磊落青衫行-第96部分
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过来，陪我喝酒！她把酒瓶向我递过来，突然又摇摇头缩了回去，你走吧，你是乖乖女，我是坏女人。我不想带坏你！
她竟是这样看我的么？我疾步上前，抢过酒瓶仰头便喝，一下给呛着了，忍不住大咳起来。
你不行的。她说着，把脸埋在双臂间，像是怕我看见她的表情，但只一会就控制不住，猛然搂住我的头颈。
她哭了。她几乎是嚎啕大哭。她紧紧抓着我的肩膀，仿佛抓住一要救命稻草。
她一直哭着，也一直说着。
她说我羡慕你妒忌你你知道吗？你以为我甘心这样烂下去吗？不是的，不是的。我也想和你一样冰清玉洁，我也想回到从前那个纯真的我。可是我回不去了回不去了，我控制不了自己。
她说谢峦那个王八蛋他以为他是谁，他充其量也不过是个影子。她想玩谁就玩谁想踹谁就踹谁。
不，不，不是的。她又说她也不想的她是被人玩怕了。她说她的爱已经给了一个已婚男人。是他不要她了她的心空了她好怕那种空虚她要不同的男人来填补。她说她真的没办法没办法。
她说你知道我最佩服你哪一点。我佩服你的理智你的内敛。你很清楚自己该做什么不该做什么所以你看得到你的未来。但是我看不到。有的时候我觉得我像迷路的小孩，周围好黑好黑，我看不到前路。我不行了真的不行了，我要死了我撑不下去了呀……
不知不觉，我的眼泪也流了下来。我抱着她，哭得像个孩子似的。
我说小雪你别这样啊。我一直觉得你是个很完美的女孩，你敢做敢当敢爱敢恨。你以为我真的‘理智‘吗？不是的，只有我自己才知道，那是懦弱！我从来不敢越雷池一步。我不是理智不是内敛，我用所谓的理智和内敛来掩饰我的无能我的外强中干。其实我是天底下最虚伪的人。
小雪我也羡慕你妒忌你你明白吗？我好想好想和你一样，哪怕只有一次的放纵也好。我想像你那样不计后果地追求我想要的东西，至少那样我能得到，就是时日再短我也是得到了。但是我不敢，我从来都不敢试。我自己放弃了那么多唾手而得的机会！
小雪小雪你能给我多一些勇气吗？
最后我和小雪坐在地上抱头痛哭，一直哭到没了力气。
柠檬微酸（四）（）
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夜晚静悄悄的伴随我们。懂事以来，我从未这么痛快地哭过。我感激小雪，小雪说她也很感激我。我们在黑暗里有点疯狂地对笑。在别人眼里，我们都是坚强的，可谁知道我们的内心却如此脆弱！我和她彼此羡慕，彼此渴望着成为对方，却忘了自己本身的优点。
后来痞｜子蔡的《第一次亲密接触》把这种心态比成羡慕水蜜桃的酸柠檬。
我想是的。我和小雪都是‘酸柠檬‘。金灿灿的美丽外表，可里面全是酸楚。但所幸我们还能站得起来，就算是装的撑的，我们仍然有剖开内心，面对自己的勇气；纵然有无助的时候，但只要咬紧牙关，就能仰首走过。
因此，我们只能算‘微酸女子‘吧，有一点酸，又不太酸。
方远特别喜欢‘微酸女子‘这种叫法，他说用来形容我刚好。他还给我唱了一首叫《》的英文歌。不是苏慧伦的那首，而是一首英国民谣。调子很忧伤，但配上他的低音和满天的星光，竟显出一种非常宁静的韵味，纯粹而性灵。
‘
‘……
……don‘t。put。your。faith。in。love；my。boy。my。father。said。；i。fear。you‘ll。find。that。love。is。like。the。lovely。
；bu。
eat……
……r。lost。
。
tr。hid。my。father‘s。words。。……her；it‘。talebut。truer。no。you。‘
我像怀念那个午后一样怀念那个夜晚。那是我们之间少有的无拘无束，也是我最后一次借口电脑‘生病‘而去找他。
因为，经历过这次有点出格的浪漫，我很清楚我再不适可而止，就会让感情失去控制而决堤。
原谅我仍旧懦弱。心是美丽的玻璃瓶，可能只要轻轻一触，就会散成一地碎片。为了免于破碎，我唯有敬而远之。
我远远避开了方远，蛰伏在小屋里。。。。。。
那个冬夜引起的唯一变化是宣告了小雪和谢峦十个月恋情的寿终正寝。
我和小雪本身，倒没怎么改变。小雪依然频繁地换男友，我依然不甘寂寞地寂寞着。我们以相同的坚韧，忍耐过了漫漫长冬。
寒假里回到阔别的家。爸妈更显老了，我盯着他们花白的双鬓，明白了我的定数：我注定是他们爱的牢笼中渴望腾飞的小鸟，但却永远也不可能飞出他们呵护的天空。
在家里我享受着溺爱。此消彼长，在家外所遭受的、得不到的爱，也就渐渐淡化。
即使是回校以后，由于我刻意地趋于平淡，心里的那道刻痕便也一点点磨平。从春到夏，终于有一天，我发现自己竟然能够很坦然的面对方远。
久违的明媚阳光重新拨开阴霾，暖暖的照在我的窗前。我很庆幸自己不再像冬日里，一想到他就哭，哭到喘不过气来。
有天下课回来，小雪兴冲冲地告诉我她遇上了个挺好玩的人。
原来下午她坐在阳台上看书时，有个男生在楼下喊她。
他帅极了！小雪说，真的真的！很健康很阳光的那种。他说，喂，你在上面住吗？我说是啊。他说我就住在你对面，新搬来的，隔一条道，可以两两相望。我说好啊，以后我们每天都这样隔着路说话好不好？他就说好。
小雪从来不放过任何一个猎奇的机会。况且她刚和一个毕业走了的男生分手，身边出现空当，就算没有那个阳光男孩，也会有另外的男生在短时间内出现。
同样一个有阳光的午后，轮着小雪有课，我在屋里赶稿，突然外面有人喊小雪。
我伸出头去。该是小雪口中的‘好玩的人‘吧，果然很帅，剑眉，亮亮的眼，笑起来很灿烂。
你就是沈小若？他笑着说，我听小雪说过你，我叫徐凯柠。
他说话的声音也好听，有点儿卷音，非常舒服的感觉。我不由心里一热，就有点脸红。
小雪在吗？他又问。
我呆了一会才回过神，忙摇摇头。
他笑着说：你好啊？
我点点头。他和我遇到过的所有男生都不同，有些邪邪的。我竟不知如何与他对话了。
他仰头等了我一下，又说：我走了。帮我和小雪说一声，晚上我过来找她。
小雪一贯信奉兵贵神速，我也习以为常。但和她的前几位男友不同，徐凯柠似乎更着力地‘讨好‘我。
每一次路过我的窗前，他都要喊我：小若！
唉！我总是探出头去，以便能看见他的脸。
之后他问小雪在吗？而我则像第一次一样，用摇头或点头来告诉他答案。
也许是他的脸、他的声音实在太诱人，当我们这种一问一答的游戏成为习惯后，我居然常常盼着那一声亲切的‘小若‘在我窗下响起。
但我和他的关系也仅止于此。
徐凯柠是什么人？我们学校的篮球明星，典型的花花公子。女性球迷一大把，女朋友一大把，对于感情他从不认真。
可这些与我无关。我只想保留一点温馨，就像保留晒在我窗前的那道阳光。
我忘了太阳终究会下山，一切不过是奢望。
…………
…………
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柠檬微酸（五）（）
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不久以后的一天夜里，徐凯柠来敲我的房门。他抱了一大捧啤酒站在门口，问我能不能陪他坐坐。
我犹豫了一下，小雪出去了，现在这里只有我和他。
他倚着门框，似笑非笑的说：怎么，怕我吃了你？
当然不是的。我喜欢他。在他身上，我可以找到小雪的痕迹：冲动、率性，有我所没有的活力。我记得有一回看见他从篮球场上下来，光着膀子露出一身健美的肌肉，流了汗的头发潮潮的，脸上带着神采飞扬的笑容。那一刻我突地想起在电影《偷偷爱你》中，邱淑贞形容梁朝伟的那句话：男人在流汗的时候是最性感的。
我喜欢他，但我毫不担心自己会爱上他，所以我不怕他。
你好像一直在思考呢！他说。
什么呀！我想了一下，屋里很乱，怕你要吓一跳的－－－－到阳台上去好了。
他把啤酒往阳台上一字排开，顺手拉开一罐给我。
我不会喝。其实我会一点。毕竟和小雪同住了这么久，难免染上一些她的习性，但我不习惯和男生一块喝酒。
来一点没事的。他说着，硬把酒塞到我手里，自己又开了一罐。
我和他没有共同的话题可说，因此他一直在喝，偶然间停下来，就是一段更为长久的沉默。
夜渐渐的深了，小雪还不见回来，他又不像要走的样子。我忍不住嘀咕了一声：小雪怎么还不回来。
是去找水电系那个人了吧？他冷笑着，猛地趋近身，把我往他怀里揽。
我吃了一惊，本能地推拒。我的双手抵着他的前胸，而他用手臂把我围住，崩紧的肌肉弄得我很不舒服。我在极度惊恐中忘了呼喊，只觉得他的脸带着汗腥和酒的气味向我凑过来。我低头埋在双手间，绝不让他吻到我。我还没被任何男人碰过，我的初吻绝不能被龌龃地夺走。
我强硬的态度让他有点泄气。他稍微把我松开一些，急促地说：小雪今天晚上不会回来了！
我伏在他胸前喘气。我不能开口，我必须为抵挡下一轮的冲击养精蓄锐。
我喜欢你，你也至少有一点喜欢我，我们为什么不能在一起？
不行，当然不行。不错我孤单我寂寞，甚至我曾想学着小雪一样任性；但我做不到。我毕竟不是小雪，我无法忍受和一个在精神上跟我没有任何交集的男人亲密。
他等不到我的回答，腾出手去托我的头，同时用身体把我向墙上压去。我害怕极了，我不晓得自己能否摆脱得了他。我用隔在我和他之间的双手阻止他的进一步侵犯，和他一进一退地纠缠着。他的气力很大，但更让我惊恐的是我内心的无助。那种感觉就像是溺水，四面的水墙压迫过来，而我却悬在水里，面对死亡无能为力！
终于，他放开我。在这场拉锯战中，他没得到任何好处，反而把自己也弄累了。我们在黑暗中对视，在绝望中喘气，抓紧一分一秒歇息。我们都明白，在这种境况下，谁先恢复过来，谁就是最后的胜者。
就在这个时候，门锁响了。
我用仅存的一点意志冲出去开门：是小雪！她回来了，她救了我一命！
徐凯柠的出现让小雪有些奇怪，她疑惑地看了看我们俩。
他等了你很久。我惊异于自己的镇定，我先回去了。
…………
…………
关上房门。我靠在门背后久久不能动弹。黑夜把我严严实实地裹住，我只能听得见一颗心在空荡荡的空间里跳动的声音，害怕与空虚轻易地把我带向无边的窒息。
我打开电脑，毫无意识地点击。凌晨一点半的聊天室里只有两个人在道别。
开关：我走了。
东东：慢走，有空再来。
开关：今天又是我们打烊。
东东：大约只有我们愿做夜游神。
……
一整版都是他们的对话。要在平时，我一定觉得他们无聊，但现在我却在心里乞求他们别走：别走啊，陪陪我，我害怕。
电话突然响起来，清脆的铃声成了灰暗的空气里唯一的声响。我狂喜的拿起话筒，用几近颤抖的声音说：喂！
喂。方远！是他！我的泪水立刻浮上眼睛。
你没事吧？他的声音不大，但带着很大的安慰性。我不能不佩服他的细致和敏感。那是一张网，让你心甘情愿地深陷在他独特的男性温柔中。
我……我迟疑着。我不想说，我不想无限扩张对他的依赖，我不想耗尽所有去换取不可能的将来：我必须管住自己。
他是懂我的，就是因为他太懂我，才让我在庆幸他懂我的同时又恨他懂我。有的时候我想，你为什么不越轨一次，为什么不强迫我一次，你明知道我的坚强只在表面，只要你有一点点的表示，我就会抛下所谓的理智。－－－－但那又怎么可能呢？他和我是同一类人，所以我们永远都只能控制着自己的情绪隔水相望。
他感觉到我不想说出真相，停了一会�
