猫娘养成计划-第76部分
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“灵梦，下雨的时候你怎么不找个地方避雨？都湿透了。”手机问题解决之后，我和灵梦之间的对话也开始轻松了起来。
我们两人自然而然的往回走着，于是路上我少有的没有给林子辛发短信，而是和灵梦聊着天。
灵梦细细的写着字，脸上虽然还是看不出什么特别的表情，但她看着自己手上的本子写字的样子也蛮有味道的。无形之中似乎又带上了一些些文静。
“和别人也不熟，最主要的是，我不太习惯和这个世界的其他人呆在一块儿。”字条还没完：“如果你是在担心我被淋湿了的话，其实没有必要。博丽巫女很少有生病的时候，这和我们的力量有关。”
“那也不能淋雨。就算是很少生病，但也并不代表不会生病。还是注意些好。”我翻了翻自己的背包。在跑步来之前，我就准备好了擦汗的毛巾。
灵梦默不作声的结果毛巾的同时，也递给了我一张字条：“没有必要的。你还是不要把我当成一般人来看的好。正如以前的你明白自己的使命一样，博丽巫女也注定不能成为普通人，过上普通的生活。这一点我早就习以为常，反倒是你胡乱猜测的话，会让我觉得不自在。”
说着这样的话，灵梦一边用毛巾擦着自己的脸。接着旁若无人的取下头上的帽子，一对可爱的猫耳抖了抖，又被毛巾给揉弄着。
灵梦的字里行间充斥着一种排斥的味道，只是并不浓。和秦怜瑟给人的感觉完全不同。
我心里有些难过，更多的是气愤：“但是现在在我看来，灵梦就是一个普通的女孩子。有着自己的喜好，也会因为一些事情而不高兴。你也总不能要求别人要怎样看待你吧？”
淡然的将毛巾递还了回来，她又重新将帽子待在了脑袋上面。然后摇了摇头：“你不明白的，博丽巫女不能有私情。绝对不能允许徇私舞弊，必须得公正廉明。正因如此，就不能和别人拥有太过明显的感情。也只有这样，或许在哪一天我会伤害你的时候，我自己也才会下得去手，你也不会心里难过。”
“我根本不会相信你会伤害我。”对于已经产生了各种各样交集与联系，彼此之间拥有感情的人来说，我就将报以绝对的信任：“而你也并非是一个没有感情的人。我不是让你去做出改变，我也没有这个权利。我只是单纯的认为，既然我们之间有着这样的联系，我就该做我自己认为该做的事情。至于对错，那并不是我该考虑的问题。”
“你太自以为是了，和当初一样。”灵梦的眼神逐渐变得犀利了起来：“自以为是的抛下了所有人，自以为是的认为牺牲就能解决一切问题，自以为是的觉得自己受伤了别人就不会受伤。现在也是，自以为是的做着自以为是的事情。”
“啊——我承认，我的确是一个自以为是的人。”我咬着牙往自己心脏上再狠狠的捅上一刀：“如果不是我的自以为是，夏闲也就不会变成亡灵了，谢羽绯也不会有那样的结局。就连我们之间的相遇，如果不是我自以为是的想了那么多，想必当时我们绝不会认识。”
自己做错了的事情就要承认。我的确是太自以为是了，就连母亲的死也和这脱离不了不关系。
可是，我并不认为这就是一件坏事。
因为我也有想过……如果当初我自以为是的认为自己能够救下夏闲就好了，如果当初我能自以为是的认为谢羽绯真的需要我就好了。如果是那样的话，很多事情就都不一样了吧。
自以为是并不是一件坏事。
我深深吸了一口气，脑海里又浮现出了灵梦一个人坐在泳池边上，静静的望着里面嬉闹着的人们，两只纤细的小脚踢踏着水面的样子。
当时的她心里想的是什么我也并不知道。
或许是羡慕着那些人，或许是嫉妒着那些人。
或许是渴望着那些人，或许是无视着那些人。
并非神明的我，又怎么可能通晓人心？所以我能做的出了自以为是还能有什么？让我不去在意灵梦是绝对不可能的，让我将心里的别扭深深掩藏也是绝不可能的。
呐，谁来告诉我究竟该怎样做？神明能告诉我吗？还是说在夜空中遥望着我的母亲？
没有一个声音响起。因此我就自以为是的赌了一把。
“灵梦，我们暂且不讨论这些。我是说，我们暂时停战好吗？”
得到了灵梦肯定的应答之后，我拉了拉自己背包的背带：“暂时还不想回去，陪我做做体能训练怎样？”
“可以。”灵梦淡然的点了点头。
我笑着回了一句：“那么，目的地就定为上次去的那个泳池好了。我们跑着过去吧，中途不能停下休息。”
其实我也知道自己加的那个限定对于灵梦来说相当的小儿科。因此那个限定本身也就不是为她定下的。而是为我自己，如果我真的能一口气从这里跑到位于市中心的泳池的话，那么我就认为刚才我的自以为是是正确的吧。如果中途停下休息了的话，那就证明我错了。因为自己都不能坚持的东西，那便必定是错误的。
灵梦盯着我的脸：“确定？”
或许是她察觉到了些什么吧，不过肯定是无关紧要的。正如刚才的我一样，灵梦同样不可能知道我心里的想法。
我点着脑袋：“确定。”
失败，肯定不能从一开始就出现。
看了看灵梦，我深深吸了一口气。然后迈动脚步，往前跑去。
泳池的位置离着这里有相当远的一段距离。
如果从这里打车过去的话，大概要花上20块钱左右吧。即便是满状态下的我也不可能坚持下来跑这么长的一段距离。只不过，为了心里的那个无端端的猜测。我能做的就只有坚持。
所以，现在我唯一能够做的事情就是——
和灵梦一起奔跑吧。
◇◇◇
黑夜——
雨后的街道空荡无比。脚步踏在地面发出哒哒的带着水声的声音。
听着自己的脚步声，然后熟练的转过小巷。没入黑暗之中。
雨后的街道是我最喜欢的狩猎场。寂静，空荡……虽说猎物少了很多。但猎捕起来则更加的容易。只是，唯一需要注意的就是那些可恶的驱魔人。
雨天，也同样是他们活动最为频繁的时候。我并不惧怕他们，相反，有不少的驱魔人对我相当畏惧。而我不喜欢驱魔人的原因只是单纯因为很麻烦。
他们的味道实在是太差了。含着某种力量的身体，吃起来相当的难受。这样的玩意，就连让我下嘴撕咬的兴致都没有。搞不好还会让我拉几天肚子。这也算是现在这幅身体的一个弊端吧。
实在是太饿了，就算是咖啡厅里面已经混进来了一个驱魔人，我也无法压抑住自己的饥渴感。
喉咙干渴得就像是快要裂开了。可我又偏偏得在那个人面前装作若无其事。
啊——发现猎物了呢。
我悄悄压低了脚步声，目标是男性——看上去还有些眼熟。
想起来了，上次非得要电话号码纠缠不清的那个人应该就是他吧？记得有些不太真切了。
啧，这样的猎物，让他痛快的死去都嫌太便宜他了。不过现在管不了那么多，我实在是很饿了。
缓缓靠近他，对方手里抓着一个照相机，像是在寻找着什么一样？
在找什么呢？
脑子里面一边这么想着，骨刺穿出皮肤。
那个胖胖的男的似乎察觉到了什么转过身子。一瞬间，我加快了自己的动作。
他会尖叫吗？还是会吓得尿裤子？
出乎我的意料，那个胖子，脸上带着的是欣喜的笑容。
唰——
劈开头颅，脑花四溅。那张带着恶心笑容的脸就那样变成了两半。
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第十四章 黑夜中似乎看见了笑容（2）（）
迈出的脚步踏在地面，雨后的街道淌着水。因此每一步都能带起一小撮水花。
听着脚步声，心跳也在一点点的加速。
身边的灵梦跟着我，身姿轻盈，脸上没有任何表情。只是单纯的做着跑步的动作。我做不到她那样，喜怒都不形于色。其实我的心里是有些惶恐的，还带着一点点不安于希冀。
我清楚的明白，一旦跑起来，我就不能再停下脚步了。必须得坚持到终点。
可是不同于以往任何时候，在我的前方是空无一人的昏暗街道。看不到光明，也看不见终点。唯一能做的事情就只是和灵梦一起往前跑着。朝着脑中那个虚幻的终点前进。
自己都理解不了，刚才为什么我要提出那样的建议，做出那样的决定，要那样为难自己。若是按照以前我的做法，只要不管不问，或者将自己的别扭抛至一边，那么我和灵梦的矛盾就不会那么容易显现出来了吧？想必现在我已经和她踏上了回家的路，搞不好还会给她买点果冻，亦或者看着她小口小口的咬着冰欺凌。
那肯定是相当温馨的画面才对。
我心里隐隐有些羡慕。
迈出的脚步还是没有停下，即便脑中已经浮现出了那么美好的画面。只要放弃的话，现在去做那些事情都还来得及的。
‘啪嗒’‘啪嗒’，凉凉的水花溅起。身体慢慢的开始感觉到了疲惫，周围的事物在眼帘之中往后移动着。
听着自己的呼吸声，默默的数着自己的步子。身体并没有因为那样的景象而停下来。
我的的确确是很羡慕那样的场景的。也想再看看灵梦小口小口咬着冰欺凌，然后可爱的鼻头上沾上奶油的模样。只不过，比起那，现在做的事情，我感觉要更为重要一点。
不清楚这是一种什么样的感觉。本来，我连自己为何要做这样无厘头的事情都不清楚，只是觉得要这样做，非这样做不可。说到底，我根本就不了解灵梦。对于她，我可以说是一无所知。或许就这样保持着对她的茫然无知生活下去就好，可是心里却有某种声音告诉我，绝对不能这样做。
自从和她相遇以来，我脑海中总是会莫名其妙的多出很多东西。看见很多画面，有时也会无端端的陷入悲哀。
想起那些陌生而又熟悉的人和事，对于自己遗忘的东西和近在眼前的景象就会觉得很别扭。空虚感比以往任何时候都严重。因此我不愿意做一个什么都不知道什么都不懂的愚者。
幻想乡的事情也好，这个城市的事情也好，灵梦的事情、秦怜瑟的事情也好。就算这样有些卑鄙无耻，可是我就是想知道。想知道灵梦的心思，想知道她的过往。对于这个城市、还有灵梦来的地方，我也想要去了解。
别人都说无知是一种幸福，可是对于认识到自己的无知的我，这样的事情对我而言就是一种灾难。
因为不了解，所以太过空虚。如果想要进一步接近灵梦的话，仅仅停留在现在的状态是不可能的。对她一直无所知的话，又怎么接近她、了解她？
和她相处的这段时间之中，我也渐渐的将她当成是了自己的家人。因为真的有那样的感觉，那是在以往任何时候都不曾感觉到的。
和紫苑还有紫樱姐在一起的时候虽然会觉得‘啊，这就是家’么？只是那样的气氛并不属于我，对于我来说，我始终是一个外人。紫苑和紫樱姐的温柔、彼此之间相互了解下的言谈，这些都不属于我。唯独灵梦，在她来了之后，我才真正的感觉到了一种家的味道。不是属于别人的，是真真正正属于我的家。
和谢羽绯在书城的时候说过的【卖火柴的小女孩】，当时我的言谈被她狠狠的嘲弄了一番。但其实，我是能理解小女孩的感受的。
看着快快乐乐的走在街道上的一家人，看着橱窗之中那明亮的光芒，看着围在餐桌上开心的笑着、吃着晚饭的三口之家。这样事情的我也做过，而且不止一次。
每一次都好羡慕，每一次也好难受。
想要融入进去，更想要自己也拥有一个家庭。有个能挂念的人就行了，有个能一起吃饭的人就行了。
从日本回来之后，这样的感觉也就极为强烈了。
我从始至今都没完全原谅过父亲。当初他对我做的事情，到现在都无法忘记。每每想起都会觉得害怕，同时也就更加憎恨。不会原谅，也打算原谅，就算他改过自新也是一样。
对我做过的那些事情，对我而言实在是太过恶毒。残忍至极、可恶至极，令人不住的胆寒。那时我也憎恨着自己，憎恨自己长着这样的面容，甚至想将自己身体上的皮肤、血肉统统都剜下来还给他。
可就算是我已经恨他到了这种�
