了。复杂的泪水，在静谧中流淌，让我在它怀里睡去。
十一点多钟的时候，晕晕�
