篮坛之终结狂人-第101部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
欤趺窗欤鼓茉趺窗欤硕枷不兜氖虑椋衣枰蚕不叮闱胨パ春昧耍比唬嫠咚懵虻�
小番真是个老实孩子，拿出白金卡就递给老娘，妈妈，我们去百货公司给你和爸爸买点东西吧
老娘：高贵中。。。。冷艳中。。。。气派中。。。。
我不行了，我好想打人
老娘，别装了，再装下去就太过了
走出门，老娘一把扑向白金卡，用塞过小龙女和杨过16年后相会的热情一叠声的问：我想买什么都可以么？我想买什么都可以么？
小番：当然了
到了百货公司
老娘蹭的蹦下车
我要这个这个这个这个这个这个这个。。。。。
老娘，你买拳击套做什么？
老用条把打你不是很过瘾，换个感觉看看
。。。。。。
呃，老娘，买这个拖把做什么
废话，当然是给你的，要不你用什么对抗我的拳击套
我靠。。。。。。。。
菜刀就不要买了吧？
为什么不，这个要40块，家里那个早就不好用了，传说中40块的菜刀啊，给我来3把
。。。。。。
靠，老娘，你敢买马桶我就去死
死丫头，又不要你搬，我自己扛不行啊
不行，我要跳楼
。。。。。。。。
拉扯中，劝说中，哀求中。。。。
我突然发现不远处表姨，和一个中年男人在一起
我扔下对马桶恋恋不舍的老娘，我蹭的蹦到表姨面前
表姨好啊
表姨脸色大变：你干什么？
我：问个好而已啊
表姨身边的男人傲然挺身在我面前
猥琐的小脸，细长的眼睛，外翻的嘴唇，眼角昨天的眼屎，微风中不停颤抖的鼻毛，上上下下，无一不透露出一种知性的美
我忍住了往他脸上揍2拳的冲动
还没来的及多说，我突然发现猥琐男瑟缩了下，表姨脸色大变？头也不回的跑了，我刚来得及说声，别走啊
身后老娘胸挂拳击套，拖把在腰间，手持2把明晃晃的传说中40一把的菜刀兴冲冲的跑过来了：谁呀谁呀，怎么跑那么快
靠，就你这涅，不跑她是傻子啊。
ef=
起点…《 》…欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！
第四卷 幽默打底的经典成人笑话（）
（俺先说明为什么不更新，反而上传这些给大家看，想让大家有个好心情，这几天更新有点晚，更新不给力，每次到凌晨两点多更新，有书迷抱怨，也有人说章节太乱，不是那么顺畅流利，还有，俺昨天更新之后，反而收藏掉了太厉害的原因，不得不静下心，慢慢思考问题所在，停更的话，很多书迷会开始卸掉收藏，这一举动会影响作者写作的心情，收藏不涨更没那个冲劲写好文，只要你们还支持俺的书，俺会高兴，说不定会爆发一下，不管作者是谁都有这样的情况，请支持俺好吗？谢谢！）
；我想你笑了
朋友喝醉了拦了辆出租车问：“师傅走不走啊？”
师傅说：“走。”
这哥们说：“那你走吧……”
然后就去拦下一辆。。。
一条新闻说t拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了●回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐。
一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”
妇女随即回了声：“那我回去了。”
和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”
老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
昨晚聚餐；饭桌上讨论到了年纪问题；一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的；被揭穿了之后有些尴尬；就狡辩说自己上辈子是1989年的。
这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短……
昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，fa该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。
发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”
这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
法官：“我消这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
12、上帝，请赐予我力量
新娘是个非朝诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！
13、这个用途啊？
一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四份。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
14、胸罩勒的印
当小明第一次羞涩地解开衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”羞涩答道：“那是胸罩勒的印！”
15、三粒“伟哥”
某日“伟哥”的医药代表在g市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三六品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车，“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……
16、教育孩子要讲诚信
一少妻哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。”孩子不愿意，少妻说：“你不去我去了。”爷爷听了，说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”
17、有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
美女：“警察！我被强暴了！”
警察：“对方的特征呢？”
美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”
18、结巴青年
有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：“小姐，搞，搞一次多少钱？”小姐笑眯眯地回答：“搞一次一百元。”青年结巴着说：“搞搞搞……”小姐以为他要“潇洒一回”忙把衣服脱了，只剩下三点式∴年一边后退一边继续说：“搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。”他转身跑出了发廊。
19、缩小
一对男女在舞会中相遇，舞会散后，男人送女人回去想跟她燕好，可是女人并不愿意，就对男人说：“听着，想和我在一起的男人须具有两个条件，一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的xx。”那男人点头表示将来一定会办到，再来找她。一个月后，男人约出那个女人，得意的指着一旁的新轿车，并在女人的耳边低声道：“至于另一个条件，我问过医生了，他说可以‘缩小’到你所要求的长度。”
20、刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！老师就问：“为什么考这么差？？”其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读！”全班抱腹大笑……因为全班的同学听成：“因为**，所以梅毒。”
1、我也无能为力了
有一个男的开着跑车载着女友‘的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服tuo光了。”
男：“那有什么问题！？”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服tuo光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
2、一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。
第四天早上9：30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。
“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”
新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
新娘接过条子，上面写道“棍子已经支起…帐篷已搭好…去你的早饭…回到床上来！”
新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。
新郎接过条子，上面写道“放下棍子…拆了帐篷…猴子出了血…今天没有马戏表演！”
3、今天特价
教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次！”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”
4、大公司招人
某大公司董事长招聘女秘书。出四道试题：
第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二
