磊落青衫行-第98部分
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‘已经很习惯
从风里向南方眺望/隔过山越过海
是否有你忧伤等待的眼光/有一点点难过
忽然觉得意乱心慌/冷风吹痛了脸庞
让泪水浸湿了眼眶//其实也想知道这时候你在哪个怀抱/说过的那些话终究我们谁也没能够做到/总有一丝愧疚自己不告而别的逃/但往事如昨
我怎么都忘不了//爱情边走边唱唱不完一段地久天长/空荡荡的路上铺满了迷惘/心甘情愿的挣扎百感交集的盼望/终究还是一样换不到你想要的收场/不是吗//爱情边走边唱唱不完一段地久天长/心中抱着希望只看到失望/不如一切这样吧你和我就算了吧/谁都害怕复杂一个人简单点/不是吗‘
我说不如一切就这样吧，一个人生活简单点不是吗？真好听啊……
随着音乐的流淌，积压了太久的眼泪终于又开始肆虐。这一次我无声的哭，我咬着自己的手，却一点也不觉得痛。
我飞快地封好信，冲出去寄，生怕一有迟疑就会改变主意。
之后几天我疯狂上网。我在网上以一个无忧无虑的小女生形象出现，快乐得像天使，我把从小雪那学到的一点机智、一些嗲气用了个淋漓尽致。
我遇见边缘，在虚拟的世界里，在玩笑中，我接受了他的吻和他的求爱，我们海誓山盟。
我不知道我又埋下了一个祸根，作茧自缚。该来的终究要来，我想躲避的还是得面对。有天我和边缘聊得正欢，房门却不知趣地响了。我匆匆下线开门，门外没人，只摆着一个浅蓝色的信封。
是我的信，被方远退回来的我的信。
天色有些暗了，我自嘲地点燃一支烟，幽幽的火光忽隐忽现。我把信凑近烟头，纸张以烟头为中心，一片焦黄，随之燃着了，在阴沉的空气里闪耀着热量。我心里飘起张宇的《消息》：‘看着被你退回的信烧成了灰烬，一字一泪飞灰烟灭我才肯相信，在我们已经僵持的心里，用同样的决心，做不同的决定……‘
香烟的亮点挣扎了一下，终于完全熄灭。
我呆呆坐着，在突然之间明白了自己的心思。
原来我的发火我的信都不过是作态。在我心里，是希望方远能力挽狂澜，我厌倦了在与他的交往中，永远处在的卑微地位。
但是我失败了。他是最优秀的心力角抵者，我败得无话可说。
我想他一点也不爱我。他为我做的所有的事，只不过是他的习惯。我和柳笛，和另一些女孩一样，在他心里没什么差别。一切都是我自己构造的美丽梦境，我荒谬地自导自演了一出悲喜剧。我自作多情，当然也只能自作自受。
该是完全放弃的时候了。我不要再哭，不要再继续颓废。
我决定考研。
几乎所有的人都认为我疯了。因为我要放弃那么好的法律专业去考中文。但是我自己知道，我内心的空虚不是我不喜欢的法律可以填补的。这几年我不停的写，导致了下笔再无感觉的恶果，我需要补充能量。
更重要的是，我得用一种充实的状态去驱赶方远留下的阴影。
我不再见他，因为他的任何消息都可能令我努力调整的心态再度纷乱。
我尽可能静下来读书。也许是太久没接触中文，啃起书来不能说没有困难，但毕竟是我所热爱、我所选择的；而且身边有小雪，还有边缘陪着，已经挺好，挺好的了。
我坚信时间是疗伤的最佳良药。在日复一日的平凡中，我感觉到麻木的心有了复苏的迹象，我不再听到方远的名字就过敏，我甚至觉得，就是去见见他，也不是什么大不了的事。
《磊落青衫行》来源：
柠檬微酸（八）（）
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考研初试结束的晚上，我准时赴边缘的约。因为忙着应付考试，我已经很久不触网了。
边缘当头就问我想不想实施他为我制定的放松计划。
我说，好啊，但是考试期间丑疯了，我得去买件长裙扮淑女。
扮淑女？为什么？
做淑女才有男生喜欢啊，否则不是一辈子嫁不出去了？
但淑女不是扮出来的，淑女是一种气质。我坚信我心爱的小猫同志是个标准的淑女，用不着扮也是淑女。
no，我不是淑女。我笑了，我希望自己是个惹人喜欢的淑女，希望我是个成绩好好的乖女孩子。但事实是，我不是。
边缘许久没出声，一出声就吓了我一跳，小猫，我想见你。
no。我想都没想就打了这两个字母。
why？
我很丑，一点也不好看。
我也不潇洒，但我想见你。
我真的不是淑女，用不着你来鉴定。
我没有别的目的，就是想见你。我爱你！
n。o！我重重地敲敲键盘。我早听说在网络里，说"；我爱你"；就像吃方便面一样快速和普遍，可从未想过会发生在我身上。我不怀疑他的诚意，但是不可能。在我的潜意识里，虚幻的网络与无奈的现实间的界限绝对清晰。他看到的只是网络中的我，因此从开始他就错了，他错在无法穿过活泼冰雪的"；小猫"；看到真实的阴郁着渴望着的沈小若。他说他爱我，但他爱的并不是我。
而我，我喜欢他，喜欢和他交往的方式，因为那令我无所顾虑，我因此而感激他。但如果让我们从网络回到现实，只怕两个人都会对彼此失望。
然而这些话还来不及对他说，我就掉线了。－－－－有电话进来。
喂？我急着回头找边缘，只盼速战速决。
喂。方远！乍听见他的声音，我仍忍不住心悸，但很快就稳住，平静地问，有事？
考得怎么样？
不怎么样。你……最近好吗？
老样子。他果然是老样子，有点冷，但冷里裹着模糊的关怀。
我想了一下，问他道，没别的话对我说了吗？
有的话不必说出口，有些话说了也无济于事。
那就什么也不必说了！我说完就挂了电话，我怕自己会哭。再找边缘的心情也没了。
点燃一支烟，让烟雾填满空荡荡的房间……我终于没能止住泪水。但那泪水不是专为方远而流，也是为边缘而流的。我以方远伤害我几乎同样的方式在伤害边缘。多么可笑的事！我觉得自己的心态就像多年媳妇熬成婆、穷怕的人暴发后那样的可耻。我从此失去边缘的消息。难道是我错了，我应该去见他吗？我觉得悲哀。我总是留不住自己想留住的东西，甚至是小雪。
小雪毕业了。她先于我离开我们这个包含了欢笑与泪水、温馨而恐惧的家。小雪说要去找找工作，等明年再陪刘宇飞一起考研。
我问她，你这次真的认真了？
我不知道。头一回，她的语气不太自信，我不可能像初恋的时候那样去爱了，那一回我元气大伤。所以现在他爱我肯定要比我爱他多，这样很好，很安全。
小雪停了一停，终于又问：你呢？
我呢？我又能怎么样？我已不太想起方远，回头去看，也已尘埃落定。我们之间的确不可能怎么样，我得回到父母身边，他注定要飞回北方，担负起长子的责任，即使当时走到一起，到这时候还是不得不分开，倒不如像现在这样；在这种状态下，我还可以期待我的初恋，而你，初恋的失败，几乎让你心如死灰了。得到后再失去的痛苦远比没得到的遗憾伤害更大。
小雪不说话，呆呆的盯着我：你想通了？真想通了？
我本来就想得通，只不过一时间被迷了心窍。
你知道吗，方远真是最最了解你的人！
我知道。但是我从来就不了解他。我不止一次地努力着试图靠近他，但显然未能成功。
他真的……真的是喜欢你的。
现在说这些已经毫无意义了。我淡淡一笑，或许我们可以做最贴心的朋友。
如果我是你们，我就不管那么多。爱就爱了，就算失败又如何？没有努力过就放弃，这不是我。所以初恋虽然苦但我不后悔，一点也不。
所以小雪是小雪，沈小若还是沈小若啊！
小雪一怔，突地把我紧紧抱住，就像在那个脆弱的夜晚那样。
我说：小雪别难过。记得那首歌，方远唱给我的那首吗？记得我们那个"；微酸女子"；的称号吗？小雪小雪，你得走了方远也快走了，我就像刚搬来时一样一无所有，我仿佛什么也没做只是唱了一首无聊的情歌……
我说不下去，怀里的小雪早已泪人一个。我搂着她，恍恍惚惚地听见木吉他弹着忧伤的骊歌跨越六界而来。
柠檬微酸（九）（）
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我也要走了。没有小雪的屋子里，只剩我与回忆为伴，冷清的空间变得尤为可憎。
我必须离开，让所有的一切有个全新的开端。
搬走前的一个下午，方远来喊我。我很意外，随手理了理头发便下楼去，他看着我摇摇头：你该去洗个头，打扮一下－－－－我不想你这么落魄。
我笑了笑，我已经太久太久没有他的消息他的关心，现在他来了，我的心却早已锈迹斑斑。
他说他回去了，就是明天的飞机。
原来他是来道别的。我心里有点难受，为自己打造的钢铁护栏轻易的动摇了。因为不想让他看出来，便故作轻松的说：我正想去店里洗个头，你陪我？
在美容厅里坐下来，我看到自己在镜子里很苍白，果然可以用‘落魄‘来形容。指指墙上贴着的梁咏琪：就剪这样的吧。话一出口，方远和我自己都有些意外，可是终究是剪下去了。留了多年的长发丝丝缕缕飘落，迷蒙了我们之间的世界。
我甩甩一头短发，仿佛卸下一副重担。
外面阳光很好。我想起最初和方远交谈的那天也是这样的阳光，懒洋洋的，晒得人的思维都要停转。这世界仿佛在不断的轮回，我一下就回到什么也不想的状态里。我忘了我行走的目的，甚至忘了身边的人是方远。最初和最后有什么不一样呢！仍然是这道阳光，路边的野菊花含而未展，可迟早它会怒放。
我无法理解两年就这样过去，我分明还站在原地，但是光阴却肆无忌殚地穿过我的身子；这不过一瞬，但我却经历了那么多的伤痛、无奈和愚蠢！
我停在一家服装店前面，橱窗里有一件雪白的长裙，式样非常简单，只在裙摆上缀了几朵浅紫色的小花。我呆呆地看着，多美的裙子！可我很清楚它并不适合我，它只会令我更加苍白。我再也找不回纯真的感觉，因此穿这么纯情的裙子对我来说不但可笑而且荒谬。
然而我竟无法移动脚步，直到方远说：这条裙子太苍白，不适合你。你选颜色明快些的会好很多。
我低头走进店里，生怕他看见我就要掉下来的眼泪。
我十指翻飞，搜寻着架子上的夏装。最终挑了件天蓝色的短连衣裙。
穿着它转个身，向天空问：好看么？好看。方远和店主都这么说。我也觉得不错，付完钱，就直接穿在身上离开小店。
到路口，我说我自己回去你也走罢。方远没有坚持，只叫我明天别去送他。我点点头，他的手轻轻一抬，我知道这一刻他想拉我的手甚至是想拥抱我，但终于平平静静地话别，分手。
第二天我没听他的话还是去送他了。当我出现在机场门口，他恰好回过头来，我再也控制不住自己，向他奔去。机场来来往往的人一刹那间全不见了，只有我们相拥而泣……
但这是影视里才有的浪漫。
第二天我照旧整理我的行李，电话响了我就去听。拿起话筒却没有声响。我知道那是方远一定是他，他什么都没说我也是。
我用手捂住话筒，以免我的哭泣被他听见，一直到电话里传出急促的盲音，我的人也软倒在地上。
我走到阳台。阳光依然那样好，天是蓝的很纯净。我知道他的飞机一定会从我头顶飞过，他一定会往下看，一定会在茫茫宇宙中寻找渺小的我。
我知道的，我都知道的。
－－end－－
2000年10月
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作者君区区在下青二十七本人我的碎碎念&预告：
我回来了～～～想我了么～～哇哈哈哈。。。。
写于2000年的《柠檬微酸》，方远和边缘，都是有原型的人物。至于从原型到，自然是有很不少的变化与演绎�
