[励志]不要为小事生气-第27部分

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　　下面所述四个实例，提供了四种不同情境下的处理方法，你可以替换不同的例子加以练习。　　　　
　　第一种情况：有人故意侵犯和伤害你的、他人的、工作的、社会的利益。例如：同事剽窃你的设计方案，并交给上司。　　　　
　　是否发怒：以恰当的发怒警告对方。　　　　
　　发怒的目的：给对方以警告或惩罚，捍卫自己的权利。　　　　
　　恰当的表达：可以用指责的方式。如：“你这样做太不道德了。”要求他当面道歉。　　　　
　　不当的表达：谩骂。如：“你这个混蛋，下次再敢，我要了你的命。”　　　　
　　第二种情况：有人无意侵犯和伤害了你的、他人的、工作的、社会的利益。例如：裁缝做的衣服你不满意。　　　　
　　是否发怒：可以表达不满，具体指出问题所在，不应进行道德上的谴责。　　　　
　　发怒的目的：防止以后类似情况的发生，争取挽回损失。　　　　
　　恰当的表达：“这个地方我确实很不满意，请修改一下。”　　　　
　　不当的表达：“你是干嘛吃的？怎么这么笨？关门算了。”　　　　
　　判断有意或无意，很多时候是不容易的，所以你必须设法了解到对方的真实想法，这既需要你能从对方的角度和价值观去思考问题，也需要很高的沟通技巧。　　　　
　　第三种情况：遇到了“倒霉”的事。例如：赴约时遇上塞车。　　　　
　　是否发怒：因发怒不能改变现实，无需发怒。　　　　
　　处理方法：想想是否可以采取挽救措施（可以马上打电话）以及此事给自己的教训（以后适当考虑塞车的可能性）。如果损失较大，设法转移自己的注意力，把事情忘掉。　　　　
　　第四种情况：被别人误解。例如：你考试成绩不好，父母说你不努力。　　　　
　　是否发怒：可以表达自己的感受。但父母的意图是好的，不应用过激的语言。　　　　
　　发怒的目的：澄清事实，增加相互了解。　　　　
　　恰当的做法：“你们这样说，我很难过，我感到你们不信任我。我真的很努力，最近每天学习时间都很长，但我实在是有些困难。”　　　　
　　不当的做法：“你们从来就看不起我，不如把我赶出家门算了。”　　　　
　　相信看完这篇文章，你会对合理愤怒又有了一个新的认识，但愿你也能够学会恰当地发怒。　　　　
　　恰当地发怒，对现代职业女性也更为重要。　　　　
　　现在代社会里很多职业女性，都有过这样经历：在办公室里，资历不如自己、业绩不如自己的同事纷纷得到升级，而自己被委以最没有人愿意干的工作，却得不到应得的报偿。　　　　
　　这时的自己在工作中就应该学会恰当地发怒，用努力压抑越来越多的愤怒，这样时间一长，自己肯定会有好人缘，而且上司最终也会看到自己的成绩。　　　　
　　如果你不会恰当地发怒，当有一天这种长积累的愤怒终于化作怨哀，化作一股自怜自叹时，别人就会远离你漠视你。这也正是你没有恰当地抑制或发泄愤怒所引起的反效果。　　　　
　　为什么你没有恰当地发怒？一旦形成弱者形象，任你再用不停投诉不断呐喊的方式却无人响应！其原因就在于你处理愤怒的方式不对。我们之所以愤怒，是因为权利被人侵犯，需要被人忽视。但是大部分女性都没有认识到这一点，以为愤怒会令我们失去仪态、令我们丑陋。于是，做受伤的女人易，做恰当地发怒的女人难。　　　　
　　那么，怎样才能妥善地表示愤怒呢？　　　　
　　首先，应发怒时要发怒。别让他人从一开始就忽视你的存在，一旦你觉得待遇不公平就应告诉对方你的想法。应发怒时不发怒，怒气会慢慢积累成一股侵蚀人的毒气，百忍绝不是金，只会让你变得窝囊。　　　　
　　其次，要学会理智地与愤怒共舞。这也是一种修身和与人相处的艺术。知易行难，尤其在情绪高潮时，如何运用自己的理智？而且过于理智又有可能造成压抑自己的反效果。这里，建议你在感觉自己要发怒时忍上五分钟，想好自己是否需要借这个机会发泄怒火，该表达哪些意愿，为自己的这份愤怒理出几条恰当的理由，以免无的放矢，盲目去得罪人。适度地抑制，并权衡一下发怒后的结果，做到生气而仍然理智、不引火烧身，是明智女人最切实际的做法。　　　　
有原则地发怒　　　　
　　正确的信念引导正确的行动，正确的行动导致成功，生活就是这么简单。　　　　
　　———奥里森·马登　　　　
　　曾见过两个成年人在街头打架的场面：他们俩个互相厮打在一起，很快，两块断了表带的手表和几粒衣服扣子相继滚落在地上。　　　　
　　在餐馆里，两个人由于一句话说得不投机，便大打出手，其中一个人狠狠地给另外一个人一拳，那人便倒在了椅子上。这时，听见椅子咔嚓一声，断成了两截。　　　　
　　现在，当你盯着自己的手表和椅子时，是否会这样想：“这手表看起来也够结实的，在玩的时候，无论怎么不在意，它都不会掉；还有椅子，一个大胖子坐上去都不会坏，可为什么在打架的时候，它们就那么不经用？”　　　　
　　最后的答案是：原来，这些用品都是为那些理性的人做的。再结实的东西，只要碰到不理性的使用，都会变得脆弱无比，经不起折腾。问题是，人毕竟是人，是人就有情绪，一旦因某事而产生了情绪，发怒的可能性就非常大。　　　　
　　挪威首都的维格兰雕刻公园里，数百尊雄伟壮观的雕塑，伫立在中央甬道的两侧。公园的中心点是那耸入天际的名作———“生命之柱”。其中有一个不过三尺高的小铜像。那是一个跺脚捶胸、嚎啕大哭的娃娃，是公园里著名的“怒婴像”。　　　　
　　孩子高举着双手，抬起一只脚，仿佛正要狠狠地踢下去。尽管那只是个铜像，但却非常生动，好像能听到他的声音、感觉到他的颤抖。　　　　
　　他明明是在发怒，为什么还那么可爱呢？　　　　
　　或许由于他只是一个小娃娃吧！只是被激起了本能，点燃了人类最原始的怒火。　　　　
　　电影《活着》中，葛优在片中饰演的败家子，把全部家产都输光了。债主找上门，要败家子的老父签字，把房子让出来抵债。败家子的老父非常平静地看着借据说道：“本来嘛！欠债还钱。”然后冷静地签了字，把偌大的产业让给了债主。在一切事情办妥之后，老人在转身的瞬间脸色突然大变，浑身颤抖地追打自己的不孝子。　　　　
　　电影中的老人动了怒。他是在该发怒时动怒的，并且控制住自己没有当着外人的面发怒。老人的那种克制与冷静，让人感觉到了理智的威力。　　　　
　　只可惜，在这个世上，能有几个人可以把发怒的原则、对象和时间，分得如此清楚？　　　　
　　洛克菲勒刺激律师愤怒　　　　
　　不管他是平凡的人还是伟大的人都应该学会有原则地发怒。　　　　
　　有一次，洛克菲勒在某案件中受审时，因为在面对对方激情的询问时持平和的态度和做不动声色的答复，使他赢得了这场官司。那个质问的律师在态度上似乎明显地怀着恶意，如果洛克菲勒也发怒，本来也是人之常情，不过他太聪明了，没有那样鲁莽，而是有原则地发了怒。　　　　
　　“洛克菲勒先生，我要你把某日我写给你的那封信拿出来！”那律师用一种很粗暴的声音说。这封信是质问关于美孚石油公司的许多事情，而这些事件那个律师在法律上并无权利去质问。　　　　
　　“克菲勒先生，这封信是你接的吗？”法官问。　　　　
　　“我想是的，法官。”　　　　
　　“你回那封信了吗？”　　　　
　　“我想没有。”然后他又拿了许多别的信出来也照样宣读了。　　　　
　　“洛克菲勒先生，你说这些信件都是你接的吗？”　　　　
　　“我想是的，法官。”　　　　
　　“你说你没有回复那些信吗？”　　　　
　　“我想我没有，法官。”　　　　
　　“你为何不回复那些信呢？你认识我，不是吗？”那律师问。　　　　
　　“啊，当然，我从前是认识你的！”洛克菲勒所答复的这句话如此之明显，以致那律师气得差不多要发狂了。全庭寂静得毫无声息。而洛克菲勒坐在那里丝毫不移动一下。　　　　
　　不要因为别人发怒你便怒不可遏。要知道那正是你应当冷静的时候。芝加哥第一国家银行董事会会长维特摩亚说：“如果某人发怒，我总觉得对于我自己的地位反而有帮助。”如果你想要发怒的时候，便先想想这种爆发会发生什么影响。如果你晓得发怒必定会有损于你自己的利益，那么最好约束你自己。无论这种自制是怎样的吃力。如此说来，一个人永远都不可发怒吗？这也不然。有许多人就是对于这一点想错了。他们举出许多例子来说明发怒是不好的，于是结论以为一个人永远都不可发怒。这是错误的。那是因为我们容易误用愤怒，并不是我们就因此而永远不发怒。所以发怒应视时机，愤怒在人生中有一种很高的价值，用得得当就是很好的东西。　　　　
　　天才的大人物，曾经驾驭过别人，胜过一切阻碍其发展的力量，是靠的他那种大怒的脾气的帮助。热烈的情绪是包含着能力的。铁路大王喜尔先生就是一例。当他发怒的时候，一切的人都要躲避。他忍受不了那些无能的人；庸碌之徒必须躲开他。对于无能的人，包括懒惰的、无头脑的、特别是不可信任的，他的愤怒时常发出来。这些人在他到了狂风之前都各自赶紧躲避，于是他便安静下来。他对于努力的人，非常温和亲近；他们总遇不着他那愤怒的狂风，总不会听见他说一句粗语。　　　　
　　当你发怒的时候要记着这个原则：你是要做一件有目的的事。不可压制一切行为，因为压迫反而增加紧张，会令人受不了的。你要是做一件事，那么这件事就必须要有价值。约束愤怒并不是压迫愤怒，而是把愤怒导引为一种行动，以增进自己的事业。　　　　
以理性代替冲动　　　　
　　极少数人有理智，多数人有眼睛。　　　　
　　———查尔斯·丘吉尔　　　　
　　冲动大致可分为两类，一类是来自潜意识的压抑，有时候因某些事情招惹了自己，一时的生气就会引起一时的冲动；另一类就是来自“神圣内我”，即无意识的智能及知识。现代人对冲动存在着许多的误解，他们大多从“人不为己，天诛地灭”及“人有邪恶的天性”等观点出发，因此，来自内心的冲动被认为是违反理性、造成动乱或破坏人际和谐及社会秩序的根源。我们也常在社会新闻中看到这类消息：某人一时冲动，犯下大错，等恢复理智时为时已晚。　　　　
　　一般而言，理性思考是很好的习惯，能够帮助我们评估一些现实情况，采取一个有组织、有效率的方法来解决问题；但是当理性运用过度，让人变得顾虑太多、内心充斥着害怕失败的恐惧以及失去自信、举棋不定时，理性会反过头来压抑我们内心情感的表达，令我们觉得不好意思，害怕被嘲笑、被拒绝。　　　　
　　此时，理性就应对表达情感的冲动让步。说出你现在内心的感受，只要你是出于善意、真诚及真实，就算被拒绝、被嘲笑又如何？至少你勇敢地表达过。你一定得树立这样的人生观，不然的话等你年老时，再想想你度过的一生，肯定会给自己留下许许多多的遗憾和懊悔。　　　　
　　理性还会时常压抑住你内心想与人沟通的那种冲动。　　　　
　　当我们感觉自身和别人存在着误解，或别人不顾你的感受，一再侵犯你的个人界限、令你感觉不舒服的时候，此时你的内心升起一股想和对方沟通的冲动，你会希望说清楚、讲明白，想去澄清误会，告诉对方事实并非如此。　　　　
　　但是，此时你的理性又开始说话了：“怎么！他要误会你就让他误会去，我可不想再去向他解释些什么，何况解释也没什么用。”另外，你或许是个害怕破坏表面和谐、害怕引起冲突、不愿表达自身真实感受、怕得罪别人的老好人。表面上看起来大家都是和和气气的，什么事当面都不讲，其实你气得要死，恨得咬牙。　　　　
　　这样，你的理性强压下你想与人沟通的冲动，于是你们之间的误解及鸿沟愈加扩大。如此不断累积，最后遭遇的是“沟通已成绝望”的无底深渊。随着问题的愈来愈大，事情变得愈来愈令人不可忍受。此时，想沟通的冲动终于透过层层的压抑，慢慢地转成了想要打人、骂人，甚至想要开车撞人、拿刀砍人的冲动。　　　　
　　赛斯在《个人与群体事件的本质》这本书中提到，人们预期自己的动机会是自私的，因为大家都这么说，而当碰到与自己不友善的动机时，甚至可能会聊以为慰，至